Байден с Путиным сели играть в шахматы. Сзади Путина стоит одинокий мужичок с каменным лицом, сзади Байдена – толпа консультантов. Байден - Путину, посматривая на свою команду:
- Ну, наконец-то, я вас поставлю на место. Шансов у вас нет.
Проходит полчаса. У Байдена не получается, команда суетится и он нервничает:
- Я никак не могу предугадать ваши ходы. Вы всё время нас путаете.
Проходит ещё полчаса. Байден - в цейтноте, команда паникует. Пока его советники отвлекают Путина, Байден тихонько “тырит” с доски три его фигуры:
- Ну вот, настала пора ответить за всё!
Путин улыбается, сбрасывает с доски все свои фигуры кроме короля и одной пешки. Нажимает на пешку и там начинает что-то тикать.
Мужичок, стоявший как статуя за Путиным, вдруг оживляется, подходит к нему, сбрасывает маску, под которой обнаруживается гуманоид, и что-то замечает Путину. Тот:
- Как подтверждает мой знакомый, теперь мы погибнем как мученики, а вы просто сдохнете…Но я предлагаю ничью…
— А ты знала, что ты мне очень нравишься?
— Были догадки, ведь ты меня уже полчаса за грудь лапаешь...
Сегодня окончательно убедился, что фразы "Чо это там ты жрешь?" и "Чо это там у тебя?" заставляют собаку жевать в 3 раза быстрее.
Хорошое средство от комплексов - поездка в маршрутке.
Вот где чувствуешь себя здоровенным мужиком!
Порезал палец об упаковку пластыря.
И вот вся жизнь так.
Если у блондинки горят глаза, значит тараканы в ее голове что-то празднуют.
В связи с санкциями Запада, пора бы уже объявить взломанное российскими хакерами ПО трофейным и разрешить к применению. А самих хакеров представлять к государственным наградам за неоценимый вклад в российскую экономику.
- Как там у вас в Европе дела с Ковидом?
- Замечательно. Год назад мы не могли пригласить в гости привитых родственников, а теперь у нас дома живут непривитые украинцы.
Российские губернаторы терпеть не могут воровства. Поэтому принципиально ездят отдыхать только в те страны, где губернаторы не воруют.
Муж - жене:
- Сегодня мы с друзьями идём на футбол. Я и сына с собой возьму.
- Ему всего 5 лет, зачем ты его туда тащишь?
- Хочу привить ему любовь к спорту.
- Ты, видимо, хочешь понести фляжку с водкой с сыном, потому что детей не досматривают.
- У меня и мыслей таких не было! Кстати, спасибо за идею.
Песков заявил, что в России нет олигархов, а США ограбили честных предпринимателей.
И посмотрел на свои часы стоимостью в 60 миллионов рублей.
Самая счастливая пора в жизни - это когда желтый "Запорожец" нравится больше, чем черный "Мерседес".
- Александр, в какой валюте вы предпочитаете хранить сбережения?
- Я считаю, что деньги не должны лежать мертвым грузом, потому если вдруг появляются излишки - немедленно их инвестирую. Смотрите.
- Но это же шаурма!
- Да, и сейчас я проинвестирую ее в себя.
Лайфхак по увеличению доходов:
1. Покупаешь новую симку.
2. Звонишь старым знакомым.
3. Тебя не узнают.
4. Богатым будешь.
У одних от работы болит голова, у других — сердце, у третьих — спина, у четвертых — руки, у пятых — ноги… Но у самых ответственных работников всегда болит жопа.
Марс - единственная планета, полностью населенная роботами. Их там уже около 7 штук.
Все женщины выходят замуж за хороших мужчин, а разводятся со сволочами.
Вопрос: что же вы делаете с мужиком, если он из хорошего превращается в сволочь?
На этой санкционной волне мы скоро узнаем, какие бренды лишь маскировались под «западные», на самом деле являясь российскими.
- А вы знаете, как по-украински звучит фраза "Повторите, пожалуйста, ибо всё вышеизложенное дошло до меня не в том объёме, на который Вы рассчитывали".
