- Как можно не верить в бога?
- В Зевса?
- В кого?
- Ну.. Бог такой. В Ра?
- Нет.
- В Ганешу?
- Нет.
- В Яхве?
- Кто это?
- Это бог.
- Нет, я имею в виду НАСТОЯЩЕГО бога.
- Я тоже назвал настоящих богов. Как ты можешь в них не верить?
Вчера мне позвонили из Почты России и спросили:
- Где вы заказывали такой хороший чай?
- Папа, а как вы с мамой познакомились и поженились?
- А мы были соседями.
- То есть, у вас, как у растений, кто рядом растет, тот и муж.
После окончания пандемии выжившим антиваксерам будут вручены медали "Участнику QR-сопротивления".
Определять время по стрелкам очень просто
Если ты помнишь группу стрелки, твое время подходит к концу
У кого меньше клиренс тот и чистит дорогу от снега.
- Чем бумажная книга лучше электронной?
- Из бумажной можно сделать бумажную сигарету, а из электронной книги электронную сигарету не сделаешь!
- Владимир Владимирович, а Вам не кажется, что у нас проблема несменяемости власти?
- А в Великобритании что творится? Человек уже больше 70 лет на престоле!
Сегодня ходили с женой в магазин за продуктами. Публично, при ней, я купил себе пару носков, дезодорант, лезвия и пену для бритья. Шах и мат, любимая.
Когда муж открывает жене дверь в машине, все подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен. Но только жена знает, что ручка в машине изнутри сломана.
- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью...
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш!
Классе в девятом наша, романтичная до ужаса, историчка предложила ребятам кратко ответить, что бы они сделали, если бы прямо сейчас попали в средневековье. Самым разумным и правдоподобным ответом, сорвавшим аплодисменты класса и вызвавшим недовольство учительницы, стал ответ Максимки: "Сдох бы от чумы".
Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.
Стоит девушка на остановке, вся такая в коже обтягивающей(мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса. Подьезжает автобус, она подходит к
передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается протягивает руку себе
за спину и немного расслабляет змейку. Ничего неполучается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается в еще раз повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку. Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз растегнули мне ширинку… я решил, что мы, по меньшей мере, друзья
Ну вот, например, вы живете в квартире - большой город, многоэтажки - куда вы денете труп?
Никуда.
А У МОРЯ ЖИТЬ ЗДОРОВО!!!
Трудовик Петрович, употребивший накануне спирт-денатурат из спиртовок в кабинете химии в школе и сорвавший тем самым лабораторные работы, доказал, что ОПЫТ все-таки можно пропить.
В субботу утром жена выдала гениальную фразу:
- Давай, я помою голову, а ты - посуду и пол.
- На городское кладбище упал пассажирский самолет. Спасатели уже извлекли 640 тел пассажиров...
Заметили, что женщины у которых есть дети, умнее бездетных?
Это потому что фиксиков смотрят
Возвращается муж домой. Заходит в спальню. На постели перепуганная жена, а рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и улыбается.
Мужик, растерянно:
- Вы кто такой?!
Грузин, перестав улыбаться:
- Э, баран я баран - купил вчера у ребят кепку-невидимку за $ 2000...
В Норвегии, когда родители узнают, что у ребёнка астма, они сразу бегут в магазин за лыжами.
Уважаемые ученые, не нужно уничтожать все комаров! Просто сделайте так, чтобы они летали безшумно и сосали не кровь, а жир. Уверяю вас, в этом случае многие будут спать с открытыми окнами, а на болота можно будет туры продавать, причем еще до окрытия пляжного сезона.
И сказал Иван Сусанин полякам:
— Водки, ребята не обещаю — но погуляем хорошо...
Убедил девушку перенести свадьбу на максимально красивую дату - 22.02.2222.
Уровень владения английским: умею уходить, не прощаясь.
Диалог старшеклассников:
Он: - Мне за сочинение "Как я провёл лето" поставили "5+"!
Она: - А мне "18+".
Обидно, что война и проклятые девяностые не дали России построить процветающую экономику.
Еще обидней, что никогда и не дадут.
Поклонников Наташи я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь".
Зимой в пунктах проката лыж, практически каждый раз:
- Девушка, ваш вес?
- Ну, килограмм 45.
- Девушка, если я настрою крепления не под ваш вес, то вы при падении можете повредить ногу, назовите вес точнее.
- Нууу... 55 наверно
Муж жене:
- Я же просил тебя погладить рубашку!
- Так я погладила!
- Неправда! Сто долларов как лежали в кармане, так и лежат!
Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.
– Не знаю, что и надеть...
– Одень то, в чем тебе удобно!
– Но я не могу ходить в одеяле...
Чтобы победить на выборах вовсе не обязательно их выигрывать.
По самые уши можно не только влюбиться, но и вляпаться!
- Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
- Чтобы быть красивой.
- И через сколько лет это даст эффект?
Жена дрессировщика после секса получает сахарок.
Это в СССР звание героя раздавали кому попало - рабочим, колхозникам, шахтерам, солдатам, зато в нынешней России - своим, проверенным миллиардерам.
Подобрал мальчик осенью больного ёжика, всю зиму ухаживал за ним, молоком отпаивал, фаршем откармливал. Наступила весна...
И тут у ёжика выпали все колючки, а вместо них выросли большие перепончатые крылья и он улетел в окно.
Мальчик стоит, смотрит ему вслед и говорит:
- Да это ж, блядь, не ёжик, это ж хуйня какая-то!
Роскомнадзор заблокировал россиянам доступ в рай.
Основание: апостол Пётр отказался предоставить ключи ФСБ.
Моника Левински не понимает, зачем Байдену в таком возрасте Овальный кабинет?
Маша помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама всё равно заметила, что она беременна.
- Что абсолютно бесполезно, но стоит кучу денег?
- Второе место на президентских выборах.
- Мама, я научился считать!
- Да, Вовочка? И что же ты считаешь?
- Я считаю всех какашками.
Решил купить военный билет. Отдал 50% процентов от стоимости, вторую половину отдам как отслужу.
- Что такое средний возраст?
- Это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней
Когда я слышу в рекламе, что половина людей страдает от диареи, то сразу возникает вопрос "А что, вторая половина наслаждается диареей?"
Если джинсы спадают, а лифчик жмет - вы на пути к идеальной фигуре...
я, наверное очень сексуален, раз жизнь меня ебет с таким упорством и регулярностью
Демократия - это когда вам кто-то может объявить священную войну, проживая на вашей же территории.
— Спать хочется.
— В следующей жизни выспимся...
— Ты и в прошлой жизни так говорил.
Бизнес-идея.
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР".
2. Берём кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО.
5. гребём бабло лопатой.
- Мама, я ужо не девушка.
- Доченька, как так? Мы тебя родили, воспитали, выучили в школе для того, чтобы ты на втором курсе института говорила "ужо"?
Занимательная лингвистика. Поднимаясь пешком на 16 этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию «плохие лифтёры».
Россияне потребовали от Билла Гейтса, чтобы чипирование было совместимым с алкоголем.
Отец озабоченно поглядывает в окно:
- Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошёл...
- Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
- Вот именно этого я и боюсь...
- У меня нет от тебя тайн, дорогая.
- А заначка?
- И заначки тоже нет.
- Как я рада! А то я нашла заначку в книге. Сомневалась - твоя она или моя. Получается моя.
Если вы положите перед собой филе лосося, рис и водоросли, то увидите прероллы.
Ты будешь визжать, как сучка, когда запишешься на наши курсы визжащих сучек.
Семейные ссоры - это спор двух homo о том, кто из них sapiens.
- А мой на перемене научил одноклассников кружиться смотря в пол и весь его класс от этого заблевали на уроке математики.
— Куда поедем отдыхать?
— Ну судя по деньгам... мы нихера не устали!
Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
— Эх, сейчас мяса бы...
— А может свинью заведем?
— Да ты что: грязь, вонь...
— Да ничего, может быть привыкнет...
Я не пью шампанское, потому что пузырики бьют в голову и требуют виски, текилу и воооон того красивого мальчика...
Мама говорит своей 13-тилетней дочке:
– Таня, тут такое дело… ну… это… Как бы это сказать... Ты уже взрослая, и это… ну… нам, я думаю, пора поговорить о… ну… о сексе…
– Да ты, мама, не стесняйся - спрашивай!
- Ну где же ручки? Ну где же ваши ручки?
- Женщина, не кричите! Это автоматические раздвижные двери.
Недавно пробки на Садовом кольце были приравнены к местам лишения свободы.
В магазин "Все по 100 рублей" уже завезли доллары...
Два студента:
- Я на английском не разговаривал, а спал…
- Так у тебя же «пятёрка»!
