Россия ищет поставщика импортных комплектующих для гвоздей!
Если вы бегаете по утрам в парке, а об этом никто не знает, то это не считается.
А вы заметили, как деньги, которые раньше вывозились за границу, стали работать внутри страны?
Я тоже не заметил...
Не понимаю с чем это связано, но в моем доме опять появился пакет с пакетами.
Иногда я задумываюсь, что стало с людьми, которые спрашивали у меня дорогу...
Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:
— Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!
А у вас тоже среди друзей в социальных сетях есть люди, которые пишут вам только тогда, когда они в жопу пьяные?
Главная ирония, связанная с антипрививочниками, которые говорят, что не хотят участвовать в этом эксперименте, состоит в том, что они стали в нем группой контроля.
Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином:
- Холодец будешь есть?
- Нет, вчера уже ел!
- А суп?
- Суп буду.
- Вот и хорошо, - сказала жена и поставила холодец в микроволновку.
Мужская сущность: смотреть на задницу флористки, когда та делает букет для его девушки.
— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю...
— Как это какая?!! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже...
— Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила...
Семья - это когда ты как осел из Бременских музыкантов, который на представлениях отрабатывает по полной со всей командой, показывая силовые трюки, а потом его запрягают в повозку, и он везет всех остальных отдыхать.
Оказывается, пока Байден по ночам ссыт в российских подъездах - в Америке Путин исподтишка меняет ценники на заправках.
Почему у Человека-паука паутина вылетает из руки, а не там, где у всех пауков?
Прочитал на этом сайте: «Яблоки полезны. Поэтому я пью сидр».
Ну это же не правильно, вместо того, чтобы есть яблоки – пить сидр!
Кальвадос надо пить!
- В этом году доходы чиновников превысили доходы олигархов.
- А какие ещё плюсы есть у гос.службы?
- Ищу свою неповторимую половинку. Где ты полудурок?
- Дорогой, ты должен измениться! Ты должен стать более щедрым, внимательным, заботливым… Куда ты смотришь?
- Да ищу того, кто станет терпеть тебя. Вместо меня.
- Прости, что не отвечала, я ела.
- НЕДЕЛЮ?!
- Я не верю в гипноз, я не верю в гипноз! - кричал мужик, каждое утро в 8:00 подметая крыльцо соседа.
Что такое дипломатия?
Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.
Бывало, идёшь с ребёнком на детскую площадку погулять: тащишь с этажа велосипед, резиновый мяч, пластмассовый автомат, формочки. А он найдёт интересную палочку и всю прогулку царапает ею по асфальту
Если женщины просят больше свободы, то почему нельзя просто увеличить кухню?
Икаю три часа уже. Сказали пить воду.
Издеваются. Теперь я булькаю, когда икаю.
- Доктор, скажите, сколько мне осталось?
- Десять.
- Что "десять"?
- Девять, восемь...
Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты!
Ученые вскроют таинственный саркофаг из сгоревшего собора Парижской Богоматери. Вот не хватает им пандемии и Украины!
Из объяснительной о срыве сроков Лунной программы: "Оттого что в кузнице не было гвоздя."
На Новый год гораздо дешевле и приятней смотреть на чужие фейерверки.
Комар, укусивший наркомана, 2 часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.
Географичка вызывает ученика к доске.
— Покажи, где находится Япония.
— Я не могу.
— А Монголия?
— Не могу.
— А что можешь показать?
— А я сейчас вам покажу, откуда на Беларусь готовилось нападение.
Мало кому известный на своей африканской родине господин Жан Бакла был приятно удивлен осведомленностью московского таксиста, который спросил:
- Куда едем, баклажан?
В толерантной Европе даже собственнная валюта - среднего рода.
- Заключение о смерти, которое я вам отдал, надо переписать, - обратился к медсестре заведующий хирургическим отделением городской больницы.
- А что не так? - поинтересовалась она.
- Маленькое недоразумение, - ответил врач, отвел ее в сторону и прошептал:
- Я подписывал его второпях, и случайно вписал свою фамилию и должность в графу "Причина смерти".
- Когда же, наконец, у нас будут нормальные министры?!
- Когда всех родственников министра здравоохранения пошлют лечиться в поселковую больницу, а министра образования заставят сдать ЕГЭ...
России пора брать деньги за утилизацию старой Натовской техники.
Сижу на экзамене, не знаю, как решить задачу. Вылез с мобилы в асю. Какой-то незнакомый чувак от доброй души решил мне помочь. Сдаю работу. Препод ее смотрит и мне говорит: "Слушай, я ща какому-то чуваку в аське точно такую же задачу сделал"
На собеседовании.
- Нам нужен сотрудник, который бы отвечал за это!
- Всё! Считайте, что вы нашли такого сотрудника, потому что, как только что-то случалось на моей предыдущей работе, все сразу говорили, что я в ответе за это!..
Маленький медвежонок спрашивает маму.
— Мама, когда нам, медведям, кушать нечего, мы лапу сосем. А люди что?
— Тоже лапу. Только она у них как-то по-другому называется...
Если гора идет к вам, а вы не Магомет, бегите от нее скорее - это оползень!
Отправили на работы за территорию воинской части четырёх бойцов и прапорщика.
После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
- Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись!
Проходит десять минут. Опять построение, та же история, следует команда "Разойдись! Ищем пятого".
После третьего построения один боец говорит:
- Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй.
Считает: "Раз, два, три, четыре", и, показывая на себя - ПЯТЬ!
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
- Так это мы тебя, урод, полчаса искали?!
Суббота, выходной. По просьбе жены занялся половой жизнью. Вымыл полы в квартире...
Настоящий студент - это не тот человек, который задаётся вопросом, какой сегодня экзамен, а тот, который интересуется у народа, что за экзамен он сегодня сдал.
Женщина на диване - отдыхает, мужчина - валяется.
Дети в шахматных школах более утонченные, и учителям на стул кнопки не подкладывают. Вместо этого они используют слонов или королей.
Союз охраны птиц провел среди первоклассников города выездной "Урок доброты".
Тридцать два голубя умерло от передозировки хлебом.
На пивном фестивале произошла трагедия: в гараж не вовремя пришла жена...
- Клюет?
- Вчера я 25 щук и 40 карасей надергал.
- А вы знаете, кто я такой?
- Нет.
- Я инспектор Рыбнадзора.
- А вы знаете кто я?
- Нет.
- Я первый брехун в районе!
Если человек неожиданно прекратил спор в комментах, то не факт, что вы правы.
Возможно он просто понял, что вы тупой.
- Алло, это SEO-агенство?
- (шепотом) да.
- А почему вы шепотом?
- Я сейчас на алгебре.
Каждый человек гордо несет по жизни свою ахинею
Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.
Потенциальный трудоголик - это человек, который сегодня делает как можно меньше, чтобы завтра работать побольше.
Девушка может бесконечно делать две вещи: смотреть в зеркало и начинать сидеть на диете.
Еду на машине, все пешеходы козлы.
Иду пешком, все водилы козлы.
Еду на велосипеде, ваще все козлы!
- Отличить нормального человека от двинутого на фантастике - пара пустяков!
- Каким образом, интересно?
- Ну, назовите, к примеру, пару синонимов к слову "нежить"?
- Легко! Зомби, скелетоны, андеды..
- Воооот... А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность...
Первым паззлом занимался ещё древнешумерский бухгалтер, уронивший глиняную табличку с сезонным отчётом...
- Ты чего сегодня такой кислый?
- А зачем ты облизывать стала?
Ужас - это небольшая ЛИТОВСКАЯ неядовитая змея.
- А меня из дома выгнали.
- За что?
- За плохую посещаемость...
- Скажите, что Вы думаете о нашем президенте?
- Да я его трезвым ни разу не видел.
- Он вроде не пьет.
- Да не он, а я!
Проблемы, возникающие во время решения проблем, считаются бонусными проблемами.
Байден намеревался пожать руку пустому месту после выступления в Северной Каролине. Так Зеленского еще никто не оскорблял.
- "Роснано" попросило Генпрокуратуру проверить работу компании при Чубайсе.
- А что, так можно было?
Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.
Как думаете, если в Стену Плача положить записку с просьбой, чтобы следующий срок начался с бальзамирования, всевышний разберётся?
Нанесены удары по центрам принятия кокаина.
Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
— Почему не доливаете?!
Возмущенный ответ:
— Потому что не разбавляю!!!
Тут один смелый попросил проверить работу Чубайса в "Роснано". А итоги приватизации, а залоговые аукционы, а задержку зарплаты на заводах ради выкупа акций у рабочих - не попросил?
Приходит пациент к психиатру:
- Доктор, я раздвоился.
- Не расстраивайтесь.
В электричке по вагону проходил дед-торгаш. Свой товар он описывал словами "энергосберегающие экологически чистые пылесосы недорого". Торговал он вениками.
Одна подруга жалуется другой:
— Короче, сын достал меня будить в 6 утра.
— Опять со словами "мама пошли поиграем?"
— Ага... Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли...
— А он что?
— Ничего! До 5 утра Лего собирали...
40% этилового спирта делают счастливыми 60% россиян.
Не стесняйтесь думать плохо о руководстве страны. Оно вообще о вас не думает.
История произошла с моим братом. Один знакомый попросил у него очень крупную сумму, брат согласился дать в долг, но под залог квартиры. Далее диалог:
- Ты что, хочешь забрать мою квартиру?
- А ты хочешь не отдать долг?
Одесса. Привоз.
- Этот DVD-диск лицензионный?
- Практически да.
Чтобы ни случилось, помни, есть две вещи, которые тебя никогда не бросят первыми: пить и курить.
Жена: - Объясни сыну значение слова «формально».
Муж: - А на примере Медведева и Путина можно?
Жена: - Можно на примере супружеского долга.
Работаю в крупной организации в группе работы с потребителями. Вчера приходила представительница управляющей компании и надолго сорвала рабочий процесс. Ей достаточно было с порога сказать:
- Я с УКа "Барс". Отдайте мне документы...
Папуа Новая Гвинея. Международные соревнования по плаванию. Спортсмен перед выходом на старт интересуется у судьи:
- А почему вода настолько горячая, что даже идет пар?
- Видите ли, у нас в стране очень жарко, вот и нагрелась.
- Да, но зачем там плавает лавровый лист?
— Ты знаешь, что твой батя убил двух зайцев одним махом?
— И сына вырастил, и дуб?
- Доктор сказал, у меня прирождённые способности к горонолыжному спорту.
- А в чём это выражается?
- Кости быстро срастаются!
- Папа, а зачем мы с тобой толкаем машину к пропасти?
- Тише, сынок, не кричи, а то маму разбудишь.
Утром встречаю соседку сверху, а она мне:
- Здрасте, у вас со стояком всё нормально, а то у меня внизу всё мокрое?..
У нас возле дома есть магазинчик. Добротненький такой, все, что угодно, там купить можно — от водки до лейкопластыря. К тому же круглосуточный. И, что характерно, вот сколько помню, всегда там продавщицами работают обалденнейшие девчонки.
Прям загляденье.
Поэтому, несмотря на официальное название что-то типа "Радуга", в семье у нас принято этот магазинчик называть "Девки".
Так вот, выхожу сейчас за сигаретами, а дверь от сквозняка — хлобысь! И сразу же, конечно, бабушка, бдительная соседка появляется на шум. А раз уж появилась, то без вопросов никак.
— Ой, куда это Вы в такую погоду, да на ночь глядя?
А пока я рот раскрывал и красивую фразу обдумывал, из моей двери сынуля высунулся:
— Па! Ты к девкам? Отдай им десять рублей, я вчера должен остался
Теперь мимо бабушек у подъезда хоть совсем не ходи.
Мужик в парке наблюдает, как сидящий рядом на скамейке мальчик уплетает конфеты.
После 10-й мужик не выдерживает:
— Мальчик, а тебе не говорили, что есть столько конфет вредно?
Мальчик:
— Мой дедушка дожил до 105 лет.
— ??? Что, тоже ел много конфет?
— Нет, он не совал нос не в свои дела!
Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась.
Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!
В 1812 году "... Москва, спаленная пожаром...", но затем Победа!
Через 210 лет "Москва" ушла под воду... и...?
У меня таки вопрос. От чего жопа слипнется раньше - от переизбытка сахара или от недостатка туалетной бумаги?
Женщина играет с годовалым малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
— Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета:
— Имею право! У меня выходной!..
- Погода сегодня мерзкая…
- Лучше такая погода, чем никакой!
Купила своему любимому сиамскому Коту мышь на пульте управления. Ну, думаю, класс: буду себе с дивана мышь по комнате гонять, он будет сам с ней играть и не надо мне с веревочками всяческими ради него по квартире носиться.
Принесла мышь домой, вставила батарейки, закатала ковры и радостная такая говорю коту:
"Смотри, Цезарь, какая мыша классная! Ну-ка поймай ее!", — и давай ее по полу гонять.
Кот пару раз лапой мышь задел, тут же понял, что дело вовсе не в ней, а в пульте, подошел, покусал пульт, понял, что невкусно, залез на свой домик и стал наблюдать за происходящим свысока.
А мне самой мышь так понравилась, что я ее гоняла туд-сюда не переставая, временами приговаривая: "Цезарь, ну посмотри какая мышка, давай, лови ее!"
После очередной моей такой фразы кот презрительно глянул на меня, потом на мышь и свалил через свой собственный выход на улицу.
Я крикнула ему вслед: "Цезарь, а мыша???".
Он ушел, я продолжаю гонять игрушку, как слышу: вернулся кот.
Я ему кричу, чтобы шел скорее играть с такой презамечательной мышкой, на что получила от него под ноги самую что ни на есть настоящую живую мышь с улицы. Положил мне под ноги, мявкнул, задрал хвост и уселся снова на свой домик с видом наиумнейшего... Типа, дура ты, хозяйка, вот с какими мышами играть надо!
Игрушку вернула в магазин.
Если вы купили на птичьем рынке щенка редкой породы, а со временем у него на голове выросли большие костяные уши, то это козел!
Хороший совет дорогого стоит.
Двух "спасибо" или одного "да пошёл ты".
Вовочка Машеньке:
- Маш, купи мне Чупа-Чупс, а я тебе пососать дам...
Завтра Утро. Ты просыпаешься, твой ребенок стоит у твоей кровати и держит в руках на подносе завтрак, который сам приготовил для тебя.
Тебя разрывает в клочья одновременно от умиления и от мысли:
- Что же он такого натворил?
Прочитал, что примерно 99% нашего тела состоит из атомов водорода.
Теперь понимаю, почему у меня такой взрывной характер.
Рассказывал друг: Он учится в мед институте и летом проходил практику в больнице.
Как то к ним поступил пациент, который, каким то невероятным образом, умудрился запихать карандаш в свой причиндал. Все мед сестры в шоке. Повезли его в операционную, приготовили.
Заходит хирург приподнимает простынку, и с самым серьезным видом говорит: "О, член-корреспондент!"
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц...
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
Новый русский (ошалело):
- я...я...это...ключ хотел на 19 спросить...
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!