Ну все, с понедельника начну новую неделю.
Начальник кричит на нового подчиненного за опоздания.
- Блин, ты в армии служил?
- Служил.
- И как тебя старшина встречал, когда ты на построение опаздывал?
- Говорил: "Здравия желаю, товарищ майор!"
У меня очень доброе сердце! Я мечтаю порубить окружающих людей на мясо и накормить им бездомных котиков.
Встретились как-то свинья и курица. И курица говорит свинье:
- Давай продуктовую лавку откроем. Я буду поставлять яйца. А ты - мясо.
Чтобы добить авиацию России, над территорией России вслед за GPS выключат звёзды.
Если тебе кажется, что ты занят чем-то бессмысленным, вспомни, что есть люди, которые поздравляют звёзд с днём рождения у себя на странице.
Времена изменились, мы выросли. Бегемотиков из киндера заменили бегемотики из тиндера.
Вы имеете право хранить отчаяние!
Представил, как Олег Тиньков меняет свою фамилию на название, которое выберет "Банк Тинькофф".
Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа, и Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился, и ему досталось то, что досталось.
На балу у Ростовых лакей объявляет:
- Князь Голицын с супругой!
- Его превосходительство, генерал от инфантерии Строганов с супругой!
- Поручик Ржевский с... бутылкой!
Люди, которые обижаются, что я с ними не здороваюсь на улице, это все из-за моего зрения - я вас прекрасно вижу и просто не хочу портить себе день.
- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому, что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, давайте покажу Вам мою коллекцию?...
Когда мне сложно определиться с выбором какой-либо покупки на Алиэкспресс, я выбираю того продавца, у которого больше покупателей из Израиля.
Рано встаешь на работу? Обязательно разбуди в доме всех. А то че они?!
- Ну как, дали кредит?
- Нет, отказали. Я когда анкету заполнял, в графе "Цель кредита" честно написал - "Взятка должностному лицу"
- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу...
А что, когда душа попавшего в клиническую смерть возникает перед апостолом Петром, он тоже зовет:
— Галя, подойди, нам надо возврат оформить!
Если у меня родятся близнецы, назову их одинаковыми именами. Пусть они сами путаются, кто из них кто.
В спорах мужики любят припоминать, что большинство лауреатов Нобелевской премии - мужчины.
А вот про большинство лауреатов премии Дарвина, почему-то вспоминать не хотят.
Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.
Apple — я чувствую себя умным и современным, потому что заплатил за удобный девайс, в котором всё продумано для меня.
Xiaomi — я чувствую себя умным и современным, потому что не переплатил за Apple, но получил то же самое.
Мне кажется, что мой кот ориентируется в темноте, применяя эхолокацию. Иначе я не могу объяснить, зачем он в три часа ночи идёт по коридору и орёт дурным голосом.
Потеплело, оттаяли первые дети с блютуз колонками.
Американец говорит:
— Как вообще возможно выучить русский язык, если утренник - это мероприятие, дневник - это книжка, вечерник - это студент, а ночник - это лампа?!
На курорте поссорились с женой. Получилась отличная программа "Орел и решка"
Удивительно - всего четыре дня как не брился, а пиджак уже сидит, как ворованный.
Пельмень - это мучная раковина, таящая мясную жемчужину.
Генетики скрестили свинью со змеей.
Теперь эти свиньи раз в год сбрасывают сало.
Наконец, рассеялась эта тревожная неопределенность, кто из Франции будет теперь названивать Путину!
- Нужно поставить точку над "i" в Украине!
- Но там у них две точки над "i".
- Да, там необходимо расставить ВСЕ точки над "i"! Вторая точка - контрольная...
Идет вотерпольный матч. Игрок команды завладевает мячом, а тренер ему кричит:
- Отдай мяч Ашотику!
Тот продолжает плыть с мячом, обыгрывает нескольких соперников, а тренер кричит:
- Отдай же ты мяч Ашотику!!!
Игрок выходит один на один с вратарем, а тренер орет:
- Да отдай же ты мяч Ашотику скорее!!!
Игрок забивает гол и подплывает к бортику, к нему подбегает тренер и говорит:
- Ну ты и мудила!
