— Привет!… Я первый день в интернете!… Не подскажите… что делать? …
— Беги, мать твою, БЕГИ!!!
— Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь, цвет неудачный, да и краска больно токсичная.
— А!! Мать твою! говорящий кот!
— Вот и я говорю, краска токсичная.
В Сочи построили новую водяную горку! Она настолько захватывает дух, что первой из трубы вылетает какашка.
Вчера кое у кого был корпоратив, а сегодня с утра трудовую книжку прям домой привезли
На вопрос ребёнка:
- Дедушка Мороз, а ты настоящий?
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию, куар код и временную московскую регистрацию.
Не понимаю, почему критикуют нашу систему образования. Отдали дочку в первый класс, и уже через неделю она узнала, откуда берутся дети, и как ругаться матом.
Давайте, я в двух словах расскажу, как работает квантовый компьютер: "Всё сложно".
В соцсетях один пользователь оставил комментарий:
"В Австралии свинья украла три упаковки пива у туристов, напилась и подралась с коровой".
Ниже комментарий:
"Да у этой свиньи лето прошло интереснее, чем у меня!"
Андрей не прочёл инструкцию к фейерверку.
Запуск получился, так сказать, пальцем в небо.
Когда опять появляется распроклятая капча, вспоминаю, что Гугл оштрафовали на 7.2 миллиарда рублей. Выбрать все велосипеды это не помогает, но на душе становится легче.
В «Контакте» достали своим «Вспомните, чем вы делились семь лет назад». Да не хочу я ничего вспоминать. За это может быть уже статья.
На рынке дефицит высококвалифицированных низкооплачиваемых кадров.
Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба!
Ну, осталась старуха у разбитого корыта, зато по социальной лестнице как погуляла!
Да что ты знаешь о мечтах? Я вот в детстве мечтал жить отдельно от родителей, чтобы иметь возможность есть арбуз ложкой, а не резать его на дольки.
Изучив программу новогоднего ТВ понял: только два человека будут с нами в этой ночью почти на всех каналах сразу - президент Путин и Филипп Киркоров.
Спорить с женщиной - это все равно, что читать лицензионное соглашение. В конце концов ты проматываешь и нажимаешь кнопку « Я согласен».
Если, находясь в метро, замечаю обращенные в мою сторону заинтересованные взгляды девушек, то проверяю наличие схемы метрополитена за своей спиной.
Пока ни разу не ошибся.
Иван Иваныч молча открыл дипломат, выставил на стол банку хрена, уши отрезанные от игрушечного ослика, фиговый лист, фаллоимитатор размера XXL, закурил и вежливо поздоровался с главой японской делегации, приехавшим на переговоры по Курилам.
- Не отдаст, - догадались японцы.
Оказывается, самцы северных оленей к началу зимы сбрасывают рога, а самки - нет. А значит, сани Санта Клауса тянет команда сильных, мощных, независимых женщин.
- Госпожа Набиуллина! Правда, что в зависимости от ситуации в экономике страны, Вы под неё подбираете соответствующую брошку?
- Правда.
- А вот перевернутое сердечко, что оно означает?
- А кто Вам сказал, что это сердечко? Это жопа.
Всегда меня поражали вегетарианцы. Из всех видов извращенцев они единственные убеждают нас в том, что извращенцами являемся мы сами. Ни один гей никогда не скажет вам: "Фу, человек не должен спать с женщиной, в вас нет ни капли сострадания".
- Владимир Владимирович, за что Вы любите Михалкова?
- За усы. Они так здорово щекочут задницу.
Бывший выложил фотку с другой бабой спустя всего один месяц после расставания. Так расстроилась, что чуть не испортила наше празднование годовщины отношений с новым парнем.
У Вачовски нет яиц снять что-то крутое.
- Оказывается, ковид-вакцины помогают также и при поносе!
- Это как?
- Легче протекает!
И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо.
И создал тогда Бог растения и распространил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог животных и расселил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо.
И создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что это хорошо.
И создал тогда Бог женщину, посмотрел на нее и подумал: "Ладно, накрасится".
