Бабка оплачивает ЖКХ.
— Это рубли советских времен, они старые и уже не действуют!
— Как и ваши трубы.
Чем старше я становлюсь, тем лучше понимаю ведьм из сказок, которые селились в глухом лесу и убивали всех, кто их побеспокоит.
Женская теория относительности: трусы мужские за 500 рублей - зачем такие дорогие? А лифчик за 100 долларов - правда, красивый? И совсем недорого...
— Я вообще регби ни разу не видела — только в фильмах, и правил не знаю.
— Какие там правила — взял дыню и вперед по бахче, отбиваясь от сторожей. Вот и все правила.
Я:
- Что ответить клиенту?
Директор:
- Идите в пень!
Я укоризненно:
- Так нельзя отвечать клиенту, мы же в правовом поле.
Директор:
- Добавь "пожалуйста".
Находчивый пенсионер Сидоров дома аккуратно отклеивал жёлтенькие стикеры "Успей купить! -20% и -30%" с упаковок продуктов, купленных им в магазине "Магнит", чтобы во время очередного похода в магазин приклеивать их на приглянувшиеся товары.
Первый день на работе после праздников:
- Какая погода хорошая, сейчас-бы на рыбалку, давно не был...
- Так 9 дней праздников было, чего не съездил?
- Праздновал...
Россия станет свободным и честным государством только тогда, когда выпадет последнее перо из жопы Киркорова.
Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.
Мои планы на выходные: спать, пока не проголодаюсь, а потом есть, пока не начнет клонить в сон.
Проснулся. Время на будильнике 07:00. Ощущается как 03:45...
Повар так усердно резал мясо, что не заметил, как начал отдавать себя работе.
«Нууу, как-то так...» - пробормотал подслеповатый амур, когда стрела, посланная по заказу Григория, воткнулась пониже спины неожиданно выбежавшего Эдика.
Смотрим фильм про постапокалипсис.
Основная идея: очень холодно, нечего жрать.
Выглядит как зима на Урале.
Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает - золотая рыбка.
- Ну, нищий, давай одно желание!
- Дай мне столько денег, сколько может поместиться в моём доме!
- ОК!
Приходит домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, вытаскивает рыбку и говорит:
- Что ж ты, зараза, меня обманула - 500 рублей дала?!
- Я не поняла, что, не поместились?!
- Чем вы объясните то, что не указали в налоговой декларации семнадцать объектов недвижимости за рубежом?
- Скромностью.
Возьмем сферу произвольной формы, заданного радиуса.
Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой...
Мама говорила: "Еще сто таких будет".
Осталось восемьдесят пять.
В партере:
- Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему!
- Я хочу, чтобы он вышел поклониться - у меня осталось ещё несколько штук...
— Вот скажите, почему внутренние органы не чешутся?
— Это у Вас вопрос юридический, или анатомический?
В ЗАГС-е тоже не мешало бы предупреждать: все здесь сказанное может быть использовано против вас
- У меня уже почти год не было секса. Сегодня вышел на пробежку в шлепанцах, чтоб хотя бы звук вспомнить...
Еврейскому мальчику задают задачу:
— У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
— Пять с половиной.
Опытная спритизерша, опаздывая на работу, начала работать в переполненной маршрутке под музыку шансона.
- Почему на айфоне нет папки мои документы?
- Потому что с тех пор, как вы стали пользоваться облаком, личных файлов у вас больше нет!
В смысле «Нельзя тратить всю зарплату в первый же день»?
Вас что, в детстве не учили никогда не откладывать на завтра то, что можно сделать сегодня?
Услыхав от Токаева, что террористы выкрали трупы соратников из морга, Кремль тут же отправил Скабееву и Киселева в Казахстан на стажировку.
Байден, состояние которого за все годы в политике составляет 9 млн. долларов, узнав о доходе Кабаевой только за 2018 год - 12,5 млн. долларов, принял решение уйти в художественную гимнастику.
Если у вас на столе завалялось письмо, на которое вы должны были ответить полгода назад, начните так: "Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем Ваше письмо..."
Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.
Не всем известен факт, что «Мурашки» — это пилоэрекция. Раз так, то должна существовать и пилоэректильная дисфункция. А значит где-то рядом может бродить самый натуральный грустный пилоимпотент, не способный испытывать радости от встающих волос на голове или утаптывающих грудь мурашек!
Ночью в бар два пьяных мужика затаскивают третьего, вообще нулевого. Подходят к бармену:
- Нам по сто, а ему минеральной, он за рулем...
- Скажите, вы читаете Кастанеду?
- Нет, я его курю.
Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе - это пение и физкультура.
После того, как встроенный подсказчик на моем смартфоне несколько минут исправлял каждое мое слово во время переписки, на экране вдруг появилось сообщение «Пошел ты в жопу! Пиши, как знаешь!»
Кто-нибудь! Объясните женщинам, что если ты напился после ссоры - то это доказательство любви и душевных переживаний, а не то, что ты "алкоголик и грязная, равнодушная скотина".
- Шеф на работе сказал мне, что я хреново выгляжу и отпустил домой. Вот теперь думаю, мне радоваться или обидеться?..
Нарколог:
- У вас по утрам руки трясутся после пьянки?
- Нет. Я уже на другой стадии.
- Какой другой?!
- Они трясутся как только я прикасаюсь к бутылке на витрине.
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли: превышение скорости трехкратное. Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
— Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
Гаишник:
— Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства...
Гаишник:
— И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж...
Снова пятитысячная...
Гаишник вглядывается в номер машины:
— Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч..
Гаишник:
— Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала...
Снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит...
— СТИХ! ПУШКИН! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ!
— Почему женщины с пробуждением первым делом чешут глаза?
— Потому что у них нет яиц.
Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда - когда начинает одеваться на них.
- Сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает. Скажите, как вы все успеваете?
- Идите нахуй, мне некогда.
Дорогие мужчины! Возраст женщины - это величина переменная, которая зависит от времени суток, освещенности, макияжа и настроения.
- Почему ваши дети все время ссорятся?
- Конфликт версий, - отвечает программист.
На лесной тропинке встречаются колобок и глобус.
Колобок в изумлении:
- Братан! Какие наколки!
- Кстати, как можно обкусать ногти на ногах?
- Ну вы, блин, даете. А йога-то на что?!
Есть такие сборные, которые могут сильно украсить Кубок мира по футболу. Своим отсутствием.
Когда мне было лет 6, мама дала мне горсточку монет на карманные расходы. Я очень обрадовался, а потом закинул голову и всыпал эти монетки в рот, как делал это мой любимый буратино, и заныкал до лучших времён.
В семье было тринадцать детей и муж всё-таки додумался надеть презерватив. Жена возмущённо:
— В семье жрать нечего, а он хуй наряжает!
К мужику заходит соседка по подъезду и просит починить кран.
Тот:
- А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
- Да они там от пьянки все импотентами стали.
Странно, но факт: в интернете на вопрос "А вам уже исполнилось 18?" ещё ни разу не было зафиксировано ответа "нет".
Раньше слушал радио "Энерджи". А сейчас музыка та же, но радио называется "Ностальжи".
Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.
Она ему резко заявляет:
- А теперь стих!
Он ошеломлённо спрашивает:
- Какой стих?
- Стих это глагол! Сел и стих, придурок!..
Француженка вышла замуж за русского. Её родители страдают, так как не знают что за страна, переживают очень за дочь. Приехать туда не могут, и просят дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то сложить представление об их семье. Папа мужа порылся в старом чемодане и нашел классическую фотку: папа на стуле, мама стоит сзади-сбоку, держится рукой за плечо. Приходит ответ от родителей французов. Те в шоке. "Доча, куда ты попала. Дикарская страна. Там нет равенства полов. Там мужчина дискриминирует женщину. Как так, он сидит, она стоит? И т. д. и т. п. Возвращайся оттуда". Дочка рыдает, так как мужа любит, но перечить родителям боится. Свёкр видит страдания-рыдания невестки и спрашивает что такое. Она объясняет про реакцию на фотографию. "Да ерунда", говорит свёкр. Напиши им ещё письмо с комментариями к фотке. Скажи, что это фото после первой брачной ночи."Папа не может стоять. Мама не может сидеть".
Я только что нанял красивую 20-летнюю девушку в качестве няни для моего годовалого малыша. И теперь мне надо решить две проблемы:
1. Как сказать об этом жене?
2. Где взять годовалого малыша?
Самое страшное - это когда кто-то начинает долбить в дверь ванной, а ты живешь один.
Как говорят на Востоке: Будь хоть трижды елбасы - дай народу колбасы!
вот расскажите, как шутить так, что бы окружающие смеялись, а не прекращали общаться со мной?
Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.
Гарри Поттер и тайное умение тратить больше, чем зарабатывать
- Ты чем занимаешься?
- Порчу снимаю.
- Гадалка, что ли?
- Не, перебиваю в супермаркете сроки годности на просрочку.
Жизнь была скучной, серой, бессмысленной, а потом я завел женский аккаунт в Одноклассниках.
