- Оставьте меня все, мне нужно побыть наедине с собой.
- Хочешь незаметно выпить жижу из-под салата?
- Да.
Как же обидно стать из народного артиста - инородным...
Для Lada Granta незаклинивающий багажник и срабатывающее с первого раза зажигание будут доступны в комплектации "Люкс" как дополнительные опции.
Сестра задумалась о старости. Говорит, в 70 лет надо будет завести питомца, который после ее смерти сможет сам о себе позаботиться. И показала фотку стервятника.
А что если бабушки, сидящие на стульях в музеях, это когда-то отбившиеся от экскурсий и одичавшие девочки?
Не вижу никакого смысла в дальнейшем глобальном потеплении. Уже сейчас бананы в магазинах стоят дешевле морковки.
Лайфхак.
Если завести ребенка на год позже друзей или родственников - будет на халяву доставаться дохера детской одежды и и других полезных штук
Ты можешь бесконечно радоваться лету, но какой в этом толк, если ты живешь в Норильске, и за окном снег.
Пока я ем, я глух и нем - раньше было детской присказкой, а теперь политическое убеждение.
Плакат.
Мостурбаза! До отдыха рукой подать!..
Плох тот технолог, который не хочет убить конструктора.
Приходит к писателю сатана и говорит: "Давай заключим договор. Твои произведения выйдут многомиллионными тиражами, но умрут все твои родные. Думай..."
И исчез.
Писатель думает: "Многомиллионные тиражи. Но умрут все родственники. Слава, деньги, известность. И родственники умрут... Черт, на чем же он меня ловит?"
- Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее?
- Белила цинковые. ГОСТ 8293-64.
Нынче инопланетяне не похищают людей так часто, как раньше.
Похоже, мы не единственная планета, где сокращают финансирование космических исследований.
Члены Общества плоской Земли утверждают, что нам очень повезло, что Земля горизонтальная, а не вертикальная.
Друг рассказал. У них в столовке на работе решили позаботиться о тех, кто соблюдает пост: в меню появились позиции "борщ мясной" и "борщ постный".
На раздаче друг попросил тарелку борща. Повар аккуратно накладывает в тарелку овощи с бульоном, и спрашивает:
— Вам мясной?
— Да.
Повар из этой же кастрюли вылавливает кусочки мяса и добавляет в тарелку.
Больше национальных проектов, хороших и разных! Нам нужны новые яхты взамен конфискованных.
Могу ошибаться, но все фрукты и овощи появляются благодаря насекомым, которые опыляют деревья, кусты и прочее.
Так что даже огурец, брокколи или салат получаются только путем эксплуатации пчел, а значит даже их веганам нельзя есть.
- Я его слепила из того, что было. Утопить пыталась, а оно, блин, всплыло...
Очень законопослушный гражданин. после фразы "Не переключайтесь" семь лет смотрел первый канал.
Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- А какая разница...
Труднее всего после ВУЗа приходится химикам. Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но держатся.
Объявление:
Юридически подкованный пенсионер, затрахает любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.
- Я в детстве боялась, что гусеница залезет мне в ухо, пока я сплю. И до сих пор боюсь. Вот что может ей помешать?
- Твои тараканы. Они крикнут: "Занято!".
А во дворе играли дети.
Каждый в своем смартфоне.
Находясь в приличном обществе, не принято говорить о значении татуировок и теме диплома
Это насколько нужно проштрафиться в прошлой жизни, чтобы в этой быть жирной и без сисек.
Бывает, что я удаляю посты со своей стены, потому что, я уже совсем не тот человек, что был 15 минут назад.
Она: Дорогой, какого цвета у меня глаза?
Он: Цвета болотной мути.
Она (обиженно): не очень-то приятно это слышать!
Он (подумав): и я в них тону!
С финансовой подушкой высыпаешься намного лучше, чем с ортопедической.
Многие политики обещали украинцам что они, в скором будущем, попадут в Евросоюз.
Обещали многие, но выполнил их обещания только Путин.
Хоть он этого и не обещал.
