- Мне царь-бургер и острый цирюльник.
- Квас с хреном или мёдом?
- С хреном, безо льда. Малую крынку.
- Хрустящая репа по-домашнему? Вареники с брюквой и крапивой?
- Нет, благодарствую. Свёклы пареной большой туес.
- Тут будете трапезничать али восвояси?
- Восвояси.
Жена пишет мужу смс:
- Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
- Бухаешь или сравниваешь?
Coca-Cola, McDonald's, Starbucks и Pepsi уходят из России. Байден за пару дней сделал для здоровья россиян больше, чем российский минздрав за двадцать лет.
Госдума приняла закон: обязать ритуальные службы связывать шнурки обуви усопших. На случай зомби-апокалипсиса...
13:
- Я самое зловещее число!
666:
- Нет, я!
2022:
- Привет...
- С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати.
- Так тебе тоже половина остается.
- Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева.
Франция официально заявила об отмене французских поцелуев на территории России.
Дочь спрашивает отца:
- Пап, а как ты относишься к абортам?
- Спроси у своей сестры.
- Но у меня нет никакой... А-а-а...
Как бы хотелось однажды проснуться - а тебе 8 лет, и вся эта херня тебе просто приснилась
Оплата телефоном через pos терминал у меня сегодня не работает, думаю, и у других так же. Щас начнётся. Служба безопасности Сбера начнет звонить, предлагать варики для бесконтактной оплаты
Как на сайте госуслуг получить разрешение на открытие видеосалона для показа новых американских фильмов в озвучке Володарского?
Женская рулетка: набираешь сообщение "я соскучилась", отправляешь всем бывшим и ждешь, где выстрелит.
На этой санкционной волне мы скоро узнаем, какие бренды лишь маскировались под "западные", на самом деле являясь российскими.
Пошла мыть голову - помыла ванну, раковину, стиралку. Хочу чаю, боюсь идти на кухню...
Между депутатами Верховной Рады возникла острая дискуссия, как правильно записать:
— Крым оккупировали или аннексировали?
Голос из зала:
Проебали, как и всю Украину!
- У меня есть плохая и хорошая новость...
- Давай с плохой.
- У тебя лишний вес.
- Хм.
- И больше не будет фастфуда, колы, вообще...
- Ну и как тебе в новой школе, в которую ты перешел?
- Хреново, списать вообще ничего невозможно.
- Все учителя - звери?
- Все ученики - дебилы.
"ЕС опубликовал полный список попавших под персональные санкции россиян".
Откуда у них 140 миллионов персональных данных россиян?
Объявление в подъезде:
Уважаемые жильцы, убедительная просьба соблюдать чистоту в подъезде. За нарушение Вам будет продемонстрирована скульптурная композиция "Дворник Самсонов разрывает пасть писающему мальчику"!!!
Член домоуправления Самсонов П.В.
Мои планы на выходные: спать, пока не проголодаюсь, а потом есть, пока не начнет клонить в сон.
Сейчас такое время, когда фраза "Доброе утро" звучит как издевка.
- Почему если на кухню идешь, то кот быстрее несется и начинает усиленно жрать?
- Если богатая семья то потому, что кот хочет в обществе кушать, а если бедная семья то потому, что кот боится, что его еду сожрут нафиг.
Китай официально заявил, что GUCCI, ARMANI, DIOR, LOUIS VUITTON, DOLCE & GABBANA, VERSACE и другие бренды не уходят с рынка России.
- Я вижу проблески демократии в нашем обществе.
- Это вам резиновой дубинкой по затылку дали.
- И зачем меня было на ходу из электрички выбрасывать? Сидела себе тихо у окна, никому не мешала, пенопластом по стеклу возюкала...
Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Идет лисица и спрашивает:
- Что пишешь, Заяц?
- Диссертацию о том, как зайцы гоняют лисиц.
- Где ты видел такое?
- Пойдем со мной - покажу.
Идет волк...
- Что пишешь, Заяц?
- Диссертацию о том, как зайцы гоняют волков.
- Где ты видел такое?
- Пойдем со мной - покажу.
У входа в пещеру лежит огромный лев и около него кучи костей лисиц, волков, медведей...
Мораль! Не важно, какая тема диссертации, важно, кто научный руководитель.
А что, если организовать демонстративную замену вывесок покинутых "McDonalds" на вывески "бесплатный туалет" и транслировать это на весь мир в прямом эфире?
Многие американские и европейские ритейлеры одежды и обуви объявили, что приостанавливают продажи в РФ.
Китайцы всплакнули и увеличили рабочую смену на полчаса.
Стоматолог пациенту:
- Зуб я вам удалил, два часа не ешьте.
- Да я после ваших цен пол месяца жрать не буду!
Возвращаются в машине отец, мама и сын.
Мама:
- Сынок, а ты знаешь, у неё два два высших, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается - прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то?
- Да успокойся, мам, понравилась, хорошая...
- Ну сынок, не знаю какую тебе ещё надо, так никогда не женишься! А ты старый что молчишь-то, скажи ему.