- Но тренер, я же гол забил!
- А Ашотик утонул!!!
Жена:
- Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.
Муж:
- И тебе хватило?
С возрастом перестаёшь искать приключения на свою жопу и начинаешь искать жопу на свои приключения.
Брак - это форма сосуществования двух живых организмов в экстремальных условиях замкнутого пространства.
Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
— Взлетит! - говорит одна.
— Не взлетит! - говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается.
— Это ты накаркала!
— Служу Советскому Союзу!
На Украине появился новый род войск - подземные морпехи.
А знаете, какой эффект получится, если в шредер, стоящий возле окна, попадёт занавеска?
Заходишь в комнату, а там шредер ест занавеску и понемногу карабкается вверх...
Про выходные.
- Залайкал девку, отрепостил, едва до скайпа не довел.
Вызвал шлюху. Приехала бывшая супруга.
Мир чересчур тесен...
После очередной победы на выборах Макрон попросил Путина одолжить ему Терешкову.
Кто помнит, наш президент - срочник или контрактник?
А у Вас нет ощущения, что профессор Преображенский жив и продолжает оперировать собак?
- С мужиками как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мэйн-куне... А идешь по улице, оп! И сердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.
- Девчонки, новость! В аптеке начали продавать тест на беременность сразу с двумя полосками. Называется: "Хочу замуж".
Нецензурная брань никогда не украшает женщину, но всегда делает понятными ее требования.
— Почему женщины с пробуждением первым делом чешут глаза?
— Потому что у них нет яиц.
Из разговора:
- Куда поступаешь?
- В медицинский.
- В какой?
- В педиатрический.
- (с неподдельным удивлением) Их уже лечат?
Рысь — большая дикая кошка. Брысь — маленькая домашняя кошечка, постоянно лезущая, куда не просят.
А. С. Пушкин о виагре:
"Какое низкое коварство - полуживого забавлять..."
Психологический тест оптимиста.
Психолог: - У вас умер дедушка.
Оптимист: - А у меня ещё один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулём.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает гаишник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!
- Иван, после пол-литра работать сможешь?
- Смогу.
- А после литра?
- Смогу.
- А после двух?
- Работать не смогу, но буду руководить!
- Какие люди думают на шаг вперёд?
- Русские женщины. Потому что, задавая вопрос "Хулио, ты напился?", жена мексиканца хочет знать правду, а жена русского - зачем он это сделал.
Берегите хороших жен смолоду. Их разбирают милыми и ласковыми щеночками.
Но опасайтесь жениться на взрослых одичавших суках с непредсказуемыми повадками.
Попытка блеснуть эрудицией в милицейской курилке:
- Сократ сказал: "Я знаю только то, что ничего не знаю".
- У меня тоже в начале допроса ахинею несут... а потом я достаю дубинку и к ним приходит просветление...
Новый преподаватель выстраивает группу:
— Так, подарки для меня есть?
Все:
— Нет!
Один:
— Есть.
Препод:
— Это я немного иначе сформулировал вопрос, который звучит так: "Отличники в группе есть?". Вижу, один есть.
Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и первоисточниках бытия не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте туалетную кабинку на щеколду!
Электорат нынче тяжёлый пошел. Всё труднее и труднее его наёбывать.
Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его у порога и говорит:
- И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
- Ко всему можно привыкнуть...
- Ты очень плохо воспринимаешь критику, кусок говна.
- Ты что, совсем охренел?!
- Ну вот, опять ты за своё...
Не во время Жириновский ушел.
Сейчас, как никогда пригодились бы его предсказания.
Насчет, Третьей Мировой.
Менеджер после работы гулял с девушкой, когда к ним докопался какой-то грязный бомж-алкаш. "Пошли его подальше!" - шепнула девушка менеджеру, и тот от растерянности брякнул что первое в голову пришло: "Мы вам обязательно перезвоним."
А ведь было же время, когда убийство одного лося занимало всех диванных воинов на 100 процентов!
Девушки, которые делают вид, что счастливы в отношениях с моими бывшими, але. Я их знаю. Вы улыбаетесь только для селфи. Потом сразу рыдать.
