Каждый раз не устаю удивляться, как в нашей стране уживаются две фразы: "не занимайтесь самолечением" и "запись к терапевту на июнь".
Три месяца назад заказал и оплатил книгу "Как обманывать людей в интернете", до сих не привезли. Странно, может быть, адрес неправильно указал...
А ведь можно зайти в пиццерию, заказать там себе доставку пиццы и бесплатно уехать с доставщиком к себе домой, ведь вам по пути
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да ещё и борщом облилась!
Благодаря тому, что у меня двое детей, я научился очень тихо открывать чипсы.
После церемонии вручения Оскара, меня мучает одна мысль: "А если Уилл Смит был бы БЕЛЫМ?"
Мужской и женский флирт — это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.
"Сказка о Золотом петушке" Пушкина А. С. внесена в список экстремистской литературы, так как содержит описание успешного покушения на жизнь главы государства при помощи беспилотника.
- Говорят, ты по бабам специалист?
- Ну, как специалист, обычный пользователь...
Дышащие кроссовки в дождь становятся ещё и пьющими.
Две помешанных на экологии:
- Твоя шуба сшита из шкурок убитых зверушек!
- А твоя 100 лет не разлагается!
Если у вас плохое настроение - сходите в филармонию. Настроение не улучшится, но хоть в филармонию сходите.
Пить смысла нет в двух случаях — когда перестаешь пьянеть и когда перестаешь трезветь.
Кто поздно встаёт, тому бог уже всё дал.
Западу никогда не понять Россию, потому что у нее свой особенный путь.
На Западе испокон веков богатые решали, кто будет ими править, а в России во всей ее истории власть решает, кому можно быть богатым.
Женщины умеют хранить тайны только сообща.
— Как же я устал от всего этого.
— От чего?
— От всего.
— Чего всего?
— Этого.
Если вам зачем-то понадобится на день парализовать работу чьей-то бухгалтерии, то это можно сделать так. Просто приходите, молча ставите роскошный букет цветов где-то посередине и уходите.
Среди Богов бытует мнение, что Земля - это просто чей-то дипломный проект, так как 70 процентов поверхности покрыто водой...
- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений...
- Слышь, может тебе просто водки налить?...
Наверное, у каждого есть друг, который портит фотографии. Обычно он называет себя фотографом.
- Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь.
- Лошадь и капля никотина убивает...
- Действительно. Нежизнеспособная какая- то зверюга...
Как так получилось, что парковочное место в час, зарабатывает больше меня?
Беда не приходит одна! Вот и со мной сегодня произошли сразу три ужасные вещи:
1. Мой парень мне изменил.
2. Он попал под машину.
3. Меня лишили водительских прав.
Есть люди, которые несут в себе счастье. Рядом с ними мне хорошо. Я как будто обретаю крылья. Я готов свернуть горы.
Когда эти люди рядом, все как будто рассветает, становится ярким и красочным, а жизнь обретает смысл.
Но моя жена их называет грёбаными алкашами.
- Однажды жена начала принимать ноотропил для улучшения работы мозга и через две недели бросила меня.
Везет лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня.
Маня говорит:
— Вань, послушай как поют птички!...
Ваня:
— Какие птички! ??? Ты лучше пощупай, что я придумал.
Из-за переменчивой погоды перелетные птицы заебались летать туда-сюда...
Ходят легенды, что можно проснуться ранним утром в понедельник без желания убивать, но это не точно.
Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!
Как вы оцениваете свой достаток по слоям туалетной бумаги - от одного до четырёх?
Эстонская оргпреступность до сих пор держит в заложниках Шарапова.
- Вчера фильм про немцев смотрел.
- Про войну?
- Да нет… не про войну…
- Он был настолько храбр, что спал, высунув одну ногу из-под одеяла!
- Был?
- Был...
Неопытная гадалка нагадала Егору два года без секса. Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.
А интересно, существует ли заболевание, которое НЕ может быть осложнением коронавируса?
Урок химии.
- Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?
- Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.
- Доктор, мой муж Изя таки случайно проглотил нурофен! Шо делать?
- Не суетитесь вы так! Сделайте ему таки теперь головную боль не пропадать же таблетке!
Улюкаев вышел по УДО, посмотрел вокруг и попросился обратно.
Архитектура бровей у тебя советская. Типа хрущевки.
Вова хочет накачаться, как Шварценеггер, но пока у него с Арни общего только то, что однажды он тоже голый искал одежду.
- Какие у вас огромные арбузы!
- Это не арбузы, это виноград
- А какие у вас большие кабачки!
- Это не кабачки, это горох.
- А как у вас соловей заливается!
- Это не соловей, а счетчик Гейгера.
Скорая теперь трижды переспрашивает пол, возраст, материальное положение.
Иногда этого достаточно, чтобы поставить верный диагноз.
Неважно качество дорог, если они в концлагере.
Когда Чак Норрис погнался за двумя зайцами, он поймал четырех зайцев, трех лис, двух волков и медведя.
- Всех дел не переделаешь.
- А ты их делай так, чтобы не пришлось переделывать.
Дочке 17 лет: родители молятся, чтоб не нашла какого-то дурака.
Дочке 30 лет: родители молятся, чтоб нашёлся какой-то дурак.
— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь…
— Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
— Ммм…
— Вот и не пизди…
Скорей бы этот период закончился, чтобы его можно было начать идеализировать.
Если немцы не будут мыться на протяжении трех недель, то их носы привыкнут к неприятным запахам от процесса самоочищения их тел.
Осень - это когда вместо цветов тебе дарят лекарства.
Все норовят сунуться в твой тихий омут и обидеть твоих милых чертей.
Человек, утверждающий, что деньги не пахнут, просто никогда их не нюхал!
