Пытался читать библию. Не понял, какое отношение к России имеют все эти приключения евреев в Африке?
- Я мастер спорта по сексу!
- По рукопашному?..
- Я записался на бокс после того, как меня избили на улице!
- То есть тебе настолько понравилось?..
- Детка, ты просто космос, а я как Гагарин.
-...?
- Вроде бы я первый, но чую, какие-то собаки тут уже побывали...
- Когда я в детстве мечтал о будущем с роботами, я и предположить не мог, что в этом будущем мне по десять раз в день придётся доказывать, что я сам не робот!..
- Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
- Вы пьяный?
- Да, так совпало.
США: Китай, прекрати поставлять электронику в Россию!
Китай: Иди к чёрту!
США: Не забывай, у тебя товарооборот со мной на 800 миллиардов в год, если ты понимаешь, о чём я.
Китай: Вот именно. У тебя товарооборот со мной на 800 миллиардов в год, если ты понимаешь, о чём я.
Мы всегда жили так себе, но денег на армию не жалели.
Должен же кто-то защищать нашу способность жить так себе.
Мальчик попросил у Деда Мороза много тёлок и много бабок.
Теперь не знает, как свалить из колхоза.
Плохим работникам обойной фабрики зарплаты хватает стык в стык, а хорошим - внахлест.
В финском языке есть слово, обозначающее погоду, когда весной сначала потеплело, а потом хоба! и снова снег и холод. Takatalvi - буквально "задняя зима".
Если вам нечего делать:
1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук)
2) Повторите процедуру с открытым ртом
3) И ещё раз проделайте пункт №2 перед зеркалом.
Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным!
- Всё, теперь вам станет лучше. Я специалист, я знаю.
- Но я не замечаю, чтобы мне стало лучше.
- Это потому, что вы не специалист.
- А почему в сказке "Курочка Ряба" золотое яйцо вообще разбилось, а не помялось?..
Сижу смотрю Лигу Чемпионов и понимаю что игроки больше не становятся на колени для поддержки БЛМ. С чего вдруг про это все резко забыли? Не прижилась традиция.
- Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал?
- Потому что ещё русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.
— У тебя лебединая шея …
— Ой, так мило!
— У тебя осиная талия, а глаза словно у лани…
— Ну прекрати!
— Ты вообще как Франкенштейн - собрана из разных животных.
Из-за санкций российскому потребителю всего-то придётся заменить легендарное европейское качество на ещё более легендарное китайское. Правда, эти легенды... малость различаются.
Не, я не понял: а что, Вольфович в седьмой раз на президентские выборы не пойдет???
Когда творческий человек становится креативным, то могут возникнуть проблемы, скорей не в нем, а в стране.
Усталый инженер после работы забрал маленького сына из сада, идут домой.
Сын:
- Пап, а как это солнце каждое утро встаёт и каждый вечер садится? Почему так происходит?
Инженер:
- Сынок, работает, да и хрен с ним.
Теперь на любую фигню, творящуюся в стране и мире, можно грустно говорить:
- Жаль, Жириновский не дожил.
Мужчина с манерами тот, кто вылезает из душа, чтобы пописать.
- Ты кто по знаку зодиака?
- Рак.
- Хорошо. А свистеть умеешь?
- Умею.
- Просто отлично. Может, рванём в горы?..
Запись в дневнике: «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 500 рублей. Спасибо.»
Как доказательство разумности дельфинов обычно приводится то, что они толкают к берегу обнаруженных в воде людей. На что есть чей-то хороший ответ:
— Дело в том, что у нас нет показаний тех людей, которых они толкали от берега...
- Я у тебя первая девушка?
- Ну, если считать с минус восьми, то да...
- Я тебя, стерву, насквозь вижу!
- А можно мне другого рентгенолога позвать?
Ты хочешь быть нежной капризной принцессой, а получается только мрачный обидчивый алкоголик.
Нет ничего более сытного, чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил добавки, все наедались с одной порции.
Пошла мода создавать юридические отделы на фирмах и заставлять их отбивать назад 50 — 60% платежей придираясь к формулировкам и запятым в контрактах. Но у нас в бизнесе все конкуренты — друзья. Пару раз нагрели и вся страна в курсе...
Звонят (З) заказчик, (П) продавец:
(З) - У нас стал плохо работать вакуумный насос. Хотим купить новый.
(П) - Покупайте.
(З) - Подпишите контракт, мы вам его выслали.
(П) - Не подпишу. С вами мы работаем только по нашему контракту.
(З) - Мы не можем работать по вашему контракту. У нас юридический отдел его не пропускает.
(П) - Тогда не покупайте.
(З) - Но у нас в любой момент может сломаться вакуумный насос! Что нам делать?
(П) - Ну когда сломается, то берите свой юридический отдел, идите и сосите.
