- Украина заняла 1 место на Евровидении. А что Россия?
- А Россия заняла Херсон, Мелитополь, Мариуполь...
В старые добрые советские времена, на Крайнем Севере мужикам не хватило водки. Пришлось "бежать второй раз". Но так как до ближайшего магазина было около 100 километров, то за водкой были командированы вертолетчики. На МИ-8. Долетели. Заходят на посадку на площадь перед магазином. И тут бортмеханик, выглянув вниз, резонно заметил:
- Мужики, полетели в другую деревню. Тут нам водки не дадут. Мы у магазина крышу сдули...
В отделе информации гипермаркета:
— Простите, где у вас можно купить штандартенциркуль?
— Штандартенциркуль продается в отделе рейхсканцелярских товаров...
30 тысяч новых церквей, построенных за последние 30 лет и один полунедостроенный космодром.
Вот Юрий Гагарин удивился бы.
Идут две женщины иеговистки по парку со своими брошюрками. Подходят к компании байкеров-металлистов и такие говорят:
— Верите ли вы, что наша планета скоро погибнет?
На что получают ответ:
— А вы с какой планеты?
— А моя кошечка, когда было землетрясение, лишь подняла голову, ничего не поняла и — дальше спать. Вопреки сложившемуся убеждению, что животные подземные толчки как бы должны ощущать и сваливать оттуда...
— Вы всё неправильно поняли! Ваша кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения. Затем сопоставила эту информацию с техническим паспортом здания и поняла, что ничего здесь опасного нет!
Главный системный администратор одной компании заявил, что на современном уровне развития IТ- технологий понадобится 10 лет для получения пароля доступа к их базам данных. Специалистам силовых структур потребовалось 6 минут, из них 3 — на привязывание скотчем к стулу...
- Больной, какое сегодня число?
- Целое, положительное...
— Мам, мы летом на море поедем?
— На море, сынок, поедут твои репетиторы.
Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение — это святое дело или уголовное?
Решение принято. В течение мая лето продаст весь свой российский бизнес зиме и навсегда покинет Россию.
Мировое сообщество призвало Михаила Горбачева возглавить пандемию коронавируса, которая без него никак не развалится.
- Витёк! Харэ бухать!
- А чо такое?
- А то! У тебя на кухне черти с белками дерутся!
Польша: Норвегия должна поделиться с Украиной газо-нефтедоходами.
Норвегия: Польша сначала должна заплатить ЕС штраф 160 млн. евро, а уж потом советовать другим на что и куда тратить деньги.
Все замечали, что коты очень боятся обычных пылесосов. А роботы-пылесосы им, наоборот, нравятся, они на них даже катаются.
К чему я веду: когда начнется восстание машин - догадываетесь, на чьей стороне будут коты?
Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
- Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть...
— Мужчина, можете не материться при ребенке?
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!
Помните, что когда чиновники пафосно анонсируют господдержку бизнесу, имеется в виду помощь бизнесу этих самых чиновников.
После долгого отсутствия пришел на огород. Картошка вся заросла коноплей...
Что выпалывать??!
Навальный - наглец. Сам сидит, а мог бы уступить место дедушке.
Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили? Вон немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются.
Когда в супермаркете от открывается новая касса - в людях не остается ничего человеческого.
А вот интересно, когда хозяева бегают за домашним питомцем с криками: "Это кто насрал?!" — они какие варианты подразумевают?
С бабками баб найти проще, чем с бабой – бабки.
- Как говорит моя старшая сестра: "Я люблю сверху, чтобы он никуда не сбежал!"...
Параллельная реальность - это не фантастика и не высокие технологии. Это обычный телевизор.
Можете считать меня старомодным, но я люблю женщин без пениса.
После первого тура выборов я решил проголосовать за стиральную машину, потому что только она может реализовать свою программу.
- Завтра в дурку за справкой на права, страшно что спросят.
- Главное не волнуйся и будь собой.
- Кем из собой мне там быть?
Пример Гарри Каспарова показывает, что регулярная игра в шахматы просто учит человека лучше играть в шахматы, и то не всегда. Не более.
В детстве думал: – Ура, скоро Новый год.
Сейчас думаешь: – Твою мать, скоро опять Новый год…
- Хотелось бы мне знать, что за крупу я сейчас ем?
- Это булгур.
- Что?
- Булгур. Как Дол Гулдур, только булгур.
- Что?
- Булгур, булгур!
- У меня такое чувство, будто я разговариваю с голубем.
Тамара так плохо водила автомобиль, что однажды она ехала по двору и у нее на лобовом стекле какое-то время было вместо двух целых три дворника.
- Вы доктор?
- Нет, математик.
- Там человек не дышит, может поможете?
