— Ты очень плохо воспринимаешь критику, кусок говна.
— Ты что охренел?!
— Ну, вот опять ты за свое…
- Как настроение? Боевое?
- На боевое разрешения нет. Травматическое.
— Каковы ваши сильные стороны?
— Я умею говорить "нет".
— Можете привести пример, когда это оказалось полезным?
— Нет.
- Суббота, а ты трезвый?!
- Я решил пойти против системы, заняться саморазвитием, вести здоровый образ жизни!
- Нет денег?
- Нет денег.
Вроде деградируешь, деградируешь, а все равно вокруг все еще тупее.
Оказывается, что в режиссерской версии «Гарри Поттера», это все бред мальчика, который ударился головой о стену на вокзале.
Осень. Время квасить капусту. Который день квашу, а до капусты руки так и не дошли.
Ну вот только привыкнешь к человеку, а он бац... и аватарку поменял...
- Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла...
- С удовольствием!
- Это шутка.
- Ватку прижмите.
А ваши дети вообще в курсе, что на вашей свадьбе электрический чайник считался нормальным подарком?
Самая тяжёлая форма депрессии - это нежелание бухать.
Заметил, что из туалета стала пропадать туалетная бумага. Стал наблюдать. Дочь отрывает большой кусок, один конец кладет в воду, второй опускает на пол. Смывает. И это все затягивает туда. Наказал. Пробую вечером сам. Прикольно.
- Слушай, гитарист, а как ты выбираешь струны?
- О! Там целая теория!
Смывал на Крещение грехи в проруби. Грех прелюбодеяния съежился и почти исчез еще до того, как я вступил в воду.
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад.
Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
Муж:
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
Муж:
— Нуу вот и иди за сыном!
Жена:
— А, почему не ты?
Муж:
— В чем? В носках и с пенкой для бритья??
Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.
Самая опасная спортивная игра - это шахматы. Можно заснуть, и упасть глазом на ферзя.
Вы замечали, что чаще всего деньги расстаются с вами именно по смс?
Я не то, чтобы не хочу ничего решать, я гуманитарий, я в принципе ничего решать не в состоянии.
Господь дал мне рот, чтобы я вливал в него холодное пивко, а не для того, чтобы я объяснял тупорылым людям очевидные вещи.
Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он классно танцует.
- У Вас есть Муза?
- Муза у меня нет. Вот такая у меня в зызни зопа.
Бывает просыпаешься утром, пьешь кофе и понимаешь, что не нужен тебе ни этот кофе, ни это утро, ни эта жизнь.
Если в кладовке искать что-то систематично и внимательно, то обязательно найдёшь...
то, что искал неделю назад и уже купил.
Бесит, когда ты худой и бледный, как и положено аристократу, а тебя за больного считают...
Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.
После окончания шумихи с коронавирусом окажется что Китай выкупил по дешевке от 40% до 60% акций своих предприятий принадлежащих иностранцам!
Мало кто знает, но при Иване Грозном тоже были оппозиционеры! Правда, все они были какие-то безголовые...
На выездной корпоратив большой компании требуется нарколог и травматолог.
- Это ваша собака?
- Нет, она приемная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак.
Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня: "Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю: "Хорошо" в душе улыбаюсь (дохрена я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Барсик, гости!" тут в коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял что попал серьезно...
Самое главное - уснуть быстрее, чем понять, что ты мало чего добился в жизни и не нашел себя.
Не знаю как до победы добра, но до победы здравого смысла дожить точно не удастся.
Не выкладываю фотки с мужем, потому что на всех фотках у него такое лицо, будто я заставляю его с собой жить, а он отчаянно просит помощи на каждом кадре.
- Сосед работает в Бюро ритуальных услуг, и каждое утро жена его долго будит со словами: "Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!"...
Пост новичка на авто форуме: Народ, подскажите где щуп в двигатель купить подлиннее? А то старый щуп до масла не достаёт.
Прошёлся по парку и задумался: Как молодые родители понимают - грозит ли их ребёнку опасность, или он просто орёт в штатном режиме?
Многие пьющие люди не знают, что переболели короной, потому что думают, их плохое самочувствие, это просто затянувшееся похмелье.
Сон тоже может приносить страдания, когда просыпаешься и понимаешь, все, что ты видел - это лишь сон.
- Козел, я заберу у тебя все.
- Что, простите?
- Ой, извините, не с того начала, вы такой интересный мужчина...
