Опыт Древней Греции и США показывает, что без рабов нормальной демократии не создать.
Хрущевки считают морально устаревшими и сносят, потому, что в них маленькие кухни. И строят новые дома со студиями, в которых кухонь вообще нет.
В истории про двух лягушек в молоке есть важный компонент, о котором предпочитают не задумываться - молоко. Когда вместо молока - дерьмо, то сколько ни барахтайся, сметана не получится.
Оказывается, когда сдаёшь кровь, это должна быть твоя кровь.
- Сегодня сделала пять приседаний, так что если увидишь в толпе худую красотку с упругой попой - это я.
Ребенку скоро в 1-й класс. Увидел в магазине карту мира, сначала порывался купить, а потом подумал - за 4 месяца на карте может многое измениться.
Куплю в августе... актуальную.
Если не бросить девушку сейчас, то через месяц она захочет на море.
В гороскопе прочитал, что во второй половине жизни меня ждёт успех, процветание, благополучие!... Блин... это ж сколько мне Боженька отмерил? Мне уже 55, а у меня все еще первая половина жизни...
Я не знаю, с чем были пирожки, но Красная Шапочка разговаривала с волком и они неплохо понимали друг друга.
Чем умнее становятся наши телефоны, тем тупее становимся мы.
Когда фломастер перестал писать, в него наливают водку и он продолжает.
Я - фломастер!
Недавно звонил товарищ следователь. По поводу мошеннических действий с моим счетом. Знаете, как я обрадовалась? 20 минут рассказывала, как мой сосед машины меняет раз в 6 месяцев. Наверное, подпольный банкир. А дама из дома напротив водит мужчин. Она точно проститутка и налогов не платит. Товарищ следователь заикался. Пытался вставить слово. Потом сам бросил трубку.
Я не смотрел русское порно с медсестрами, но мне кажется, что там во время секса в кабинет периодически заглядывает бабушка из очереди.
Вслед за Анджелиной Джоли, во Львов приедет и Бандерас.
Ох, придёт - порядок-то наведёт!
Жечь книги на кострах - это вчерашний день. По современному - это когда горят склады издательства.
СМИ — Средства Манипулирования Идиотами
Маленькие хитрости. Встретив в лесу медведя, начните раздавать рекламные листовки. Он сделает вид, что не заметил вас и пройдёт мимо.
Сначала было смешно и интересно, а теперь придется искать психотерапевта.
- У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.
- А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.
Нищий пристает к прохожим:
- Нет ли у вас случайно пары старых ботинок?
- Позвольте, но ведь на вас совершенно новые ботинки!
- Они-то и портят всю картину.
В момент, когда ветеринар спрашивает имя твоего питомца, начинаешь понимать, почему давать животному имя "Засранец" было ошибкой.
Я пью чай без сахара, и при этом все удивляются, как будто я кого-то убил.
"не имеющий аналогов в мире" и "в принципе нахуй никому не нужен" - это синонимы.
Утро в поместье. Барыня с крыльца:
- Герасим, а у тебя сегодня день рождения? И что же ты молчал?!..
Власть пошла по простому пути: Каждый новый пиздец должен быть таким, чтобы старый казался хуйней.
- Это что вы тут такое развели?! У меня дед в 47-ом году флаг над Рейхстагом втыкал.
- В 45-м.
- Мой в 47-ом, тогда полегче с этим было, он поездом приехал.
Керлинг был бы намного интересней, если бы на камне еще и сидел кот.
Все тайное, рано или поздно становится бухой исповедью.
Люди всех стран мира пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария!"...
И только русские с мыслью: "Вдруг менты!"
Муж и жена ссорятся. Жена:
- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что ты стерва каких мало!
Главное для мужчины окружить женщину заботой о нём.
Уже больше 3 месяцев прошло с тех пор как я отказалась от жареной пищи, хлеба, сладкого, жирного, соленого результат потрясающий честно, не ожидала, что жить может быть еще печальнее.
— Ты иди, милая, приляг, отдохни. Я сам себе мозги поебу.
