Все были живы. Было скучно.
Но вдруг приехала мисс Марпл...
Час наблюдал за котом на кресле - кот ни разу не пошевелился. Переложил кота на диван и внимательно смотрел ещё два часа - кот спал без движений. Аккуратно переместил кота на кровать - кот сладко потянулся и продолжал беспробудно спать ещё четыре часа и двенадцать с половиной минут. Вывод: - Коты ленивые и тупые животные, которым совершенно нечем заняться в течение целого дня!
Две подруги:
— Что стало причиной вашего расставания?
— Ложь.
— А именно?
— Я его спросила: «Тебе сахар в кофе положить?», а он ответил: «Ложь».
Господи, если ты сотворил нас по своему образу и подобию, скажи, ну зачем нам с тобой нервы в зубах? Это же ужас, ну вот зачем??
200 лет назад:
МУЖИК: Говорят, сегодня в два часа кого-то казнят на главной площади. Давай возьмём детей, сходим всей семьёй посмотрим, немного развеемся.
Наше время:
ВСЕ: Из-за компьютерных игр и боевиков по телевизору люди в последнее время стали очень жестокими.
- Вот скажите, Владимир Владимирович, как специалист, какой самый главный принцип в дзю-до?
- Товарища кинуть.
С момента приезда на дачу, все никак не могу избавиться от мысли, что мы тут сажали траву, а картошку - так, случайно надуло ветром...
- Хочешь большой и чистой любви?
- Нет!
- А маленькой и грязной?
Блюсти свои личные границы, не слушать чужое нытье, не давать никому свои вещи и отказываться развлекать тупую публику — я думал, это нормально. А психологи говорят — аутизм.
Учительница - женщина, когда-то считавшая, что любит детей.
...нахожусь в самом рассвете заката сил.
Быть отцом - огромная ответственность. Поэтому я прочитал тонны литературы о том, как правильно предохраняться.
- А в Германии, я слышал, улицы с мылом моют.
- Это же надо - так загадить страну!
- Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
- Это потому, что я приношу домой мало денег...
- Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
- Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова не болит...
- А это не бахнет?
- Не должно.
- А чего отошел?
Сергей Зверев снялся для "Плейбоя"! В Боливии этим постером отгоняют дьявола...
Девушка - парню:
- Ты, гад, зачем видео на ютюб выложил? Мне предки такого наваляли!
- Какое видео?
- С твоего Дня Рождения.
- А как они узнали что это ты?
- Думаешь родители не знают где у их дочери родинка на заднице?!
Как называется жительница города Анадырь?
Главная страница ютуба - это как твоя жизнь.
Ты думаешь, что это за дерьмо, но винить в этом можешь только себя.
В университете во время антивирусных санкций на лифте наклеили "не входить больше 2-х человек".
Кто-то подписал: "где х = -4". Потому что лифт шестерых вмещал!
Везунчик - это не тот, кто заходит в казино и выигрывает, в этот раз, а тот, кто спокойно проходит мимо.
Моя девушка вчера постриглась. Пришла, спрашивает, ну как? А я хрен знает, как ей объяснить, что мне требуется время, чтобы начать разговаривать с каким-то незнакомым человеком, у которого почему-то есть ключи от моей квартиры.
Где-то в параллельной вселенной таксисты собираются в баре и рассказывают, как их бесит возить стендап-комиков.
Филологи никак не могут найти ответ на вопрос: почему кусок льда на крыше — это сосулька, а карамельная конфета — это леденец.
- Можно задать тебе один вопрос?
- Можно, и ты его только что задал.
- Блин, а можно два?
- Это был твой второй вопрос...
В детстве я спала на двухъярусной кровати на втором этаже. Поэтому я не боялась монстров под кроватью и думала:
- Если что - наедятся и сестрой!
Ты так приятен моим глазам, как джойказино в каждой серии.
Госзнак выпустил первую партию американских долларов. По заключению экспертов долларовые купюры, напечатанные в России, ничем не уступают американскому аналогу, а по ряду параметров и превосходят.
Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит:
— Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти?
— Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится...
— Зеленый!.. На зеленый я и сама могу!
Природа пытается компенсировать людям недостатки. У слепых идеальный слух, у глухих — хорошее зрение, а безмозглый может рассуждать на любые темы.
Учителя математики всего мира умоляют РФ не использовать буквы X и Y
Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы...
Теперь они живут в резервациях.
- В принципе я доволен своей жизнью: на работу не хожу, живу не с родителями, почти каждый день у меня секс, читаю книги и хожу в качалку. Но, блин, жду-недождусь когда уже откинусь с зоны!..
Совесть придумали злые люди для того, чтобы она мучила добрых
Наша бухгалтер по телефону: "Это вы рассуждаете с точки зрения здравого смысла, а не Налогового кодекса!".
Цирк. Ведущий объявляет: "Сейчас смертельный номер! Акробаты-матерщинники на колючей проволоке".