Согласна ли ты — собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты — отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
— Так надо спрашивать! А то, — "в горести, радости.. ", хрень всякую бормочет...
Поймал мужик золотую рыбку.
- Отпусти, любое желание исполню!!
- Да у меня вроде всё есть: и машины, и бабла хоть тебе отдам... А сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно всегда...
- Пожалуйста.
- А-а-а, о-о-о-о, у-у-у-у-у...
— Как дела?
— Нормально.
— Как жена, дети?
— Все хорошо.
— Как работа?
— Да ничего, процветаем понемногу.
— Слушай, может, одолжишь 100 рублей?
— Может, поцелуешь меня в спину?
— А почему в спину?
— Но ты ведь тоже издалека начал.
Бомжи окончательно достали. От них и раньше были одни неприятности. А теперь, насмотревшись новостей, пристают к прохожим с вопросом, как сдаться в русский плен?
Тревожные новости из Испании! Вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист и тореадору пришлось бороться с двумя быками!
Девушка приходит в полицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую... А за ночь я испытываю до сорока оргазмов.
- Так к врачу идите, зачем в полицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.
На спортивных соревнованиях комментатор:
- Итак, американский гонщик идет со скоростью 150 км/ч, на повороте сбрасывает скорость до 130 км/ч и удачно вписывается в поворот!
- Внимание! Французский гонщик, скорость 170 км/ч. Поворот, скорость сбавляет до 150 км/ч. Поворот пройден удачно!
- Русский гонщик - скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет скорость до 230 км/ч и с криками "Хрен ли вы здесь стоите!" прокладывает новую трассу!
После прочтения русской народной сказки ребёнок спрашивает:
- А Кощей Бессмертный был наркоманом?
- Почему ты так решил?
- Ну, так он от иглы погиб...
Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться." Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
- Нам нужно расстаться.
- Чёйта?
- Культурная пропасть между нами не оставляет шанса на наш даже экспериментальный симбиоз.
- Чё?!
На Пасху дети покрасили яйца и разложили их сохнуть на птичьем дворе. К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придётся всё-таки павлину морду бить...
- А ведь мне говорили - не открывайте зеленку зубами. Так я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогать!..
Самая счастливая часть жизни, когда все плохое проходит бесследно, а все хорошее еще безвредно.
Белая и пушистая - это просто незагорелая женщина с небритыми ногами.
Одна акула другой.
- Вон видишь, матрос потемкинец, убегая от шпика, прыгнул с парохода. Ты покружи вокруг него, потом хватай.
- А зачем кружить, если сразу можно цапнуть?
- Ну, если тебе нравится с говном...
Маленький Петя нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - теперь сосёт вся семья!
Не успеешь лечь, как снова пора есть.
Вовочка из школы пришел крайне озабоченный. На уроке физики он узнал, что земля крутится. На уроке труда от преподавателя он узнал, на чем...
- Запиши меня в партию.
- Членом, что ли?
- Ну, не знаю... тебе грамотному видней чем, членом или карандашом...
Порой взрослые с душой ребёнка видят намного больше, чем другие. У них душа чистая, добрая и мудрое сердце, несмотря на утренний перегар.
Реклама нового супермаркета: "Мы открылись! Скидки — 10%!" Рядом реклама другого: "Мы накрылись! Скидки — 50%!"
— Вот этот эмодзи похож на твое будущее.
— Но ведь никакого эмодзи там нет!
— Вот именно.
- Моя жена ни с того ни с сего "надулась" и не разговаривает со мной. Какая наивная, ведь у меня это третий брак, я мастер спорта по молчанке, могу спокойно молчать все два дня...
- Два дня? А больше - слабо?
- Запомните друзья - ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!
Еврейские хипстеры не обрезают, а подворачивают.
Несколько дней назад поставил около кровати рулон бумажных полотенец с мыслями: "Ну это же спальня, мало ли что нужно будет вытереть". Пока вытираю ими только руки, когда прямо в кровати жру.
В бар заходит довольный мужик:
- Всех угощаю! У меня сын родился!!!
- Какой вес?
- 4 кг!
- Какой рост?
- 53 см!
- Как себя чувствует жена?
- Она ещё не знает…
У моего мужика началась аллергия на пиво. С нетерпением жду, когда у него начнется аллергия на доту и на бедность.
