- Ты меня слушаешь вообще?
- Да.
- Ну и о чём я сейчас говорила?
- О своей бабской фигне, как обычно.
- Ладно, на этот раз тебе повезло.
Новое обновление "ВКонтакте" - теперь можно самому выбрать майора, который будет читать твою переписку.
Ищу человека для серьезных отношений по пятницам.
- Мужиков на всех не хватает! - оправдывались лесбиянки и жаловались гомосексуалисты.
Согласно последним опросам россияне считают, что если уж брать Теслу, то только дизельную.
Сегодня открывал сыну чупа-чупс, вот паразиты, лучше бы обувь так клеили!
Я понял: глобальное потепление это не когда круглый год лето, а когда круглый год осень, бля.
- Когда я умру, ты снова женишься?
- Нет.
- Просто так будешь жить с другой женщиной?
- Блин, ты же просто ушибла мизинец!..
Собака лучший друг человека хотя бы потому что я слабо представляю ситуацию при которой собака после десяти лет дружбы удалила меня из друзей, потому что ей это приказала сделать новая сучка.
Однажды включил секундомер на телефоне и забыл куда его положил, искал 2 часа 45 минут и 32 секунды.
Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.
АвтоВАЗ остановил работу из-за денацификации комплектующих.
Астероид, который положил конец динозаврам, был технически самым высоким соотношением убийств птиц одним камнем в истории Земли.
Исходя из того, что сокровища фараонов до сих пор не найдены, евреи ушли из Египта не с пустыми руками.
Если ваши родители так хотели внуков, почему не завели сразу внуков?
Если все мужики такие козлы и любят девушек "по частям" (типа за красивую грудь, попу и т. д.), то почему тогда в секс-шопах резиновые женщины продаются целиком, а от мужчин только "запчасти"?
Российские власти обещают применить самые страшные санкции для стран НАТО, а именно - запрет на экспорт продукции Волжского и Ульяновского автозаводов.
После того, как калининградский автомобильный холдинг «Автотор», где собирали BMW, Kia и Hyundai, «в связи с непростым экономическим положением» решил выделить сотрудникам по 10 соток под огороды, "Роскосмос" принял аналогичное решение - выделить сотрудникам участки на Луне.
Мне нужен кто-то, кто будет обо мне заботиться. Желательно, чтобы это были не санитары психиатрической клиники.
- Вовочка, у тебя есть любимый урок?
- Ага!
- И какой же?
- Последний!
Когда двое не доверяют друг другу - они женятся.
Сидят в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести Уголовный кодекс, если он есть у администратора.
Официант ушел и вскоре вернулся:
- Господин администратор просил передать, что господам не нужно платить!
Люди, которые считают что государство думает и заботится о них наверное так же думают, что стриптизерша к ним тоже неравнодушна
Каждый ребенок знает, сколько примерно пиздюлей стоит родительское "Скажи правду, и тебе ничего не будет".
Жизнь проходит мимо меня, как эволюция мимо парней с подворотами.
- Как говорят у нас, первым делом, первым делом самолеты...
- Вы летчик?
- Зенитчик!
Я добрый и ласковый человек, а насколько ненавижу людей, понимаю только утром в метро.
Судья:
— А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
— Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже заебала этим вопросом!
При дрессировке кошки главное - сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.
На химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны с какой-то фигнёй. Директор завода звонит в пожарку и просит спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают нахрен: жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул. Его посылают туда же. Директор сулит двести штук. В пожарке соглашаются.. Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики, пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда выскочили пожарные и быстро справились с огнем. Подбежавший директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они сделают с такой большой наградой.
— Первое, что мы сделаем — это починим тормоза у этой грёбаной машины!!!
Словились как-то Энцефалитный Клещ, Ковид и Спецоперация. Сидят бухают за столом. Литряк вмандили и начали спорить, кто из них круче ограничения для людей сделал.
Энцефалитный Клещ говорит:
- Я лютый чувак. Из-за меня люди в лес боятся за сморчками, за папоротником, за подснежниками идти, на рыбалку выехать. Да что там лес, в городских парках двуногие себя осматривают на прогулках, в страховых компаниях себя страхуют.
Ковид возражает:
- Ну это можно перенести, а я все-таки самый мощный, не даю людишкам посещать развлекательные и спортивные мероприятия. Да что там мероприятия, из-за меня даже пары разводятся.
Спецоперация ржёт:
- Да это разве ограничения? Из-за меня нельзя заграницу лететь, да не то что лететь, а даже пролететь, да что там за границу, даже в 11 наших аэропортов нельзя приземлиться.
Тут Ютуб встает из-за стола и говорит:
- Ребята, злые вы какие-то.
Ковид недоуменно:
- А ты откуда взялся, тебя же не было в начале анекдота?
Ютуб:
- Ну так меня и в конце анекдота не будет.
Если два дебила - это сила. Значит один из них - масса, а второй ускорение.