В Берлине сегодня прошла антивоенная демонстрация. Участники призывали отправить в Украину тяжелое вооружение.
- Почему ты ходишь только на поминки, и никогда - на свадьбы?
- Потому что на поминках никто не спрашивает: "А ты когда?".
Индийский программистский офис.
Руководитель проекта Нагенерил Мудрапрограм;
программер Ражалпраграм Наджави;
программер Напрограммил Насишарп;
программер Понасажал Баговвагон;
программер Нагородил Ламерокод;
программер БД Наговнокодил Наэскуэл;
тестировщик Струдомпрагнал Вашапраграм;
специалист по тендерам Ваштонивайдет Всепросиранд;
HR Director Триразобосрал Своякоманда;
кадровик Понабирал Тутламерья;
офис менеджер Нипрастая Лахудра;
юрист Невижувашазаява;
секретарь Дасамата Шалава.
- Здрасти, я ваша соседка, у вас со стояком все нормально, а то у меня внизу все мокрое?
Муж с женой бредут по пустынному шоссе на солнцепёке.
- Почему ты такой мудила? - спрашивает жена. - Я ведь говорила тебе - заправься!
- А я думал - это ты про штаны...
- С сегодняшнего дня банки могут снова покупать и продавать валюту...
- Дело за малым. Где бы её взять...
- Ты слышал, Андрюху исключили из секции альпинизма?
- За что?!
- Представляешь, кто-то подловил его на том, что он поднимался на шестой этаж лифтом!
Ещё Пушкин заметил, что когда кот ходит налево, он обычно при этом всякие сказки рассказывает.
Еврей проходит таможню. Таможенник:
- Оружие, наркотики, контрабанду везёте?
- Не знаю, мне мама вещи собирала.
Нобелевскую премию в области экономики должен получить сосед, который есть у каждого — безработный, но при этом вечно пьяный
— Что такое любовь?
— Любовь, девочка — это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе PGP и особенностях его реализации на Linux, а ты сидишь и внимательно слушаешь!
- В спортзал по понедельникам не хожу.
- А почему?
- Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник - новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.
Очень много негодяев встречается среди преступников, больше только среди политиков.
- Корнет, вы помните вашу первую учительницу?
- Ну разумеется, а вы, поручик?
- А у меня первой была медсестра...
- Какое ваше самое худшее качество?
- Честность.
- Не думаю, что честность прям так плохо...
- Да мне без разницы, что ты там думаешь...
Объяснительная в полиции: "Находясь под воздействием психотропных существ... "
— Правильно писать «веществ».
— О жене и тёще?!
Приходит красивая девушка в институт поступать и ничего не знает, а преподаватель очень хочет, чтобы она поступила и задает ей вопрос:
- Как зовут президента США?
- Не скажу.
- Подсказка - первая буква "Б".
- Блин, да знаю я! Но как это вслух вам сказать?
Плохо, когда руки растут из жопы, страшно, когда их у тебя, при этом, как у осьминога.
Все мои случаи дружбы с девушками заканчивались летальным исходом... Они все залетели.
— Алло, служба вскрытия замков? Не могу попасть в квартиру!
— Что, ключ не вставляется?
— Да, именно!
— Вам на днях кафель укладывали.
— А вы откуда знаете?!
— И эпоксидной затиркой швы затирали.
— Сделайте что-нибудь, ясновидящий, блин!
— С плиточником рассчитайтесь. Потом про замок ваш поговорим.
М: — Ну, чё тебе завтра подарить-то на 8-ое марта?
Ж: — Ой, да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок...
М: — Ну... Это я тебе вчера подарил... Чё повторяться-то?..
Сейчас по всей стране для молодёжи от 14 до 22 сделали Пушкинскую карту, по которой можно покупать билеты на культурные мероприятия. Возник ряд вопросов: почему не сделать ещё одну карту для тех кому за тридцать со скидочкой в аптеки. Бальзаковская карта... Плюс бесплатные походы к психотерапевту два раза в месяц по Достоевской карте.
- Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки.
- Пап, да ну... Мне в лом. Лучше я в углу постою...
Интересно было бы провести опрос населения на тему: чьим прогнозам вы доверяете больше: Гидрометцентра или Центробанка...
Британский Парламент потребовал от России немедленно остановить боевые действия, снизить цены на газ и предотвратить продовольственный кризис.
“Иначе англичанке станет нечем гадить”, — прокомментировали заявление в Парламенте.
- Ты чего такая веселая?
- Просто я покушала.
Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!
Поймал муж любовника и избивает. Жена в отчаянии хватает его за руки:
- Что ты делаешь, это же отец твоих детей!
- Доктор, у меня бессонница, головные боли и тошнота.
- А сколько вам лет?
- 26.
- Так это в вас рок-звезда умирает, голубчик.
ГАИ-шник останавливает машину. Водитель опускает боковое стекло и вежливо обращается к гаишнику.
- Здравствуйте офицер, как у вас дела?