- Как?
- "Шо?"
Деньги, откладываемые на "чёрный день", тратят на свадьбу.
Народная примета: идти на танцы в чужую деревню - к пиздюлям...
Принято считать, что альпинисты это люди, которые поднимаются в горы.
На мой взгляд, это не совсем так. Альпинистами нужно считать людей, которые спускаются с гор, по меньшей мере, столько же раз, сколько они на них поднимаются.
Записка под ветровым стеклом "Если Вам мешает мой автомобиль, звоните 8 912 345 67 89 Андрей - хороший психотерапевт, рекомендую".
Говорят, что все вакцинированные перенесли падение инстаграма в легкой форме.
На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови и не прогадал.
Дорога в ад вымощена. Значит, ад - не в России.
За несоответствие официальным источникам реальность объявили вне закона.
Я реально не понимаю, в чём кайф охоты. Друг купил себе новое ружьё за 200 тысяч собрался "на глухаря". Мне кажется, это как-то сильно жирно для глухаря. Если у тебя есть ружьё за 200 косарей, надо идти, как минимум, на Обаму! Если у тебя есть 200 тысяч, зачем вообще убивать глухаря? Можно нанять киллера, который его убьёт. Причём он его не просто убьёт, а сделает так, чтобы это выглядело как самоубийство. И глухаря потом найдут в дешёвом гостиничном номере, вокруг упаковки от таблеток и записка с текстом: «Варвара, меня всё это доконало, больше нет сил платить ипотеку за наше гнездо».
Президент готовит новый превентивный удар по бедности, пока бедность не напала первой!
- Мне нужно в отпуск!
- С какого?
- Хера или числа?
- Для чего Бог сотворил картошку?
- Для того, чтобы у бедняков был шанс содрать шкуру хоть с кого-нибудь.
Войны делают людей сплоченнее, но малочисленнее.
- А теперь расскажите, как вы открыли сейф?
- Это невозможно ваша честь, в зале полно конкурентов!
- Какое необычное созвездие!
- Извините, это мой сын нацарапал эти три буквы на телескопе...
У меня с женой в постели - просто "Плейбой" какой-то!
- Это как?
- Выходит раз в месяц.
НР объясняет другому НР:
— Жена черное кружевное белье себе купила. Здесь вот так, а тут вот так...
— Тьфу, братан, на себе не показывай
СМИ: ученые научили робота чистить банан!
Читатель: итить, атомна физика! Пиво научите открывать и проблема стакана в старости решена.
- Папа, а зачем летчики в наушниках сидят? В кабине ведь тихо, и динамика вполне хватит.
- Это, сынок, чтобы при аварии голова далеко не укатилась.
Правительство пообещало, что очередное повышение пенсий произойдет 1 апреля, а очередное повышение цен - сегодня вечером.
"Если парашют раскрылся - вы в полной безопасности", повторял мужик слова инструктора, опускаясь на кишащую акулами водную поверхность.
- Я бы с ним в разводку пошёл!
- Вы хотели сказать, «в разведку»?
- Нет.
Семейный скандал. Жена вопит:
- Мы разводимся, я не могу с тобой больше жить!
Он в ответ меланхолично:
- Со мной никто не может жить. Но кто-то же должен!
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!
В Италии арестована яхта, принадлежащая неизвестному Владельцу Владельцевичу!
Один приятель жалуется другому:
- Ума не приложу, что мне делать! Я так люблю Тамару, так хочу с ней встречаться... А ведь я человек семейный, у меня три семьи!
От нас уходят Пепси, Макдональдс, Кока- кола, американское кино... У меня закрадывается мысль, что американцы решили сделать из нас здоровую и психически нормальную нацию.
Незнание законов создает иллюзию защищенности.
Чем похожи девушки на Санту?
У каждой девушки, как и у Санты всегда есть в запасе несколько оленей.