Чудесный летний день - это когда светит солнце, веет веторок, поют птички, и у соседа по даче сломалась газонокосилка.
Иметь воображаемого друга не страшно. Страшно, когда воображаемый друг - это ты.
Нет настроения - съешь шоколадку. Не помогает - запей вискарем.
по итогам выходных... решила купить карту города, чтоб отмечать места куда мне больше нельзя
- Ты Божественную комедию Данте читал?
- Нет
- А ежика в тумане видел?
- Видел.
- Можешь считать, что прочел божественную комедию лайт.
Рай задумался о вступлении в НАТО
У Кличко спрашивают:
— Зачем тебе голова?
— Уклоняться от ударов!
— А ещё?
— Иногда ловить удары.
— А ещё?
Тот задумался ненадолго.
— А ещё я в неё ем!!!
- Мой друг гинеколог. Он шарит в женщинах...
В моем детстве не было социальных сетей.
Если ты хотел поговорить с извращенцем, приходилось выходить на улицу.
Из анкеты:
Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет...
- Ты прям как дынька.
- Такая же сладенькая?
- Выглядишь как колхозница.
Самое приятное в первом дне отпуска - это торжественный ритуал отключения всех будильников.
Пациент: Доктор, а я не умру в вашей больнице?
Доктор: Ну, что вы! Таких, кто может испортить нам статистику смертности, мы к себе не берём.
Настоящий джентльмен никогда не скажет женщине, что она бревно в постели. Он поинтересуется, не внучка ли она Буратино.
Современную брачную ночь я представляю себе так: сидит баба и судорожно меняет фамилию в профилях.
У бисексуала в два раза больше шансов потрахаться.
- Скажите, как отрыть в себе талант?
- Для начала хотя бы не зарывайся!
— Вот у вас тут в меню ленивые голубцы, ну, это понятно, а вот что такое ленивые пельмени?
— Суп-лапша с фрикадельками.
С каждым днем тихий сап становится все тише.
Отмадаменая мадемуазель уже не совсем мадемуазель.
Девушки любят, чтобы их добивались. И еще парней, которые их игнорируют и не замечают. Удачи, в общем.
Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях.
- Сегодня утром я понял одну вещь: когда тебе в постель приносят кофе, возьми его и молча пей. Не нужно спрашивать, а кто вы и что вы здесь делаете...
Изя заполняет анкету на приёме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт. Звонит жене:
— Циля, когда мы с тобой последний раз трахались?
—... А кто звонит...?
Утро. Звоню на домашний своей знакомой. Хриплый грубый голос: — Алё, блин!
— Миш, привет, позови, пожалуйста, Олю.
— Это Оля.
Если вы хотите, чтобы депутат начал наконец-то работать, просто не переизбирайте его.
Инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева:
1. Закройте глаза...
2. Глубоко и медленно вдохните выдохните...
3. Откройте один глаз...
4. Стреляйте!
- Братан, ты мне танк на спине можешь наколоть?
- Легко... Ложись...
Идет работа, через 2 минуты:
- Вставай, готово.
- Чё, в натуре, за две минуты ты танк наколол?!
- А чё там колоть, всего четыре буквы...
Как говорит один мой знакомый. Не понимаю какие могут быть проблемы с женщинами. Вот мне никто не дает и никаких проблем...
Раньше детям говорили:
- Учись хорошо, не то будешь улицы подметать! Без образования тебя только только дворником возьмут!
Теперь говорят:
- Учись хорошо, не то будешь в колл-центрах кредитки впаривать. Сейчас даже дворники с высшим образованием!
Я, как и старший брат, в прошлом-заядлый геймер. Только я всегда стратегии любил, а он бродилки.
Поехали мы с ним как-то на роликах кататься. Он несется впереди и вещает что-то, обернувшись ко мне. Вдруг вижу-едет прямо в яму. Глубокую очень.
Мой, тогда еще детский мозг, не придумал ничего лучше, чем заорать "Пробеееел!!!".
Знаете, он перепрыгнул.
Сегодня закобякинские учёные лили воду под лежачий камень. Эксперимент продолжается.
У всех айтишников есть странности. Если у тебя нет странностей, то ты - странный айтишник.
Инвентаризация в столовой..
Соковыжималка. Так... на месте..
Мясорубка. Так... на месте. .
Калорифер..... А эта штука - что и из чего делает?!
Если обращение к женщинам начинать со слова "девочки", то им легко будет впарить любую хрень.
День рождения старого, богатого еврея. Родственники его поздравляют:
- Соломон Маркович, здоровья, счастья и шоб Вы дожили аж до 100 лет!
- Таки мне сегодня 100!
- Ну, тогда хорошего Вам дня!
Правительство пригрозило очередным улучшением...
Есть подозрения, что вирус запущен производителями медицинских масок. Очень надеюсь на производителей губной помады.
Народ безмолвствует, потому что безмозгствует.
- Хочешь я разденусь догола?
- До гола в чьи ворота?
- А ты был прав, Вова! Кому она вообще нужна, эта сменяемость власти?
- Молодец, Мануэлька! Вот видишь, что нужно всегда слушать старших!
- А давайте напишем что-нибудь про охоту!
- Причем тут охота?
- Ну... как бы весна... всем охота...
- Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.
- А причём тут рыбалка?
- Ну как же: "Весна! Откопай своего червячка!"
Говорят, что истина в вине. А в чьей вине - не говорят.
- И запомни, Золушка, если ты после 12 подойдешь к холодильнику, наступит полножопие.
Русская народная традиция: раз в 100 лет начинать ностальгировать на тему "как же хорошо мы жили в тринадцатом году..."
Весна идет, весне дорогу, и феромоны ей в подмогу.
У многолетней идеи пересадки чиновников на отечественные автомобили появились реальные шансы.