Вдруг с заднего сиденья детский голос...
- Папа, а где козёл?
Проигравший на выборах кандидат в депутаты обиделся и забрал построенную в период предвыборной кампании детскую площадку к себе на дачу.
На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга...
- Мужик в оружейном магазине:
- Я профессиональный киллер и хочу подарить оружие коллеге. Что у вас есть?
- Вот «Магнум» 45 калибра.
- Он слишком тяжелый. Не могли бы вы подобрать такой из пластмассы и зарядить разрывными пулями?
- Так его же разорвет к чертям вместе со стреляющим!
- Вы, надеюсь, еще не забыли, кем я представился?
Уходит муж на войну, и говорит соседу:
- Каждый раз когда моя жена будет приводить мужчину в дом, забивай по одному гвоздю в дверь.
Через 2 года пришол муж с войны.
Видит в дверь забито 4 гвоздя. Заходит к соседу и говорит:
- Это все?
- Нет, еще две двери там, дома.
Вот почему политики всегда ссылаются на мнение подавляющей части населения и никогда - на мнение подавляемой.
По тому, как человек отдыхает на природе, сразу видно, как природа отдохнула на нём.
Женщины - народ не привередливый. Им что Святой Валентин, что Санта Клаус, что Дед Мороз - они во всех верят, главное, чтобы мужик был хороший и с подарками...
В комнату к сыну-студенту заходит отец:
— Сынок, тут такое дело... — замявшись, говорит он. — Мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины...
— Но ведь мама знает, что я водить не умею! — удивляется сын.
— Знает, — кивает отец. — Сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер заранее помял!!!
Если ты просто пьёшь водку, то ты обыкновенный алкаш, а если бросил в стакан с напитком листик мяты, то ты уже фитотерапевт!
Никогда не старайтесь кому-либо угодить. Все равно окажется или блюдечко не то, или каемочка не того цвета...
- Мусик, зайка, котик, солнышко, любимый...
- Денег нет!
Медицина у нас ужас!
А врачи еще страшней.
- Продавец! Почему яйца грязные!
- Так курам такой план дают, что попу вытирать некогда...
Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.
Фильм "50 попыток лечь спать". В ролях: я, интернет, ночь, холодильник.
В жизни должен быть контраст. Утром ешьте белый хлеб, днем черный, а вечером - никакой.
Все всегда заканчивается хорошо. Если все закончилось плохо, значит это еще не все...
Милые девушки, когда будете загадывать желание на Новый год - похудеть, постарайтесь хотя бы не жрать в эту минуту - иначе дед Мороз не разберёт, что вы там мямлите.
Если вы оказались в лесу и не знаете, куда идти - идите домой.
- Бармен! Что-нибудь выпить!
- Литл виски?
- Ну, литр, так литр...
Если глубоко уйти в себя, можно выйти с другой стороны.
Если бы Байден знал как на цены в России влияет Путин, он бы перестал ныть как влияет Путин на цены в Америке.
Женщина в брачной конторе объясняет, какого бы мужа хотелось ей иметь:
- Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории, сообщать о событиях в мире и никогда меня не перебивать.
- Зачем вам муж? Купите телевизор.
Два приятеля встречаются. Первый говорит:
- Представляешь, жена мало того, что не разрешает со мной спать, так вообще запретила на обед с ней садиться!
Второй:
- Так ты еще и есть умеешь?
Семья пошла в зоопарк. Отец пошел за мороженным, а стоят сын с матерью у клетки со слоном. Сын:
— Мам, а что это у слона такое?
— Хобот.
— Да нет, ниже.
— А это... это... ничего, сынок.
Тут возвращается отец. Съели они мороженное, мать пошла выбрасывать стаканчики. Сын:
— Пап, а что это у слона?
— Хобот.
— Да нет, пониже.
— Член.
— А мама сказала, что ничего.
Отец (задумчиво):
— Да, избаловал я твою маму, сынок.
- Я задыхаюсь.
- От нежности?
- Хуежности, обожралась я.
Копается мальчик на грядке, увидел червячка и начинает его кушать. Мама:
- Петенька, не ешь червячка! Вот вылезет его мамочка и будет искать своего сыночка.
Петенька:
- Не вылезет.
- Почему, Петенька?
- Потому, что я ее уже съел.
Мысль на похоронах: "Всегда от нас уходят самые лучшие люди. Как хорошо, что я так себе".
- Дебратизация.
- Может, дератизация?
- Нет.
- Жена, отныне эта квартира превращается в бродячий цирк. Цирк буду устраивать я тебе, а бродить будут: вода, сахар и дрожжи.
Если фортуна повернулась к тебе задницей, то не расстраивайся, а пристраивайся!
Никогда Штирлица так не рвало на родину, как после стакана шнапса.
- А почему ваша собака как-то недобро на меня смотрит?
- А-а-а, не обращайте внимания! Она всегда так смотрит на тех, кто ест из ее миски.
Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо.