Завёл черного кота, назвал Коксом. Теперь все спрашивают:
— А почему Кокс? Он же черный?
— Потому, что кокс — он чёрный, наркоманы хреновы!
- Готовы ли вы впустить Иисуса в свой дом?
- Двадцать тысяч в месяц плюс коммуналка, оплата за полгода вперёд.
Понимаете, каждый год 31 декабря мы собираемся с друзьями и слушаем, как президент рассказывает, что люди в России живут хорошо и что народу нужно ещё немного потерпеть.
Это у нас такая традиция.
- Говорят, на развитие села в России собираются выделить 42 миллиарда рублей!
- Это как? Деньги будут разбрасывать над селами с самолета, что ли?
- Ага. И их опять сдует ветром на Кипр и в Лондон...
Реакция иностранцев на российские конфеты «Птичье Молоко»
— У вас что, птиц доят?
— В России доят всех. Тут даже кабачки икру откладывают…
Ну вот что вы знаете об оптимизме?
Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры.
На случай, если вывалится из окна.
А живём мы на 9 этаже.
В Изумрудном городе Страшила попросил у Гудвина мозги, Железный Дровосек - сердце, Лев - храбрость, но всё это оказалось напрасным.
Потому что Тотошка последним попросил, чтобы все сдохли.
Красная Шапочка звонит в дверь к бабушке, открывается дверь, а там волк. Стоит, в зубах ковыряется.
- Здраствуйте, а тут моя бабушка жила...
- Ну жила... а теперь офис.
Когда к тебе пытается вернуться бывший, начинаешь понимать, как все это будет при зомби-апокалипсисе: пытаешься похоронить того, кто для тебя давно уже мёртв, а он все лезет и лезет обратно, попутно пытаясь сожрать твои мозги.
В нашем небольшом городишке сразу понятно, где живёт местная элита - по куску асфальта, который ведёт к их дому.
Повзрослел - это когда в Простоквашино тебя больше интересует не говорящий кот Матроскин, а то, как дядя Федор сумел прожить без денег.
У нас дома пять собак, три кошки, хорёк и енот-полоскун, а ёлку опрокинула пьяная тёща!
Увидел в магазине газировку "Буратино". Дай, думаю, попробую вкус детства.
И взял "Жигулевского".
Как сказал один мудрец:
"В интернет-спорах можно выиграть только звание ебаната. Говорю как многократный победитель."
Принимая во внимание недружественное поведение разных стран, любое программное обеспечение этих стран считается трофейным и его использование без покупки лицензии не может ни каким образом наказываться.
- Мы не продаем сигареты лицам до 18 лет. Так что возьми их так, девочка. Это подарок.
Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...
Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я вообще без тормозов.
Студент из Эфиопии жалуется на лекции:
- Я думал сегодня ночью умру, температура -30 на улице.
Голос с задних рядов:
- А он в курсе, что сегодня ночью полгорода купаться будет?
— Владимир Владимирович, назовите, пожалуйста, основные атрибуты рыночной экономики.
— Карты, деньги, два ствола…
- А я порчу снимаю.
- Гадалкой, что ли, работаешь?
- Нет. В супермаркете дату на просрочке перебиваю.
До сих пор не понимаю различие между кардиганом, свитшотом, бомбером, толстовкой, пуловером, джемпером и худи. Это все — "кофта", ребят!
- Девушка, нам четыре кружки пива, пожалуйста.
- Чтобы было дешевле, вы можете взять пиво в полуторалитровом кувшине... тогда вам нужно заказать... (очень длинная пауза)... Вот поэтому я здесь, блин, и работаю!
У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.
- А у вас, у мужиков, точка G где?
- Gлудок.
Настоятельница монастыря проповедует своим монашкам:
—... секс -это отвратительно! Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь! Есть еще вопросы?
Слышен робкий юный голос:
— А как можно растянуть удовольствие на час?
Скоро единственным безопасным носителем правдивой информации останется забор.
Мужчина должен сделать три вещи на самом деле: посадить печень, вырастить пузо и построить тещу.
Если негодяй не сидит, это значит, что вместо него сидит честный человек.
Разговор блондинок:
— Он говорит, что у него iq 110
— Такой длинный?!!
Не знаю как другую рыбу, но камбалу точно ловят кувалдой.
Представьте, началась война, призвал вас райвоенкомат, переодели, довезли до фронта и посылают в первый бой. И вместо наркомовских 100 грамм наливают путинские (шойгуйские) 95 грамм.
Утро. Теща выходит из своей комнаты и жалуется:
- Всю ночь комары кусали - утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
- Так их после этого стошнило!
- У меня кривые ноги!
- Да вам-то что? Сидите тут себе в позе лотоса!
- Я не сижу, я стою...
Охраннику в супермаркете не выдали термометр и он при входе просто всех целовал в лоб.
Урок географии:
- Вовочка назови пять водоёмов!
- Озеро, река, море, океан и ванна.
Сидят проститутки в баре, обсуждают, кому какие извращенцы попадались.
- У меня клиент был, захотел, чтобы я в школьную форму нарядилась, а он меня за двойку ремнём стегал.
- Ну извращенец!
- А мне один раз попался - нацепил ошейник и намордник, а я с ним в полицейской форме ходила по комнате.
- Фу, извращенец!
- А мне один всю ночь стихи читал и песни под гитару пел.
- Вощще больной!
В лесбийской паре главный тот, у кого язык длиннее.
3 доказательства, что пиво превращает мужчину в женщину, если выпить его много:
1. У мужчины растут сиськи и бедра.
2. Мужчина начинает нести всякую чушь.
3. Мужчина начинает вести машину как женщина.
- Алло, это МЧС, вы можете мне помочь?
- Конечно, помогать гражданам наш долг.
- Вы можете поменять памперс, у меня ребёнок обкакался, а жены дома нет.
Все люди пристёгивают ремень безопасности с мыслью:
- А вдруг авария!
И только русские с мыслью:
- А вдруг менты!
- Ну, как у тебя дела с твоим женихом?
- Ой, все отлично, небольшие разногласия, правда, бывают.
- Какие?
- Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье.
- Ну а он?
- А он - вообще не хочет жениться.
Чиновник в мэрии, выделяя деньги на строительство общественного туалета, намекает подрядчику на взятку:
— Ну, а как насчет "отката"?
— Да вообще без проблем! Цистерну говна — каждый месяц!
Совет мужчинам: ваша вторая половинка будет слушать ваш рассказ более внимательно, если в него добавить любое женское имя.
Один больной хвалился:
- У меня новый штамм коронавируса, еще ни у кого такого нет.
Прежде чем женится, попробуйте вдвоём с невестой поклеить в комнате обои. Если выживете и оба останетесь довольны, вы созданы друг для друга.
Так, пацаны, как будем распоряжаться лучшими годами жизни, которые отняли у вторых половин?
В магазине.
- Посоветуйте, что лучше всего подарить 17-летнему парню?
- 18-летнюю девочку.
- Ну что красивая... к тебе или может сразу ко мне?
- Мужчина, а с чего это Вы решили, что я, вот так сразу... и соглашусь???
- Солнце моё ясное, давай взглянем правде в глаза: ну ради какого хрена, 35-летняя красивая и стройная баба, в такой короткой юбке и с таким глубоким декольте... может прийти на выставку карбюраторов?
Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдет орудие убийства, ибо она растает. Эта мысль не дает мне покоя. И вообще, скорее бы зима.
- А правда ли, что все вырученные деньги пойдут на помощь детям?
- Да, мы ведь все чьи-то дети...
- Моя бабушка всегда говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому ее в свое время и уволили из кардио-хирургов...
После многочисленных жалоб выпускников, Минобраз ввел в программу последнего курса гуманитарных вузов три новых предмета: приготовление гамбургеров, доставка пиццы, факультативно - минет.
- Алло! Это центр занятости?