- Так что говорить-то, я тоже титек не увидел...
На чемпионате мира по фехтованию у кенийского спортсмена оборвался трос, и он убежал от своего хозяина.
Самые инновационные компании 21 века:
— Uber — сервис такси, у которого нет машин
— Airbnb — сервис путешествий, у которого нет отелей
— Мосбиржа — биржа, на которой нет торгов
Редакция ИА "Панорама" предъявит исковые требования к основным информационным агентствам. "Они воруют наши идеи ещё до публикации!"
- Ты феминистка?
- Когда за меня платят в кафе, тогда нет.
Культурные туры в Алматы для россиян! В программе:
- Просмотр американского художественного фильма "Бэтмен"
- Посещение ресторана "Макдональдс"
- Дегустация напитка "Кока-кола"
Задумайтесь, сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали, и именно от них зависела скорость интернета
Правильно русифицированная винда:
- Обнаружено новое оборудование. Установить? ... Новое оборудование установлено и готово к использованию. Обмыть?
- Это ваши близкие родственники?
- Ага, недалекие...
Блядь, забыли в Конституции курс доллара закрепить.
По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, а также лауреатов Ленинской и Государственной премий на душу населения Россия по-прежнему впереди всех! Кроме Израиля.
Мужчина помни: - Бывший возлюбленный твоей жены был умнее тебя - он не женился!
Приехал Иван-царевич к логову Змея Горыныча и крикнул зычным молодецким голосом:
— Выходи, Змей Горыныч. Я приехал спасать принцессу. Биться с тобой будем!
— Зачем биться-то?! Так забирай.
Через месяц.
— Выходи, Змей Горыныч. Я приехал возвращать принцессу.
— Не выйду
— Биться будем тогда!
— Бей. Умру, но назад ее не возьму.
- Бабки - двигатель торговли.
- Деньги, что ли?
- Нет, бабки.
Пожилая пара сидят на спектакле в театре. Жена говорит мужу:
- Я тихонько пукнула, не сильно пахнет?
- Тебе надо поменять батарейку в слуховом аппарате; ты совсем не тихонько пукнула...
Госдума повысила возраст российской молодежи до 35 лет.
Хотя Кабаева требовала поднять до 40...
Вовочка подходит к бабушке и говорит:
- Я играю в охотника. Можно, дедушка будет волком и немного повоет?
- Нет, внучек, дедушка уже старенький, он в такую игру играть не будет.
Вовочка идет к деду и шепчет ему на ухо:
- Деда, а ты когда последний раз сексом с бабушкой занимался?
Дед, закатив глаза:
- У-у-у...
Вовочка говорит матери:
- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну, черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришёл с работы. Ну, какого хрена ты расселась? Подними наконец-то жопу и дай ребёнку мороженое.
К визиту президента в больницу завезли здоровых больных.
Афоризм - это результат флирта мысли со словом.
На рынке.
- У вас это молоко или сметана?
- Да.. что-то такое..
Полузнакомый - это человек, который знает, как тебя зовут, а ты понятие не имеешь, кто перед тобой.
Что-то мне подсказывает, что «тебя же и родили специально для мяса» это слабое утешение для коров.
Это как если бы мне сказали «тебя же и родили специально, чтобы ты поработал и заплатил налоги».
Хотя, постойте-ка
В связи с нехваткой наличных долларов и ажиотажным спросом, Банк России принял решение включить печатный станок.
- Алло! Это телеведущий Соловьев!
- Каких еще соловьев? Куда ведущий?
- Только что заходил на сайт большиебуфера. рф. Просто удивительно, какими большими стали некоторые автомобильные компании!..
Британские ученые выяснили, что во время секса с некрасивой девушкой в мире икает одна красивая.
- Где вы храните свои средства?
- В аптечке.
- Моя дочь мечтает быть певицей, сегодня она уезжает учиться вокалу за границу!
- Учиться за границей, наверное, это дорогое удовольствие?
- Вовсе нет, всю нужную сумму собрали соседи
Приходит мужчина с лягушкой на голове к доктору. Доктор спрашивает:
- Что вас беспокоит?
А тут вдруг лягушка отвечает:
- Да вот, какая-то гадость к жопе прилипла!
Диалог офицера с сыном:
- Пап, а за что тебе деньги на службе платят?
- Ну, за должность, за звание, за выслугу лет...
- А за работу?
- А за работу, сынок, я выговоры получаю!
Мечты – это прекрасно! Но только если вы что-то предпринимаете ради их осуществления. Мечтать на диване – это как рыбачить в унитазе.
Объявление.
Продам абсолютно новый гроб. Всего несколько царапин, да и то с внутренней стороны крышки.
Многие американские и европейские ритейлеры одежды и обуви объявили, что приостанавливают продажи в РФ.
Китайцы увеличили рабочую смену на полчаса.
Порнозвезда, явившись на приём к гинекологу, спрашивает:
- Можно раздеться, док­тор?
