- Интересно, куда деваются дети индиго?
- Да никуда, ходят по району, такие же синие.
Нам говорят: Иван Грозный кровавый злодей, потому что казнил ни в чем не повинных бояр.
Вы когда-нибудь видели ни в чем не повинных бояр? Ну, если посмотреть вокруг.
"Муж на час" пришел поздно, посмотрел на выбитое стекло, сказал, что ничего не может сделать.
Очень реалистично, не ожидала.
Я спросил у ясеня: "где моя любимая?"
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя, "где моя любимая?"
"Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."
Знакомый на работу устраивался. Сварщиком.
Собеседование в отделе HR (модно сейчас — "эйчар").
Мастер цеха пришёл и сидят вместе с девочкой-кадровичкой, общаются. Мастер спрашивает: что варил, разряд и прочие тонкости. Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала. Побеседовали минут двадцать. Мастер говорит девочке прямо при знакомом:
- Ну, специалист, вроде, толковый — прошу оформить к нам.
Девочка:
- Подождите! Надо пройти ещё психологический тест!
Мастер:
- А что за тест?
Девочка:
- Ну, психологический! Мы должны понять же, человек подходит нам или нет, как Вы не понимаете?
Мастер:
- Так а что в этом тесте-то?
Девочка:
- Ну, линии там, кругляшочки, картинки показываем человеку, а на основании его ответов составляем картину совместимости, даём руководству ясное представление о работнике, которого принимаем.
Мастер:
- Давай бумажку — я за него нарисую.
Девочка охреневает слегка, но даёт лист А4 и ручку. Мастер выводит на ней контуры (без анатомических подробностей!) понятночего, протягивает ей и спрашивает:
- Что я нарисовал?
Девочка краснеет, но говорит:
- Член...
Мастер девочке говорит:
- Юля! Будь добра, оформи человека без этой твоей хуйни, пока я всем не сказал, что ты деталь НВ-46-39-00 из каталога нашего завода с хуем путаешь.
Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:
— Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!
Круто писать девушке, что маленький, лысый и толстый, но есть инфинити, и слышать от неё, что главное - не внешность, а душа...
Мир слишком смешной, чтобы у меня когда-нибудь зажила треснувшая губа.
ДО КОФЕ: Апатия, хочется сдохнуть...
ПОСЛЕ КОФЕ: Отлично! Погнали в магазин за веревкой и мылом!..
Чтобы вызвать обещанный в течение дня приход врача, следует идти в туалет по-большому или принимать ванну.
Я раньше думал, что песня Алисы "Прекрасное далёко" — о нашем будущем, но оказалось, что эта песня о нашем прошлом.
- Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
- Обещание по случаю Нового года?
- Да.
- У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.
Челябинская область сурова настолько, что этап Кубка России по зимнему плаванию там прошел 7 мая.
- Никак не могу нащупать конец у этого проклятого скотча.
- Наверное, тебе девочка досталась.
Если вас раздражает детский плач в общественных местах, то ищите положительные стороны, ведь если ребёнок ревёт, значит, он страдает.
Наташа не верила во всякие знаки, поэтому у нее отобрали права.
- Пойми, я самка богомола непринципиальная.
- Это как?
- Могу и без секса голову откусить.
Совсем недавно вычитал в интернете фразу, что человек - это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию.
Так вот, оказывается, я не человек.
У некоторых людей в голове, как после ядерной войны. Все живое погибло, лишь тараканы и выжили.
Сколько себя помню - в стране непростые времена...
Когда же придут простые времена?!
Люди, вместо телевизора смотрите в микроволновку!
В ней только хорошие новости - всегда про еду и без рекламы!
- Что ты делала все время подготовки к экзамену?
- Я молилась, поставьте мне хотя бы троечку.
- Ты бы лучше предмет учила.
- Не любите вы нас, православных.
Сегодня жена сказала, что никогда не смотрела порнуху, давай, мол, вечером поглядим.
Сижу, выбираю, где члены поменьше.
- Почему такая красивая и без долбоеба?
Западу никогда не понять Россию, потому что у нее свой особенный путь.
Когда европейцы думают: Сейчас не лучшие времена, но не надо расстраиваться, возможно, скоро все наладится.
Наши люди считают: Сейчас конечно жопа, но надо радоваться, потому что видимо скоро полный пиздец.
- Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было!
- Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами.
Вовочка прибегает домой из школы.
- Ой, че было, че было! Училка по труду шла по коридору, несла банку клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на клей и приклеилась к полу!
- Ну, вы ее от пола-то отодрали?
- Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза!
- Прапорщик, почему у вас солдаты ходят с одной портянкой?
- А вы посмотрите, ведь у нас в казарме новые занавески!
Когда у меня просят совета, то я всегда советую бухнуть, потому что я - очень хороший советчик.
- А если девушка захочет чтобы ты бросил пить, бросишь?
