В автобусе:
- Женщина. Передайте деньги за билет.
- Почему вы называете меня женщиной?
- А как я должен вас называть?! Вы вроде взрослый человек.
- Мне всего 35. Что, я плохо выгляжу?
- Да нет. Просто вы так громко с подругой обсуждаете свои сексуальные практики, что любая девушка по определению должна покраснеть.
- Причём здесь это?!…На работе в массажном салоне нас вообще называют девочками.
- Ааа!...Ну тогда, девочка, ведущая беспорядочную половую жизнь,…передай, пожалуйста, за билет.
Чиновники на субботнике пилили дерево.
"Язык не повернулся предложить им сажать молодняк" - объяснял бригадир.
Будущим поколениям - при любой эпидемии в первую очередь изолируйте идиотов.
Полковник Захарченко - вот у кого реально был ключ от квартиры, где деньги лежат.
- В свои 50 лет я повидал немало, но девочка, примерно семи лет, катающаяся по супермаркету на роликах с криком «Ахереть у вас тут цены!», меня поразила до глубины души!
После выпуска голливудских фильмов с чернокожими Белоснежкой, Питером Пеном, и, даже, английской принцессой, ждём мосфильмовской премьеры фильма о Нельсоне Манделе с Сергеем Безруковым...
Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.
Интернет – он такой... Читаешь комментарии, думаешь: «Одни идиоты!». Начинаешь с ними спорить и не замечаешь, как на одного идиота стало больше.
Безукоризненно выполняют требование правительства спортсмены Украины. Во время Олимпиады пока ещё ни разу они не оказывались рядом с российскими спортсменами… на пьедестале.
Для получения детальной информации о природе Сибири воспользуйтесь ссылкой.
Пенсионеры на даче.
- По телику что ни новость, то коррупция, преступления, наркотики.
- Молодежь говорит, что это всё Байден виноват.
- Правильно! При Рейгане-то порядок был.
Почему американцы так хороши в стрельбе?
У них лучшие школы для тренировок.
Госдума.
— Коллеги, мы уже все запретили. Нам нечего больше запрещать. Какие будут предложения?
— Запретить метавселенные, а то начнут там онлайн-митинги устраивать.
— Хрен знает что это за метавселенные такие, но предложение отличное.
Почему то что у ЭВМ называется многозадачностью у людей называется либо шизофренией, либо полигамией?
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т. к. таковой подталкивает учеников уехать из России.
В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
С улицы пришёл кусок грязи... утверждает, что мой ребёнок... попробую отмыть, по голосу вроде мой.
Диаспора - в переводе с древнегреческого "понаехавшие, мало что полезного умеющие, не признающие местных законов и нахраписто навязывающие местному населению свои первобытные обычаи, тоскующие по своей находящейся в экономической жопе исторической родине, но предпочитающие это делать издалека".
До чего же все-таки лаконичен и емок древнегреческий язык...
Спрашивает психолог у инженера:
- Чего вы, технари, нас так не любите? Мы же хотим вам помочь раздвинуть стены сознания!
- Помощнички, блин! Они же все несущие!
Знаете ли вы, что Россия сможет продержаться лет 5 без продажи нефти и газа - просто сажая губернаторов и чиновников и конфискуя их часы, ручки, авто и мешки бабла.
Существует легенда, что если после приземлении самолета не встать в проходе салона, можно улететь обратно.
Когда в клубе анонимных алкоголиков спросили, "какие планы на пятницу", все заплакали.
- Когда я просыпаюсь, я думаю о тебе. Целый день в моей голове только ты. Даже когда ложусь спать, я думаю о тебе... Может, наконец-то, вернешь мне деньги?
Надпись в лифте: "Не ссы, доедем!".
- Дочка, а ты уверена, что правильно поступила, выбрав карьеру актрисы? Я не против, но надеюсь в следующем твоем фильме будут хоть какие-нибудь костюмы, и декорации, помимо кровати.
У меня на двери вчера появилась надпись: "Занимайтесь сексом потише! Соседи". Это я сам написал. Такой вот я маркетолог.
- А вы в какой валюте храните свои сбережения?
- В центах.
У каждого, кто живет в многоэтажном доме, есть невозмутимые соседи, живущие на последнем этаже. Когда ты с ними пересекаешься в лифте, спрашиваешь: "Вам какой?" А они хладнокровно и невозмутимо отвечают: "Вы нажимайте!"
Если человек не берет кредиты под нынешние проценты, значит полученное им образование можно считать качественным.
Уже больше двадцати лет я являюсь для своих родителей убыточной инвестицией.
Велика Россия, а отступать некуда: и так в 1 литре молока уже 0.9.
