Вика была настолько горячая девушка, что нагрела Виталика на 50 тысяч.
- Что общего между феминисткой и британским миллиардером?
- Много фунтов.
Общепринятое мнение: лучше заниматься любовью, чем войной.
Но почему тогда просмотр фильмов про войну поощряется, а про занятия любовью - ограничивается?
Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы.
Знаменитые кыргызские джаз-бандформирования.
В записной книжке Холмса Ватсон прочел:
Ирэн Адлер, Софья Сочи, Марина Геленджик, Дарья Коктебель.
В древности гонца вешали, если он приносил голосовое сообщение.
Сложность первого, после праздника, рабочего дня заключается в том что нужно встать в семь утра, а не лечь.
Мало кто знает, что у армянского спецназа к автомату можно примкнуть шампур.
— Я всех женщин в своей жизни взял одним и тем же комплиментом.
— А меня не возьмёшь!
— Не возьму! Потому что ты не такая, как все. Ты — особенная, я таких, как ты, ещё никогда не встречал в жизни!
Чувствую невероятный трепет, когда наливаю вино в новые бокалы - невинный бокал впервые становится винным.
Не забывай, что ты здесь для великих целей: метаболизма и репродукции.
Не понимаю, почему бабы решили, что жёлтые тюльпаны - вестники разлуки?
Целлюлит и жировые складки на боках для них, значит, не вестники, а цветы - вполне!?.
Заседание в Кремле.
— Какой вывод мы должны сделать из ситуации в Казахстане?
— Свои персональные самолеты надо держать заправленными.
Новости российской науки: Сколковским биологам наконец-то удалось скрестить корову с быком.
В старые времена считалось наивным приклеивать на монитор бумажку с паролями. Сейчас это единственное место, откуда их трудно украсть хакерам.
Чайные листья "Липтон" содержат антиоксиданты - уникальные вещества, которые, по мнению исследователей, помогают завышать цену на чай в два раза.
- Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр - это две клеточки!
- Сейчас и хлеб меньше килограмма, и молоко меньше литра... Думаешь, клеточки те же остались?!
Признак взросления — когда в "Трёх мушкетерах" начинаешь болеть за Ришелье — государственника, которому мотали нервы четыре алкоголика, три проститутки и дегенерат в короне.
Долгосрочный прогноз погоды от Гидрометцентра - "Будет очень мерзко, где-то до апреля..."
- Владимир Владимирович, азербайджанцы ломят цены на рынках Москвы, можно ли туда ввести ценотворцев ОДКБ?
Аспирант секретного научно-исследовательского института, не успевший купить бутылку водки до одиннадцати вечера, изобрел машину времени, вернулся на час назад и взял две!
В театре юного зрителя после сокращения артистов репку тянет один дед.
— Саня, а скажи честно, что ты почувствовал, когда я одела тебе на палец обручальное кольцо...
— Света, честно?
— Честно.
— Почувствовал, как сдавило горло...
Говорят, над моргами в Казахстане видели НЛО и яркий луч света, направленный от них к зданию.
Выборы это как меню в столовой - выбор есть, но только из того, что заранее приготовили.
- Братан, а где у тебя та фигня, чтобы картошку чистить?
- Ушла в магазин...
Я еще не до конца влюбился, поэтому у меня в животе гусеницы.
Психотерапевт:
- Кажется, вы легко влюбляетесь.
Я:
- Это не так, зай.
Если секс - это работа, то где мое пособие по безработице?
Дорогой Дедушка Мороз, те китайские хлопушки, которые ты прислал на прошлый Новый год, мне очень понравились! Пожалуйста пришли мне на этот новый год два пальчика и глазик...
- Хорошо, что сегодня пятница! Можно нормально посидеть, отдохнуть.
- Сегодня четверг.
- Я уже настроился.
Шеф фирмы говорит помощнику:
— Вызови мою машину.
Помощник секретарю:
— Вызови Мерседес шефу.
Секретарь диспетчеру:
— Карету к поъезду.
Диспетчер водителю:
— Телегу нашей обезьяне.
- Поехали ко мне?
- А какой предлог?
- Ко.
- Поехали.
— Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
— Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничть.
- М-м-м... Что это ты такое приготовила, дорогая?! Прямо тает во рту!
- Это лед из морозилки.
Когда-то девушки готовили, как наши матери, теперь они пьют, как наши отцы.