- Нарколог на комиссии не пропустил! Представляешь, спрашивает, а вы когда инструкцию по применению лекарств читаете, ищите пункт совместимости с алкоголем?
- А ты что ответил?
- А чего его искать, я и так знаю что с водкой всё можно!
- Куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг!
- Да?! Но вы живете в другой стороне!
- Но туда я уже не донесу.
Путин не пришел на митинг в свою поддержку - побоялся, что освищут.
Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить, но уже весело.
— Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, Неумытый поросенок! Ты чернее трубочиста, Полюбуйся на себя...
— Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете "Мойдодыр" Чуковского?
Умирает старый король. И решил он разделить все свое богатство между тремя своими сыновьями.
- Охуенно! - сказал четвертый сын.
— Запад своими санкциями решил уничтожить Россию...
— Наивные! Даже наше правительство не может этого сделать своими реформами...
Общежитие студенческого городка в Америке. Двое русских ребят, после сдачи зачёта, решили это дело обмыть. У них литр водки и хороший набор закуски, предназначенный для презента преподавателю, но не пригодилось.Решили найти третьего со стороны и нашли ирландца...
После принятия очередной рюмки, ирландец, опьянев, спрашивает:
- Люди, вот вы меня пригласили, напоили классной водкой, накормили, всё так душевно, не понимаю, почему вас, русских, не любят?
Наш, подумав пару секунд, выдаёт:
- А попробовал бы ты отказаться!..
Молодая пара собирается в ночной клуб:
- Вадик, а куда делось мое любимое вечернее платье?
- Люся, ты в нем не пойдешь!
- А, ну-ка, разожми кулак и отдай мне его!
Ты можешь быть леди самых изысканных музыкальных вкусов, но все равно пьяная станцуешь под Ленинград, проорав все слова наизусть.
- Бобер, а почему у тебя такие белые зубы?
- Сколько повторять, я не бобер, а врач-нарколог.
— Будешь на кухне, захвати печеньки.
— Печеньки захвачены, мой генерал.
Мужик сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку:
- А помнишь, тебя 20 лет назад на солененькое тянуло? Эх, не родила ты мне тогда сына. Сейчас бы помощь была...
- Конечно, сейчас бы вдвоем курили!
- Господин хирург, а можно мне бесплатный наркоз?
- Можете отлежать себе руку.
Магазин "Детский мир" предлагает игрушечные спички для детей, домашнее метро подвального типа, заводные батарейки, искусственные грыжи и забавные имитаторы импотенции.
- Вы вся такая воздушная...
- Прям, как безе?
- Нет, как тревога!
В суде:
- Потерпевший, расскажите, что произошло?
- Драка происходила так: одной рукой я его схватил за ворот, другой - за грудь и по морде раз-два, раз-два...
- Как же вы могли его бить, если держали его обеими руками?!
- Ну, бил-то, предположим, он...
Белоснежка утром с бодуна перед говорящим зеркалом:
— Молчи, я только причесаться!
Мальчик, воспитанный синоптиками, ощущает полный пиздец как лёгкое неудобство.
Чтобы поставить лайк всевышнему, не обязательно ходить в церковь.
Девочка пишет пьесу. Действующие лица: принц, принцесса, пожилой человек 18 лет.
- Сынок, прибери со стола.
- Мам, это инсталляция.
Елена Малышева пригласила Антона Силуанова на передачу «Жить здорово» для демонстрации судорог экономики.
Встретились две подруги.
- Ну и как семейная жизнь?
- Представляешь, он оказался пьяницей!
- И ты узнала это только сейчас, через год после свадьбы?!
- Так ведь я ничего и не подозревала, пока вчера он не пришел трезвым!
— Почему ты не моешь ноги?
— Это ниже моего достоинства.
Говорят, если ты не любишь геев, то ты сам латентный гей. Если следовать этой логике, то я - латентный вареный лук.
Опытные рыбаки давно уже приметили тот факт, что дизайн новых блёсен не особо учитывает мнение рыб. Всё делается ради того, чтобы сам рыбак клюнул и купил такую.
Сколковские программисты написали программу, способную обсчитать любого.
Те, кто смотрят телевизор, никогда не пойдут голосовать за тех, кто читает книги.
В Московском зоопарке украли слона. Прибегает директор в МУР. В старом кресле сидит уставший опер, курит.
— Товарищ оперуполномоченный у нас слона украли!
— Слона?!
— Да, слона!
— Найдем, приходите завтра…
На следующий день директор снова приходит в МУР, опер в той же позе, курит.
— Извините…, я это, по поводу слона.
— Слона? Ааа слона, ща…
Опер открывает тумбочку, достает спичечный коробок и кидает иго директору.
— Забирайте…
Директор удивленно открывает коробок, в углу сидит муха и истерически орет.
— Да слон я слон, тока по почкам больше не бейте!!!
Наконец-то получен исчерпывающий ответ на вопрос «Если ты такой умный, почему такой бедный»: умный человек жаждет знаний, а не богатства.
В семье геев кто может отобрать зарплату, тот и жена.
Зря русским показали скотч! Теперь в доме на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено...
Жена входит в ванную и видит мужа стоящего на весах и всеми силами втягивающего свой живот:
- Думаешь тебе это поможет?
- Конечно, а как я еще, по-твоему, увижу цифры.
Больной после операции приходит в себя и обращается к врачу:
- Простите, доктор, но я почему-то никак не могу нащупать свои ноги!
- Дело в том, что нам пришлось ампутировать Вам обе руки.
Девушка приходит к психологу и говорит:
- С моим мужем что-то случилось! Он каждый вечер стал пить! Покупает бутылку и пьет, пока настроение у него не поднимется! Доктор, он алкоголик?
- Вы знаете, тут два варианта: или он алкоголик или вы редко в зеркало смотритесь...
Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
- Что вы видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
- А на картинке?
Жена не выдержала и навела порядок в гараже. Охваченный чувством благодарности, муж невзначай перемешал все семена, приготовленные для посадки.
Сестрица-Аленушка: "Не пей из лужи, братец-Иванушка, - это тебе на утро!"
Две старушки на лавочке:
- Что русского мужика губит?
- Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна. А вот у них в Японии как все красиво: гейши, саке, харакири...
Два мужика встречаются. Один говорит:
- Вчера купил книгу "Тысяча рецептов стать счастливым".
- Ну и как?
- Все рецепты начинаются с одной фразы: "Сначала оставьте семью".
В овощной магазин заходит бесконечное число математиков.
Первый просит кило картошки, второй — полкило, третий — четверть килограмма...
Продавец смотрит на всех, говорит: "Я все понял" и достает два кило картошки.
На утро после корпоратива нашел в трусах 1000?...
Чудны и непонятны помыслы и воля Господня
- Ленка, ты на разных фотках вообще по-разному выглядишь!
- Да! Мы женщины такие! А какая больше понравилась? Есть же такая?
- Конечно! Вот эта. 2006 год.
Пил Иван-царевич три дня и три ночи, и вдруг заметил, что Василиса - прекрасная!
Мужик сидит на кухне, ест творог, только что купленный в молочном магазине. На кухню входит его жена:
— Ты чего это творог ешь? Оставил бы ребенку!
Мужик, не поворачивая головы:
— Там есть еще.
— А если и я захочу?
— Открой холодильник, там и тебе хватит.
— А мама моя, что, не человек?
Мужик поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
— Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
— А с хера ли ты потратил столько денег?
Если вы ссоритесь, а потом миритесь и уже не помните, из-за чего ругались - это и есть любовь. Хотя, хрен знает, склероз начинается так же.
Сын спрашивает у матери: "Мама, а что такое миньет?"
Мать, покраснев: "Ну, это, когда в рот берут..."
Отец: "Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!"
- Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое.
- Принеси лучше крепкое и холодное.
Вторую неделю слышу по радио убедительную и логичную рекламу:
"Платят мало на работе? Приходите - обанкротим!"
Почему бы такой же подход не использовать медикам:
"Ноготок болит немного? Приходи - отрежем ногу!"
Или адвокатам:
"Ты украл 100 грамм конфет? Выбьем срок - 15 лет!"
Друг из США рассказывает:
- помнишь старый анекдот:
«Муж звонит жене в роддом
- родила?
- да!
- мальчик?!
- нет
- а кто???»
Так вот, это больше не анекдот.
Путин он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос:
"А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IР (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2.
НЕ ЗАПАДЛО!
Встречаются русский, американец и еврей:
Американец говорит:
— Давайте у меня соберемся, я закуски соберу (перечисляет всякие блюда изысканные)…
Русский говорит:
— Тогда я с ящиком водки приду!!!
Еврей:
— Ну а я — с братом!
Жуляны, свет только дали, наконец заработала таможня, после трех дней ожидания в темноте и холоде... Таможенник весело спрашивает злого, уставшего пассажира:
- Оружие, наркотики имеете?
- Имел бы, давно применил бы!
В защиту Каина нужно сказать, что ранее никто никогда не умирал, так что нет доказательств того, что он знал, что случится, когда он долбанет брата камнем.
Меня бы устроило работать в каком-нибудь крупном аналитическом центре.
Я хорошо умею сопоставлять факты и на этой основе делать прогнозы на будущее.
Правда в большинстве случаев параноидальные.
- Носить бумажник в заднем кармане вредно для позвоночника. Если сесть, появляется асимметрия, которая может привести к боли.
- В первую очередь носить бумажник в заднем кармане вредно для бюджета, а то так захочешь присесть и искривить позвоночник - а нечем, вытащили...
Недавно я склонил к сексу подругу жены. Оказывается, чтобы потрахаться, вообще не обязательно жениться.
- Зай, походу я беременна... Не знаю от кого, но тошнит от тебя...
- Мамочка, что подарить тебе к Новому году? - радостно вопрошал сын.
- Сдачу сессии тобой на отлично!
- А подешевле что-нибудь можно?
- Сынок, пришло время тебе возглавить нашу фирму!
- Отец, у нас нет фирмы!
- Знаю, просто в кино это красиво звучало. Пиздуй работать!
Телефонный звонок среди ночи. Женщина поднимает трубку и слышит зареванный голос своей дочери:
- Мама, мама, меня сегодня муж побил!
- Как муж? Он же в командировку уехал!
- Вот и я так думала...
- Кум, твоя развалюха может ехать 60 км в час?
- Конечно, может.
- А 70?
- Не, не может. В часе нету столько километров!
Девушка парню после секса:
— Серёжа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
— Знаешь Лариса, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрёт. Давай я сначала женюсь на том, кого не жалко, а потом уж на тебе, любимая.
Приходит пациент к врачу и спрашивает:
— Доктор, у меня понос, могу ли я купаться в ванной?
Доктор:
— Ну, если поноса хватит, то купайтесь.
Объясни мне: Почему из винограда множество вин получается?
Объясняю... Вот, к примеру, мужик топчет виноград в ёмкости, а жидкость ему доходит до портков... Так это вино будет называться "Портвейном"...
А, теперь я понял, как получился "Херес"...
— Эх, Вася, если бы вернуть все те деньги, которые я пропил за всю жизнь...
— И что бы ты с ними сделал?
— Пропил бы, конечно...
- Меня вчера обокрали.
- Что унесли?
- Одно барахло. Как раз то, что мне совсем не нужно.
- Так чего ты расстроился?
- Мне еще столько всего нужно выкинуть, а они не взяли.
В жене через пару лет после свадьбы сексуальной осталась только ориентация.
Садится поддатый мужик в такси. Таксист:
- Куда едем?
Мужик:
- Мне все равно, я везде нарасхват!
- Доктор, у меня член аж весь горит!
- Наверное, кто-то про него думает.
Трудовик все время заставлял нас в школе делать скворечники, словно он был в сговоре со скворцами и продавал им жилплощадь в ипотеку.
Жена сообщает мужу:
— Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе на работу, и, поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из кармана пиджака 100 тысяч.
— Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в другом отделе.