Как показывает практика, большая часть гомосексуалистов концентрируется на трассах центра города в час пик.
Посмотрев на нравы украинских беженцев, немцы затосковали по арабам.
- Владимир Владимирович, у меня к Вам вопрос. Только сразу хочу предупредить, то что творится у них я знаю.
Глядя на происходящее, складывается впечатление, что правительства уверены в том, что всё это можно будет списать на побочку от вируса.
- Пап, я приёмный?
- Вовочка, конечно, нет! Ты серьёзно думаешь, что я бы выбрал тебя?
В начале 10-х в моде были мини, а в начале 20-х - маски.
Не беда, если вы ищете очки, которые у вас на голове, по-настоящему страшно - это 20 минут снимать линзы, которых на вас нет.
Сейчас видел, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками НУ Я ЖЕ СКАЗАЛА ПОЖАЛУЙСТА!
Вся сущность женщин с детства.
Завмаг отчитывает молоденькую продавщицу за какой-то проступок:
- Да у тебя вообще совесть есть!?
- Есть, я в торговле совсем недавно...
Никогда раньше не интересовался футболом. Год назад меня отпиздили фанаты "Спартака", и теперь я радуюсь про себя каждый раз, когда "Спартак" проигрывает.
Кстати, напомню: по существующим законам, если секс продолжается более двух часов, вас обязаны кормить.
Instagram был заблокирован в России.
Количество пользователей из Нидерландов увеличилось на 59 млн.
Всем пора уже знать, что V - это Владимир, а не Виктория, и Z - это Зеленский, а не Зорро!
А то, прям лепят на все не впопад!
В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти сто лет прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.
Судя по отсутствию в магазинах сахара, Госдума таки приняла закон об ответственности за оскорбление чувств диабетиков.
Если деньги - это зло, то почему их выпрашивают у церкви и внутри церкви?..
А прикиньте, как сейчас страдают негры со своим BLM? Ведь всему миру стало на них похрен.
Глядя на современную ФРГ, можно точно сказать: комсомолка из ГДР А.Меркель успешно выполнила задание партии. Традиционной Германии больше нет.
Моего брата бабуля в дурку один раз чуть не сдала из-за Яндекса. Живут они прямо рядом с остановкой трамвайной, так что он оделся, обулся и прямо в куртке сел в коридоре на пуф (зима, на улице не хотелось мерзнуть на остановке) и уставился в телефон, отслеживая нужный ему трамвай в приложении. Когда бабуля вышла из кухни и на вопрос "Что делаешь?" получила ответ "Трамвай жду", она полчаса гоняла 19-летнего лося по квартире кухонным полотенцем с криками "наркоман проклятый!"
Advanced - это когда гуглишь как пишется intermediate.
То, что Россия намерена использовать энергоносители в качестве геополитического оружия, стало очевидным, когда в 1930-х годах придворный стихотворец Сергей Михалков выступил с грозным предупреждением: "А у нас в квартире газ. А у вас?"
Священник - жене:
- Сегодня я осчастливил семь человек. Обвенчал три пары.
- А седьмой кто?
- Ну я же не бесплатно это делал...
Ничуть не удивлюсь, если в этом году на Пасху Иисус все-таки воскреснет.
Каждый житель Европы, который выходил с желто-синим флагом на митинг в поддержку Украины должен взять к себе пару беженцев.
Я вот, например, уже приютил у себя в Берлине Оксану и Олесю.
Для того чтобы быть геем нужен ещё один гей, а вот пидарасом можно быть в одиночку.
После секса моя девушка спрашивает меня:
- Ты когда-нибудь собираешься жениться?
- Конечно.
- Отлично. Когда же?
- Когда встречу свою единственную.
США: Мы не разрабатывали в украинских лабораториях биологического оружия, но опасаемся, что, если лаборатории будут захвачены, Путин его применит.
Если даже у беспилотников хватает мозгов, чтобы полететь туда, где их не собьют, то, может, у ядерных ракет хватит ума оставаться в шахтах?
- Почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор?
- У меня планшет.