- Говорят, вы знаете французский и постоянно выеживаетесь невпопад!
- Уи.
Ничего не будет! Ни Фэйсбука, ни Инстаграма, ни Твиттера. Одно сплошное телевидение!
Нужна помощь! Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот уже через месяц пришёл счёт за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц. Что я не так сделал? Может, не стоило первый оплачивать, а теперь они поняли, что я лох?
Вопрос к моряку:
- Вот Вы, человек просолен к мозгу костей! Пират! Покоритель морей! Был ли случай, чтобы Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как-то груз, 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль наклонился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!" Я едва не обгадился!
Она настолько воспитаная, что о привокзальном туалете говорит: "Излишне атмосферный".
Мозг - это как аккаунт на Фейсбуке: есть у всех, но большинство им почти не пользуется.
Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.
Трудовик провел в перекличку в классе и поднял тост за отсутствующих дам.
Если не знаешь, что подарить, — не дари ничего. «Ничего» очень трудно подделать, «ничего» всегда настоящее. А главное, «ничего» не захламляет квартиру. Хороший друг точно не обидится.
Оказывается любовь к черному юмору может свидетельствовать о высоком уровне IQ.
Теперь я не аморальный дебил, а высокоуровневый интеллектуал.
- Ну вот, опять мы в жопе!
- Что значит "ОПЯТЬ"? Будто бы мы из нее вылазили...
Если я покупаю офисную бумагу в 10 раз дороже прежнего, значит ли это, что я поддерживаю санкции?
Стихотворение было написано в рифму, что нередко наблюдается у этого поэта.
Учительница:
- Вовочка, почему ты опять опоздал?
Вовочка:
- Ну, Марья Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно.
В российском поезде, перед отправлением, в каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает:
— Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Пройдя весь вагон, она выходит в коридор и кричит:
— Коля, вырубай кондиционер, здесь одни наши!
С базы британских ВМС украли топливо на 26 тысяч долларов. Но ущерб никак не повлиял на работу базы, поскольку это всего то одна фура заправилась.
У психиатра:
- Я думаю, вы ненавидите свою жизнь, каждое мгновение дома длится вечно, вы с нетерпением ждете смерти?
- Да, именно так. Откуда вы все это знаете, доктор?
- Ну, я видел вашу жену в приемной.
В авторитарных странах результаты выборов подделывает власть, а в демократических - оппозиция.
Режиссер — драматургу:
— Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
— Но там нету в тексте мата.
— В тексте нет. А зале будет.
Надпись на еврейской таблице умножения: "Цифры могут меняться в зависимости от того, продаёте вы или покупаете!".
Когда жена говорит мужу: "Я с тобой разведусь?", это она хочет его напугать или наградить?
— Как к Вам относятся Ваши дети?
— Как к Богу.
— Это как?
— Меня почти не слушают, просьбы мои не выполняют, иногда делают вид, что меня вообще не существует, но, когда им что-то понадобится, сразу зовут.
Сейчас видела женщину-кошку - она долго стучалась в дверь автобуса, а когда водитель ей открыл, не стала входить...
Первая брачная ночь.
Молодой сначала имеет невесту, потом занимается самоудовлетворением, после всего этого портит воздух.
Новобрачная, слегка офонарев, просит объяснить, что все это значит.
Он:
- Это значит, что я могу с тобой, я могу без тебя, и я - тот, кто определяет атмосферу в доме!
Разрывалась между стиркой, глажкой и готовкой... Выбрала поспать.
20 лет – наивная девочка.
22 года – мудрая и опытная женщина, повидавшая на свете всё и смотрящая свысока, но с улыбкой на наивных девочек.
Самые богатые 10% владеют 70% всего богатства.
Самые глупые 10% владеют 70% всего сахара.
Мама: Сынок, за что тебе поставили двойку по поведению?
Сын: Я сказал, что наша завучиха обычная проститутка.
Мама: Правильно сделали. Она не обычная, а элитная со знанием иностранных языков.
Рынок. Бабулька продает зелья.
— Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
— Че за трава то?
— Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя как кролик.
Тетка расплачивается и уходит.
Бабка себе под нос:
— Срать будет шариками.
Самые психованные люди живут в поселке "Спокойный", где скорость Интернета 1 Кбт в секунду.
Тяжелее всего переходить с керлинга на боулинг. По привычке бежишь перед шаром со шваброй.
Если мужчина стоит на коленях перед женщиной - он делает ей предложение.
Если женщина стоит на коленях перед мужчиной, значит, она предложение приняла!
Обычно сказки о Василисе Предоброй на два свидания короче, чем сказки о Василисе Прекрасной.
Вовочка ударил молотком по пальцам трудовика и получил «пять». По крайней мере, ему так послышалось.
Преподаватель в возрасте "бес в ребро" объясняется студентке:
- За всю жизнь я любил только трёх женщин: маму, жену и, простите, как вас зовут?