- На первый раз, ограничусь предупреждением. А будет повторяться, брошу нафиг!
На днях слышал феминистку, которая сказала, чтобы после свадьбы ей оставили ее фамилию.
Я думаю, какая нахрен "ее фамилия".
Ваша фамилия - это фамилия мужика, который взял в жены вашу мать.
А фамилия матери - это фамилия мужика, который взял в жены вашу бабушку.
У вас, блин, никогда не было фамилии, никогдааа...
Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.
Тэбэшник рождается не в рубашке, а в каске.
В Иваново после 5 лет мытарства застрелился гей.
Мужчина без материальных проблем - это тот, кого женщины ищут.
С материальными проблемами - тот, кого уже нашли.
Подзащитная говорит адвокату:
- Да, это я взяла из бюджета 150 миллионов рублей, и прошу освободить меня на том основании, что я не нанесла государству никакого ущерба.
- Как такое может быть?
- Так это же бюджетные деньги. Их бы все равно украли.
На школьной олимпиаде команда алхимиков получила золото.
— Научитесь никому ничего не рассказывать. Все тогда будет хорошо.
— Ага, я так от аппендицита чуть не умер.
- Как вы относитесь к российскому футболу?
- Когда я читаю про суммы, которые в нём крутятся, я жалею, что не связал с ним жизнь... Когда я его смотрю, я счастлив, что этот позор не часть моей жизни...
Когда девушка говорит тебе - "Ты лучший", "Я тебя люблю", "Как я раньше без тебя жила", так вот - это все не про чувства - это про то, что она насчет тебя уже определилась.
Президентские выборы в 2024 году могут не состояться по причине отсутствия 2024 года.
Работающие пенсионеры в Думе не понимают, зачем индексировать пенсиии другим работающим пенсионерам.
— Мы разыскиваем гражданина Петрова Ивана Сергеевича по подозрению в совершении тяжкого преступления. Вам знаком этот человек?
— Да, это мой брат-близнец.
— Внешность описать сможете?
Пить бросают все. Некоторые умудряются даже при жизни.
Джентльмен-любовник выходит из спальни в гостиную. В гостиной джентльмен-муж терпеливо курит сигару, пьёт кофе по-турецки и читает "Таймс".
- Ваша жена была сегодня как никогда холодна со мной, сэр!
- Чего уж там сэр, она и при жизни-то темпераментом не отличалась...
Странная закономерность - стоит во время прогулки с собакой, процитировать ей пару-тройку тв-новостей, как у нее сразу все получается.
Путь к сердцу мужчины лежит через просто оставьте его в покое.
Колесо истории кого подвезет, а кого колесует.
- В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают.
- А я видел там лихачей.
- Это безработные.
Раздавал бог носы, спрашивает у грузина:
- Тебе какой?
- Как у арла!
Спрашивает у русского:
- А тебе какой?
- Ну, картошкой
Наконец, спрашивает у еврея:
- Ну а тебе какой?
- А бесплатно?
- Конечно
- Тогда побольше!
Роскосмос анонсировал запуск первого в мире беспилотного самогонного аппарата.
- Как днюха Макса прошла?
- Ну, что я могу сказать? Бойтесь своих желаний...
- Не то попросил?
- Он хотел собаку, даже кличку ей придумал заранее - Киллер. Теперь представь: Макс, 1.92 ростом, ходит в камуфляже и с цепями, татуировка на всё плечо, небритый... В общем, ты знаешь. Представил?
- Ага.
- Страшно даже не то, что ему подарили чихуа-хуа. Страшно то, что ему это хуа нравится! Он таки назвал собачку Киллером, сокращенно Килечка. Выгуливает теперь. Соседи в шоке.
Пора начинать спать по ночам.
- Кто мы?
- Популярные радиостанции!
- Чего мы хотим?
- Крутить сутками одни и те же песни пока слушателей не стошнит!
Недалекие люди, встретившись, обмениваются жалобами на жизнь. Мудрые люди, встретившись, обмениваются анекдотами.
В свете заявлений эмансипированных активисток, что Господь - женщина, выражение "поймать за бороду Бога" заиграло совершенно новыми красками...
Россия — единственная в мире страна, которую запад окружает со всех сторон света.
- Стой! Кто идёт?
- Дождь, - быстро ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу...
В семье не без лаврова.
В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем.
Клиент:
- Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант:
- Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?
- Доброе утро!
- Давай без оскорблений.
Встретились как-то сивый мерин и сивая кобыла. Общение у них как-то сразу не задалось.
Одна бред какой-то понесла, а второй начал врать напропалую.
А на ваших детей, когда вы им говорите, что пора спать, тоже нападает запор, сушняк и голод?
Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет вечером читать проповедь.
После того как мальчик показал ему дорогу, священник предложил:
— Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
— Зачем? — спросил мальчик.
— Я буду рассказывать, как попасть на небеса, — ответил священник.