- Скажите, какова ваша методика написания диплома?
- Crtl+C, Ctrl+V!
Кто-то удерживает партнера браком, кто-то ребенком, кто-то угрозами.
Мой мужик втерся в доверие, поставил на мой комп линукс, и я теперь от него никуда не денусь.
Потому что если что-то в этом линуксе поломается, я без мужика вообще хз че делать.
В недавнем прошлом соседи прибегали на пожар кто с ведром кто с багром, а в наше время только со смартфоном и размещают фото в сети ещё до прибытия пожарных.
Погода так и шепчет: "Надень брюки, захвати с собой шорты и не забудь пуховик".
Добро надо сеять, а зло сажать!
Во время разгона гей-парада, у ОМОНа украли 17 резиновых дубинок.
Чтобы народу не было так обидно, господа народа называют себя слугами.
- Доктор, почему, когда я сижу за компьютером в интернете, у меня свистит в ушах?
- Голубчик, это нормально. Просто ваша жизнь со свистом пролетает мимо.
- Яндекс, ну хоть ты не напоминай, что год назад в этот день я был на море...
Утро понедельника. Время когда ты завидуешь котам и бомжам.
Вот есть передача "Давай поженимся", почему до сих пор нет передачи "Давай напьемся?". Приходишь и ищешь себе компанию, чтобы бухнуть.
В зоомагазине сказали, что свобода зависит от длины поводка. Длина поводка зависит от цены...
Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит, кто-то из подчиненных весь день будет заниматься хернёй.
В мире нет столько ромашкового чая, чтобы я успокоился и перестал от всего офигевать.
Ты, сынок, там, в Москве помни о мамке, не забывай, откуда я тебя вытащила...
Парадокс! Если полная дура долго сидит на диете, то она становится стройной дурой, при этом оставаясь полной...
Когнитивный диссонанс - это, когда планировал провести субботу как Есенин, а проводишь как Бродский.
- Ребёнку в школе задали нарисовать мир глазами кузнечика. Пойти курнуть, что ли?
- Нарисуй лягушку с косой.
Вовочка подражал отцу во всем и поэтому не любил одну из своих бабушек.
— Где можно недорого отметить день рождения?
— Карандашиком в календаре...
Говорят нынче статистика такова, что один из четырёх мужиков - гей. У меня вот есть три друга... Надеюсь, что это Вася. Он такой милаша!
Мальчик спрашивает:
- Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
- Чтобы быть красивой.
- И через сколько лет это даст эффект?
На курсы пикапа ходят лошки, у которых не хватает денег на проституток?
Про возраст у девушки:
- Тебе не 25, тебе без пятнадцати сорок!
- А правда, что, если женишься в пятницу, то будешь несчастным всю жизнь?
- Правда. Почему пятница должна быть исключением?
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
— И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", — в ад!
Вовочка:
— Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Мужчину голыми руками не возьмешь - тут нужны голые ноги!
В этом жестоком мире доверия заслуживают только седая ночь и Юра Шатунов.
Звонок на мобилу. Грозный голос:
— Иван Петрович?
— Да...
— Это Вас из ФСБ беспокоят. Вам удобно сейчас разговаривать?
— Да, удобно... Но страшно...
- Захади, дарагой! Гостя будешь?..
Верят не тому, кто говорит правду, а тому, кто правдиво лжёт.
Каждый мужчина должен помнить, что больше четырёх дам не позволяет себе иметь даже карточная колода!
Люблю доставать людей. Может акушером стать?
Одного парня заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов, подошел к девушке и сказал:
- Я люблю тебя, выходи за меня замуж!
Она вытаскивает наушники из ушей и говорит:
- Что?..
У него был вид человека, измученного импортозамещением.
Если мужчине плохо - он ищет жену, если мужчине хорошо - жена ищет его.
Ночью показалось, что забыл закрыть входную дверь, и пошел проверять. И, раз уж проделал такой длинный путь, заодно и поел.