... больше всех охуевают от ситуации на Украине граждане Афганистана эвакуированные в Украину
Самое большое количество подсказок, чем заняться, когда скучно, находится в Уголовном кодексе...
Идёт совещание в Белом доме.
Байден:
- Ну что, господа, на какую дату назначим нападение России на Украину?
Директор ЦРУ:
- Давайте на понедельник 14 февраля. А то уже заждались все.
Байден:
- Нет, понедельник и без того день тяжёлый.
Госсекретарь:
- Давайте тогда 15 февраля.
Байден:
- Нет, у буддистов будет большой праздник - День Нирваны.
Начальник Генштаба:
- Предлагаю 16 февраля, и точка.
Байден:
- Сейчас посмотрим, что там у нас на этот день... Ну, всё замечательно получается - сделаем Путину и Зеленскому подарочек на именины!
В честь 14 февраля я заказал нам с любимой столик. Думаю, мы отлично проведём время, собирая его.
Сидел в консерватории без наушников. Просимфонило
Реакция иностранцев на конфеты "Птичье молоко".
- У вас что птиц доят?
- У нас в России доят всех!
- Что вы можете сказать о героине романа?
- Роман честный наркодилер и героин у него что надо.
Стыд она уже преодолела. Осталось научиться петь...
Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и пользовались каждым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале.
— Дежурный! — епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем в увешанную орденами грудь адмирала. — Когда уходит поезд на Дувр?
— Через 20 минут, мадам, — ответил адмирал, — но стоит ли путешествовать в вашем положении?
Всё, что произошло с человеком в жизни, он помнит и хранит в своей памяти, а то, что не помнит, он хранит в мешках под глазами.
— Знаешь, почему так популярны селфи? Потому, что это единственный вид фотографии, который отражает мир таким, каким его видит автор: в центре — он сам, а всё остальное — похуй и не в фокусе.
- Нам надо поговорить.
- О чём?
- О нас.
- С кем?
Придворный шут, проходя по королевским покоям, увидел, что король низко нагнулся над огромным аквариумом с любимыми золотыми рыбками. Какая-то блажь ударила шуту в голову, он тихонько подкрался к королю и засадил ему. Король завопил. Примчалась стража и скрутила шута. Тут король и говорит:
- Шут, ты будешь немедленно казнен, если сейчас же не придумаешь оправдание, еще более наглое, чем то, что ты сделал!
Шут тут же ответил:
- Простите, ваше величество, мне показалось, что это королева
- Отчего у вас нет лавочек в храмах?
- Как это нет? Полно! Вот книжки, вот сувениры, вот иконки...
Мне батя сказал, если я ещё буду долго сидеть у компа и в одноклассниках, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я не лыком шитпппппппрауекрогр8гоп66гшамджз...
- Папа, это Наташа, она будет жить с нами.
- Долго?
- Часика два...
Черт их разберет, этих женщин. Они могут не занимаются любовью с мужем неделями, но при этом готовы убить всякую, которая попытается это сделать.
Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать так, чтобы он стал таким же быком, как и раньше?
- Конечно, раздевайтесь.
- Что?
- Если вы хотите, чтобы он снова стал как бык, нужно начинать с рогов...
Мы проводим акцию "Каким шампунем мыть голову?". Сейчас мы войдем вот в этот дом.
- Здравствуйте, каким шампунем вы моете голову?
- Я кипячу...
Купил БЕЛАЗ и не жалею! Никого...
- Катя, пойдем со мной в кафе!
- Нет! Я на тебя обиделась.
- Ну пошли со мной в кафе.
- Нет! Иди один, без меня, Саш.
- Не могу без тебя... У меня денег нет.
Есть три вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком... Ну все, все, можешь!... Засовывай язык назад!
Рон Грюму:
— Профессор, почему у вас такой странный глаз?
— Странный? Ты, наверное, никогда не видел василиска...
Мама укладывает сына спать. Просит мужа убаюкать сыночка. Через полчаса:
— Он заснул?
— Да, мама!
- Господи, холодина-то какая! Куда деться?
Голос с небес:
- Ступай на север.
- На север?! Но тут же ни деревьев, ни зверей, где тут север?
- Слушай, Амундсен, ты же на Южном Полюсе! Тут, куда не пойдешь - всюду север.
— Всегда мечтал о такой работе, чтобы летом работать в северном полушарии, а зимой — в южном.
— Ну, извини, профессии "перегонщик диких уток" ещё не изобрели.
- Люся, а ты зачем мои новые джинсы постирала, я же в них всего один раз сходил?
- Так наша кошка в них тоже один раз сходила...