Никак не можем определиться, где провести отпуск: в гостиной, в спальне или на балконе. На кухне очень дорого, очень.
- Где сейчас в Москве можно покататься на лыжах?
- Везде.
Жена не выдержала и навела порядок в гараже. Охваченный чувством благодарности, муж невзначай перемешал все семена, приготовленные для посадки.
С женского форума в инете:
- Я анальный секс никогда не пробовала, и больше не буду пробовать...
Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.
Новогодние каникулы — это когда слуги народа едут зажигать в Куршевель, оставив хозяев в холодном доме с пустым холодильником.
Муж запаролил комп, чтобы я с вами здесь не сидела. Ну включила я. Нажала на подсказку. Там написано - Люда. Ну я ввела пароль - дура. И вот я с вами.
Я до чашки кофе - ноль процентов энергии.
Я после кофе - ноль процентов энергии, плюс тахикардия.
Мы не можем оставаться безучастными к проблемам братского Казахского народа! Поэтому снижение цен на газ в Казахстане будет, в виде братской помощи, компенсировано повышением цен на газ в России.
Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа. Профессор спрашивает:
— Хохлов, от чего умер этот мужчина?
— Совершенно ясный случай — инфаркт!
— Неверно!.. Голиков! От чего умер этот человек?
— Опухоль мозга, поздно определили, смертельный исход.
— Совсем далеко от истины! Смирнов, что вы скажете?
— Печень алкоголика, цирроз, исход ясен.
— Как вы определили так точно диагноз?
— Что же я, не узнаю моего соседа дядю Колю?!
- Почему не прививаешься?
- Жду, когда Файзер выпустит вакцину с виагрой.
Жена за рулем, муж рядом, проехали засаду гаишников.
Муж:
- Предупреди встречных водителей, поморгай им. Дура! Да не глазами!
Девочка в цирке с интересом наблюдает за выступлением львов. Радостно обращается к маме:
- Ты заметила, что все львы - мальчики?!
Мама, ошарашенная биологическими познаниями дочери, интересуется:
- С чего ты это взяла?
- Ну, ты даешь, мама! Забыла, что львицы гриву не носят?!
После лечения:
- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
- Ну дык на вас комары лопались.
Если у вас перед глазами начала проноситься жизнь, то обратите внимание на то, какую смешную одежду раньше носили.
Мужчина скончался от неизвестного вируса, который побудил его сообщить жене, что за новогодние праздники она сильно набрала в весе.
- Что общего между гинекологом и доставщиком пиццы?
- Понюхать можно, а лизнуть нет.
Известный русский исследователь Пржевальский долгое время жил в степи один. Он изучал дикую природу и сильно мучался от одиночества. Однажды он встретил лошадь, а через год она взяла его фамилию.
Я понимаю Бога.
Он специально создал людей такими тупыми, чтобы их можно было только любить.
Друг заметил, что я что-то уж больно завинипушил в последнее время, и, чтобы похудеть, предложил мне отказаться от хлеба, сахара, кофе и пива. Сижу, думаю - а друг ли он мне?
Евреи-хипстеры не делают обрезание. Они подворачивают.
Бабушка только тогда поняла, что компот забродил, когда дед подошёл к ней и спросил:
– Красавица, ты в отношениях?
- Что вы можете сказать об этом фильме?
- Попкорн был лучше.
- От тебя вкусно пахнет, что за духи?
- Каталог Avon ароматизированная страница номер 55.
- Ты помирился с женой?
- Нет, но у меня есть план. Я хочу пригласить её на романтическое свидание, повторив всё то, что было при первой нашей встрече. Я думаю, что при этих условиях у нас всё получится!
- А что тогда было?
- Бутылка водки и две коньяка.
На приеме у психиатра:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
- А Вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:
- Извините, доктор, но меня к Вам послали.
Жена Нового русского просыпается утром в день своего рожденья, видит в окне радуга и говорит:
- И на это у него деньги есть!?
На прошлый Новый год Вовочка получил не тот подарок, на который рассчитывал, так что рассказал Деду Морозу совсем не тот стишок, который учил с бабушкой.
Знаете ли вы, что ни у одного шпиона не бывает таких честных глаз, как у только что взбляднувшей бабы...
- Гы, Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димко-невидимко!