Идет "Борис Годунов". Актер выходит к краю сцены, принагибается над рампой и почти в оркестровую яму рокочущим басом взывает:
— Пррррра-во-слааааа-вны-ееееееее!…
Дирижер, не прекращая управлять оркестром, бросает на него взгляд поверх очков и, сильно картавя, сообщает страждущему:
— Здесь пгавославных нет… Пойте в зал.
- Когда я научилась варить борщ, папа высунулся в окно и заорал: "Она умеет варить борщ, заберите её замуж!"
- Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре. Я добился копыт Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий, у меня появился Посох Бога!
- Продолжай милый, скоро у тебя и рога Оленя появятся...
Накануне 8 Марта женщины-депутаты от разных партий предложили создать в Государственной думе "Женскую общественно-политическую Ассоциацию". А что, аббревиатура внушает уважение!
- Что за круги у Вас под глазами?
- Пятый и шестой по Данте.
Дочь учится на повара. Мать:
— А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
— Нас заставляют!
Высокоподставленный руководитель.
Девочка бежит к маме с говном в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!
Президент - это представитель страны на мировой арене.
На арене.
Так что не удивляйтесь президентам-клоунам.
Жизнь – хитрая штука: как только у тебя в руках оказываются все карты, она вдруг начинает играть в шахматы.
Штат Колорадо отзывает из России своих жуков.
- Дочка, ты ужу представляла, какой будет твоя свадьба?
- Да, мама. В ЗАГС мы помчимся на летающем лимузине, на свадьбе будет играть оркестр из роботов, а медовый месяц мы проведём на Марсе.
- Ой, чувствую, что не скоро будет эта твоя свадьба…
- Вначале объявили, что умер, а теперь опять жив. Как это может быть?
- Ад тоже ввёл санкции против России.
Просыпаются парень с девушкой в одной постели. Он нежно смотрит на нее и говорит:
- Скажи, ведь я - твой первый мужчина?
Она:
- Точно! А я-то думаю: кого ты мне напоминаешь?!
- А чего они не кричат "Русская военная ракета, иди нахуй"?
- Так ракета ж сверхзвуковая, она не слышит.
Если звонит будильник - значит лучшая часть суток уже позади.
И молвил богатырь:
- Выходи чудище поганое!!!
И ответило чудище поганое:
- Извини но мне на следующей выходить!!!
Молодая парочка села за столик в одном из маленьких французских ресторанчиков и принялась изучать меню.
- Никогда не знаешь, что лучше заказать в таких местах, - сказал мужчина.
- Заказывай скорую помощь, - сказала девица. - Вон идет мой муж!
В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума.
Руководство "Аэрофлота" подумало и приняло меры, запретив продавать в самолетах водку.
Хочешь тишины и покоя? Поставь статус "Готов поболтать".
Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист. Это русский, живущий в городе.
Самая счастливая пора в жизни это когда у тебя только две неприятности: тихий час и манная каша.
Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.
Услышал сегодня такой разговор в книжном магазине:
Покупатель:
- Неужели вы думаете, что детектив с названием «Парикмахер – убийца» будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
- На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров…
Мы закупаем сахар не для того, чтобы сладко есть, а для того, чтобы горько пить.
Бегство Чубайса на запад - такого асимметричного ответа на западе точно никто не ожидал.
... И говорит он мне так проникновенно:
- Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского...
Я как про Достоевского услышала, то подумала - грех не переспать с таким интеллигентным человеком.
Европа рублями платить не хочет, настаивает на сделках в евро. Европа умная! Не хочет расставаться с твердой валютой!
Как человек, я никому не интересен – для мужчин, потому что не пью, для женщин, потому что женат.
Жду сообщений в новостях о возобновлении работы российских военных баз на Кубе.
С нетерпением жду!
Полезные советы:
Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.
— А что ты напишешь на своей могиле?
— Сначала — ничего. Потом буду периодически восставать из мёртвых, записывать на надгробии что-то новое и уползать обратно вниз, как порядочный некро-блоггер.
- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести.
- Ты чево такой грустный?
- У меня котенка молнией убило...