- Минус один.
Действовал под юридическим лицом, но набили физическое.
Нашла коса на сажень.
Надо было идти учиться в педагогический. Сейчас бы сидела в школе на уроке труда и бухала из-под стола, пока дети учатся вышивать.
- Видел твоё селфи! Обалдеть: ты в клетке с тиграми! Фотошоп, или действительно идиот?
- Сегодня книги не читают, а скачивают.
- Ничего, лишь бы не сжигали.
- Скажите, почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
Полицейские в ходе проверки психиатрической больницы изъяли несколько тестов Роршаха с признаками порнографии.
Недавно осознал, что мой первый секс был в прошлом тысячелетии, и стало страшно.
В Австралии встреча с черным котом является удачей.
Потому что кот это самое безобидное что ты можешь встретить в Австралии.
Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Семенов совершил открытие века... и только через 10 минут он смог открыть второе веко.
- Хорошо вам, мужикам. У вас даже критических дней нет.
- А хочешь я сделаю так, что и у тебя критических дней не будет?
- Привет! Как дела?
- Плохо, дорогая, плохо...
- Что случилось?!
- Я проиграл тебя в карты...
- ЧТО-О-О-О?! КАК ты мог?!
- Это было трудно, милая... Мне пришлось сбросить флеш-рояль...
В рамках поддержки братской Украины США запустили программу «Зерно в обмен на хуй».
В Одессе задали вопрос: является ли Одесса русско-говорящем городом.
Были получены два варианта ответа:
1) "Да, Одесса - это русско-говорящий город"
2) "Нет, Одесса - это Россия".
В детстве я понял главное.
Все, кто младше тебя хотя бы на год - тупые, и их надо учить жизни; все, кто старше тебя хотя бы на год - тупые, и пытаются учить тебя жизни.
Третий день шар катался по холодильнику, то и дело стукаясь о повесившуюся мышь.
А ведь большинство отношений держатся только на том, что один из пары очень сильно любит, а второму просто в падлу искать кого-то ещё.
Ничего так не бодрит как фраза "Пацаны шухер"!
— Так, сначала проведем УЗИ кошелька и сделаем баблограмму...
— Повторите, пожалуйста, доктор, я не расслышал.
— Я говорю, за границей часто отдыхаете?
Друг - другу:
- Приятель книжку дал почитать о России при Иване Грозном. О жестоких пытках и казнях того времени.
- Он, наверное, историей увлекается?
- Нет. Я ему 2 тысячи баксов должен.
- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее, сука, одновременно не бывает, овца!
— Милая, давай займемся любовью?
— Дорогой, у меня голова болит!
— Ну, сегодня мы её не будем использовать...
Хочу настолько удаленную работу, чтобы вообще в глаза не видеть.
Все, что ты сделал своими руками, будет стоить тебе в два раза дороже.
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
- Все зависит от года выпуска...
Пацаны, жаворонком быть западло. Они встают с петухами.
Война правительства с ценами закончилась.
Цены победили и обещают парад.
Люди голосуют за человека, который выглядит как они, одевается как они, говорит о том, что все они хотят слышать, а потом хоп - откуда взялся этот дурак?!?
Это еще хорошо, что у нас Путин есть!
Если и с ним такой пиздец, то без него бы совсем пропали!
- А куда девалась твоя очаровательная подруга?
- Мы с ней расстались.
- Ты что, отказался от такой милой девушки?
- Не спорю, мила, но у неё оказался очень неприятный смех.
- Странно, никто из нашей компании этого не заметил…
- Ещё бы не хватало, чтобы кто- нибудь третий присутствовал, когда я раздевался!
- Привет Мишаня! Как поживаешь?
- Не поверишь Лёха - прямо как в сказке!
- Это как?
- Очень просто: жена - ведьма, теща, карга старая - Баба Яга, братан - вылитый Соловей-разбойник, дети - настоящие чертята. Зато соседка - совсем другое дело... - настоящая Василиса Прекрасная и муж у нее - Ванька дурачок!
Мне кажется, что петербуржцы должны пойти дальше парадной и впредь называть вахтёра только привратником.
— Вовочка, а как познакомились твои родители?
— В деревне, на дискотеке!
— Как романтично!
— Да ничего особенного, просто мама не танцевала, и папа попросил её помочь толкнуть трактор.
- Люся, я вечером с друзьями пивка выпью?
- Да иди пей, алкаш!
- Какой же я алкаш?! Я раз в полгода с ними встречаюсь!
- Ленивый алкаш!
Жена мужу:
— У меня курица в духовке, поглядывай, а я до соседки дойду.
Через полчаса жена возвращается:
— Ну как там курица?
— Никуда не выходила!
