- Интересно, куда деваются дети индиго?
- Да никуда, ходят по району, такие же синие.
Нам говорят: Иван Грозный кровавый злодей, потому что казнил ни в чем не повинных бояр.
Вы когда-нибудь видели ни в чем не повинных бояр? Ну, если посмотреть вокруг.
"Муж на час" пришел поздно, посмотрел на выбитое стекло, сказал, что ничего не может сделать.
Очень реалистично, не ожидала.
Знакомый на работу устраивался. Сварщиком.
Собеседование в отделе HR (модно сейчас — "эйчар").
Мастер цеха пришёл и сидят вместе с девочкой-кадровичкой, общаются. Мастер спрашивает: что варил, разряд и прочие тонкости. Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала. Побеседовали минут двадцать. Мастер говорит девочке прямо при знакомом:
- Ну, специалист, вроде, толковый — прошу оформить к нам.
Девочка:
- Подождите! Надо пройти ещё психологический тест!
Мастер:
- А что за тест?
Девочка:
- Ну, психологический! Мы должны понять же, человек подходит нам или нет, как Вы не понимаете?
Мастер:
- Так а что в этом тесте-то?
Девочка:
- Ну, линии там, кругляшочки, картинки показываем человеку, а на основании его ответов составляем картину совместимости, даём руководству ясное представление о работнике, которого принимаем.
Мастер:
- Давай бумажку — я за него нарисую.
Девочка охреневает слегка, но даёт лист А4 и ручку. Мастер выводит на ней контуры (без анатомических подробностей!) понятночего, протягивает ей и спрашивает:
- Что я нарисовал?
Девочка краснеет, но говорит:
- Член...
Мастер девочке говорит:
- Юля! Будь добра, оформи человека без этой твоей хуйни, пока я всем не сказал, что ты деталь НВ-46-39-00 из каталога нашего завода с хуем путаешь.
Я спросил у ясеня: "где моя любимая?"
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя, "где моя любимая?"
"Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."
Совсем недавно вычитал в интернете фразу, что человек - это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию.
Так вот, оказывается, я не человек.
- Никак не могу нащупать конец у этого проклятого скотча.
- Наверное, тебе девочка досталась.
- Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
- Обещание по случаю Нового года?
- Да.
- У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.
У некоторых людей в голове, как после ядерной войны. Все живое погибло, лишь тараканы и выжили.
Единственный человек, для которого ты всегда худой и голодный - это твоя бабушка.
Челябинская область сурова настолько, что этап Кубка России по зимнему плаванию там прошел 7 мая.
Если вас раздражает детский плач в общественных местах, то ищите положительные стороны, ведь если ребёнок ревёт, значит, он страдает.
ДО КОФЕ: Апатия, хочется сдохнуть...
ПОСЛЕ КОФЕ: Отлично! Погнали в магазин за веревкой и мылом!..
Мир слишком смешной, чтобы у меня когда-нибудь зажила треснувшая губа.
Я раньше думал, что песня Алисы "Прекрасное далёко" — о нашем будущем, но оказалось, что эта песня о нашем прошлом.
Чтобы вызвать обещанный в течение дня приход врача, следует идти в туалет по-большому или принимать ванну.
На школьной олимпиаде команда алхимиков получила золото.
Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:
— Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!
Вовочка прибегает домой из школы.
- Ой, че было, че было! Училка по труду шла по коридору, несла банку клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на клей и приклеилась к полу!
- Ну, вы ее от пола-то отодрали?
- Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза!
Наташа не верила во всякие знаки, поэтому у нее отобрали права.
Круто писать девушке, что маленький, лысый и толстый, но есть инфинити, и слышать от неё, что главное - не внешность, а душа...
Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.
Мужчина без материальных проблем - это тот, кого женщины ищут.
С материальными проблемами - тот, кого уже нашли.
В Иваново после 5 лет мытарства застрелился гей.
- Почему такая красивая и без долбоеба?
Сегодня жена сказала, что никогда не смотрела порнуху, давай, мол, вечером поглядим.
Сижу, выбираю, где члены поменьше.
- Что ты делала все время подготовки к экзамену?
- Я молилась, поставьте мне хотя бы троечку.
- Ты бы лучше предмет учила.
- Не любите вы нас, православных.
Люди, вместо телевизора смотрите в микроволновку!
В ней только хорошие новости - всегда про еду и без рекламы!
Сколько себя помню - в стране непростые времена...
Когда же придут простые времена?!
Пить бросают все. Некоторые умудряются даже при жизни.
- Тебе не кажется, что у нас проблемы с алкоголем?
- Безусловно! У нас он закончился.
Западу никогда не понять Россию, потому что у нее свой особенный путь.
Когда европейцы думают: Сейчас не лучшие времена, но не надо расстраиваться, возможно, скоро все наладится.
Наши люди считают: Сейчас конечно жопа, но надо радоваться, потому что видимо скоро полный пиздец.