Однажды Бог соберёт всех биткоин-трейдеров, тектоник-дэнсеров, эмо-боев и упячкинцев, посадит их на корабль и отправит в плавание на другой конец света.
Те ему крикнут: "не делай так! нас будут искать!", на что Бог очень громко рассмеётся.
Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:
- А ты, блять, кто?
- Я блядь???
- Папа, а почему у тебя всё время нос красный?
- От помидоров, сынок!
- Ты что, их постоянно ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю!
Если вы никак не можете найти женщину мечты, не расстраивайтесь, зато у вас богатая фантазия.
Хочется сидеть на веранде, слушать шум морских волн и чувствовать холодное винишко в своем горячем теле, а больше ничегошеньки не хочется.
Где те старые добрые времена, когда "мясником" считали депутата Рашкина?
- Папа, а хакеры хорошо получают?
- Хорошо, сынок, лет эдак пятнадцать...
Сколько раз пробовали в России гвозди делать - ничего не выходит. Одни самонаводяшиеся ракеты получаются.
Общаются две подруги:
– Иду по улице, вижу, 5000 рублей лежат. Думаю - нашла. Нагнулась, чувствую - зарабатываю…
После отправки под домашний арест ректора школы Райкина, который всего несколько дней назад уволил ее основателя, стало ясно: школа готова составить серьезную конкуренцию лидерам абсурдного хит-парада нашей жизни.
Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, своими криками напоминала похмельных пиратов:
- Рома!!!
- Эля!!!
- Женщина, вы несете ахинею.
- Вы же мужчина - помогите мне.
Человек - вершина тупика эволюции!
Сидят Дональд Рамсфелд и Коллин Пауэлл в баре, к ним подходит парень и спрашивает:
- Вы действительно Пауэлл и Рамсфелд?
- Да, - отвечает Пауэлл.
- Ух ты, - говорит парень, - а о чем вы разговариваете, интересно?
- Мы, - говорит Пауэлл, - планируем третью мировую войну.
- Да? И что вы сделаете?
- Мы убьем 10 миллионов афганцев и одного слесаря, - отвечает Пауэлл.
- О блин, - удивляется парень, - а на фига вам слесаря мочить, может не надо?
Тут Пауэлл поворачивается к Рамсфелду и говорит:
- Видишь, Дональд, я ж тебе говорил, всем по херу эти 10 миллионов афганцев.
«Блаженны миротворцы, ибо они будут наречены сынами Божьими».
Вчера это было Евангелие от Матфея, а сегодня статья 20.3.3 (до 100 тысяч).
Можно ли считать совесть чистой, если ею не пользуешься?
Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
- Ну и что смешного?
- Да эти два дурака меня провожали!
Вчера учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.
Шольц Зеленскому:
- Володя, ты почему отказался принять президента Штайнмайера? Меня же принял...
- Ну, ты уважаемый человек. У тебя дед - обергруппенфюрер СС. А Штайнмайер кто такой?
У близорукого гинеколога всегда мокрый нос.
Не все продукты для шаурмы легко купить в ближайшем магазине. За некоторыми приходится побегать.
- Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристегиваться!
Победы ни у кого не будет, будет такая ничья, что хуже проигрыша.
Идет обкуренный Винни Пух, а в лапах несет кучу анаши. Встречает Иа.
Винни (протягивая лапы к Иа):
- Здорово, осел! Дунешь?
Иа поворачивается к нему, набирает воздуха и дует на анашу.
Винни (задумчиво):
- Да-а. Внатуре ОСЕЛ!
- Что вы делали в детском саду?
- Писали.
- А из чего?
- Мальчики из краников, девочки из ничего, а Марья Ивановна из старой рваной мочалки.
Бывало, пашешь в переходе весь день с протянутой рукой, а в это время хулиганы гвоздем царапают твой джип.
Вовремя крикнутое "Осторожно!" безотказно превращает пострадавшего в виноватого.
Умирает Рабинович. Страшный Суд, архангелы, личное дело...
- Жене изменял?
- Ну, как бы...
- Ясно. Налоговую обманывал?
- Ну не то, чтобы, но...
- Тоже ясно.
И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха? Подводят итог:
- В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче - и хотели бы тебе помочь, но - никак. Приговариваешься к аду!
Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят.
Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи".
- Ну, удачи тебе, греховодник, - и внутрь заталкивают с криком: "Принимайте пополнение!".
Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако - вон виноградники виднеются, апельсиновая плантация, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте - вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.
Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:
- Шалом! Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
- А-а-а... Шалом! Скажите, это вот всё вокруг - это ад?
- Да, он самый.
- А как же пустыня, адское пламя, котлы, черти с вилами?
- Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было, многое пришлось переделать!
Сегодня на работу позвонил коллектор из микрофинансов по поводу долга моего коллеги:
- Он тут не работает.
- Но ведь есть вероятность, что вы врете.
- Вероятность есть, коллеги нет.
Объявление на заднем стекле авто:
Гадаю по клитору. Тел. 8920547683...
А теперь, когда нам показали "горячее" видео с Арестовичем из гостиницы нулевых, можно видео из номера Навального за 19 августа 2020? Ну хотя бы вид коридора.
- Внучек, на-ка конфетку.
- Не надо, бабушка.
- Ты что, боишься кариозных монстров?
- Да не боюсь я тебя, бабуля, просто не хочу.
- Одно не понимаю: как водка попадает в душу!?..
- Даш, мы богаты!
- Душевно?
- Нет, дорогая, богаты мы духовно, а душевно мы больны...
Москва - это единственный город, где выезжая на встречную полосу тебе могут врезаться в зад.
- Позови меня в гости в воскресенье
- Даш, приезжай ко мне в воскресенье!
- Ой, ну я даже не знаааааю... Ну, я если приеду, то вечером и с ночевкой. Пойдет?
- Доктор, у вас есть что-нибудь от головы?
- Вот, возьмите ухо...
Маргарита Симоньян зачем-то сравнила себя с ракетным крейсером.
Всем известно, что она обычная шлюпка.
Хорошо быть современным фермерам: посадил сою и получай и масло, и мясо, и колбасу, и сосиски, и куриные котлеты, и молоко, и шоколад, и конфеты, и пельмени, и сыр. Все с одного поля.
У России теперь вся надежда на Роскосмос и освоение Луны. На Земле как-то не задалось...
В автосервис заезжает автоледи на Лексусе и кричит в приоткрытое окно:
- Дяденька, что вы обо мне скажете?
Механик поворачивается в сторону машины:
- Ты хороша, как ЗИЛ-130!
После того как программист перешел на удаленную работу из дома, его холодильник перешел на усиленную.
Жена Медведчука обратилась к Лондону с просьбой обменять своего мужа на двух британцев, захваченных в плен ДНР. Лондон ответил: мол, нет смысла, так как пленные - не британцы, а дети российских подданных, которые, из-за санкций и блокировки счетов, оголодали и подались на войну.
Весна. Проснулся медведь. вылез с берлоги.
В зубах волосы.
Посмотрел на левую лапу -- не такие.
Посмотрел на правую лапу не такие.
Посмотрел вниз... и говорит:
- Не может быть!?...
Моя жена утверждает, что я считаю ее глупой женщиной. Подскажите, как объяснить этой дуре, что это не так?
Программист сделал своей девушке приложение...
— Правильно писал Чаадаев: где собирается трое и более русских, там согласия нет.
— Может немца какого позвать?
— Тогда да, согласие появиться сразу, немцу морду набьют дружно!
Идут после концерта два джазмена: пианист и трубач.
Тут им навстречу выпрыгивает лягушка и говорит:
- Меня заколдовала злая волшебница, на самом деле я джазовый тромбонист. Если меня поцеловать, я снова стану человеком.
Пианист поворачивается к трубачу и говорит:
- Слышишь, давай ее поцелуем, нам как раз нужен джазовый тромбонист.
