Играют дети в салки, бегают, кричат. Один другого догоняет, а он руки над головой подымает и кричит:
— Я в домике!
Тот, кто догнал, отвешивает ему смачный пендаль и говорит:
— А я ИПОТЕКА!
Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет. Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну ему все равно кого спасать, зайцев или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит:
— Фу-у... еще бы немного и утонула бы...
Мазай (в ужасе): — А-а-а! Говорящая собака!
Му-му (в ужасе): — А-а-а! Говорящий мужик!
- Похоже, у меня сломался смартфон: нажимаю кнопку "Домой", и ничего не происходит, я по-прежнему сижу на работе...
- Хей. Как дела?
- Дерьмо. Такое же, как и сама жизнь.
- Жизнь прекрасна. Просто полюби ее и себя.
- Извини, копрофилия не для меня.
Есть такая профессия - спутники окроплять.
Когда-то Христос выгнал торгующих из храма. С тех пор торгующие поумнели и купили храмы себе.
Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликеро-водочного магазина.
Любопытно, что это единственное видео с выпускного школы номер семь.
Мальчиш-Плохиш получил гражданство в Буржуинстве. А корзину печенья и бочку варенья ему не надо - наворовал в России и ещё наворует.
Май, время набухать.
Когда я чувствую, что мне в жизни не хватает адреналина, я приезжаю в аэропорт впритык к окончанию регистрации.
В новую часть Fallout будут играть без компьютера...
Уборщица на удаленке зайдет раз в день к вам в компьютер и почистит корзину.
- Кто только не претендует на деньги Пенсионного фонда… И правительство, и ВЭБ, и Чубайс, и Вексельберг, и Греф…
- Да еще эти… как их… пенсионеры.
- А эти-то тут вообще при чем?
Все могло бы быть намного лучше, но я постаралась.
Миллионным тиражом разошелся вузовский учебник "Алгебра многочленов", в заголовке которого при печати была поставлена точка после первого слова и вставлен пробел в середине второго. Наборщик выдвинут на соискание Государственной премии за стимуляцию интереса женщин к точным наукам.
Мотоциклисты ездят по городу с таким грохотом, потому что сельская душа тоскует по трактору.
Если тебя огорчает наступление понедельника, работай без выходных.
Ситуация: вы выпили лишнего, и вам надо проблеваться. Какое словосочетание вы выберете в помощь: «от слова совсем» или «крайний раз»?
Женщина с хорошим чувством юмора достигает сарказма гораздо быстрее.
Из примерочной магазина:
— Маленькааяяя!
Муж:
— Блузка или примерочная?
Телефоны всё тоньше и умнее, а люди – наоборот.
Лайфхак.
Меняйте на рубли только те доллары, которые покупали по 62.
Те, что брали по 80 пока придержите.
Новая косметологическая услуга - установка защечных помп.
Позволяет насосать на машину и шубу в 2 раза быстрее.
Покупаю календарь на 2023 год. Продавец: "Оптимистично!"
Спросил у Siri, почему у меня нет девушки. А эта гадина включила фронтальную камеру...
Это наверно только в нашей стране скорая помощь ездит на УАЗиках, а мусор вывозят на мерседесах...
— Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.
— Копай, не отвлекайся.
В универмаге видел обалденный складной ножичек с защитой от дурака.  
Я так и не понял как его раскладывать! 
Вот интересно, как правильно: финнобандеровцы или бандерошведы? Как нет таких? А если найду?
- Баба Аня, как вам новый мэр?
- Ой, сразу видно, что человек честный! Даже перстни на пальцах не золотые, а нарисованные.
Летит самолет-транспортник с каким то суперважным грузом. таким важным, что его сопровождают два истребителя. Летят вроде без приключений, делать нечего, и пилоты истребителей трепятся по радиосвязи. Зашел разговор о том, кто из них круче как летчик. Один пилот говорит:
- Сейчас я сделаю бочку, потом штопор на скорости 1200 км/ч и на бреющем - еще одну бочку.
- Ну давай говорит, - второй.
Первый сделал все трюки, и говорит второму:
- А тебе слабо все это проделать?
- Да без проблем, говорит второй.
Тоже все проделал. А пилот транспортника сидел-сидел, слушал-слушал их разговоры и вдруг говорит:
- Спорим, мужики, я щас сделаю такое, что вы повторить не сможете.
- Ну давай, - говорят, - посмотрим, чего твоя колымага сможет сделать.
Ждут минуту, две, пять, десять... Транспортник как летел по прямой, так и летит. Один пилот не выдерживает, говорит пилоту транспорта:
- Ну чего, давай, че ты там сделать хочешь?
- А я уже все сделал.
- Че ты сделал, мы ж ничего не видели...
- Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?
КТО-ТО: Ты пожалеешь об этой татуировке в будущем.
Я: Чувак, посмотри что творится. Никакого будущего не будет.
У меня фантомные боли в области крутых выходных.
Врачи сочинение для чего пишут при поступлении? Чтобы отсеять всех абитуриентов с понятным почерком!
Швеция вступит в НАТО. И немедленно отправится защищать Полтаву.
- Учишься?
- Нет, в прошлом году кунивер закончил
- Вот бы это не опечатка. Пожалуйста
В нашей стране, даже когда у нас будет чип во лбу, от нас все равно будут требовать бумажную копию чипа.
Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.
Есть желание ударить по чужим центрам принятия решений. Но чтобы принять решение об ударе по чужим Центрам принятия решений не хватает своего центра принятия решений.
Поезд "Санкт-Петербург - Петроград - Ленинград - Санкт-Петербург" отходит с третьего пространственно-временного континуума.
В графе "Семейное положение" написала: "Достойна лучшего!".
После того, как КПРФ отказали в проведении пикета против повышения цен, партия решила сменить тему пикета. Рассматриваются варианты:
1. Против пожаров.
2. Против погоды.
3. Против зимы.
4. Против старения.
5. Против смерти.
Купил сегодня в гипермаркете бензопилу и маску хоккейного вратаря.
К кассе почему-то пропустили без очереди.
В Японии причиной землетрясений является падение борцов сумо на татами.
- Правда, что ты любишь только меня одну?
- Без сомнения! Вчера я ещё раз внимательно просмотрел свой список...
Женщины бывают офигенные, бывают офигевшие... Кому как повезёт.
Бабушка - это немного родитель, немного учитель, немного лучший друг и немного соучастник преступлений.
Улюкаев вышел из колонии, осталось получить израильское гражданство и купить авиабилет...
Чтобы не сойти за идиота, на вопрос: "Насколько вы знаете высшую математику?", уверенно отвечайте: "Бесконечно мало".
Девушка спросила, что думаю о будущем. Ответил ей:
- Знаешь, будущее вообще неопределено, вот прошлое - гораздо больше, но это не точно, помнишь Терминатора?
- Илон Маск приостановил сделку по покупке Твиттера.
- Рогозин цену перебил?
- Нет, пригрозил, что закроет свой аккаунт.
Не место красит человека, а ты красишь стены потому что с твоим аттестатом никуда не берут кроме как маляром на стройку.
Великобритания ввела санкции против окружения нашего президента!
Как он только страной управляет, находясь в окружении?
Жаль, что только в грибной сезон можно без палева ходить с ножом в руках.
- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!
Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.
- Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
- Ира, честное слово...
- Да ладно... это я погладила.
- На днях я увидел голого мужика, бегущего по снегу возле своего дома, и я спросил его, почему он бегает голым в мороз. А он мне ответил, что я сегодня слишком рано пришел с работы...
Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело.
Любовница от первого брака.
Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге.
Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!
Однажды в детском саду нас спросили, кем работают родители. Про папу я вспомнила — продавец гвоздей (директор метизной торговой компании). А мама?.. И тут в моей голове всплыла картинка из книжки: "Шофер водит машину". Ну, конечно! Мама довозит меня до садика, значит, шофер! Дома мама объяснила со смехом: "Я не шофер, я юрист! Если тебя еще будут спрашивать, так и говори". Следующим утром я так и рассказала: "Мама работает шофером, но просит говорить, что она юрист!"
В лесу был найден голодный, замерзший и одичавший инструктор по выживанию.
Алкаш шел по кладбищу вечером, упал в могилу разрытую и заснул. Наутро замерз, дрожит... Видит - на него мужик какой-то смотрит и спрашивает:
- Что, замерз? Холодно?
- Ддда...
- А на фиг откопался?
- Вы написали мой портрет?
- Да мадам, вот.
- О Боже! Почему глаза на выкате и косые, здоровенные уши, и с усами...
- Это - депрессионизм.
Однажды, так уж случилось, что одновременно знаменитыми стали две актрисы с одинаковыми именами и фамилиями. Ни многочисленные переговоры продюсеров, ни даже суды не помогали. Обе твердо стояли на своем: сменить имя и тем самым признать себя менее известной должна другая.
И вдруг одна из актрис уступила и согласилась сменить имя.
Торжеству победительницы не было предела, пока на следующее утро не стало известно, что её соперница добавила к своему имени приставку "-младшая"…
- Смотри, какая луна! Вон куда нужно ехать жить.
- Ты что, там же нет атмосферы.
- Ты просто не умеешь ее создавать!
- Что это? Шило?
- Нет. Это штопор стерся.
- Россияне говорят, что хорошо там, где нас нет.
- Я бы уточнил. Не просто там, где их нет, а где их никогда и не было!
На допросе:
- Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
- Нашел на дороге!
- Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???
- Совершенно верно!
- И как вы объясните такое совпадение?
- Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже...
Харассмент - это когда мужик не понравился.
А если понравился - то это знаки внимания.
Не покупайте с рук Рембрандта, могут подсунуть Рубенса.
В это непростое время только коррупция продолжает работать как часы.
Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
- Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
- Ну что вы хотите, все-таки 80 лет...
А бабушка говорит:
- Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит.
Старый моряк любил повторять присказку "Сто компАсов мне в глотку и в жопу якорь!". Однажды он купил айфон и долго изумлялся: почему вся реклама в сети на темы:
- "Якорь и якорные цепи"
- "Навигация: компасы и GPS-трекеры"
- "Станция техобслуживания"
- "Извлечение инородных тел из дыхательных путей"
- "Услуги проктолога"
- "Инородные тела прямой кишки"
- "Пищеварительный тракт"
- В майские праздники в аэропорту Ухрюпинска обложили почти 35 тысяч пассажиров.
- Может быть, обслужили?
- Нет.
Девушка на приеме у гинеколога:
— Доктор, у меня такой деликатный случай..
— Да?
— Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу.. Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
— Мдас.. Так это не марки, а наклейки с бананов!
Нужно постараться выздороветь до того, как начнут лечить...
- Вечер в хату! Свободу ворам, хуй мусорам!!!
- ...Ваша честь, а можно мне другого адвоката?
Умер священник, попал в рай, и спрашивает Бога:
— Господи, расскажи, как ты сотворил вселенную?
— Сингулярность, потом Большой Взрыв, экспоненциальное расширение... Физики ваши, в принципе, всё верно поняли.
— А как же ты сотворил всё живое?
— Ну как... Сперва абиогенез, потом мир РНК, дальше эволюция, клетки, потом многоклеточные организмы...
— А человека ты как сотворил, Господи?
— Слушай, это же ещё Дарвин описал. Сперва приматы, потом использование орудий, речь, прямохождение... Ты что, школу прогуливал?
— Господи, но ведь в библии написано про семь дней, про сотворение человека из глины...
— А как бы ты сам, если бы оказался тогда на горе Синайской, объяснил бы безграмотным пастухам с бронзовыми мечами — про кварк-глюонную плазму, ДНК и естественный отбор?
Из всех вечных вещей любовь длится короче всех.
— Алло, у меня принтер комкает бумагу. Можно с этим что-то сделать?
— Поставьте его в туалет.
Юбилей пожарной охраны города Кутаиси. 17 годовщина. Встает тамада и говорит тост:
— Желаю что бы ваша пожарная команда была как старая дева...
Все вокруг удивленно оглядываются, пожимают плечами... шепот: "вах, что он говорит? С ума сошёл старый... "
Тамада поднимает ладонь:
— Тихо, я не закончил. Что бы была как старая дева — всегда готова и никому не нужна!
Те, кто ложатся спать пораньше, обязательно должны попасть в рай.
Попугай на Птичьем рынке обматерил полицейского, а полицейский оштрафовал его хозяина. Потом хозяин наказал попугая. Полицейский ходит кругами, ждет ругани попугая, чтобы вновь оштрафовать хозяина. 
— А что ты ходишь? — говорит попугай. — Ты уже и так о себе все знаешь!
Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.
- Я не пью и не курю!
- Так, погоди. Я видел, как ты курил!
- Ну, так это по пьяни...
Считаю людей, которые верят в гороскопы, идиотами. Как можно в это верить, мне даже гадалка сказала, что все это бред...
Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.
Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона, то её будут звать Кэмерон Кэмерон. Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю. Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет Тина Тарантино. А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмёт её фамилию и будет Чак Собчак
Миллениалы курят электронные сигареты потому что боятся взять трубку.
К психиатру приходит пациент:
- Доктор, мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина.
- Ну и что?
- Надоела!
Лев — он только в Африке лев. А в других местах — он цирковое животное.
Водка – не женщина: её долго уговаривать не приходится.
- Почему чукчи не едят шоколадных конфет?
- Изжога от фольги.
- А я глажу кошку после того, как руками поем жареную курицу или колбасу, чтобы ей было вкусно умываться...
Звонок в дверь. Жена:
- Кто там?
- Сто грамм!!! Открывай!
- Я смотрю, там все пятьсот уже.
Сильная рука - средство дурной головы не давать покоя ногам.
- Девушка, можно вас на минутку?
- Нет, у меня - почасовая оплата.
- Папа, а если социализм не работает, то почему некоторые люди его поддерживают?
- Потому что они тоже нигде не работают, сынок.
Я:
— Сколько за беспроводную мышь?
Продавец в зоомагазине:
— Это хомяк.