Анекдоты за 3 марта 2022 г.

А знаете ли вы, что знаменитые норвежские лыжники и биатлонисты перестают быть астматиками сразу же после завершения спортивной карьеры?

Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем:
- Нэт.
- Нэт.
- Нэт.
- Нэт.
- Да.
- Нэт.
- Нэт.
Кладет трубку.
Поскребышев спрашивает:
- Товарищ Сталин, а в чем вы согласились с Черчиллем?
- А это он меня спросил, хорошо ли я его слышу.

Гинеколог Сидорчук с улыбкой вспоминает свою школьную привычку подглядывать за одноклассницами в раздевалке...

Знаменитый писатель женился на топ-модели.
Скрестили все-таки жопу с ручкой.

Вместо уволенной из Баварской оперы Анны Нетребко пригласили Верку Сердючку.

Как отобрали черный пояс,так сразу возникло желание о прямых переговорах...

Как же всё относительно! Фраза "Руби концы" совершенно невинно звучит в устах адмирала Ушакова, но как-то жутко - в устах Ивана Грозного.

Если МВД не борется с телефонными мошенниками, это начинает делать Минобороны.

Психологические травмы детства все-таки можно забыть или спрятать глубоко внутри себя. Вот я, например, уже не помню, когда копается картошка.

Зеленский тщательно изучил и учел опыт боевых действий 2008 года в Грузии и на телевидении появляется без галстука.

Мы остановили сотни авиарейсов и в ближайшее время сократим наполовину свой авиапарк.
А что сделали для борьбы с глобальным потеплением вы, проклятые англосаксы?

Может все же лучше вернуться к пандемии коронавируса: какой там у вас следующий штамм?

Решил уехать из Украины в более тихую страну. Выбираю между Ираком или Сирией.

- Мы как мученики попадем в рай, а они просто сдохнут!
- Владимир Владимирович, а может просто не будем нажимать на красную кнопку?
- Ну, или так.

Какой секс и сколько его будет, определяет женщина.
А мужчина решает, сколько у него будет таких женщин.

Попыталась смахнуть крошку с экрана телефона. Заблокировала 247 контактов и купила трактор.

- Как стать успешным человеком?
- Вы сегодня в туалет ходили?
- Да.
- Успешно?

- Наталья! Сейчас Вы пройдете тест на IQ.
- А что такое IQ?
- Тест завершен. Спасибо.

- Вы что, хотите революции?!
- Нет, ну что вы! Я хочу деспотизма, рабства, побольше коррупции и круглосуточного вранья.

Идея: обои с изображением когтеточки. Кошка думает, что это настоящая когтеточка и не трогает стены.

Обиделась на любимого, говорю ему:
- Ты - кусок идиота!
Он в ответ:
- А ты - моя вторая половинка!

Деревенский кузнец учит нового подмастерье:
— Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.

Теперь довоенные песни - это те, что ты слушал в прошлую среду...

Лоза пообещал положить план спасения экономики на музыку.

- Дайте мне, пожалуйста, две банки черной икры.
- А у тебя маска не треснет?

Лайфхак для среднего класса:
Если ваших накоплений теперь не хватает на квартиру-машину-дачу, не расстраивайтесь!
Ваши накопления пока ещё можно с удовольствием пропить по старым ценам.

В России все места под Солнцем заняты друзьями и однокурсниками Солнца.

Проблема: жена, узнав, что завтра они сдохнут, а мы - в рай, категорически отказывается мыть на ночь посуду.

- В переговорах также приняли участие: владелец футбольного клуба, владелец самой длинной яхты в мире, гражданин Израиля, гражданин Португалии...
- Столько народу?
- Не, это все один...

Помните, мы смеялись над Грефом, когда он из Сбербанка сделал службу доставки?
А ведь это было мудрейшее управленческое решение.

Господи, если ты сотворил нас по своему образу и подобию, скажи, ну, зачем нам с тобой нервы в зубах?

Я всегда считал, что в Библии описана правдивая история, пока не дочитал то того места, где написано, как еврей бесплатно раздавал рыбу людям...

Клиент звонит своему адвокату:
- Ну как там мое дело?
- Справедливость восторжествовала!
- Срочно подавай апелляцию!

Яркая победа дипломатии.
Переговорщики договорились, что будут договариваться.

Это ли не величие, когда весь мир против тебя!

- Дайте закончить ремонт, мне чуть чуть осталось =(
- Если тебе чуть-чуть осталось, зачем ремонт тогда делаешь?