На исповеди:
- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...
- Знаю, дочь моя.
- Откуда?!
- Подписан на твой инстаграм.
Россия заявила, что если США не снимет санкции, туда будет отправлен Чубайс.
Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.
"Я перестану звонить Путину". Макрон объявил о самых жестких санкциях ЕС.
Говорят, мужчины не плачут... А я говорю: вы просто не умеете их обижать!
На свадьбе гаишника тёща подарила ему знак, запрещающий поворот налево.
Как вы думаете где люди по настоящему молятся Богу, в церкви или в самолете у которого отказал один двигатель?
Длительная работа с дыроколом, степлером, штампом и печатью делает секретаршу очень опасным соперником при игре в карты на щелбаны.
Последней волей покойного было обмыть сапоги в Индийском океане.
Жена вылезает из-за компьютера и начинает мужу восторженно рассказывать про фен-шуй.
И какой это хороший метод улучшить здоровье, финансовое положение, взаимоотношения и т.д.
Муж слушал, слушал и говорит: "Дорогая, ты можешь начать улучшать наше жилище прямо сейчас, а то игрушки детей раскиданы по всей квартире, а не по фен-шую".
Рецепт благосостояния населения - вернуть правителей к их изначальным профессиям.
Смотрю сериал на НТВ, диалог двух полицейских:
— Труп нашли?
— Ищем. Он не мог далеко уйти.
В феврале я думал, что это у меня такая черная полоса жизни.
К марту я понял, что она была белая.
В апреле купил мини-трактор и смазал калаш.
- На любую проблему можно посмотреть как минимум с двух разных сторон.
- Как и на крышку гроба.
- Что общего между кредитом и декретом?
- В обоих случаях все начинается с удовольствия, а кончается проблемами.
Попал гаишник в тяжелую аварию. Собрали его врачи по кусочкам, как могли. Ходит он на костылях месяц, другой... Через полгода деньги все кончились. Сидит он с мужиками у подъезда, водку за их счет распивает и со слезами на глазах жалуется:
- Все, дальше так жить не могу! Прямо хоть крась костыли в полоску и выходи махать ими на дороге!
Политика "кнута и пряника" как правило приводит к мысли, что можно обойтись и без пряника.
- Девушка, да что же вы так убиваетесь? Вы так никогда не убьетесь!
- Ты такая классная, когда выпьешь.
- И ты классный, когда я выпью.
Индейцы не обратили внимания на поток беженцев и теперь живут в резервациях...
- Как ты провел отпуск?
- Половину - в горах.
- А вторую половину?
- В гипсе.
Из анкеты:
Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет...
Приходит пьяный муж домой и кричит с порога жене:
- Маня, начни ругаться, а то кровать не найду.
Складывается впечатление, что некоторые европейские политики получают зарплату в евро, а премиальные – в долларах.
В Хогвартсе сдают экзамен по зельям. Профессор Снегг валит одного, второго, третьего.
Наконец выходит последняя студентка.
Все спрашивают:
— Ну?
— Поставил отлично.
— А что он у тебя спрашивал?
— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Смотрю, скучаешь. Поработать не хочешь?
- Хочу, конечно. Но если уж взялся скучать, то доведу дело до конца.
- Деда, а почему ты мне напеваешь "яблоки на снегу, яблоки на снегу, ты им ещё поможешь, я уже не могу"?
- Потому что, внучок, у меня уже не такие крепкие зубы, чтобы грызть замёрзшие яблоки.
В самолёте летят мужчина и женщина. Женщина заметив что у мужчины из штанов торчит сантиметра полтора члена, решает шутя ему об этом сказать:
- Мужчина, а хотите я вам что-то скажу, и вы будете смеяться до вечера?
- Ну хочу.
- У вас, из штанов торчит кончик.
Мужчина запихивая его в штаны говорит:
- А хотите, я вам что-то скажу и вы будете смеяться всю жизнь?
- Хочу.
- Это не кончик, это весь!
Беседует два футбольных фаната. Первый:
- Слышь, всякий раз когда "Спартак" забивает "Зениту" гол, моя такса делает сальто.
- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?
- Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...
Россия проводит специальную операцию по захватыванию Польши украинцами.
Первое свидание.
Он: Какой я у нее?
Она: Какой он у него?
- Доктор, три месяца назад вы нашли у меня ревматизм и сказали избегать сырости.
- И с чем вы на этот раз?
- Можно ли мне хотя бы на Новый год помыться.
В связи с признанием русского языка официальным языком ФИФА, Министерство обороны РФ благодарит за понимание и заверяет, что ФИФА не рассматривается как приоритетная цель для Калибров.
Дочь с матерью:
— Мама, у меня, наверное, никогда не будет детей...
— Почему, милая, вот-вот выйдешь замуж...
— Да не могу я никак эту гадость проглотить!