Один деревенский мужик купил крутую иномарку и едет домой, хочет всех удивить, чтобы все ахнули. Вдруг перед самым селом пробивает колесо. Останавливается и начинает домкратить. В это время едет его сосед на "Запорожце". Останавливается:
— Петро, ты чего делаешь?
Мужик злится, сюрприза не получилось:
— Чего, чего? Видишь колесо снимаю.
Сосед вышел из машины, взял монтировку, огляделся вокруг и БАЦ! по лобовому стеклу, то вдребезги:
— А я магнитолку возьму.
- А мне мама всегда покупает беляш за пятерку!
- Судя по фигуре, ты - круглая отличница!
В Древнем Риме был праздник Сатурнарий, когда рабов одевали римлянами, римляне одевались рабами и обслуживали рабов на пиру. А затем слушали, что говорили захмелевшие рабы о своих хозяевах.
Нынче для этих целей служат корпоративы.
- А вы уже сделали запасы на случай войны?
- Да мы еще тех на случай пандемии не съели!
— Прикинь, российский посол в Швеции Виктор Татаринцев в интервью газете Aftonbladet сказал: «Извините за язык — но мы срали на санкции Запада»!
— Ну, сказал и сказал, и чё?
— Чему их там в МГИМО учат?!
— Вот этому: «Извините за язык»
- В стране Х началась смута, наша великая Родина просто обязана вмешаться - мы не можем безучастно смотреть на страдания женщин детей и стариков...
- Да, да, не можем! Пошлем туда войска и авиацию!
-... из гуманитарных соображений мы также примем у себя беженцев из страны Х.
- Да нахуй они нам тут нужны?!
На одной фирме, молодой сотрудник вечно подтрунивал над своим пожилым коллегой относительно его лысины. Как-то раз, молодой снова подходит к пожилому и гладит его по лысине со словами:
— Надо же, прямо как задница моей жены на ощупь!
Пожилой не растерялся, и гладя себя по лысине произнес:
— А ты знаешь, действительно очень похоже.
Да, я обещал любить тебя вечно, но ведь не непрерывно.
Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.
Чтобы похудеть, подруга посоветовала мне, исключить из рациона кофе, конфеты, пирожное и алкоголь. Вот сижу и думаю, а подруга ли она мне?
Наступает мужик другому на ногу в автобусе.
- Ой, извините!
- Ты что, интеллигент?
- Нет, нет, что Вы, такое же быдло как Вы!
Достали уже родители своими нотациями! Не могут, что ли, молча меня обеспечивать...
В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотрю детские фотографии и понимаю, что родители тоже особо не парились, как нас одевать...
На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель пьет водку, опрокидывая рюмку за рюмкой. Сосед, потягивающий лимонад, не выдерживает:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается, я - русский.
Голос жены из спальни:
- Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
- Тут я, моя принцесса! На белом коне!
Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше.
Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене:
- Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно...
- Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.
- Не надо стрелять, царевич,...- сказала лягушка… - Без обид… Страшненький ты…
Некоторые мужчины как мыши. Смотришь - милое созданьице, но как в доме заводится, сразу хочется отравить!
- Папа, а чем депутат отличается от сенатора?
- Ну ты сравнил. У сенаторов и убийств больше, и хищения помасштабнее
Мама с сыном вышли после посещения выставки нумизматики. Сын громко на всю улицу говорит:
- Мама, я хочу стать коррупционером!
Мама удивленно переспрашивает:
- Может коллекционером?
Мальчик смутившись:
- Нет, коррупционером!
Один человек заметил, что его жена перед жаркой отезает у сосисок кончики с двух сторон.
- Дорогая, а зачем ты отрезаешь кончики у сосисок? Почему не жаришь их целиком?
- Я не знаю, - ответила молодая супруга, - моя мама всегда так делала, поэтому я тоже так делаю.
Заинтересовавшись, она спросила у мамы.
- Скажи, мама, - спросила дочь, - почему ты всегда отрезешь кончики у сосисок перед тем, как их поджарить?
- Я не знаю, - ответила мама, - так делала моя мама, я училась готовить у нее и делаю так, как она. У нас такая традиция.
И они направились к бабушке. Бабушка сидела на кресле-каталке, укутанная в плед, и спала. Пришлось разбудить.
- Бабушка, почему ты всегда отрезала кончики у сосисок?
- Не знаю, - ответила бабушка, - моя мама всегда так делала. Пока не поздно, надо узнать у нее.
Прабабушка лежала на смертном одре и готовилась отойти в мир иной.
- Скажи, почему мы отрезаем кончики у сосисок перед жаркой?
Прабабушка встрепенулась и оглядела окруживших ее родственниц:
- А вы что, до сих пор готовите на той маленькой сковородке?