Ну что допрыгались? Твердые и ужасные санкции в отношении России. С 1 марта 2022 года Запад нас отключает от ЛГБТ - сообщества

Отец семейства в удобном кресле потягивает пиво и смотрит футбол.
Забегает дочка-первоклассница:
- Пап, пап, ну, пап..
- Отстань, не мешай!
- Пап, папочка..
- Отстань, я сказал, я занят!
Дочка смотрит на телевизор – чем же это папа занят? Заинтересовывается игрой и через пару минут опять пристает к отцу:
- Пап, а чего это – вот этот, который в черном – все время флешку в рот засовывает?
Отец, не отрывая взгляда от экрана:
- Он свистит.
Дочка с удивлением:
- Флешка? Свистит??? Вот это гаджет!

Россия единственная страна, в которой выражение «поправить здоровье» означает нажраться еще больше, чем вчера.

Франция и Германия вводят новые санкции против России и прекращают ввоз ядерных отходов на ее территорию.

- Девчонки! Нашла шикарную диету! Просто супер! Можно жрать до 20 раз в день! Кефир... вилкой...

- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
- Бери, но там нет бензина.
- А нам и не надо.

Самым распространённым типом дорожного покрытия в России является мат.

Самая большая разница между телеканалами - это, пожалуй, прогнозы погоды.

Продавец:
- Дэвушка, тэбе какой марковка нужен - обичный или "жэнский радость"?
- "Мужскую зависть" давай!

Переговорщик Абрамович предложил сторонам нулевой вариант в виде взаимной обоюдной капитуляции. И взял недорого

Британские ученые так пока и не выяснили, зачем камикадзе надевали защитный шлем?

Если просто вставлять в любой текст возвратное местоимение и союзы, то он приобретает библейский оттенок.
Судите сами: И вышел я на кухню свою и включил чайник свой. И закипела вода. И насыпал я заварку свою в чашку свою и залил ее водой. И заварился чай. И сказал я: это хорошо.

В аптеке. Посетитель протягивает рецепт в окошко. Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом поворачивает его вверх ногами. Затем смотрит на просвет. После этого поворачивается спиной и разглядывает его через плечо.
Наконец тоскливым голосом спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, а что у вас болит?

— Француз — это не национальность, это образ жизни. Еврей — тоже не национальность, это образ мышления.
— А русский?
— Русский — это судьба.

Традиционное русское блюдо - каша в голове.

- Вы любите детей?
- Конечно! 8 лет за это отсидел!

- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

- В бутылочку сыграем?
- Да я уже на 5-м месяце... после последней игры!

Сегодня у Горбачёва день рождения. Поздравляйте, не сдерживая себя.

- В Украине боевые действия, бомбёжки, гибнут люди!..
- Да всё это фейки, враньё и пропаганда. Не сиди в интернете, телевизор смотри, там настоящая правда. Ты лучше вот что - одолжи денег, тут стройматериалы подскочили, не укладываюсь с ремонтом крыши на даче.
- Какие ещё цены подскочили? Не верь - всё это фейки, враньё и пропаганда. По телевизору говорят, что всё у нас отлично и стабильно!

- Мама, а ты вышла замуж по залёту или по любви?
- Замуж я вышла по залёту, а залетела по любви.

- Бабушка, а что это у вас самогон такой дорогой?
- Это крафтовый самогон гараж эдишн выдержка 14 дней!

Дмитрий Песков отвечает на вопросы американских журналистов.
— Скажите, мистер Песков, почему ваша Мария Захарова редко высказывается по поводу международной обстановки, о войне России и Украины?
— Маша сказала, что это не женское дело.
— Но вот наша Дженнифер Псаки, наоборот, очень активно выступает по данным вопросам.
— Да, мы слышали одно из выступлений вашей Жени. Она едва открыла рот, как все уже поняли, что это, действительно, не женское дело.

- Деда... А почему развалился Союз?
- Теперь уж и не знаю, внучек... Народу вроде как не хватало колбасы, свободы слова, путешествий по миру.. Опять же: силком другие народы держали. Всё, как сейчас, только на чуть большей территории...

Космонавт сообщает в Центр:
- В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?
- Сейчас решим, а пока улыбайтесь ему!

Дети роются в маминой сумке. Мама:
- Как вам не стыдно?! Некрасиво копаться в чужой сумке!
- Мама, у тебя чужая сумка?

Лишить мультиков - серьезное наказание, оно вообще законно?

Стоит новый русский возле забора и справляет малую нужду. К нему подходит интеллигент и спрашивает:
- Вы не скажете, где здесь консерватория?
- Да ссы прямо здесь!

- Будешь над гробом говорить, помни: о покойном либо ничего, либо хорошо.
- Вот и ушел от нас дорогой Яков Моисеевич, но это ничего, это даже хорошо.

Предлагаю установить памятник братскому китайскому пролетариату, освободившему россиян от необходимости что-либо производить.