- А я с преподавательницей спал…
Из переписки на зоофоруме:
- Где можно приобрести змею? Живую!
- В ЗАГСе
Чтобы произвести впечатление на девушку решил похудеть. Помогло лишь частично: теперь вместо секса мне снится еда.
По информации из Новосибирска, орангутан Бату, лидер предвыборной гонки, сейчас находится в обезьяннике
В день Всех Влюблённых порадовать вторую половину лучше всего отсутствием третьей.
Вот проблема с этими творческими людьми: они всегда желают быть композиторами, художниками и писателями.
В результате производством труб большого диаметра занимаются бездарности.
Как только я узнал что мне пора идти в армию, я начал стучаться в двери военкомата, но они меня уже не выпустили.
Из анкеты на сайте знакомств: "Постель для меня не главное, вполне можно и стоя!".
Сделали вы прививку или нет, пожалуйста, не забывайте пользоваться душем и дезодорантом.
— Ваше мнение настолько ценно, что я настоятельно рекомендую Вам оставить его при себе и ни с кем им не делиться!
Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и ещё двоих избавил от запоров.
Жениться - это как получить Интернет с неограниченным доступом - долго добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это было надо.
- Скажите, пожалуйста, вы случайно не москвич?
- Да бог с вами! Русский я, русский!
Самым престижным в России смартфоном считается стоящий дома аппарат Правительственной связи.
Женский глаз - уникальнейший орган. Он с пяти метров видит чужой женский волос на одежде мужчины, но при этом он, паразит, в упор не видит края гаражных ворот!
Что вы обычно говорите, когда видите выпускника филологического факультета?
- Две картошки и бигмак, пожалуйста.
Жена следователя всегда находила улики измены мужа, а если не находила, то подкидывала.
Я прошла недельный марафон по похудению, но мне не понравилось, и я прошла его обратно.
Утро. Теща выходит из своей комнаты и жалуется:
- Всю ночь комары кусали - утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
- Так их после этого стошнило!
- Опытный моряк знает, когда крысы бегут с корабля, надо всей командой искать и заделывать течь.
- Опытный политик при тех же обстоятельствах собирает весь экипаж, чтобы рассказать какие непредсказуемые животные эти крысы и как они бегут с соседних кораблей.
- Злые языки утверждают, это работает, только когда жены, дети и любовницы уже на соседних кораблях.
- Скажите, мадам, вы случайно не заметили номера той машины, которая вас сбила?
- Нет, но та дрянь, которая ее вела, была одета в шерстяной костюм в полоску, и на ней была голубая шляпка, украшенная искусственной вишневой веточкой.
Встречаются два приятеля:
- А знаешь, братан, Люська-то моя заикаться стала.
- Ты что, её долбанул, что ли?
- Да нет, пошутил я, а она, дура, от радости заикой стала. Прикинь, поехал я в командировку на пять дней. Прошло два дня, я ей звоню, побазарили. А я возьми, да и ляпни: "Люськ, я ведь приехал!", в подъезд уже захожу. В ответ какое-то молчание и её голос: "Я так ррррард...", и связь прервалась. Ну, приехал я, а она заикается. Во, как обрадовалась-то, дура!
- Между прочим, я себя не на помойке нашла!
- Вот ты сейчас себе аристократизма вообще ни хрена не прибавила!
Блондинка своему парню:
- Милый, пойди полей цветочки!
- Но на улице же дождь?
- Возьми зонтик.
Иногда женщина бывает Вам должна столько, что Вы ее уже никогда не бросите...
Что может делать военный на гражданке? Очень много, особенно когда гражданке это нравится.
Кризис среднего возраста - это когда ты еще видишь в женщинах молодых козочек, а они уже видят в тебе старого козла.
Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяяину собаки:
— Я требую компенсации!
— Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты — кусай!
В помещении полицейского участка дежурный спрашивает свидетельницу происшествия:
- Сколько вам лет, гражданка?
- Я уже видела тридцатую весну, - отвечает не без кокетства свидетельница.
- А в котором это было году? - просит уточнить опытный полицейский.
— Девушка, а можно вам кофе заказать, или чай, а, может, коктейль?
— Мы еще не знакомы, а ты меня уже бесишь своей нерешительностью!
- Девушка, а Вы животных любите?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина...
Сантехник Петрович убедил свою соседку-блондинку, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды.
- Я считаю, секс - лучшее лекарство.
- Доктор, пожалуйста, наденьте штаны обратно.