Тот, кто считает музыку искусством эфемерным, воздушным, невесомым - никогда не таскал рояль.
Испанец отличается от русского тем, что, плывя в Индию, может оказаться в Америке, будучи совершенно трезвым.
- Йога помогает в трудные минуты, а именно задерживать дыхание, правильно питаться, расслабляться.
- Господин министр, у вас есть более конкретные предложения?
- Есть конечно, вот взял с собой камасутру, но думаю вряд ли она сейчас поможет...
Не знаю кто там на помидорах учился поцелуям‚ я в детстве на своей руке тренировался. А потом у нас все как-то закрутилось и переросло в секс.
«Американский предприниматель Илон Маск вызвал на бой президента России Владимира Путина. Соответствующее заявление он опубликовал в своем профиле в Twitter.
«Настоящим сообщением я вызываю Владимира Путина на поединок один на один. Ставка — Украина», — написал бизнесмен.»
- А что, так можно было? - спросил Путин и решил вызвать на бой Джо Байдена.
- Ставка - Соединенные Штаты Америки, - сказал Путин.
На мехмате декан Людмила Козявкина. Ведёт дискретную математику и матлогику. Но для полного понимания истории надо особо отметить одну вещь: она ниже среднего роста.
И вот, после пары, народ пулей летит в лифт, лифт моментально наполняется. А в углу лифта, закрытый широкими спинами студентов, стояла профессор. Лифт битком. И вот кто-то подбегает к лифту и, указывая в угол, говорит:
— Ну подвиньтесь! Там ведь пустое место!
Все улыбаются. И тут из глубины лифта голос:
— Я не пустое место! Я — ваш декан!
Когда разводишься и делишь имущество, оказывается, что бывшая твоя жена не половинка, а 90%.
- Девушка сколько вам лет?
- Шестнадцать.
- Давно стукнуло?
- Нет, три с половиной года назад.
Глажу собаку после того как руками поем жареную куру или колбасу чтобы ей было вкусно умываться.
- Дорогой, давай сегодня поужинаем в каком-нибудь действительно дорогом месте...
- Бензоколонка подойдет?
Женщины, щипайте мужиков за жопы в маршрутках. Ломайте систему!
Маленькие хитрости. Если у вас закончились сигареты, а вам неохота идти в магазин, потому что на улице дождь, постучитесь к соседу и попросите у него сто тысяч на три месяца. Выслушав его объяснения и извинения, грустно вздохните:
— Жаль, очень жаль, а я на тебя так надеялся… Ну дай хоть сигарету тогда, что ли.
В 9 случаях из 10 он с радостью даст вам целую пачку! И еще будет рад, что так легко отделался!
На днях увидела кусок турецкого сериала:
- Дорогая, я иду домой, что купить в магазине?
- Милый, я не знаю... Ну купи сахара.
- Я недавно покупал сахар. Ты что, в тайне от меня кормишь лошадь?
Ну теперь хотя бы понятно, почему в магазинах нет сахара. Каждый из нас наверняка кормит лошадь.
Сегодня, наконец-то, все московские Гюльчатай наконец-то могут снять маски, хотя, самые сознательные и социальноориентированные, будут их носить ещё как минимум недели две…
Ну все, доигрались. Завтра с 00:00 в Москве вводят антимасочный режим.
- После того, как я женился, я стал бисексуалом. Теперь у меня секс дважды в год.
- Идем бухать?
- Нет! У меня теперь работа нормальная, девушка, которую люблю, и, вообще, пора уже взрослеть.
- Жааааааль..
- Да шучу я, уже выезжаю.
Все, что нас не убивает, просто не хотело.
Хотело - убило бы.
- Если ты умный, ответь, сколько планет в Солнечной системе?
- Девять.
- Восемь, умник. Плутон исключили из списка планет!
- У них что, партсобрание было?
- Милый, а я у тебя единственная?
- Конечно, Любимая! Второй такой я просто не выдержу!
Два футбольных болельщика:
- Интересно, в этом сезоне Лигу чемпионов УЕФА у нас по тв покажут?
- У нас покажут только лигу двух чемпионов.