- У всех же такое было. Когда главный драчун вашего класса собирается махаться с главным драчуном соседнего класса. И вот после уроков все собираются за школой, первые красавицы заламывают руки: Ах, не надо, ой, что сейчас будет. Ботаны привычно убирают очки в карман, потому что знают - им достанется при любом раскладе. А два героя события стоят и упиваются лучами славы и всеобщего внимания, вовсе не торопясь переходить к действиям.
- Да, было такое. Обычно потом проходящий мимо старшеклассник дает им обоим пиздюлей и все расходятся.
Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.
- Вижу, у вас двое детей, - говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар.
- Ха! Вы так думаете? - иронизирует мужчина. - У меня трое детей.
- Это вы так думаете, - уточняет провидец.
- Скажи, а меня эта одежда не полнит?
- Нет, тебя полнит жир на боках!
Гаишник останавливает машину, и спрашивает водителя:
- Вы почему едете со скоростью 60 км/ч, когда вон там висит знак 40 км/ч?
- Да я ехал 40.
- Нет, Вы ехали 60.
Тут вмешивается жена водителя:
- Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет - с ним бесполезно спорить.
Гаишник арестовал водителя и сдал в участок. После официальной проверки на алкоголь в участке удивились:
- В протоколе написано, что Вы пьяны, а у Вас в крови совсем нет алкоголя.
- Да не понравился я ему. Он ещё небось написал, что я и скорость превысил.
Нужно выбирать такую жену, с которой можно сходить и в самый шикарный ресторан, и залезть за абрикосами в сад к соседу.
Прочёл тут в газете статью, что в Воронеже самые агрессивные жители. Так, уроды, я сам из Воронежа, кончайте пиздеть про мой город! Не то приеду - по ебалу всем дам!
Психиатр - чиновнику, лежащему на кушетке:
- Ерунда! Не может быть, чтобы вас ненавидел весь мир! Вся Россия - еще куда ни шло, но весь мир!
- Зачем Макрон приезжал в Москву к Путину?
- За Наполеона извиняться.
От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушёл муж. Правда, недалеко.
- Алло, это прачечная?
- Хуячечная! Это посольство России в Швеции!
- Девушка, я могу научить Вас искусству любви...
- И сколько Вы намерены потратить на мое образование?
В жизни каждого мужчины бывает день, когда бумажное сердечко приятней минета.
Взрослый внук говорит доверительно деду:
- Так хочется, чтобы моя жена была красивой. И непременно умной. А еще, чтобы она была богатой!
- Это не так просто, внучек. Тебе придется жениться трижды.
- Алло! Это соседка сверху говорит... Ты сам зайдёшь за спичками или за солью? Или мне тебя затопить?
- Потерпевшая, так Вы утверждаете, что подсудимый каждый день на протяжении года приходил к Вам домой и Вас насиловал?
- Именно так, Ваша честь.
- Тогда почему Вы после каждого раза, кроме последнего, не обращались в полицию?
- После каждого раза он обещал, что больше не будет.
- Но тогда почему после последнего раза Вы всё же решили обратиться?
- Он таки сдержал своё обещание...
Мужик уже лет 20 работает на одной и той же фабрике, надоела ему работа невероятно. Долго думал мужик, как из этой ситуации выбраться, в конце концов решил прикинутся идиотом: забрался под самый потолок и повис вниз головой. Приходит начальник, спрашивает:
- Это чо такое?
Мужик:
- Я лампочка!
Начальник:
- Блин, рехнулся мужик. Давай одевайся, иди домой!
Мужик слезает вниз, одевает куртку. Его коллега тоже хватается за куртку.
Начальник:
- А ты куда собираешся?
- Домой. В темноте работать отказываюсь.
В каптерке сидят старшина роты, ротный и замполит. Ротный подмигивает замполиту - мол, разыграем старшину:
- Старшина, сгоняй в канцелярию, глянь - ротный там аль нет?
Старшина убегает. Замполит ржет:
- Вот дурак, нет бы дневального послать...
В школе учительница собирает домашние задания. Вовочка говорит:
- Марья Ивановна, я не смог сделать. Папка привёл какую-то бабу и жарил её на моём столе весь вечер...
- Вовочка, какой кошмар! Немедленно его ко мне!
- Марья Ивановна, а может не надо? Не сможете ведь до утра ни одной контрольной проверить...
- У вас есть СПА?
- Конечно есть! И СПА, и ЖРА, и СРА, и, за отдельную плату, даже ТРА!
- Если вы дыхнули на девушку, и ее глаза запотели, значит, она к вам холодна.
Кот в сапогах - это сказка. А кот в тапочках - это реальность. Жестокая, вонючая реальность.