- Только что быстренько подрочил под простыней. Надеюсь, стоматолог не заметил...
Мой сын положительно влияет на вашу дочь. У девочки совсем прошли прыщи.
Николай Валуев:
- Боялся ли я когда-нибудь? Да, было один раз. Взглянул я как-то раз в зеркало с похмелюги...
Знаете, как легко взбесить девушку? Сфоткайте ее и не показывайте.
Новый год - это прекрасный повод выпить.
Благодаря чему происходит телепортация в прекрасные рабочие будни.
Муж приходит домой, ребенок в закаканном памперсе, бьет крышкой об кастрюлю, из всех ящиков все вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей квартире ровным слоем, кухня вся обляпана кашей, обеда нет, холодильник пустой, жена смотрит телевизор.
Муж
— Это что такое?!!
Жена:
— Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: "и что ты весь день делала?" Вот сегодня я ничего не делала.
Самые страшные женщины - это женщины-вампиры. Они не видят своего отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги.
Судя по квитанции из ЖЭКа, из крана у меня течёт "Боржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон подключен к роумингу, а снег убирает сам глава районной администрации.
Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
— Миша, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне, что ты не помнишь, как меня зовут?!
— Зайка, я Вова...
В ординаторской беседуют проктолог и невропатолог:
- Что вы думаете о сложившейся ситуации, коллега?
- Думаю, что геморрой способен заставить мозг постоянно думать о себе, но это не значит, что они сравнялись по значимости. И давайте больше не будем говорить на работе о политике.
- Говорят, что ты можешь достать все, что угодно?
- Да запросто!
- У меня мобильник в унитаз упал...
Нужно выбирать такую жену, с которой можно сходить и в самый шикарный ресторан, и залезть за абрикосами в сад к соседу.
- Как ты думаешь, чиновники верят в Бога?
- Скорее всего они уверены, что даже в аду займут ответственную должность...
Не оставь коту ни единого шанса... опрокинь ёлку сам!
- Ненавижу перепады своего настроения! Они просто великолепны!..
заходят парень (П) и девушка (Д) в тир
П: стреляем на желание
Д: если я выигрываю ты мне колечко золотое даришь
П: хорошо
Отстрелялись. По очкам парень выиграл.
Д: (презрительно) ЖМОТ!!!
Президент Казахстана хотел показать трупы террористов, но они позорно сбежали из морга.
- Есть мужики - как шоколадные кексы. С ними быстрые романы и долгие последствия. Есть мужики - как обезжиренный кефир - его одобряют подруги и родители, а у тебя он вызывает изжогу. Есть мужики - стейки. С ними всегда охуенно...
- По-моему, ты просто жрать хочешь...
Челябинская область настолько сурова, что граничит с Казахстаном.
- По какому признаку можно понять, что женщина тебя уважает?
- По какому?
- По положению её пяток..
- ????
- Если её пятки выше твоих ушей - значит точно уважает...
- Дорогой, ты думаешь я слишком толстая?
- Не-ет, милая! Ты просто великая женщина!
Подмечено: пыль не садится только на деньги... Она просто не успевает!
В жизни трудно обойтись без мата — могут неправильно понять.
Мужик говорит продавщице в магазине бытовой техники:
— Девушка, покажите пылесос.
— Вы знаете, я не сильна в пантомиме...
Немного за сорок - великолепный возраст для женщины: ещё всё можно, но уже ничего не страшно...
Британские ученые легко доказали, что мужских членов в мире в два раз меньше, чем яиц.
— Вас случайно не Алексей зовут?
— Вообще-то я женщина.
— Вы очень страшная женщина, Алексей.
- Пей!
- Не буду! Не буду огорчать тебя отказом!
В магазине. Мама с сыночком лет 5-ти.
Мама случайно задевает машинки и они падают.
Сын на весь магазин:
- Ну даваааай, расхуярь здесь всё!
Домашняя ссора - семейный диспут, в результате которого жена говорит своему мужу, что ей нечего больше сказать, а он обязан целый час это выслушивать.
Примета.
Если возле вас стали роиться женщины - это к деньгам.
Великие женские праздники:
- 8 марта;
- день рождения любимой подруги (лишь потому, что она на 5 лет старше);
- день, когда случайно сломались весы;
- день, когда антенна не ловила канал “Спорт”.
От финансовой подушки полетели пух и перья...
Чиновник и бюджет, как молния и гром.
Сначала исчезает чиновник, и только спустя время обнаруживают исчезновение бюджета.
Любимая, почему ты не разделяешь наши взаимные чувства?
Сегодня ты играешь джаз, а завтра - Казахстан продашь!