- Нет, не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!..
Кто сказал, что рубль тонет? Рубль всплывает!
- Ты скучаешь по работе?
- Я скучаю по деньгам.
Обезьяна слезла с дерева, взяла палку, сделала селфи и выложила в инсту.
- Куда идёшь красная шапочка?
- Это не шапочка, а бинты - мудак ты серый!
- Девушка, постойте, это не у вас упало?
Она, оборачиваясь:
- Чавоо?
- Пипец, можешь идти дальше, это у меня упал...
Слово "еепулгеще" звучит глупо, но если читать задом наперед, то еще глупее.
Новое изысканное блюдо итальянской кухни, настоящий хит кулинарного сезона 2022 г. - не подвергавшиеся варке макароны под названием "паста Супер денте".
По телевизору показывают каждый день какой-то сериал про войну и называют это НОВОСТИ.
Следующими из России уйдут продавцы календарей на 2023 год.
Муж сразу же после ЗАГСа несёт жену на руках домой.
Жена: "Слушай, дорогой, мы ж уже расписались. Может Я ПЕРЕЛЕЗУ СРАЗУ НА ШЕЮ!?"
- Купил жене на 8 марта холодильник. Вы бы видели как засветилось ее лицо, когда она открыла его!..
Согласно проведенному опросу, 20% находясь дома, используют интернет практически постоянно.
А 80% - с перерывом... когда жена заходит в комнату.
По улице идёт уставшая женщина. В каждой руке по огромной сумке с продуктами. Идёт, ноги уже заплетаются, голова опущена. Вдруг из подворотни выскакивает эксгибиционист в плаще, встаёт на её пути, распахивает плащ, а под ним... ничего нет. Женщина усталым взглядом окидывает извращенца с головы до ног и тихонько произносит:
- Тьфу ты, чёрт, яйца забыла купить!
В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли.
— Вчера признался невесте во всех своих грехах!
— Ну и что?
— Не помогло, свадьба через три недели.
Удивительно, но, как правило, на жигули копят в течение нескольких лет, а Феррари покупают с остатков карманных денег.
- Сынок, видишь, ласточка несёт в клюве соломинку! Для чего она ей?
- Для Кока- колы.
- Мой Васька каждый день открывает для себя что-то новое!
- Книжки читает?
- Сейфы взламывает!
Если человек твердо нацелен попасть в рай - помешать ему достичь своей цели, ей-богу, по силам только всевышнему.
Самые целеустремленные люди это дворники, они буквально все сметают на своем пути.
- Кошки, как и женщины, любят ушами.
- С чего это?
- Иначе коты бы так не орали.
Для возвращения граждан РФ, ветка "Елизаветинская" лондонского метро продлена до перехода на "Северный Поток 2".
Знакомство в интернете. Девушка:
- Скажи, а ты красивый?
Парень:
- Я слишком скромный чтобы сказать да и слишком красивый чтобы сказать нет.
Когда политики клянутся, что любят Россию, и изменят ситуацию в России на 180 градусов, они просто имеют в виду, что для разнообразия любви перевернут Россию на другой бок...
Муж звонит жене по дороге домой с работы:
- Алло, дорогая, я захвачу по дороге домой Пиццу и Колу.
- Вот придурок! Это ж надо было так назвать детей!..
В переполненый автобус вползает совсем обкуренный наркоман и падает на колени какой то бабусе. Бабка визгливо:
- Сынок, ты чего?
Наркоман подскакивает:
- А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А!!! КТО ЗДЕСЬ????!!!
Всеобщим народным ликованием встречена новость об отмене НДС 20% при покупке слитков золота.
— Профессор, — сказал врач, — высуньте язык и скажите "а".
— А-а-а!
— Странный, я бы сказал, необычный цвет у вашего языка. Постойте, постойте, да к нему прилипла почтовая марка!
— А я-то обшарил весь дом, разыскивая ее!
- Ваш сын обозвал меня коровой! Что вы на это скажете?
- Сколько раз я ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их внешности!
- Ваш ребёнок очень слаб в географии?
- Неважно! С нашими зарплатами далеко не уедешь!
В администрации Зеленского заявили, что украинский президент пережил больше десяти покушений. Позвольте, но насколько я понимаю, передоз это не покушение...
- Когда ты суешь в одну дырку, а выходит в две?
- Когда штаны одеваешь.
- Дорогой, как ты думаешь, что помогает нашим отношениям быть все время в тонусе?
- Терпение и мат, мат и терпение...
- Сынок, ты должен больше играть на пианино!
- Куда же больше? Пятый сосед уже уезжает!
Конфликт в семье питонов. Не имея под рукой ремня, питон-отец выпорол сына тёщей.
Дворник дядя Гриша любил цитировать Пушкина. Как только портилась погода, выходил он во двор и декламировал: "Буря мглою небо кроет!" А дальше крыл непогоду уже своими словами.
Американские фильмы уходят из России.
Кто не продал видеомагнитофон и кассеты, открывайте видеосалоны...