- А как это произошло?
- Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел...
- Какие сумасшедшие покупают акции по такой цене?!
- Так не покупайте.
- Так сумасшедшие же все разберут!
Капитан 1 ранга читает лекцию курсантам:
- При кораблекрушении сразу же высаживают на спасательные плоты женщин, стариков и детей.
- А как же другие пассажиры и матросы?
- Балласт скинут, и остальные спокойно плывут дальше...
Уговаривает преподаватель как-то студента сделать нормально диплом, чтобы поставили в итоге оценку повыше.
- Тебе за это поставят три!
- Ну и отлично!
- Три - не отлично, а удовлетворительно!
- Ну и хорошо!
Встречаются два сотрудника. Один другому:
- Я сейчас был у шефа и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
- Давай с плохой
- Меня уволили
- А какая же хорошая?
- И тебя тоже!
Идет по улице бабуля, а ей навстречу совершенно нагая девица. Бабуля возмутилась:
- Ты что, милая, сдурела?
- Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье!
- Так ты бы его сначала утюгом прогладила...
Жених-патриот разложил невесту буквой Z!
Госдума приняла закон о продлении жизни Жириновского от 3 до 7 лет
- Петя, а что это ты делаешь?
- Свидетельство о браке читаю...
- Непоняла... а зачем?
-... срок годности ищу!!
Сейчас полно объявлений: "Муж на час!"... Вот я и думаю — я то чем хуже? Так вот, предлагаю свои услуги "Жена на час": приду, постираю, уберу, приготовлю, наору, зарплату отберу, из дома выгоню... Недорого!
- Истица, расскажите суду, почему вы желаете развестись с мужем?
- Он изверг! Он заставляет меня есть то, что я ему готовлю!
Много лет по сети ходила байка, что в Европе многие автоматы по продаже всякой мелочи принимают двухрублевую монету за 1 евро. Что ж, теперь они могут выковырять из автоматов все двухрублевки и купить себе немного газу.
Все болезни от нервов и неправильного питания. Так что, девоньки:
1) НЕ ПЕРЕЖИВАТЬ!!!
2) НЕ ПЕРЕЖИРАТЬ!!!
Трамп: - Байден убил американскую мечту.
Байден: - Это не я, это Путин.
В курятник входит утка и обращается к петуху:
- Скажите пожалуйста, где здесь пруд?
Петух:
- Уважаемая, прут в свинарнике, а здесь - топчут!
Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. Достать слоника Мауги так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.
Вдохновение — это когда тебя задолбали работа, кредиты, чиновники, теща… и вдруг тебе в голову приходит гениальная идея рекламного ролика средства от грызунов.
Девочка-даун поймала Золотую рыбку, смотрит на неё "тупыми" глазами, а та ей говорит:
- Девочка, отпусти меня, я исполню твои три самые сокровенные желания!
- Хотю огломный нос и штоб с бододавками. - И появился у неё огромный нос с бородавками.
- Второе желание.
- Хотю огломные уши и штоб волосатые такие...- и появились у неё огромные волосатые уши.
- А третье твоё желание, девочка.
- А есё хотю вот такую больфую жопу и штоб она вот так колыхалась из стороны в сторону.
Всё получилось, как хотела девочка. Рыбка посмотрела на это зрелище и говорит:
- Девочка, ну скажи мне, пожалуйста, ТЫ и так ДЕБИЛЬНАЯ, СТРАШНАЯ И ТУПАЯ КАК ВАЛЕНОК, ты что, не могла заказать у меня, чтобы ты была КРАСИВОЙ, СТРОЙНОЙ, УМНОЙ, а!?
-...а что, МОЖНО БЫЛО!!!???
- Госпожа Нуланд, что вы можете сказать про американские биолаборатории на Украине?
- Это не биолаборатории. Ученые там занимались жучками, паучками, перелетными птичками...
- Но при чем тут Пентагон?
- Вы знаете, как-то так исторически сложилось, что в Пентагоне самые сильные школы энтомологов и орнитологов...