Судья спрашивает жену подсудимого как было дело. Она:
- Господин судья, ко мне пришел одноклассник, мы собрались посидеть, вспомнить школу, попить чай, но тут пришел мой муж и сразу зашел на кухню, больше ничего не видела.
Муж (подсудимый):
- Прихожу с работы, захожу на кухню, смотрю, там сидит одноклассник жены и чистит картошку, увидел меня, встал, хотел поздороваться, но поскользнулся на очистках и упал на нож. И так несколько раз...
Дорожный знак, под ним на указателе написано: "Школа. Проезжайте тихо. Не сшибите ребенка!".
Внизу детским почерком приписано: "Подождите учителя!".
Один холостяк на вопрос своих друзей, почему он до сих пор не женат, ответил так:
- Однажды я пошел в ресторан пообедать и на лестнице случайно наступил на шлейф платья женщины, идущей впереди.
Если бы вы видели взгляд этой разъяренной тигрицы.
Я, конечно, сразу стал извиняться, а она вдруг остыла и равнодушно сказала:
- "Прощаю, я подумала, что это мой муж."
Россия в очередной раз пожертвовала собой. Остановила мировую ковидную истерию.
- Доктор, а почему при мигрени невозможно раздвинуть ноги?
- Кто Вам такую чушь сказал?
- Да мне моя жена всегда так говорит!
Чтобы усилить ощущения от Нового года и поедания мандаринов, надо слегка придушивать себя гирляндой.
- Только что закончил читать четвертую книгу трилогии "Учись считать"...
При выборе жены хватило денег только на красоту души.
Приют для животных. Подъезжает машина, выходит дамочка и говорит:
- Возле дороги бегала хаски. Наверное, хозяева бросили, немножко грустная и потому немножко агрессивная. Но всё-таки жалко. Долго гонялась за бедной собачкой по полю. Еле поймала. Заберите её к себе, пожалуйста.
Ветеринар открывает машину и охуевает - на заднем сидении сидит... ВОЛК. Настоящий. Серый. Матёрый. С такими же охуевшими как и у ветеринара, глазами...
Женщина. Голыми руками. В поле. Поймала и засунула в машину волка!!! Потому что он казался ей немножко грустным!!!
Стоит 600-й Мерседес на светофоре. Тут сзади подъезжает запорожец, аккуратно тормозит и останавливается на нормальной дистанции.
Из Мерседеса вылазит удивленный новый русский и подходит к запорожцу:
- Слышь, чухан, я не понял, ты что, в натуре, совсем зазнался?
Чужой карман всегда полнее, чужая работа всегда легче, чужие проблемы всегда проще... И только чужие дети всегда хуже.
Роскошная блондинка заходит в кабинет врача:
- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь! Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же осмотр?..
- Все нормально. Слух в порядке.
Скандал. Жена говорит мужу:
- Не беси меня, а то умру в январе!
- Почему в январе?
- А чтобы те, тварь, доплачивать пришлось могильщикам, потому что земля промёрзла!
- Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.
Сильный шахматист выигрывает у слабого даже в поддавки.
Зашел супермаркет, охранник замерил температуру: 35,2.
Суки, уже на входе обвесили.
- Сказала ему "нет". 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое.
Если исходить из принципа, кто как работает, тот так и отдыхает, то лучше всех в Европе работают русские, а хуже всех - немцы.
Средний класс в России - это те, кто ходит в магазин со своим пакетом, но может себе позволить выбросить два верхних капустных листа.
Она: Фу, мышь, это ужасно! Зачем вообще такие игрушки котам покупать!?..
Он: А что я ему должен был купить, Лего?
Больной умоляет врача:
- Доктор, помогите, я заплачу сколько угодно, только помогите!
- Ну, дудки! Сначала заплатите, а потом просите. А то лечишь-лечишь, помогаешь-помогаешь, а они потом лежат в гробу и делают вид, что тебя не знают.
- Серёга, это ты в тренажёрном зале качался?
- Да.
- А чего качели не убрал?