Мама с ребёнком четырёх лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы, в одной руке - ребёнок, а в другой - бутылка водки. Кассирша с неодобрением смотрит на мамашу, а маленькая дочка говорит:
- Моя мама не пьёт, водка - это мне!
Женщины никогда не сравнятся с мужчинами до тех пор, пока они не смогут пройти по улице с лысой головой и огромным пивным животом, и при этом думая, что они красивы.
Когда собаке нечего делать, она лижет яйца. Когда человеку нечего делать, он бродит по Интернету.
Красивые девочки рождены для того, чтобы не скидываться на шашлык.
Вываливается как-то из ресторана слегка поддатая компания, отмечавшая творческий юбилей гипнотизера, и кто-то из них юбиляра подначивает:
— А на расстоянии загипнотизировать можешь?
Юбиляр:
— Ммогу!
— А не видя объекта?
— Мммогу!
— Ну, скажем, можешь сделать так, чтобы из воон того окна пианино выбросили?
Юбиляр пристально смотрит на окно, делает пассы — и из окна вылетает… телевизор. Юбиляр набычивается, напрягается — из окна летит холодильник. Юбиляр напрягается, лицо его краснеет — и из окна высовывается мужик и орет:
— Ну, нету у меня пианино, нету!
Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?
- Сынок, хочешь поехать в "Музей советских вещей и быта"?
- Папа, я больше на дачу не поеду!
Вчера на таможне партия наркотиков задержала пограничников.
Парень говорит другу:
- Если заниматься любовью только с симпатичными, то так и без секса можно остаться...
Если бы вам предложили карьерный рост или вход в любой волшебный мир, то в какой мир вы бы отправились?
Диалог старшеклассников:
Он: - Мне за сочинение "Как я провёл лето" поставили "5+"!
Она: - А мне "18+".
на финансовой подушке высыпаешься лучше, чем на ортопедической.
Фильм о чернокожем больном СПИДом сыне еврея и мусульманки, гее, влюблённом в лесбиянку, снят! И получил Оскара! Все режиссёры ломают голову, как теперь его переплюнуть по толерантности?
Не могу открыть бутылку. Похоже виски заперся от меня изнутри.
Муж и жена:
- Ты когда-нибудь боялся меня потерять?
- Конечно! Помнишь, когда я был бедным студентом, мы хорошо посидели в ресторане, деньги были у тебя, а ты пошла попудрить носик и пропала на два часа?..
Пока ты тут шутишь, очередная твоя одноклассница уже родила второго.
Хочется поздравить мужчин с нашим мужским праздником, но день стареющего алкоголика не сегодня.
Я ненавижу просыпаться и осознавать, что мои сны не были реальностью.
Я никогда не скажу про человека - тяжелобольной. Он легкоздоровый...
- Посоветуй, что купить жене на день рождения?
- А не проще ли тебе спросить у неё?
- Ну... Таких денег у меня нет...
- Как узнать, что сковорода нагрелась до оптимальной температуры?
- Лизни!
Жили, были дед и баба. И был у них конь.
И снёс как-то конь яйцо! Но не простое, а деду... копытом...
- Милости прошу, заходи, гостем будешь!
- Гость - это, конечно, хорошо. Но собутыльник гораздо лучше!
Русский язык очень богат! Но русский мат более доходчив!
Составил большой список дел. Я только не понимаю, кто их должен делать.
Очень хороший адвокат в суде доказал, что убивать не так уж и плохо.
Вдохновение - это когда тебя задолбали работа, кредиты, чиновники, тёща... и вдруг тебе в голову приходит гениальная идея рекламного ролика средства от грызунов.
- Запомни, Василий, жизнь - это не семга, не осетрина и не красная икра. Жизнь - это килька в томате, максимум - хек.
- С кем это ты, Петрович, разговариваешь?
- Кота жизни учу.
Людям надо доверять. Не деньги, конечно. И не секреты. А так, вообще.
… Муж отвечает по телефону:
— Не знаю, звоните в бюро погоды!
— Кто звонил? — спрашивает жена.
— Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?