Помните шутку Славы Комиссаренко, что русские и белорусы смотрят один и тот же сериал, только первые - третий сезон, а вторые - уже пятый. Так вот, кажется кто-то включил ускоренное воспроизведение.

В Германии опять с успехом прошла премьера порнофильма "Дама с собачкой"!

Бабушки... Скажите, на какую такую работу вы ездите на общественном транспорте в семь часов утра в количестве, равном количеству мест в автобусе?

- Не люблю крыс. Особенно, когда это люди.

Женская логика это как немой сказал глухому, что слепой видел, как безногий ходил по воде.

Если объединить флаги всех бывших республик СССР получится флаг ЛГБТ.

- Дорогая, я задолбался бегать в магазин за кормом для нашего хомячка.
- Не капризничай. Растущий организм, а как ты хотел? И прекрати так называть нашу дочь.

Как переделать выражение "На член упала снежинка" так, что бы он приобрело пристойный вид, но не утратило смысла?
- На конец пришла зима...

Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем:
—... Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на "мать" грешил, думал, уже избавляться от нее буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать.

- Как насчёт познакомиться?
- Я тебя не знаю, ты меня не знаешь, зачем портить такие идеальные отношения?

В боях под Киевом и Харьковом наша доблестная армия нанесла сокрушительное поражение российскому спорту, полностью разгромлен Северный поток-2, экономика держится из последних сил.

Разговаривают двое богатых евреев, один из которых приобрел себе дом, а другой только собирается это сделать.
Первый говорит:
- Когда я был в агентстве, видел один хороший домик, как раз для тебя. Потратишь на него всего 600.000 долларов + еще 30.000 на агентство.
- Правда? Тогда я, пожалуй, куплю только агентство.

Сейчас Евросоюз возглавляет врач-гинеколог.
Следующим руководителем будет врач-проктолог.
Ну, а на закате - врач-патологоанатом.

Бойцы, вы там поосторожнее на Украине, вам еще освобождать Аляску!

- Какая разница между твоей работой и женой!?
- После 10 лет работа все еще засасывает...

— Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
— Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
— Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.

Роскомнадзор внес корректировки в пользование русским языком в СМИ и в быту. Упраздняются и считаются устаревшими слова: «ВОЙНА», «ВОЕВАТЬ», «ВОИН». Вместо них теперь следует употреблять: «СПЕЦОПЕРАЦИЯ», «СПЕЦОПЕРИТЬ», «СПЕЦОПЕРУН».
Слово «МИР» полностью выводится из обращения и объявляется СЛОВОМ, ВЫПОЛНЯЮЩИМ ФУНКЦИИ ИНОСТРАННОГО АГЕНТА.

- Скажите, а правда труд сделал из обезьяны человека?
- Да, правда! Но ваши предки, похоже, не очень любили работать.

- Значит так, товарищ призывник! Сейчас мы проверим ваш слух:
- 100!
- 100!
- Тысяч!
- Тысяч?
- И отмажу!
- И от..!
-...сколько??????

Цирк.
Человек во фраке выходет на манеж и объявляет: "Уважаемые зрители, сейчас вы увидите потрясающий номер"
На центр манежа выкатывается ящик, на котором стоит мальчик.
Человек во фраке: Этот мальчик обладает феноменальной памятью.
Зрители затихают, всматриваются в мальчика.
Человек во фраке: Сейчас на ваших глазах этот мальчик обоссыт первые три ряда..
Шум. Зрители в панике начинают разбегаться кто-куда.
Человек во фраке: Это бесполезно, я же сказал, у мальчика феноменальная память...

Украинцы:
Слава Богу, что у нас только два братских народа.

- У тебя права есть?
- Ага, целая конституция!

Я только что выиграл в лотерею Спортлото!
Теперь на выигрыш я могу купить батон и половинку черного.

- Вчера с женой в утюг играли.
- Это как?
- Я на нее плевал, а она шипела...

Брачная ночь. Юная смущенная супруга в волнении лежит на кровати в прозрачном пеньюаре и ждет новоиспеченного мужа.
Заходит молодой муж, окидывает ее критическим взглядом и хмуро спрашивает:
- Ты хоть трахаться-то умеешь?
- Нннет...
- А что разлеглась-то тут?

Вывезти 1,2 млн донбасцев и расселить их в элитном жилье в пределах МКАД было бы все равно дешевле, чем то, что сейчас происходит, не находите?

По пляжу бродит здоровенный детина, а за ним, как приклеенный, маленький хилый мужичонка. Наконец детина не выдерживает, оборачивается и хватает мужичонку за горло:
- Говори, стукач, кто тебя послал меня пасти? Косой? Валет? Кто?
- Что вы, я же просто от солнышка прячусь!