Во время учений спецназа - либо никто не явился на занятия по маскировке, либо все прямо молодцы.
Дети в декабре: «Праздник к нам приходит, праздник к нам приходит...»
Взрослые в декабре: «Нервный срыв всё ближе, нервный срыв всё ближе...»
В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей. Вчера был в кинотеатре и понял, что древние цивилизации действительно были продвинутыми.
Накорми человека рыбой, и он будет сыт один раз, научи человека ловить рыбу, и его жена захочет стать столбовой дворянкой.
— Женщина, а вам не страшно приглашать к себе домой совершенно незнакомого мужчину?
— А что, у вас есть чем пугать?
Демократия от тоталитаризма отличается тем, что фальсификация выборов при демократии не является исключительной прерогативой действующей власти.
Когда жена притащила домой полтора килограмма сыра раклет, я долго не мог понять, как ЭТО есть. Оказалось, им хорошо закусывать самогонку, он любой сивушный запах на раз перебивает.
Сегодня день рождения у горластого ребенка моей соседки, который воет днями на пролет.
В этот раз я подарила ему барабан.
Человек, который постоянно заявляет "Я своего не упущу!", наверняка и чужое мимо не пропустит.
Лейтенант долго ждал очередного звания, всем надоел. И вот однажды возвращается домой, а жена ему жалуется:
- Сегодня приходил твой начальник, полковник. Кинулся ко мне с объятиями и поцелуями и в итоге изнасиловал!
Лейтенант выслушал её и спрашивает:
- А про звание моё ничего не говорил?
Носки хороши тем, что их можно дарить каждый год без риска промахнуться. Никто не скажет, что у него уже есть носки, что он не носит носки, или что он копит деньги на более продвинутую модель.
Тонка грань между арифметическими действиями.
Например, разрезая кусочек пополам, ты одновременно и делишь его на 2 и умножаешь на 2!
- Почему-то, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас веселый, а другой грустный-грустный такой.
- Веселый - это искусственный.
Звонок в службу технической поддержки:
— У меня компьютер не видит принтер; я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что его не видит. Что делать?
— Пальцем показывали?
Женитьба - повод для развода.
А знаете ли вы, что Ингеборга Дапкунайте в Монголии официально признана алфавитом.
Бывало проснешься утречком затемно, выйдешь проясниться, а там вечер.
Пикап.
- Девушка, вы знаете, а я ведь гей. Можно я потрогаю ваши сиськи?
Оба прекрасно проводили отпуск. Он - на Лене, она - под Владимиром...
Военком призывнику:
— То, что у вас врожденное плоскостопие, меня не убедило. Некоторые, чтобы не служить в армии, вообще специально рождаются девочками!
- Что тебе подарить на день рождения - один большой подарок или много маленьких?
- Много маленьких!
- Тогда подарю тебе семечки.
Женщина сидит у подруги в гостях и жалуется:
— Ой, ты знаешь, мой муж всё время находится в командировках. Я так давно его не видела, что уже забыла, как он выглядит...
Хозяйка обращается к своему мужу:
— Коль, а Коль, покажи Люсе, как он выглядит!
Институт Гамалеи заявил, что российское плацебо на 25% эффективнее американского.
Как ни жаль было Малышу Карлсона, но папе очень нужен был новый лодочный мотор...
Ежели мужчина помят - его просто некому погладить.
Настоящий оптимист, когда моет окна в квартире на 10-м этаже, кладет ключ от квартиры в карман.
Маленький мальчик сидит голый, и рассматривает свое "хозяйство".
Спрашивает у Мамы: "Мам, Мам, это что, мои мозги?"
Мама задумчиво: "Нет сынок, пока еще нет."
Приезжают два наркомана в Австралию. Накурились и увидели кенгуру. Один другоиу говорит:
- Смотри, какие у них тут кузнечики!
- Ага, а представляешь какая у них тогда марихуанна?
Депутаты приехали в аквапарк, залезли на горку и понеслось гавно по трубам.
— Голубчик, я задыхаюсь!
— Вот ваши анализы, у вас со здоровьем все нормально, а когда вы задыхаетесь бабушка?
— Доктор, да когда маршрутку догнать не могу!
- Что означает крайняя степень доверия?
- Минет у каннибалов...
Из законопослушных граждане стали превращаться в айфоно-послушных.