Собирается ее целовать, и тут трубач хватает пианиста за руку:
- Погоди, подумай, сколько денег мы сможем заработать с джазовым тромбонистом и сколько - с говорящей лягушкой
В 1985 году космонавты Джанибеков и Савиных реанимировали обесточенную орбитальную станцию "Салют-7". До сих пор этот полет считается самым сложным в истории космонавтики. Было нарушено энергоснабжение станции, она не выходила на связь. Для ремонта были посланы Джанибеков и Савиных на корабле "Союз Т-13". Пристыковались, взялись за ремонт. Ремонт происходил примерно так: вынимался какой-то блок, проверялся тестером, нормальные возвращались на место, неисправные заменялись. И вот, после замены очередного блока, Джанибеков отчетливо услышал за спиной спокойный голос: "Здорово, отцы! ". Первая мысль у него была: "Все, песец, прощай, космонавтика — у меня поехала крыша". Потом заметил, что и у Савиных побелел нос. Это несколько успокоило — сразу у двоих крыши поехать не могли. Ме-едленно обернулись (ну блин, кто там еще мог находиться-то, кроме них?!) и начали истерично ржать. Предыдущий экипаж оставил в видеомагнитофоне кассету с "Белым солнцем пустыни". Пока станция была обесточена, видик спал, а как запитался — так и проснулся. Как раз на том самом месте, когда красноармеец Сухов подходит к аксакалам. В ЦУПе началась тихая паника, когда там заслышали истеричный хохот космонавтов, а те еще долго не могли внятно доложить обстановку.
- О чем думаешь?
- Да так, ни о чем.
- Не ври.
- Я размышляю на тему небытия.
Блядь! Я и не знал, что у Единой России есть региональное представительство в США.
- Что такое гей-семья?
- Это, когда тёща является одновременно свекровью. Мальчики, оно вам надо?
- Молодой человек! Да я в своей жизни уже забыл больше, нежели вы в своей когда-нибудь узнаете.
К плохим девочкам во время утреннего макияжа приходит злая Фея Бровей и настойчиво шепчет: "Обведи еще разок. Размажь это дерьмо повсюду".
- Сегодня звезды мне сказали, что надо выпить. А тут еще и врач прописал обильное питье. Ну, и понеслось...
От моей жены постоянно пахнет духами. Интересно, с какой бабой она мне изменяет?
Изя подарил своей любовнице такое количество дорогих вещей, что в конце концов вынужден был жениться на ней из-за денег.
Начало песни про рубль: "Я сегодня не такой, как вчера!".
Не могу понять расистов! Ну вот какая разница, какой цвет кожи у человека - как у мочи, как у кала или же обычный?
Я уже вышла из того возраста, когда переживаешь, что о тебе подумают другие. Пусть теперь другие переживают, что о них подумаю я.
Если вам нечем запасаться, запаситесь хотя бы терпением.
Пособие о безработице в Финляндии 900$, а у нас 900 рублей и кажется мы проиграли им не только в хоккее.
Реклама агентства ритуальных услуг:
"Вам надо только умереть - об остальном позаботимся мы."
- Жизнь надо прожить так, чтобы было, что рассказать после смерти.
- Ты дебил?
- Зато все сам.
Плакат перед пивбаром:
- Мужики! Порадуйте свою любимую пивом и раком!
Говорят, наш соотечественник М.В.Ломоносов обладал очень хорошим чувством юмора:
На каком-то приеме (очень давно) придворный щеголь, указав на прореху на камзоле Ломоносова, спросил:
- Что, сударь, ученость выглядывает?
На что Михаил Васильевич резонно ответил:
- Отнюдь, глупость заглядывает.
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена:
- Ты чего это?
- Да вот, таблетки тебе от головной боли.
- Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы):
- АГАААА!!!
Начало 90-х, встречаются 2 чувака
— Смотри, что я достал... ДВА БИЛЕТА НА КОНЦЕРТ НИРВАНЫ!!!!!!!
— Это же ружьё.
— Сейчас ты всё поймешь.
- Алкоголизм нельзя победить!
- Почему?
- А зачем?