Сидят апостолы, играют в кости. К ним подходит Иисус:
- А мне можно с вами?
- Ну, садись.
Павел кидает - у него 11. Петр кидает - у него 12. Кидает Иисус - у него выпадает 13. Петр:
- Без чудес, Господи, на деньги играем!
Муж собирается на рыбалку. Скотчем приматывает бутылку водки к удочке. Жена ехидно спрашивает:
- Это чтобы не забыть водочку?
- Нет, это чтобы не забыть удочку.
В жизни надо быть непредсказуемой и коварной, как огурец с горькой попкой
Позвал ее гулять в снежный парк, подарил 101 розу. А у нее даже инстаграмма нет. Странная какая-то.
Отец сыну:
- Запомни две фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: "На себя" и "От себя"!
Тамара так отчаялась, что стала приходить на свидания вовремя.
Очень древний старик покупает сигареты.
Кассирша, не смотря на него, на автомате говорит:
- Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
- Я не себе, это папа просил купить.
Сегодня с утра наши соседи разбушевались - всё время ссорились, орали друг на друга, мебель летала... Мы решили им помочь. Спросите, что мы сделали? Ну это ясно - мы поступили, как наше правительство - мы дали женщине нож. Помогли, что называется, решить конфликт мирным путём...
- Алло, это СБУ?
- Да, что вы хотели?
- Мой сосед разговаривает по-русски
- А почему вы разговариваете по-русски?
- А почему вы спрашиваете по-русски?
Курсантам летного училища ВВС Великобритании обычно задавали такой вопрос: "Что вы будете делать, если во время полета на двухместном самолете Ее Величество королева вывалится из своего сидения?"
Ответы были самые разные:
- Я прыгну вслед за королевой, схвачу ее в воздухе и вместе с ней спущусь на парашюте.
- Я покончу с собой!
- Я постараюсь исчезнуть после посадки.
- Я изменю свое имя:
Правильный ответ был следующим: "Я сразу выровняю самолет для восстановления аэродинамического баланса, нарушенного в результате внезапного уменьшения веса самолета".
- Бабушка! А сколько километров до соседней деревни?
- Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.
Подожду, пока автозаки сделают с бассейном и сауной, и можно митинговать.
А почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей нет?
Полез блогер на яблоню. Сорвался.
Зацепился за сук. Висит. Достаёт девайс.
Постит: "Завис на суке, снимите!". Тысячи френдов откликнулись: "Перегрузись", "Забань суку", "Смени девайс"... И только несколько френдов приехали в реале.
Чтобы снять его для своих блогов.
Женщина за рулем - это сногсшибательно!..
Разбирал хлам на чердаке, нашёл старый польский дисковый телефон с пятиметровый шнуром. Сын спрашивает: «Это домофон?» — я в ответ: «Это твоё будущее».
Если завтра на аватарке МИД РФ появится «Бей жидов — спасай Россию!», никто уже не удивится.
В ресторане. Официантка:
- Извините, что вам пришлось немного подождать.
- Да, ничего. Зато теперь я знаю, что, например, в этой солонке 24 358 крупинок соли...
- Бери автомат и отражай атаку противника.
- Но командир, я же не военный!
- Это АВТОМАТ блядь, он работает автоматически.
Муж: Приготовь мне чай. Когда ты делаешь чай, он почему-то всегда получается вкуснее.
Я: А знаешь в чем мой секрет?
Муж: ???
Я: Я перед приготовлением чая всегда мою кружку.
- Зачем в паспорте так много пустых страниц?
- Это просто ты слишком скучно живешь!
- Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так?
- Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнёт. И ведь обязательно что-то нароет.
Еле объяснила гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке.
Конечно, я смотрю новости! Но иногда хочется узнать, что же произошло на самом деле.
- Это любовь, что без денег делает тебя богатым...
- Не смешно, товарищ судья, вы и так всё конфисковали.
Кудрин рассказал, что ждёт Россию и где он это переждёт!
Если народ не хочет продавать доллары банкам по 100, то будет продавать по 50.
Настоящий психолог может убедить рожденного ползать, не в том, что он может летать, а в том, что он может ползать с удовольствием.
- Утром доктор посоветовал мне в целях борьбы с депрессией жить каждый день как последний. К обеду я успел только послать своего начальника нах и потратил 200 тысяч по кредитной карте, и мне действительно стало лучше...
- Здрасти, я ваша соседка, у вас со стояком все нормально, а то у меня внизу все мокрое?
- Можно ли простить врага?
- Бог простит! А наша задача - организовать их встречу.
Самое лучшее в минете от жены - это 5 минут тишины в доме.
Маша поняла, что особо не привлекательна, когда, выиграв в карты, парень заставил её кукарекать.
- А Макрону запретят звонить?
- Контрсанкции будут жесткими, но не бесчеловечными.
Есть два вида подарков: которые на фиг не нужны, и которые фиг кто подарит.