В немецких фильмах всегда есть хороший конец.
Один робот трахался с кем попало и подхватил браузер Амиго.
Если вам хорошо больше трех дней, значит, от вас что-то скрывают...
Прежде, чем начать спор с девушкой, нужно быть абсолютно уверенным в своей правоте, разжиться фактами, контраргументами, погуглить этот вопрос в википедии и немножечко выпить.
Все-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы!" отвечать: "И так даст".
Поставила будильник на калькуляторе и выспалась.
Организую для жителей Германии гигиенический тур. Душ, ванна с горячей водой. Номер с отоплением. Приготовление еды на газе. Оплата в рублях.
Самый главный вклад в воспитание ребенка - правильно выбранный папа.
- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- ???
- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...
Чем беднее нация, тем экзотичнее национальные блюда.
Когда Бог велел Ною построить большой ковчег и взять на него каждой твари по паре, у Ноя возникла одна лишь маленькая проблема - где взять две тещи...
Мужик приходит к хирургу:
— Доктор, что-то не ссу уже неделю!
— Снимите штаны... Так у вас же хуй узлом завязан!
Врач развязывает узел и мужик начинает ссать, обоссывая при этом хирурга с ног до головы. Мужик:
— Спасибо, доктор! А мне еще что-то не какается!
— Нахуй! Нахуй! К терапевту!
- Подружка, ты так давно не звонишь, не заходишь!
- Да времени нет. Занята - хожу на курсы культурной речи.
- Ух ты! И чему же там учат?
- Ну вот сегодня учили вместо "пиздец" говорить "непростой период структурных изменений".
Хочу призвать наших замечательных женщин-авторов детективных романов. Читайте Агату Кристи! Еще и еще раз! Читайте Конан-Дойля, Честертона, Алистера Маклина… Вообще - как можно больше читайте. Тогда у вас будет оставаться меньше времени на свою хрень…
Экзамен по химии.
— Назовите это вещество.
— Щас, щас... Оно у меня на языке...
— Только не глотайте — это мышьяк!
А вы знали, что Священный огонь не сходит уже более 70ти лет?
Zippo! Больше чем просто зажигалка!
Три старика отправились поиграть в гольф. Первый жалуется:
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
Второй:
- Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Третий:
- Хватит ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!
- Девочки, если вас мучит любовный треугольник, сбрейте!
У стойки бара:
- Знаете, я в детстве была ужасно некрасива...
- Мадам, вы отлично сохранились!
А хорошо бы Путина перевести на другую работу.
Например ведущем в передачу Что? Где? Когда?
Во-первых не видно, слышно раз в пол года.
Да и пусть там счеты сводит.
Он: - Ты самое дорогое, что у меня есть.
Девочка: - Как это мило!
Женщина: - Так ты, получается, нищий?
— Папочка, — хвалится сын, — я сам себе сделал скрипку.
— Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны?
— Из пианино...
Как говорил Генеральный прокурор СССР: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»
Близорукий волк по ночам воет на дыню.
В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор)
Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами.
На все - воля Божья, на все остальное - воля дьявольская.
Если бы у вас спросили: "Что вы хотите больше: меня или миллиард евро?", ответьте, что меня, потому что вам бабла все равно не дадут, а со мной весело!
Жить на Земле, конечно дороговато, но зато в стоимость входит бесплатное путешествие вокруг Солнца.
В первый раз обычно женятся по любви, во второй раз - по расчету, а в третий - уже по привычке.
Грузин запустил руку в штаны и чешет там с удовольствием. Другой его спрашивает:
- Што, дарагой, канец чешешь?
- Нет, середину...
Приходит муж домой, а у жены в постели фокусник.
- Что этот человек делает в нашей постели?
- Он? Он делает чудеса!
— Папа, а откуда известно, что Земля круглая?
— Ты что, никогда не видел глобус?
Кошку отучали срать посреди комнаты, тыкая мордой в ее говно. Теперь кошка срет посреди комнаты, тыкается мордой и уходит.
Иван пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.
Кстати, мотивация кнутом обходится гораздо дешевле мотивации пряником.