- Да!
- Можно у вас занять?..
- Тук, тук.
- Кто там?
- Полиция, откройте.
- Вы должны подождать, я, это... какаю.
- Мы это видим, телефонная будка стеклянная.
Разговаривают два приятеля:
- Чего на рыбалку не ходишь?
- Да вот, понимаешь, жена не пускает.
- А ты делай как я. С пятницы все заготавливаю, утром в субботу откидываю одеяло, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница".
Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку - и на рыбалку. А вечером прихожу и мы миримся. Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул одеяло:
- Ну и задница... А ну ее, ту рыбалку!
На уроке рисования один ученик говорит соседу по парте:
- Здорово ты нарисовал! У меня аж аппетит разыгрался!
- Аппетит? От восхода солнца?
- Надо же! А я думал, что ты нарисовал яичницу!
В Госдуме заявили, что к 2028 году Россия практически полностью перейдёт на православные электрические сети.
Если бы я любил доставать людей, я бы выучился на акушера.
- А что так долго трубку-то не брал?
- Да понимаешь, мелодию классную на звонок поставил, хотел до конца дослушать.
Девушка:
- Как у тебя на личном фронте с тех пор как мы расстались?
Парень:
- Честно говоря, не очень. Уже готов с любой жабой переспать.
- Ква-ква!
Сходил в стоматологию узнать за цены на протезирование. Таки блендер на порядок дешевле...
Я тут врача нашел-гений! В три минуты вылечил мою жену от всех болезней.
- А как?
- А он ей сказал, что все болезни-признак приближающейся старости.
- Занимались ли Вы сексом?
- Да. Но с другими людьми - нет...
В общественном туалете возле длинного писуара стоит очередь мужчин, делает свое дело. Тут заходит еще один. Снимает брюки, садится, но по-женски.
Один из присутствующих не выдержал и спрашивает:
- Извините за любопытство. А почему вы так, по женски?
- Да вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять противно.
Июль. Жара. Отдыхал с женой. Лежим на пляже. Громкий басистый голос:
- ЖАННА, заправь СОСОК!
Половина пляжа повернулась. Тот же бас, на весь пляж:
- Сосок на надувном матрасе!
- Наши люди в смузичную на гироскутерах не ездят!
— Здравствуйте, бесплатный доктор!
— Здравствуйте, безнадежно больной!
Головной мозг человека - единственный орган, давший название сам себе.
Двое разговаривают на пляже в Анапе.
- Где ты был все эти три дня?
- В Турции.
- А чего так мало побыл?
- Кислород в акваланге закончился.
Мы живем в такое время, когда доставщик пиццы приезжает быстрее полиции и скорой помощи.
Косметика из грязи Мёртвого моря:
сбылась многовековая мечта еврея делать деньги из грязи.
Если взвинтят цены, то и гайки закрутят.
— Я был таким мудаком в молодости...
— Ты и сейчас молодо выглядишь!
Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы — ледяная. Настала весна, и у лисы избушка растаяла...
— Нихуясе, — сказала лиса. — А мне за нее еще девятнадцать лет ипотеку платить!...
- Что общего у старенького священника и новогодней елки?
- Их шарики только для украшения.
В маршрутке едут два школьника, разговаривают:
— У нас урока музыки не будет.
— А почему?
— Училка в декрет ушла.
— Доигралась...
— Слушай, у тебя потрясающая жена – умная, красивая, успешная. Как она в тебя влюбилась?
— Когда нас знакомили 30 лет назад, она мне так понравилась, что я пошел на хитрость и прикинулся веселым, умным, щедрым, остроумным, с деньгами…
— Ну, а потом как выкручивался?
— Так и не придумал, как выкрутиться – пришлось все 30 лет оставаться веселым, любящим, щедрым, остроумным, с деньгами…
На берегу речки стоят два мужика: толстый и лысый. А в воде за ними наблюдают два крокодила: самец и самка.
Самец: - Я сейчас съем того толстого. В нем много мяса и сала.
