- Друг, выручай! У меня с женой мэра было...
- Ты что, сбрендил, вообще себя не контролируешь?
- Да нет, это моя бывшая сбрендила - она за него замуж вышла!
Консьержки - это продвинувшиеся по служебной лестнице бабушки у подъездов.
Внимание! Зима не закончится, пока все не выбросят ёлки!
- Порно превратило мою жизнь в дерьмо, потому что я теперь боюсь вызывать сантехника...
Бесит, когда при тебе говорят, что идеальных людей не бывает
- Стоит только создать на серваке универа папку "Порно", закрыть ей права NTFS всем, кроме админа сервака, и можно узнать, насколько хреново защищён сервак, и сколько в универе одарённых студентов:)
- Так в ней же нет порнухи. Фигня какая-то лежит.
- И ты туда же!
Билл Гейтс выпустил очередной сервис-пак обновлений Windows. Бустерный.
Экономика России зависит от того, насколько холодно в Европе.
Лукашенко пообещал, что уйдет в отставку уже совсем скоро - 30 февраля.
ВМФ Монголии не проиграл ни одного сражения.
Ходила в поликлинику делать ЭКГ.
В этот раз ЭКГ мне делала женщина и оказалось, что лифчик снимать совсем не обязательно.
У наших парламентариев есть традиция, которой уже почти 30 лет. Когда свежеизбранным народным слугам вручают депутатское удостоверение, они торжественно засовывают собственное мнение себе в жопу. А переизбравшиеся клянутся на зарплатной ведомости не доставать его оттуда.
На исповеди:
- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...
- Знаю, дочь моя.
- Откуда?!
- Подписан на твой инстаграм.
Владимир Владимирович, у меня к Вам вопрос. Только сразу хочу предупредить, то что творится у них я знаю.
Собеседование в финансовой компании:
- Вы претендуете на должность менеджера?
- Да.
- Как насчёт небольшой игры? Продайте мне эту ручку!
- Ручку?! Я в жопу тебе эту ручку засуну, а ты её достанешь и продашь, и свою почку заодно! Чтоб деньги через неделю были! Ясно выразился?
- Ээээ... А, теперь поняла, вы в отдел урегулирования просроченной задолженности? Хорошо, завтра можете приступить к работе.
Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется...
- Эта, которая сейчас пошла танцевать?
- Ну, да...
- Закажите водки!
Если бы моя девушка изменила мне с Брэдом Питом, я бы не ревновал и понял ее.
А вот его - нет.
Преподаватель детского кружка лепки, втихую подменив пластилин тестом и фаршем, открыл магазин крафтовых пельменей.
Говорят, работники Роснефти и Газпрома, чтобы о них народ не думал плохо, планируют провести митинг с требованием уменьшить себе зарплату.
- Войска подготовили, боеприпасы подготовили, разведку провели... Так, чего не вторгаетесь-то?
- Не можем придумать "зачем?"...
- Встала на весы. Слабительный чай, конечно, даёт свои результаты, но до модели мне ещё срать и срать...
Я здоровье не запускаю: лечусь абсентом от ковида, коньяком от давления, водочкой с перцем от простуды, пивком от камней в почках. От меня даже жена ушла, считает, что я слишком зациклен на своём здоровье.
Вкус соли можно заметно улучшить, если положить её на краю стаканчика с текилой.
— Скажите, у вас ещё работает тот официант, которому я сделал заказ?
Ребенка, родившегося на днях в итальянской семье, назвали Карантино.
Некоторые должности передаются только половым путём.
Пять с лишним часов Макрон уговаривал Путина, чтобы тот назначил его президентом Франции на второй срок.
Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт ему колыбельную:
- Баю, баюшки, баю. Где же носит мать твою?
Сегодня утром я очень удивился, когда обнаружил седой волос у себя на лобке. Да что я, остальные в лифте были просто ошарашены!
Жизнь — это увлекательнейшее путешествие из детского маразма в старческий.
Мальчик: А король-то голый!
Король: Давайте посмотрим на королей в соседних государствах...
Слоган "Нет коррупции" признан в России экстремистским, призывающим к свержению государственного строя.
Кто разбирается в футболе? Требуется пояснительная бригада: Франция, которая выходит из НАТО, приехала в Россию, чтобы уговорить принять в НАТО Украину. У них там типа замена на последней минуте что ли?
Наташа боялась только виски, потому что после виски она уже ничего не боялась.
Иногда, я просыпаюсь среди ночи и думаю: "О, клёво, середина ночи, можно ещё поспать!".
Отложенная проблема считается у нас решенной.
Серьёзно начал готовиться к пляжному сезону. Каждый день, с утра, понемногу растягиваю плавки, чтобы летом я в них влез.
Старичок говорит таксисту:
- Когда приедем на дачу и будем разгружать вещи, ты со мной не разговаривай. Моя бабка думает, что я совсем оглох десять лет тому назад...
Настоящая лень, это когда потерялся пульт, телик включен на Доме-2, а вставать неохота...
- Цель визита в Голландию?
- Взгрустнулось...
На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку.
...Увидел статус девушки: - "МИНУС ВОСЕМНАДЦАТЬ САНТИМЕТРОВ"... Сижу и думаю... Похудела?... Подстриглась?... Или от неё муж ушёл?..
Конкурс на лучшую утварь для коммунальной квартиры. Первое место заняла электрическая кастрюля. Варят в ней на обычной газовой плите. Но если соседка пытается снять крышку, ее бьет током.
Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.
- В нашем гастрономе в продаже имеется сахар-песок. В пропорции 1:1.
Посреди дня в квартиру ворвался грабитель. Связал женщину и, угрожая пистолетом, потребовал у мужчины все ценности, находящиеся в доме.
- Братан, - со слезами на глазах взмолился мужчина, - бери, что хочешь, но умоляю тебя: развяжи и отпусти её.
- Что, так любишь свою жену? - спросил грабитель.
- Нет, это жена соседа, моя скоро придёт.
Саша и Сережа сдавали экзамены в разные вузы, а в итоге служили в одной части.
Приходит собака под дерево и начинает считать количество своих подписчиков.
Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
— Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: ”Еще одна двойка и кто-то получит по голове!
- Здравствуйте, это служба безопасности Сбербанка!
- Здравствуйте! Пожалуйста, докажите, что вы не робот!
Если 2 дебила - это сила, то согласно законам физики, один дебил - масса, второй дебил - ускорение.
Ваш "ковид 2019" нуждается в обновлении
Билл Гейтс рекомендует установить "ковид 2022"
Идет Красная Шапочка по лесу, навстречу Серый волк.
— Шапочка, Шапочка дай пирожок, а я тебя за это поцелую туда, куда тебя еще ни кто не целовал.
Выплюнув сигарету, посмотрела Шапочка на волка:
— В корзиночку, что ли?
Одиночество - это когда к тебе не пристает даже загар.
Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и грит:
— Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазанный и голый стоять у столба. Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат. Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле — ну ни одного укуса.
— Сынок, а чего это ты такой замученный?
— Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того грёбаного теленка мама есть?
Вчера понял, что маску носить - нормальная тема, когда пришёл домой бухой.
Фотограф - сука - снял мою жену!
- Вино полезно для кровообращения. Это доказано учеными.
- Да. Но не по бутылке же в день!
- Согласен. Одной как-то маловато.
- Отгадайте загадку: он от бабушки ушел и от дедушки ушел.
- Колобок?
- Неправильно. Рассудок.
Штирлиц уже три месяца слал в Центр одну и ту же шифровку:
4207 1801 2275 4408
6872 4589 5533 7928
3473 5600 1956 7639
Но напрасно: ни на одну из этих кредитных карт так и не поступило ни копейки зарплаты.
Интересно, когда какая-нибудь олимпийская команда догадается выступать в масках с принудительным наддувом свежего воздуха от батарейного вентилятора - МОК это сочтет допингом или только ограничит правилами давление наддува, как в "Формуле-1"?
Постановлением Правительства РФ учреждён Всероссийский конкурс-фестиваль сыров.
Главный приз Большая Пальмовая Ветвь.
- Знаешь, на каком сроке мамы чувствуют, что ребенок шевелится?
- Когда он трудоустроен и живет отдельно.
Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит:
— Я убью каждого, кто спал с моей женой!
Из дальнего угла:
— Патронов не хватит!
Урок английского языка в школе. Присутствует проверяющий. Сидит на "камчатке" рядом с Вовочкой. Учительница в мини-юбке пишет на доске предложение. Вдруг мел ломается. Она нагибается, поднимает мел и дописывает предложение на английском.
- Дети, переведите на русский.
Вовочка тянет руку.
- Да, Вовочка.
- Какая задница!!!
Учительница в шоке.
- Вовочка, давай дневник и без родителей в школу не приходить.
Вовочка, угрюмо складывая тетради в портфель:
- А вы, дяденька, если не знаете - не подсказывайте!
- Что означает твоя татуировка?
- У меня было пять тысяч, и меня никто не остановил.
Я - русский, а моя жена - украинка.
Каждую ночь у нас происходит вторжение.
Средний класс в России — это те люди, которым в магазине говорят:
- Тут колбаски чуть больше полкило вышло.
А они отвечают:
- Да оставьте.
Люди, которые знают, как заработать миллионы на Форексе, но вместо этого обучающие этому за 300$ - вот мои настоящие герои.
- Ну что Серёга, твоя уже родила?
- Родила! Пацан - вылитый я!
- А как роды прошли и вообще..?
- Рожала по-модному - в воде. Пацан просто богатырь - 4 килограмма и кстати на редкость неприхотливый - его только корми, да в аквариуме воду меняй почаще...
Иногда один честный человек мешает всему коллективу чувствовать себя порядочными людьми.
- Маша, идём ко мне заниматься сексом?
- Меня зовут не Маша!
- Хорошо, но вопрос, собственно, не об этом.
Внук перепутал свои таблетки и бабушкины, поэтому на дискотеке он танцевал без запала в глазах, но зато с отличным давлением.
Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.
- Алло! Полиция! Это из ювелирного магазина! Меня пытаются ограбить, приезжайте!
- А, Изя, это опять Вы? Не можем Вам помочь..! По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом!
У многих женщин есть проблема - кого больше ненавидеть: нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков.
Дочка гардеробщицы, давая свой телефонный номерок парням, забирает у них куртки.
Идеальное утро: проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и заснул!
Для молодых семей живущих на крайнем севере правительство разработало программу "Доступный чум".
Выборы в СССР:
Избиратель получил бюллетень, но вместо того, чтобы, не глядя, опустить его в урну, стал читать фамилию единственного кандидата.
— Что вы делаете? — грозно спросил наблюдатель в штатском.
— Хочу узнать, за кого я голосую.
— Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!
"Тебе пора замуж!" от создателей: "пора в садик", "вставай в школу", "поступи в университет" и "найди работу"
— Деда, а деда — а кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры?
— B мое время, внучок, их называли долбоёбы
Муж и жена - в постели. И вдруг по радио:
- Внимание, внимание, началась третья мировая война! На наш город падает атомная бомба! Прощайте, товарищи... - горько плачет.
Муж - жене:
- У тебя всегда так: то голова болит, то атомная бомба!
Почему, если ноги от ушей - то это красавица, а если уши от ног - то Чебурашка?
Маленькие хитрости. Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Google "как уменьшить половой член" и выйдите из комнаты.
Сербскими учеными выпущена пиратская версия вакцины.
Она бесплатная, а еще в ней исправлены некоторые ошибки.
Женщинам, твердящим о несовершенстве мужчин. А вы попробуйте пописать на кухне в раковину, одновременно делая вид, что моете посуду.
Попали три тети в рай. Встречает их апостол и говорит:
— Девочки, можете делать что угодно, только у нас тут маленьких утят много, так вот, на них наступать нельзя! Накажем!!!
Проходит пара дней, одна наступила. Раздался гром, тетка видит, идет к ней апостол, ведет мужика, страшного, прямо караул! Пристегивает их наручниками и говорит:
— Ты наступила на утенка, теперь 100 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания! Через пару дней вторая наступила, ей еще хуже мужика привели, настоящий Квазимодо! Третья насмотрелась на все это, ходит на цыпочках, под ноги смотрит, на утят не наступает. Через неделю видит: идет к ней апостол и ведет мужика, красивого как Аполлон. Тетка рот открыла от счастья и говорит:
— Боже, за что мне такая награда?!!
А тот, который как Аполлон, отвечает:
— Не знаю, за что тебе, а я на утенка наступил!
В Ливии на берег моря вынесло 323 упаковки гашиша с изображением Путина.
Блять, при Каддафи такой хуйни отродясь не было.
Ворона накурилась, летает кругами, и кричит:
- Закидайте меня палками, я приземлиться не могу.
Олег постоянно сеял добро. То айфон, то ключи...
Скорострельный короткоствол был известен еще в позапрошлом веке. По мнению светских дам именно таким обладал Пьер Безухов.
Приходит бомж в хозяйственный магазин и говорит:
- Мне пожалуйста "Тройной одеколон", "Лаванда" и "Саша".
- А почему не три тройных, как ты обычно берешь?
- А у нас сегодня коктейльная вечеринка.
В Сколково создали беспилотные грабли, которые сами наступают на себя.
Ведь можешь же, когда хочешь, - похвалила жена мужа, поймав его на соседке.
- Свет, хочу пригласить тебя в крутой ресторан! Скажи, а ты любишь раком?
- Ой, конечно! И раком, и 69!
- РакоВ, ракоВ!!! Грёбаный Т9!!!
Кота, который никогда не какал дома, очень любили хозяева и ненавидели соседи
Для хорошего человека ничего не жалко. Потому что хорошие люди ничего не просят.
Гороскоп сказал мне, что сегодня надо выпить. Кто я такая, чтобы спорить со звёздами...
- Ответчик, почему вы назвали истца козлом?
- Потому, что любит только "капусту".