— Вы шутите! — засмеялся мальчик. — Вы даже не знали, как попасть в церковь!
— Добрый вечер! Планируем покупку квартиры во Фрязино, ул... Подскажите, пожалуйста, как обстановка в этом доме? Тараканы, плесень, сырость?
— Всё нормально, всё есть.
Армянскому радио задали вопрос:
— Что общего между женщинами и крокодилами?
— Слезы...
— А в чем разница?
— Женские опаснее!
- Тебе не кажется, что у нас проблемы с алкоголем?
- Безусловно! У нас он закончился.
- Поменяла мужу пароль от "ТАНЧИКОВ". НЕ МОЖЕТ ВОЙТИ В ИГРУ... Нет, я конечно, знала, что мужчины тоже умеют плакать, но ТАКИХ ИСТЕРИК еще не видела!
- Ба, старина Стас, какая встреча! Сколько лет, сколько зим! Мы тут заждались уже! Давай ко мне в котёл!
- Привет, Борис Николаевич! Нальём, как в Беловежье?..
Через неделю.
- Славно гуляем! А чего там Леонид Макарович задерживается? Пошлите за ним какого-нибудь чертёнка!..
Мама:
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...
"Замок в деревне Грязь" звучит примерно как "общий туалет на четыре очка в Пале-Рояле".
Для желающих похудеть к лету - ставьте реальные цели. Не 10 килограмм, а 400 грамм! Сходи в туалет, цель достигнута!
- Сынок, ура, лето, каникулы, отдохнём от домашних заданий, в школу вызывать не будут!
- Мамочка, тебя участковый вызывает!
О, великий Русский Язык! В очереди, продавец кричит кассиру:
— Вика, выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель...
Стоит офигевший мальчик в библиотеке среди стеллажей с книгами до самого горизонта: "Ого! Да здесь книг на целую флешку!".
- Раньше я смыливал пол-куска мыла, а теперь - целый.
- Ты, что стал в два раза чаще мыться?
- Нет, я стал в два раза шире!
- Какое твое любимое направление в искусстве?
- Депрессионизм.
Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену:
— Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей.
— Почему?
— Потому что они одолжили наши весы.
- Вот если в книге, фильме, или в жизни есть два отрицательных героя. Тогда, если они объединятся в семью, они ведь родят положительного ребенка?
- Нет, взгляни на себя...
Единственный человек, для которого ты всегда худой и голодный - это твоя бабушка.
У меня раньше еще были сомнения насчет третьей дочери Путина.
Но тут выступил Песков с отрицанием ее существования...
В отделе кадров банка:
- Почему вы решили работать в нашем банке, а не в банке своего отца?
- Мой папа сказал, что я уже вырос и купил мне ваш банк.
Хочется выйти из дома и случайно уехать на море.
У Кати был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.
Я бы взял свои слова обратно, но они не идут.
"Хватит нам уже навязывать чуждые банковские карточки, дайте нам наши, родные, продуктовые..".
Пишут простые россияне Валентине Терешковой.
В буфете:
- Девушка, что у вас можно выпить?
- Чай.
- А покрепче?
- Кофе.
- А ещё покрепче?
- Ну... Я могу кофе с чаем смешать.
- Почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то ведут.
— Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
— Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
— Враг нападает, нам нужно укрытие.
— Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?
Если жена ушла от вас к соседу, не отчаивайтесь: теперь вы - сосед!
Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов...
(у отрока округляются глаза)
-... которые бомбардируют фосфоресцирующий слой... (глаза еще больше)
-... и если ты разобьешь экран, то... ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем!
Однажды, один очень мудрый человек ничего не сказал... Времена были опасные, да и собеседники ненадежные.
Продавая родину - помни, что она у тебя одна.
Вчера мы боролись за социализм с человеческим лицом. Сейчас мы боремся за капитализм с человеческим лицом. То есть, у нас не хватает именно человеческого лица.
Больше всего бывшие радуют, когда жиреют, нищают и женятся на самых омерзительных бабах в городе.
Коммунизм еще не наступил, а денег уже нет.
Один из студентов попросил известного экономиста дать определение словам "спад", "депрессия", "паника".
— Это не трудно, — ответил эксперт. — "Спад" — это период, когда люди потуже затягивают пояса. Во время "депрессии" трудно купить ремень, чтобы держать штаны. А когда человек остается вообще без штанов, начинается "паника".
- Папа, расскажи сказку!
- Ну, значит, это самое, встретил Иван–царевич, эту самую, Елену Прекрасную. Ну и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда. И вот Иван–царевич спрашивает Елену Прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!"
- И что она отвечает?
- А ничего не отвечает! Рот-то занят!
Честный человек кому попало врать не станет.
Пока лампочка Томаса Эдисона не завоевала популярность, люди спали по 10 часов в сутки.
За такие изобретения расстреливать надо.