— Доктор, вы знаете, — говорит смущенный молодой человек, — у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
— Ну что ж, — говорит доктор, — снимайте штаны и показывайте своего знакомого.
В Челябинске, чтобы быть абсолютно здоровым, надо не курить, но при себе иметь пачку сигарет.
— Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов.
— Нееет... Лотерея не имеет ничего общего со статистикой, просто налог на дураков.
Хуже всего, когда залезаешь к девушке в джакузи...
И понимаешь, что это не джакузи!
Быть тупым - это круто: можно винить во всем окружающих.
Беседуют два друга:
- Вчера перед женой так спалился. Ночью после секса по привычке ей на тумбочку 100$ положил.
- А она?
- А она по привычке взяла...
А мы-то и не понимали, что суть известной басни Крылова состояла в том, что, лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова.
— Привет, как дела?
— Да полная жопа!
— А кроме проблем с фигурой что нового?
Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Бармен к нему подскакивает:
— Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк?
Мужик отвечает:
— Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось.
Бармен:
— Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок...
— Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось.
— В таком случае, может хотите сыграть в бильярд?
— Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном, а он захотел встретится здесь.
— Я так понимаю, это ваш единственный сын?
Кухня. Ночь. Из холодильника вываливается огромная пузатая мышь, на шее намотаны сосиски, в одной лапе кусок сыра, в другой окорок.
Переваливаясь и икая мышь медленно двигается в сторону маленькой норки.
Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра.
Подходит, смотрит и говорит: "Ну как дети, чесслово!"
Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике.
В детстве я мечтал стать героем труда. Но когда вырос, то узнал, что для этого работать надо. Так и разбиваются детские мечты.
Если на работе симпатичные мужики не угощают вас печеньями и не дарят шоколадки, то зачем туда приходить вообще.
Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит — стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
— Ты чего, брезгуешь, что ли?
Единственное открытие, на которое ты способен, это открыть бутылку пива об забор.
Из разговора по телефону:
— Чем занимаешься, дорогой?
— Суп варю из собственноручно собранных утром грибов. На всякий случай знай, что я всегда тебя любил.
Окулист — пациенту:
— У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
— Давайте с хорошей, доктор.
— Скоро вы сможете читать без очков.
— Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... Я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
— Пальцами, голубчик, пальцами
Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца программиста:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ?" мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".
Деды Морозы для детей и Снегурочки для взрослых.
В аптеке. Продавец:
- Ну и как? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла улучшить внешность вашей жены?
Покупатель:
- Да, но только первые два дня. А потом она отпала.
- Наташа, мы живем вместе уже год. И ты по-прежнему мощно включаешь воду, когда писаешь. Ну, хватит уже стесняться.
- Да я даже и не думала включать воду...
- Уйду в монастырь! Не решила в какой: надо бы в женский, но тянет в мужской!
Если я буду реагировать на всё, что обо мне говорят, то так всю жизнь и буду метаться между пьедесталом и виселицей.
- Ой, а почему у тебя хомячок в аквариуме?
- Купается!
- А почему рыбки в клетке?
- Ждут, пока хомячок искупается.
- А потом ты их обратно в аквариум?..
- Не, потом я купаться буду!
Женщина, глядя на другую женщину, про себя подумала:
- На грудь, как у неё, у меня денег нет, но кофточку такую я себе обязательно куплю.
- Он меня так бесит, я ему щас в зубы дам!
- Ой, да ты ему уже куда-угодно дать готова.
- Я ещё девственник.
- А как же Ольга? Ты ведь с ней спал!
- С Ольгой я надевал презерватив.
- Доктор, помогите, у моего сына бред - он считает, что он собака.
- Так-так, и как давно у него это началось?
- Когда он ещё щенком был.
- Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
- Это изумительная штука! Страшно экономит время!
Мужики! Хотите всегда иметь запасную пару новеньких чистеньких носков?
Не надевайте...
Не нужно мне говорить: "Не кури, подумай о будущем!"
Я когда думаю о будущем, курить хочется еще больше, а потом еще и выпить!
- Доктор, каждую ночь, во сне, я слышу голоса…
- Какие, интересно?
- Женский говорит – «Ну все, кажется мой козел заснул», и мужской – «Ну давай уже быстрее начнем!».
Говорят, есть три способа подметать пол.
1. Идти вперёд, подметая перед собой, расчищая путь.
2. Повернуться задом и заметать следы за собой.
3. Не подметать...