Самка презрительно: - Съешь лучше лысого. В нем много тестостерона!
Извилины у человека, как кассы в супермаркетах - несмотря на то, что их создали очень много, не факт, что будут работать все.
Если долго спать, то можно умереть от счастья.
Встречаются одноклассники:
- Наш Васька стал богатым человеком: у него миллионы подписчиков.
- Так он же был дурак дураком?
- Он и остался дураком, но у него миллионы подписчиков.
Я, конечно, не шар для боулинга, но ты можешь засунуть в меня три пальца
Мужик жалуется врачу на ужасный запах изо рта. Врач осмотрел больного и говорит:
- Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте расчесывать свой геморрой.
- Последнее, что я хотел бы сделать, это обидеть тебя. Но после твоих слов это желание сильно поднялось в списке задач...
- Все, ты меня обидел. Я надулась!
- Ну это ты зря, такая фигура хорошая была...
- Лёха, как погуляли вчера на вечеринке у Наташи?
- Ужасная вечеринка! Скучища неописуемая! Я бы ушёл в самом начале, если бы нашёл свои брюки!
- Люся, нам нужно на время расстаться.
- Ты меня разлюбил?
- Нет, просто скоро Новый год, у меня нет денег на такие расходы.
Встречаются две подруги.
- Ну как семейная жизнь?
- Отлично. Мой муж последний месяц совсем изменился: ухаживает за детьми, готовит еду, ходит по магазинам, стирает, убирает в квартире - в общем делает все.
- Ну, знаешь ли, дорогая, тебе просто повезло. Как же ты этого добилась?
- Видишь ли, он прочитал в газете статью, что если хозяйка не очень устает, она активнее ведет себя в постели.
- Ну и как, это помогло?
- Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.
- Парикмахер, почему у вас такие грязные руки?
- А я сегодня ещё никому голову не мыл.
- А что случилось с рублем?
- Он утонул. Захлебнулся в нефти и утонул...
Училка на уроке:
- Дети, какие самые полезные для человека птицы? Назовите хотя бы три.
Вовочка:
- Жареные, варёные и тушёные, Марьванна!
Прежде чем отказаться встать на одно колено, на всякий случай узнайте: может, вас собираются посвятить в рыцари.
Чем чище водоём, тем безобразнее пловцы.
Театр одного актера - понимаю, но супермаркет одного кассира - никак...
Конкурс журнала "Работница" "Знаем ли мы женщин?"
Первое место занял Петя Сидоров, 10 лет. Письмо в оргкомитет конкурса от участника:
— Я знаю женщин с 12 лет, сейчас мне уже 68, а вы говорите, что этот сопляк знает их лучше меня?
Ответ оргкомитета:
— На наш первый вопрос: "Где у женщин больше всего вьются волосы" Петя ответил:"В Центральной Африке", а вы что ответили? Да еще и нарисовали.
На 2-ой "Как называется главный орган у женщин?" Петя правильно ответил "Всемирная федерация женщин", а вы что ответили, да еще и нарисовали.
На наш 3-й вопрос: "Чего каждый месяц с нетерпением ждет женщина?" Петя ответил: "Журнал работница". А вы что ответили? Хорошо хоть не нарисовали.
Врать мне не нравится. Но иногда ложь очень выгодно оттеняет правду.
И вскочил Иван Царевич на коня... Не дотерпел до Василисы.
Пациент звонит врачу домой:
- О горе! Мой сын заболел скарлатиной. Самое ужасное то, что он заразился, поцеловав нашу служанку.
Врач успокаивающе:
- Не волнуйтесь, молодые люди всегда поступают необдуманно.
- Но беда в том, что я тоже целовал эту девушку.
Врач удивленно:
- Вот тебе на! Это очень плохо.
- Хуже того, я целую свою жену каждое утро и каждый вечер, боюсь, что и она...
Врач испуганно:
- Ого! Это получается я тоже могу заболеть...
Совет из женского журнала:
- Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.