В России вводится уголовная ответственность для колдунов и гадалок, которые берут плату за помощь, не имея ни возможности, ни намерения таковую оказать. Персонал государственных поликлиник слегка напрягся.
Недавно покупал в книжном магазине две книжки про вампиров. Кассирша на них покосилась и дала в подарок календарь - православные иконы!
- Что может быть хуже, чем когда говорят "ихний" вместо "их"?
- А что не так? Я считаю, обоива слова правильные.
Знакомая, которая находится в поиске кандидата на ее руку и сердце, делится впечатлениями от процесса выбора. отрабатывается одновременно несколько претендентов. Претенденты дарят ей цветы и водят кормить в рестораны.
- Ты представляешь! Каждый покормил ужином - и ни один не потащил в постель!
После раздумья: - Может, они мне пока рот разрабатывают???
Без царя в голове жить трудно, без сантехника - невозможно.
Официант (трет сыр в мою пасту):
- Скажите, когда хватит.
Я (подвигая ему стул):
- Присядь, друг, ты только начал.
Сейчас у девятилетних детей айфоны, айпады, фейсбук, вк...
Когда мне было 9 лет, я бил крапиву палкой и мне было весело!
Сегодня меня не пустили в автобус потому, что я не вакцинирован.
Мне плевать, пусть ищут себе нового водителя.
Женатому человеку скучать некогда. Вот поэтому супружеские отношения так ценятся в кругу людей.
Когда женщина гладит тебя по голове - это не похвала.
Это она проверяет, в какую сторону голова откручивается...
Девушки, не занимайтесь свадьбой до секса!
Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги - от секса, а сердце - от любви...
А она от резонанса не разрушится?
- Ты слышал, Рабинович бросил курить.
- Не может этого быть, я не верю!
- Тем не менее, это правда! Он вчера пепел с сигареты ненароком уронил на новые Сарочкины туфли.
В роддоме родился ребенок. Счастливый отец кричит:
- Мальчик! У меня родился мальчик!
- Это не мальчик, а девочка. И отпустите мой мизинец - говорит акушерка.
Начни ссориться и ругаться со всеми прямо сейчас, чтобы не покупать им подарок на Новый год. Не тяни до последнего.
- Слышали, в Иваново появился сексуальный маньяк.
- Ну, наконец-то!
Когда ты идешь вся такая влюбленная, глаза горят, кони в страхе разбегаются, избы тушатся сами собой, то откуда-то берутся мужчины и наперебой бегут приглашать погулять. А ты идешь и думаешь: родные, где ж вы были вот буквально недавно?
Русские никогда не простят друг другу того, что они делают друг с другом.
"Слабое звено"
Ведущий задает вопрос игроку:
В: Кто в романе Тургенева «Му-му» не умел говорить?
И: Лодка.
В: Ответ не верный, Герасим
И: Погодите, а что, лодка говорила?
Если женщина на сайте знакомств написала:
- Только для серьезных отношений!
Это означает, что разговорами и ужином не отделаться и придется обязательно трахнуть?
Купила подарки к Новому году... две радиоуправляемых машинки, чтобы муж с ребенком не подрались...
Был у психолога. Посоветовал выйти из зоны комфорта, то есть, жениться...
- У нас начальник 20 лет уже работает. Хам, лентяй и алкоголик!
- А жаловаться выше не пробовали?
- Пробовали. Для разбора ситуации приезжал его шеф.
- Ну и что?
- Хам, лентяй и алкоголик!
Большинство неправильных шагов совершаются, когда вы стоите на месте.
Купи сертификат вакцинации и получи заглушку ремня безопасности в подарок.
В мире столько разных денег, а люди не знают, что мне дарить. Поразительно.
Что такое настоящая депрессия, знают только сыновья подруг мамы Илона Маска.
Маленьких девочек сначала кладут в постель, а потом рассказывают сказки.
Большим девочкам сначала рассказывают сказки, а потом кладут в постель.
Гадаю на совместимость пар. По QR-коду.
Преподаватель студенту на экзамене по литературе:
- Знаете, если бы это был допрос, а Пушкин был вашим товарищем, то я бы вас зауважал...
- Папа, а где находится остров невезения?
- Вокруг.
Оказывается, кроме сложных и простых углеводов есть ещё хитрые углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой «а пойдем чайку попьем».
Маленькая дочка с мамой на пляже.
- Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
- Доча, они там кошельки прячут.
- Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
- Ну, одни богаче, другие беднее...
- Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!
Жизнь с тещей - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом...
В России на работе домогаются, когда уволить хотят.
О, это настоящий экстрим, просто жесть - тот волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 25-ти пропущенных вызовов от жены!
Если когда-то в жизни вам придётся выбирать между финансовой независимостью и сексуальной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость.
С годами она станет вашей сексуальной привлекательностью.
Раньше мужики как говорили о сексе?
Выебал, отжарил, отодрал - чувствовались размах, мощь и напор.
Потом стали трахать - мощь и размах явно поменьше, но какой-никакой напор еще оставался.
А теперь что? Чпокнул, присунул...
Как будто пара фрикций крохотным членом, да и то пока девушка не заметила.
Останавливает гаишник.
— Вы знаете с какой скоростью вы мчались?
— Я просто старался держаться в потоке...
— Но здесь нет никакого потока!..
— Видите, как я отстал?..
Мы живем в интересное время, когда безграмотный необразованный человек считает того, кто живет по закону, умственно отсталым.
- А зарплата белая?
- Вы что расист?
Читал про одну дебильную кражу. У кого-то из погреба спиздили картошку, а там было немало, несколько тонн. Вывозили на машине, и разворачиваясь задним ходом во дворе, воткнулись в сугроб. Где прекрасно отпечатался на снегу госномер. По нему и нашли воров.
Путь к сердцу мужчины действительно лежит через его желудок. Но можно сильно срезать через печень.
Если вы все помните, что происходило на Новый Год, скорее всего вы были приглашены на праздник в качестве водителя для развоза гостей.
Интересный факт. Говорят, что рыбаки, которых уносит на льдине в море, сначала ржут, танцуют, поют песенку мамонтенка, а только потом вызывают спасателей.
Если Вы пришли с работы, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте, значит они сломали ваш компьютер.
Деточкин угонял машины у одних жуликов, продавал другим жуликам и переводил деньги в детские дома, чтобы их разворовали третьи жулики.
Если у вас нету денег, то разлука с Родиной вам не грозит.
Финляндия возражает против планов прокладки пятой московской кольцевой дороги по её территории.
- Ух, мне тут такую нагадали: красивую, умную, добрую, верную!..
- Собаку заводить собрался?
Пора. Пора идти за вдохновением.
Вдохновение само себя не принесет, и в стакан не нальётся.
Эммануэль Макрон женился на своей школьной учительнице, а ты свою 20 лет навестить не можешь!
С годами вторая жена все больше напоминает первую тещу.
Лучший подарок - это впечатление!
Меня очень впечатляют деньги.
Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.
Если в субботу утром вы проснулись, и вам совершенно ничего не хочется делать - поздравляю, вы начали постигать тонкости иудаизма.
Каждой женщине нравится, что ей дарят цветы до тех пор, пока она не узнает, что другим дарят бриллианты.
- Пациент, покашляйте, пожалуйста.
(кашляет)
- Ещё покашляйте.
(кашляет)
- Похоже, у вас кашель.
Не уступили тебе место на парковке? Не переживай, приклей ему суперклеем дворники к лобовому стеклу!
Еще ни разу не говорил "Спасибо!" людям, которые говорили мне: "Ты мне еще потом спасибо скажешь"...
Евреям проще общаться с Владимиром Владимировичем - они привыкли разговаривать со стеной.
Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая её из холодильника.
Телефонный разговор.
— Циля, хоть и прошло почти тридцать лет, как мы не виделись, но я помню, что у тебя на левой груди была родинка!
— Сема, не на левой груди, а на правом бедре!
— Ой, Циля... как тебя скрутило!
Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером. Она смотрит загруженные странички:
- Чем удивить жену в День рождения?
- Где выгодно купить шубу?
- Где взять кредит?
- Как снять стресс?
– Я не как все девушки.
– Я знаю, Толик, я знаю…
— Какой твой любимый урок школе, Вовочка?
— Математика!!
— О, ты наверное очень умный мальчик!
— Да нет.. просто с него меня чаще всего выгоняют!!
- Общее занятие любимым делом очень сближает людей, чувствуешь душевный подъем, единение!
- Петрович, не томи, наливай по второй!
Реакция у меня хорошая. На алкоголь. Ни одна рюмка мимо не проскочит.