Разговаривают врачи в палате:
- Ну, как прошло совещание анестезиологов?
- Отлично, я там так здорово выспался!
- Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый.
- Ужасно есть хочу.
- Лежи, лежи, я сам все приготовлю. Где у нас вермишель? В какой банке - их тут пять штук. Не вставай, я сам все найду. В этой мука... В этой сахар... Не все ли равно, что просыпалось? Ну, крупа какая-то. Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся. Где у нас открывашка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я все сделаю сам... У нас есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно!!! Голова закружилась, пойду лягу. Принеси мне анальгин. Выключи телевизор. Открой форточку. Нет, яичницу мне не надо, лучше блины. Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.
Спускаются два совершенно измученных альпиниста с вершины в базовый лагерь. Один говорит мечтательно:
- Оказаться бы сейчас в мягкой постели...
Другой:
- И чтобы женщина там была...
- Да, чтоб была большая, теплая и не выебывалась!
Старуха Шапокляк до самой смерти бережно хранила в кошельке чеки на портфель из крокодиловой кожи и меховую муфту.
Дом терпимости, публичный дом, бордель...
Будьте современнее!
Проститутошная.
Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:
- Спать иди, скотина!
Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом.
- Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение "скотина" воспринимает автоматически на свой счет, - вздыхает матушка.
- Да что там ребенок! - немедленно откликается папа с дивана. - Я сам только сейчас выдохнул.
- Ведёт ли ещё адвокат, снимающий у вас квартиру, ваш процесс?
- Да, но теперь мы снимаем у него угол.
Я плачу.
Это был короткий тест на ваше материальное благосостояние.
- Дорогой, ты меня сегодня обидел я тебе сегодня ночью не дам!
- Не дашь секса?
- Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад..
Похоже у меня в комнате автоматическая лампочка, которая реагирует на звук щелчка выключателя.
— Знаете что, любезный, вы бы навели порядок в своем ГИБДД! Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала!
Не все рождаются идиотами, многие целенаправленно к этому идут всю жизнь.
Дед с бабкой 60 лет жили душа в душу и умерли в один день. Открывают глаза — вокруг цветущий сад, солнце, воздух чудесный, а сами молодые да красивые.
Вдруг дед тресь бабку по затылку: «Если б не твоя диета на манной каше уже года два как тут были бы!»
Девушка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
- Девушка, вы на права то экзамен сдавали?
Девушка:
- Сдавала!!! И в отличие от тебя - много раз, КОЗЕЛ!!!
Минувшей ночью неизвестные варвары надругались над памятником Ивану Сусанину в Костроме. На левую руку бронзового героя они надели компас, в правую вложили карту.
Есть еще похер в похеровницах!
- Доктор, у меня спина болит, когда я просыпаюсь по утрам.
- Просыпайтесь в обед.
Завод медных тазов перешел на выпуск изделий повышенного диаметра.
Узнал свой диагноз - бесплодие, теперь не знаю, как сказать об этом беременной жене.
Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то не здоровится...
- Вчера вечером у нас дома вырубился вообще весь инет, и мне пришлось просто поболтать с женой и детьми. Оказались вполне приятными людьми...
Говорят, змеиный яд используют для изготовления некоторых лекарств.
Есть люди, могущие принести неоценимую пользу фармацевтике в этом плане. Например моя теща!
- Сколько вам лет, Марья Ивановна?
- Какое это имеет значение? Когда в прошлом году зажгли все свечи на моем именинном пироге, по одной за каждый год жизни, половина гостей упала в обморок от жары.
Среди ночи вспомнил, что заболев коронавирусом человек перестает чувствовать вкусы и запахи. Побежал на кухню, отрезал колбаски, свежего огурчика, мягкую горбушку душистого хлебушка, налил холодной водочки и срочно сделал тест.
— Вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы еще дыней по морде не получали!
- А правда, что рыба полезна для мозга?
- Да, особенно рыбная ловля - для развития воображения.
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена:
- Ты чего это?
- Да вот, таблетки тебе от головной боли.
- Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы):
- АГАААА!!!
Как расслабиться, если музыка для релаксации бесит?
Вся жизнь - театр. Военных действий.
- Поручик, давайте поговорим о прекрасном!
- С удовольствием, мадам! А где?
- Вон в той беседке в конце аллеи!
- Чудесно! Если, конечно, там не насрали.
Неделю назад в переходе между "Театральной" и "Площадь революции" стоял с картонкой паренёк, на которой было написано: "Обокрали, собираю на билет до Омска". Я ему ничего не дал, потому что сразу понял, что он мошенник. Кто в здравом уме будет так стараться вернуться в Омск?
Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Ты в постель насрал! Тебе, наверное, приснилось что-нибудь страшное?
- Да, просто ужас! Как-будто на меня напала гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то мужик!
В Мытищах проститутка встала в одиночный пикет с плакатом «Вас ебут за ваши деньги».