- Дмитрий Иванович, снимите, пожалуйста, чулок с головы - к вам идут посетители.
Возвращаюсь от родителей, как будто совершил набег на древнюю Русь - с собой везу мёд, орехи, сало.
Если муж смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
Минута молчания за женщин, которые надули губы за 2000 евро и сейчас вынуждены носить маску за 1 евро.
- Иван Грозный любил подкалывать людей.
- Врешь.
- Ей богу, только он это делал через задницу.
Подзатыльник – это способ передачи информации от поколения к поколению.
Кто знает, может человек это всего лишь промежуточное звено, использованное природой для создания венца творения - рюмки коньяка с долькой лимона.
Сначала ребенок все время чего-то от тебя хочет, а ты хочешь, чтобы он отстал. А позже ты чего-то хочешь от ребенка, а он хочет, чтобы ты оставил его в покое.
Депутаты искренне недоумевают, почему народ жалуется, что жизнь стала дороже. Дороже - это значит лучше, всем же ясно!
Не откладывайте на завтра - кладите на всё уже сегодня.
- Погоди, я все объясню на пальцах. Вот видишь средний?..
- Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.
- На которой из трех?
- На любой...
Весь мир ждет с нетерпением информации из России.
Хватит ли у русских сил отметить Старый Новый год?
- Пень
- Ты пень
- Это ты пень
- Сам пень
- У меня монтажная пена кончилась
- Ну что, отец.. А елбасы в вашем городе есть?
- Ты пионеркой была?
- Была...
- А форма осталась?
- Осталась...
- Ну, будь готова!
Кроме нервных клеток, существуют и флегматичные клетки. Именно таких клеток много у пофигистов.
Лайфхак: назовите хотя второго ребёнка нормальным именем.
Я: Ты что, всё ещё злишься на нас, Лайфхак?
- А ты знаешь, что завтра никогда не наступит?
- Почему это?
- А вот так! Просыпаешься - а уже опять сегодня. Я лично проверял!
Повезло школярам, что Менделеев изобрёл водку сразу после изобретения своей таблицы.
А если бы не изобрёл, то сколько ещё таблиц нам пришлось бы учить...
- Папа, папа, не шлепай меня! - закричал сынишка.
Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.
- Оголенные женские ноги напоминают два оголенных электрических провода под высоким напряжением.
- Это верно, если сунуть палец или еще что- то туда, где женские ноги соединяются, то произойдет или короткое замыкание, или шандарахнет так, что или ты отключишься, или она, или одновременно оба.
- Не забывай, что к электрическим проводам под напряжением опытные электрики прикасаются, надев защиту, чтобы не пострадать, обычно это что-то резиновое.
Летят на самолете англичанин, француз, немка и поручик Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз:
— Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
— Вы думаете, успеем?
По телефону:
— Представляешь, друган, меня жена бросила, потому что я — паникер и параноик!
— Сочувствую...
— А, нет, это она за хлебом выходила...
— Я был таким долбоебом в молодости...
— Ты и сейчас молодо выглядишь!
- Бармен, "Гиннесса" мне!
- Пива?
- Нет, блядь, книгу рекордов!
- Почему США самая развитая и мощная страна в мире и всем диктует условия, а не Россия?
- В США власти разрешили любое оружие, вплоть до автоматов, продавать повсюду в стране, а в России оружие официально объявлено источником повышенной опасности для власти и размышляют, как бы полностью прекратить продажу всего, что хоть чем-то стреляет.
- Надо сыну сказать, чтобы рогатку спрятал, а то у меня проблемы будут из-за него.
- Ты веришь, что любовь может быть вечной?
- Конечно. Только партнеры меняются.
— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной.
— Петрович, бери лопату и убирай снег!
3 друга на курорте:
- Ну, что мужики, давайте по 50?
- Неее, давайте помоложе поищем!
Сегодня даже в себе трудно разобраться без инструкций.
- Завяжу сексом заниматься с кем попало.
- Лучше пить завяжи, алкаш несчастный.
- У меня такой, что его намного проще завязать узлом, чем горлышко бутылки.
Депортация - это публичное снятие портков.
Недоволен ценами в магазине - иноагент.
Не нравятся счета за ЖКХ - наймит Госдепа.
Против коррупции - экстремист.
Против повышения пенсионного возраста - международный террорист.
За сменяемость власти - изменник Родины.