Джо Байден запретил российским фурам въезд на территорию США.
Странные все же современные женщины...
Как им можно доверять?
Ну сами посудите, они на ногти клеят ногти и на бровях рисуют брови.
Если есть КПСС, то должно быть и КПГестапо.
Когда сейчас приезжающих в Израиль из Украины беженцев спрашивают, они евреи по папе или по маме, те отвечают - по президенту.
Анатолий Вассерман в анкетах на вопрос «sex» всегда пишет «не интересуюсь».
Умер создатель Т9. Земля ему пуховик. Помойся с пивом.
Вопрос в редакцию:
— А "нахуй" разве не слитно пишется? Направление же — как "налево", или "направо".
Отвечаем:
— С одной стороны, это можно рассматривать как сторону (налево, направо, как вы говорили), с другой — как конкретное направление на место (на Берлин). Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов "нахуй" и "на хуй".
Существует наречие "нахуй". Оно имеет смысл "зачем".
Также есть одноименное междометие, которое используется просто для связки слов в предложении ("Надень шапку, нахуй, а то простудишься").
В отличие от наречия, "на хуй" надо понимать буквально.
В любом случае, существует проверочное слово "в жопу". Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените "на хуй" на "в жопу". Если смысл не изменился, то надо писать раздельно.
А, если "нахуй" можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, нахуй, запятыми.
— Дорогой, я пошла в клуб. Буду поздно, пьяная, возможно не одна. Если что, ты мой брат.
Соседей надо любить больше, чем родственников - они вседа рядом...
Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации…
Вернулся мужик с заработков и привез мобильный телефон. Ну, показал его жене и пошел в ванную. Оттуда звонит на домашний:
- Иди, мне спину потри.
- Не могу, мой козел уже вернулся.
Никто так не шарит в женщинах как гинеколог.
Познать, что такое бесконечность можно, наверное, единственным способом: попытаться выбить всю пыль из ковра.
Будьте объективны! Не считайте себя птицей высоко полёта. Смиритесь, наконец, с тем, что вы - чудо в перьях...
Доллар вел за собой цены. Он поднялся на гору - цены поднялись вслед за ним. Затем доллар спустился в долину, но удивился, заметив, что цены остались на горе.
- Эй, цены, следуйте за мной!
- Эй, доллар, шел бы ты дальше пока один, нам и здесь хорошо. Если найдешь гору повыше - позвони - мы тебя быстро догоним.
Сказали глупость и не можете выкрутиться? Со снобистским выражением лица добавьте: "Это цитата".
Когда моя девушка сообщила о своей беременности, я расплакался. Ведь я знаю, каково это расти без отца.
Переписка:
- Превед, угодай, кто я?
- Судя по всему, чемпион мира по русскому языку без правил?
Соседи по даче - это такие полумифические существа, которые там почти не появляются, но все огородные работы у них всегда сделаны в самом наилучшем виде.
Генетики пока не могут объяснить, почему у чиновников и депутатов рождаются дети-миллиардеры.
В детстве все мечтают найти миллион, потом мечтают его заработать, и только окончательно повзрослев прикидывают, как его спиздить.
Мужчины, обгоняющие по обочине, будьте осторожны! Дома вас ждут ваши мужчины!
Хату, которая с краю, поджигают первой.
Чтобы россияне стали богаче, в Правительстве предложили сбрасывать на граждан птичий помёт со специальных самолётов.
Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, сука, без мозгов спокойно живут целыми поколениями и нациями
Если моя память мне ни с кем не изменяет, то я вспомню...
Когда я уезжал из отпуска, один друг меня напутствовал так: "Будешь у себя в Сибири, обязательно сходи на медведя. Только лучше зимой, чтобы медведь спал и не заметил, что на него сходили".
"Извините, был в ахуе от происходящего".
Именно такой незамысловатой фразой можно сейчас объяснить любые свои косяки, и найти понимание у охуевшего руководства.
А давайте наоборот: на операции для больных детей выделять деньги из бюджета, а на гонорары для футболистов и их тренеров собирать с помощью смс?
Хороший парфюм как бы напоминает нам, что деньги таки пахнут.
- А давайте предложим поменять захваченного Украиной украинского политика на захваченных Россией украинских военных?
- Гениально!
Русские бабки в условиях санкций смогли создать Национальный Фонд Сахара и Гречи, а что успел создать ты, Илон Маск?
Детская патриотическая организация "Скрепка".
Замужняя дочь в гостях у своей мамы.
Дочь: - Знаешь, мне приходится быть очень осторожной во время секса, чтобы не забеременеть.
Мать: - Ты же говорила, что твой муж принимает противозачаточные пилюли?
Дочь: - Вот именно поэтому!
Европейцы в ужасе наблюдали превращение континента в арабский халифат, пока кто-то не придумал организовать приезд беженцев с салом.
Теща спрашивает зятя:
- Ты поблагодарил мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Не успел. Он первый попросил прощения.
Павлик Матросов закрыл амбразуру телом родного отца.
Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он её все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чем? Я её даже не знаю.
Что такое настоящая усталость: Ты входишь в комнату, а там на кровати лежит обнаженная королева красоты. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь её с кровати и ложишься спать!!!
В канцелярию врывается разъяренный небритый мужчина и кричит:
- Здесь находится Общество защиты животных?
Служащий:
- Здесь, а вас кто-то обидел?
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
К стоматологу приходит лохматый гинеколог и тянет с собой тот упирается и говорит что занят
- Пошли там такая, как дыня!
- Да не может быть.
- Пошли-пошли
Приходят смотрят стоматолог говорит:
- Обычная как у всех
- ДА ТЫ ЛИЗНИ!
Услышал сегодня название напитка "Кофе без кофеина на безлактозном молоке".
Блять, может, просто воды попить и не выебываться?
- Как называется варенье без вкуса и запаха?
- Ковидло!
Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, сука, РАСТЯГИВАЮТСЯ?!?!
Ехал в автобусе, рядом милая девушка сидела. Вышли на одной остановке, решил познакомиться... а она закурила.
Неее, нам с мамой такая не нужна.
Я:
— Сегодня делаем уборку?
Мозг:
— Нет.
Я:
— Опять будем отдыхать?
Мозг:
— Никакого отдыха! Только чувство вины!
- Не, мужики, мне пить нельзя. Вера не позволяет.
- Чё, мусульманин, что ли?!
- Жену у него так зовут. Вера. 85кг. По профессии - шпалоукладчица.
- А у вас Дед Мороз настоящий?
- А чего ты спрашиваешь?
- Да он какой-то трезвый.
Быть мальчиком - вопрос пола. Быть мужчиной - вопрос возраста. Быть джентльменом - вопрос выбора. Быть мудаком - вообще не вопрос.
Пловчиха Оля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника...
Люди голосуют за человека, который выглядит как они, одевается как они, говорит о том, что все они хотят слышать, а потом удивляются - откуда взялся этот дурак?
Для более яркого выражения своих чувств президенту, Вячеслав Володин обратился в Институт трансплантологии с просьбой пришить ему хвост.
- А вы можете описать людей, которые забрали у вас всё?
- Конечно, они все говорили - "Будь проще", "Будь добрее", "Людям надо верить"...
Только во время теста на беременность, восьмиклассница вспомнила о свойствах параллельных прямых.
Если твоя девушка любит пиво, рыбалку, играть в карты, запивает водку портвейном, виртуозно матерится и, главное, красит ресницы с закрытым ртом, будь осторожен - скорее всего, это бывший мужик.
- А чевой-то Икея закрыта, самолеты не летают и карточки не работают?
- В настоящее время происходит слом системы однополярного мира, которая сложилась после крушения Советского Союза!
- Так бы сразу и сказали...
В Москве из-за пробок на освидетельствование привезли совершенно трезвого водителя.
На встрече заказчик начал тереться щекой об образец ковролина.
Спрашиваю, зачем?
Говорит: "К нам часто приходят «маски-шоу», поэтому всем должно быть комфортно, когда лежишь лицом в пол".
Сержант Сидоров сделал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.
Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку...
— Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть.
— А как ты просишь?
— Как мужику положено — загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку.
— А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.
Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:
— Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку.
— Ну, Заяц, ну погоди!
Депеченегизация.
Она:
— Как дела на личном фронте?
Он:
— Много ваших полегло...
Путин в детстве мечтал стать летчиком-космонавтом, а стал президентом.
Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, кто из вас может привести пример гармоничной жизни?
Вовочка тянет руку:
- Мои дед с бабкой живут в абсолютной гармонии. Дед храпит, а бабка - глухая.
- Блин, брату подарили игрушку, которая издает такой же звук, как винда при ошибке. Теперь постоянно вздрагиваю...
Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.
- И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! - в гневе восклицает профессор.
- Как интеллигент интеллигенту? - уточняет коллега.
- Естественно!
- Стучаться надо!
Мало кто знает, но изначально фильм "Высоцкий: спасибо, что живой". назывался "Высоцкий: спасибо, что сыграл не Джигурда".
Дональд Трамп отказался передавать Джо Байдену универсальный электронный ключ к домофонам российских подъездов.
Пишет мастер по ремонту бытовой техники:
Один раз я вытащил из собственной стиралки собственные водительские права. А дело было так. Пришел с работы, и жена решила постирать мою одежду, засыпала порошок, положила рубашку, включила машину, и тут звонок в дверь. Открываю: стоят на пороге два гаишника и просят показать документы. Ищут белый Запорожец; я лезу в карман — прав нет, рубашка не та, а та что нужна — в стиралке! Хорошо, что еще стирать не начала, только воду набрала. Достаю мокрые права, гаишники смеются, я вне себя от радости. Это ж надо — если бы не они, пропали бы документы! Повезло мне тогда с ними, вовремя появились...
Какие только обличья не принимают ангелы-хранители!
Мужчина, помни - завоевав сердце дамы, остальные её органы возьмёшь без боя!
В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски:
— И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но...
— Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем? Дама вздыхает.
— Нет — это, пожалуй, невозможно... Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов "козел", "мудак" и "заебал"?!
- Слыхал? Райкин отдыхает: Райкина уволили из театральной школы Райкина!
- Кашмар! И где же теперь Райкин?
- Отдыхает...
На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива на похмелку - вот это вещь!
Однажды кишечная палочка нашла волшебную палочку, а та ей и говорит:
- Только сразу предупреждаю, что всемирный понос устраивать не буду, даже и не проси.
Муж из спальни:
- Дорогая поставь чайник греться и подойди ко мне!
- На какой огонь ставить, на сильный или слабый?
Идут по улице двое военных, капитан и прапорщик, на встречу им идет красивая девушка, капитан говорит:
— Прапорщик, смотри какая девочка! давай её выебем!
Прапорщик:
— Давайте товарищ капитан, а за что?
— Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил.
— Ты уверен, что он?
Купил тёще билет в цирк на первый ряд на представление с живыми львами и тиграми. Сижу, натираю ей туфли барсучьим салом...
- Так вы типа геи?
- Саша гей, а я просто не против.
Иногда и в Роскосмосе происходят торжественные события. Играет гимн. Дмитрий Рогозин надевает парадную форму и решительно идет в ЦУП.
Все готово, Дмитрий Олегович, волнуясь, нажимает кнопку. Обратный отсчет.
Ожидание.
- Ответ на твит Илона Маска - выпущен. Ура, товарищи!
Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит:
- Василий Иванович, Вам штаны пулей сбило!
- Хер с ними, Петька!
- Дак и я про то же.
Девушки! Никогда не доверяйтесь мужикам, пока не убедитесь, что деньги у них есть.
- Есть только две причины, которые мешают вам стать балериной - ваши ноги.
Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы.
Толерантный запад упрашивает самые нетолерантные режимы не быть такими толерантными по отношению к исчадию нетолерантности...
- Как называется блондинка в ВУЗе?
- Посетитель.
Иногда бывает так плохо на душе, а позвонить и поделиться абсолютно не с кем: одних неохота расстраивать, а других - радовать.
Захотелось встать и спасти мир, а получилось только сесть и пукнуть
- Рядовой Булкин, что вы тут ломаетесь передо мной?
- Товарищ капитан, так вы сами приказали выйти из строя!
Если мир стоит на трех слонах, то как же сильно они засрали черепаху...
"Выбора не оставила. Просто не было выбора. Идёт молодая, красивая, независимая.."
Из показаний серийного убийцы Чикатило.
— Слушай, сегодня мимо нас по реке проплыла льдина. На ней несколько человек было, прикинь? Их, наверное, в море уносило...
— Людей сняли?
— Спрашиваешь, конечно. И людей, и льдину... Мы с женой вообще все на телефон снимаем!
— А где муж?
— Пошел гулять с собакой.
— Так вот же она!
— Вот гад, опять забыл ее!
Многие задаются вопросом:
«Зачем Шурик на свидание взял снотворное?»
А ведь познакомился он с Лидой сразу после экзамена, после чего и пошел ее провожать.
Так что, снотворное он либо постоянно носил с собой, либо специально взял на экзамен.
И сдал на 5, притом, что на лекции не ходил и учил по чужому конспекту пару часов!
Театр. Гардероб. Жена шепотом говорит мужу:
- Ты что, с ума сошел?! Такие чаевые дал гардеробщику!
- Зато посмотри, какую шубу он тебе принес!
Очень мудрая женщина однажды так ничего и не сказала.
- Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его, наконец. Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!
- Жора, ты слышал, Сема своей девушке на 8 Марта подарил ребёнка!
- Я таки до сих пор не понимаю, зачем?
- Я тебя умоляю, соседский ребёнок тоже никак не мог понять, куда его тащат...
Пока не придумали лучшей рекламы товара, чем дешевизна.