- Пойми, я самка богомола непринципиальная.
- Это как?
- Могу и без секса голову откусить.
Когда девушка говорит тебе - "Ты лучший", "Я тебя люблю", "Как я раньше без тебя жила", так вот - это все не про чувства - это про то, что она насчет тебя уже определилась.
- Стой! Кто идёт?
- Дождь, - быстро ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу...
- Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было!
- Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами.
На днях слышал феминистку, которая сказала, чтобы после свадьбы ей оставили ее фамилию.
Я думаю, какая нахрен "ее фамилия".
Ваша фамилия - это фамилия мужика, который взял в жены вашу мать.
А фамилия матери - это фамилия мужика, который взял в жены вашу бабушку.
У вас, блин, никогда не было фамилии, никогдааа...
- А если девушка захочет чтобы ты бросил пить, бросишь?
- На первый раз, ограничусь предупреждением. А будет повторяться, брошу нафиг!
Тэбэшник рождается не в рубашке, а в каске.
Когда у меня просят совета, то я всегда советую бухнуть, потому что я - очень хороший советчик.
- Прапорщик, почему у вас солдаты ходят с одной портянкой?
- А вы посмотрите, ведь у нас в казарме новые занавески!
- Как вы относитесь к российскому футболу?
- Когда я читаю про суммы, которые в нём крутятся, я жалею, что не связал с ним жизнь... Когда я его смотрю, я счастлив, что этот позор не часть моей жизни...
Колесо истории кого подвезет, а кого колесует.
- Кто мы?
- Популярные радиостанции!
- Чего мы хотим?
- Крутить сутками одни и те же песни пока слушателей не стошнит!
— Научитесь никому ничего не рассказывать. Все тогда будет хорошо.
— Ага, я так от аппендицита чуть не умер.
Недалекие люди, встретившись, обмениваются жалобами на жизнь. Мудрые люди, встретившись, обмениваются анекдотами.
- Как днюха Макса прошла?
- Ну, что я могу сказать? Бойтесь своих желаний...
- Не то попросил?
- Он хотел собаку, даже кличку ей придумал заранее - Киллер. Теперь представь: Макс, 1.92 ростом, ходит в камуфляже и с цепями, татуировка на всё плечо, небритый... В общем, ты знаешь. Представил?
- Ага.
- Страшно даже не то, что ему подарили чихуа-хуа. Страшно то, что ему это хуа нравится! Он таки назвал собачку Киллером, сокращенно Килечка. Выгуливает теперь. Соседи в шоке.
Роскосмос анонсировал запуск первого в мире беспилотного самогонного аппарата.
Раздавал бог носы, спрашивает у грузина:
- Тебе какой?
- Как у арла!
Спрашивает у русского:
- А тебе какой?
- Ну, картошкой
Наконец, спрашивает у еврея:
- Ну а тебе какой?
- А бесплатно?
- Конечно
- Тогда побольше!
- В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают.
- А я видел там лихачей.
- Это безработные.
Путь к сердцу мужчины лежит через просто оставьте его в покое.
Джентльмен-любовник выходит из спальни в гостиную. В гостиной джентльмен-муж терпеливо курит сигару, пьёт кофе по-турецки и читает "Таймс".
- Ваша жена была сегодня как никогда холодна со мной, сэр!
- Чего уж там сэр, она и при жизни-то темпераментом не отличалась...
— Мы разыскиваем гражданина Петрова Ивана Сергеевича по подозрению в совершении тяжкого преступления. Вам знаком этот человек?
— Да, это мой брат-близнец.
— Внешность описать сможете?
Работающие пенсионеры в Думе не понимают, зачем индексировать пенсиии другим работающим пенсионерам.
Президентские выборы в 2024 году могут не состояться по причине отсутствия 2024 года.
Подзащитная говорит адвокату:
- Да, это я взяла из бюджета 150 миллионов рублей, и прошу освободить меня на том основании, что я не нанесла государству никакого ущерба.
- Как такое может быть?
- Так это же бюджетные деньги. Их бы все равно украли.
В свете заявлений эмансипированных активисток, что Господь - женщина, выражение "поймать за бороду Бога" заиграло совершенно новыми красками...
Пора начинать спать по ночам.
Армянскому радио задали вопрос:
— Что общего между женщинами и крокодилами?
— Слезы...
— А в чем разница?
— Женские опаснее!
Для желающих похудеть к лету - ставьте реальные цели. Не 10 килограмм, а 400 грамм! Сходи в туалет, цель достигнута!
"Замок в деревне Грязь" звучит примерно как "общий туалет на четыре очка в Пале-Рояле".
Мама:
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...
- Поменяла мужу пароль от "ТАНЧИКОВ". НЕ МОЖЕТ ВОЙТИ В ИГРУ... Нет, я конечно, знала, что мужчины тоже умеют плакать, но ТАКИХ ИСТЕРИК еще не видела!
— Добрый вечер! Планируем покупку квартиры во Фрязино, ул... Подскажите, пожалуйста, как обстановка в этом доме? Тараканы, плесень, сырость?
— Всё нормально, всё есть.
Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет вечером читать проповедь.
После того как мальчик показал ему дорогу, священник предложил:
— Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
— Зачем? — спросил мальчик.
— Я буду рассказывать, как попасть на небеса, — ответил священник.
— Вы шутите! — засмеялся мальчик. — Вы даже не знали, как попасть в церковь!
А на ваших детей, когда вы им говорите, что пора спать, тоже нападает запор, сушняк и голод?
Встретились как-то сивый мерин и сивая кобыла. Общение у них как-то сразу не задалось.
Одна бред какой-то понесла, а второй начал врать напропалую.
- Доброе утро!
- Давай без оскорблений.
О, великий Русский Язык! В очереди, продавец кричит кассиру:
— Вика, выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель...
Россия — единственная в мире страна, которую запад окружает со всех сторон света.
В семье не без лаврова.
- Сынок, ура, лето, каникулы, отдохнём от домашних заданий, в школу вызывать не будут!
- Мамочка, тебя участковый вызывает!
В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем.
Клиент:
- Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант:
- Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?
- Раньше я смыливал пол-куска мыла, а теперь - целый.
- Ты, что стал в два раза чаще мыться?
- Нет, я стал в два раза шире!
У меня раньше еще были сомнения насчет третьей дочери Путина.
Но тут выступил Песков с отрицанием ее существования...
- Какое твое любимое направление в искусстве?
- Депрессионизм.
Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену:
— Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей.
— Почему?
— Потому что они одолжили наши весы.
Стоит офигевший мальчик в библиотеке среди стеллажей с книгами до самого горизонта: "Ого! Да здесь книг на целую флешку!".
Хочется выйти из дома и случайно уехать на море.
У Кати был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.
В отделе кадров банка:
- Почему вы решили работать в нашем банке, а не в банке своего отца?
- Мой папа сказал, что я уже вырос и купил мне ваш банк.
Больше всего бывшие радуют, когда жиреют, нищают и женятся на самых омерзительных бабах в городе.
В буфете:
- Девушка, что у вас можно выпить?
- Чай.
- А покрепче?
- Кофе.
- А ещё покрепче?
- Ну... Я могу кофе с чаем смешать.
"Хватит нам уже навязывать чуждые банковские карточки, дайте нам наши, родные, продуктовые..".
Пишут простые россияне Валентине Терешковой.
- Почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то ведут.
— Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
— Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
— Враг нападает, нам нужно укрытие.
— Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?
- Ба, старина Стас, какая встреча! Сколько лет, сколько зим! Мы тут заждались уже! Давай ко мне в котёл!
- Привет, Борис Николаевич! Нальём, как в Беловежье?..
Через неделю.
- Славно гуляем! А чего там Леонид Макарович задерживается? Пошлите за ним какого-нибудь чертёнка!..
Если жена ушла от вас к соседу, не отчаивайтесь: теперь вы - сосед!
Странная закономерность - стоит во время прогулки с собакой, процитировать ей пару-тройку тв-новостей, как у нее сразу все получается.
Вчера мы боролись за социализм с человеческим лицом. Сейчас мы боремся за капитализм с человеческим лицом. То есть, у нас не хватает именно человеческого лица.
- Вот если в книге, фильме, или в жизни есть два отрицательных героя. Тогда, если они объединятся в семью, они ведь родят положительного ребенка?
- Нет, взгляни на себя...
Коммунизм еще не наступил, а денег уже нет.
Пока лампочка Томаса Эдисона не завоевала популярность, люди спали по 10 часов в сутки.
За такие изобретения расстреливать надо.
Один из студентов попросил известного экономиста дать определение словам "спад", "депрессия", "паника".
— Это не трудно, — ответил эксперт. — "Спад" — это период, когда люди потуже затягивают пояса. Во время "депрессии" трудно купить ремень, чтобы держать штаны. А когда человек остается вообще без штанов, начинается "паника".
Однажды, один очень мудрый человек ничего не сказал... Времена были опасные, да и собеседники ненадежные.
Честный человек кому попало врать не станет.
Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов...
(у отрока округляются глаза)
-... которые бомбардируют фосфоресцирующий слой... (глаза еще больше)
-... и если ты разобьешь экран, то... ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем!
Я бы взял свои слова обратно, но они не идут.
Продавая родину - помни, что она у тебя одна.
- Папа, расскажи сказку!
- Ну, значит, это самое, встретил Иван–царевич, эту самую, Елену Прекрасную. Ну и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда. И вот Иван–царевич спрашивает Елену Прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!"
- И что она отвечает?
- А ничего не отвечает! Рот-то занят!