Официальное заявление медведя по ситуации с теремком:
Во-первых, я не садился на теремок, это было всего лишь размещения жопы на крыше жилого объекта.
Во-вторых, я садился только на военную инфраструктуру теремка.
В-третьих, я пытался защитить лягушку-квакушку и зайку-побегайку от лисички-сестрички и волчка-серого бочка, которые поселились в теремке.
В-четвёртых, если бы я не сел на теремок, лягушки и зайки сами сели бы на меня.
В-пятых, никаких лягушек, заек и лисичек не существует, это все медведи, забывшие свои корни.
Наконец, лисичка-сестричка и волчок-серый бочок сами сломали теремок по указке северного оленя.
И вообще: где вы были, пока все эти животные сидели на мышке-норушке?
Если вы увидите ядерный взрыв - повертитесь на 360 градусов, чтобы получилась равномерная корочка.
22:00 - Милый, что тебе важнее - я или футбол?
23:50 - Конечно же ты, солнышко моё!
Истина действительно в вине, но не в том дерьме, что вы пьете.
- Ты бы хотел быть солнцем в моей жизни?
- Ну, да. Я не против.
- Тогда держись от меня на таком же расстоянии!
Одно хорошо: хотя бы шутки импортозамещать нам не требуется — с этим у нас полный ажур.
Ничто не вправляет мозги лучше, чем ценники в магазине.
- Свет, как правильно, Иран или Ирак?
- Да я слышала, и так, и так говорят.
— Я нуждаюсь в срочной психологической реабилитации.
— Уже налил.
— Ты настоящий друг.
- Василий Иванович! Тебе завтра через реку плыть! Тренируй руки!
- А ты куды, Петька?
- Пойду у ребят прицел проверю, чтоб не сбился!
Если совесть вас не грызет, значит, она уже сыта вами по горло.
- Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию?
- Нет, доктор!
- Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет!
Пошел мужик с собакой на рыбалку. Сделал прорубь. Ловит. Вдруг из лунки выныривает корова:
— Мужик, дай закурить.
Мужик дает. Корова:
— Ну ладно, пока, — и ныряет обратно.
Изумленный мужик, открыв рот, смотрит на собаку. Собака:
— А что я? Я сама обалдела!
- Золушка, почему ты плачешь? Что случилось?
- Я не могу пойти сегодня на бал!
- Но почему?
- Да потому что бал завтра!
- Милый, у меня что-то голова болит.
- А мне твоя голова без надобности.
- Никто меня, несчастного, не любит... Только женщины, старики и дети!
Профессор медицины: "Кому нужен автомат и достаточно 3 баллов, давайте зачетки". Сдает, примерно, половина аудитории. Он забирает эту кучу и выкидывает все зачетки за окно со словами: "Такие доктора нахрен не нужны стране! Записываем тему "Рак головного мозга".
Мужчина рядом должен быть такой, чтобы его хотелось слушать и слушаться, а не учить, что делать и как делать...
Только русские наливают водку граммами, покупают литрами и с утра спрашивают - "сколько бутылок мы вчера выпили"
Прогулки с собакой сродни сексу - и приятно, и для здоровья пользительно.
Автобус врезался в дерево:
- Все целы?
- Все! Все! - галдят пассажиры
- Да заткнитесь! Петрович, бутылки все целы?!
Увидев, в час ночи, каким "красивым" пришел с корпоратива муж, жена лайкнула его пару раз скалкой.
В магазине. Поддатый мужик — продавщице:
— Ну-ка, красавица, свешай-ка мне килограммчик вон тех конфет, с эротическим названием "Кому раком"!
— Мужчина, разуйте глаза! Конфеты "Каракум" называются!
На уроке химии учитель спрашивает Вовочку:
- В чем растворяются жиры?
- В кастрюле...
Все мы соплеменники... все соплями меняемся...
Список отраслей уходящей экономики навсегда сохранится в наших сердцах.
— Машенька, ну кто идет в лес накрашенной?
— А вдруг медведь?
На повестке два вопроса. Как править галактикой и как растянуть мешок картошки на три месяца.
Что характерно — как только ставится первый вопрос, так сразу появляется второй.