- Как это называется, когда в жизни начинает происходить всякая лажа?
- Налаживается...
— Что общего между зарплатой и месячными?
— И то и другое приходит вам раз в месяц. А если это к вам не пришло, значит вас кто-то поимел.
Возраст - это, когда вы можете умереть не только за женщину, но и на ней.
Жена — мужу:
— Я два килограмма сбросила!
Муж:
— Смыть не забудь...
Новый директор вызывает секретаршу, внимательно оглядывает и распоряжается:
— Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче...
— А соски солью натирать?
— Зачем?
— Прежний директор любил с пивом посасывать!
Мужчины всегда должны помнить, что роскошные женщины облагаются большим налогом на роскошь.
Из официального сообщения Госбанка: доллар вырос и больше нас не слушается!
Цитирует с кулинарного сайта:
- "Если у вас есть картофель, сосиски, моцарелла, бекон, помидоры черри и 25 свободных минут, то вы не останетесь голодными".
Задумчиво:
- Знаешь, с таким набором я при необходимости уже через пять минут не останусь голодным и без этого сайта...
Не пожелав изменить своим привычкам, наутро после свадьбы молодая женщина принялась делать гимнастику. Как раз в тот момент, когда она наклонилась, в комнату вошел муж. Некоторое время он молча смотрел на жену, затем произнес:
- Дорогая, вполне достаточно, если по утрам ты будешь говорить мне: "Доброе утро".
Конфетки-бараночки - жир на пузе и складочки...
В израильских компьютерах материнская плата не даст работать пока пользователь не покушал.
Боже, дай мне хоть каплю той крутизны, которая есть у людей, ходящих в масках с боковым клапаном.
Китаец, пытавшийся попасть в Кремль, заявив, что он там живет, оказался пьяным гостем из будущего.
Он: - Любимая, как настроение?
Она: - Да блин... еду в маршрутке. а там дитё говорит своей маме: "Мам, смотри - Оззи Осборн!" - и тычет в меня пальцем. Вот и не знаю, радоваться, что дитё знает, кто это, или плакать, что я на него похожа...
У московских водителей никак не получаются былые пробки на дорогах...
За время самоизоляции все забыли, кто за кем стоял.
По официальной статистике, большая часть населения выступает за расстрел большей части населения.
- Батюшка, спасибо вам, что купили мотоцикл в нашем салоне.
- Нах мне ваша благодарность, подарок давай, а то прокляну!
- Пожалуйста, вот вам расширенный набор габаритных огней.
- Э, зачем?
- Да на жопу повесь.
- Почему президенты, находящиеся у власти более двух сроков, не хотят уходить?
- Потому что знают, далеко им не уйти.
Если при чтении российских новостей мысленно добавлять перед каждой "вопреки здравому смыслу", то становится легче.
Накопал мужик червей на рыбалку, глядит, а один червяк такой маленький, что решил мужик его откормить. Через год пошёл на рыбалку с этим откормленным червём, насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь, где-то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах, и говорит:
— Петрович, а ты подумал, ведь пока я купался, они же могли меня съесть?
Математики:
"От перестановки мест слагаемых сумма не меняется!".
Филологи:
"Ты не совсем дурак!".
"Ты совсем не дурак!".
Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек: — Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например:
— Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?
Одна из новостей взбудоражила общественность: «Дженнифер Лопез прошлась по улице в ночнушке». Это был разрыв шаблона: даже на ковровых дорожках она появлялась на 2/3 в чем мать родила!
Иногда умная мысль посещает голову. Но её быстро вытесняет толпа тупых...
Когда вместо трех дорог предлагают сто, окажется, что Вы от камня так и не отойдете.
Сделать шаг вперед часто мешает пропасть...
- Любимая, скажи мне три слова, которые сделают меня счастливым!
- Маленький член - нормально!
- Вот ж блин...
Двое сторонников Трампа умирают и попадают в рай.
Бог встречает их у ворот и спрашивает, есть ли у них вопросы.
- Да, есть. Нас интересуют настоящие результаты выборов 2020 года и кто стоял за фальсификациями.
Бог говорит:
- Дети мои, никаких фальсификаций не было. Байден честно победил в голосовании выборщиков со счетом 306 против 232.
После нескольких секунд ошеломленной тишины один парень поворачивается к другому и шепчет:
- Это организовали гораздо выше, чем мы думали.
Какой учёный придумал выражение "Индекс тела"? Тело - это когда человек водочки перебрал и лежит без индексов.
Зеленского просят переименовать все улицы Пушкина на Украине в честь писателя Стивена Кинга.
Кинг «поддержал Украину в борьбе против нашествия захватчиков», а Пушкин (сукин сын) — нет!
Старик женился на молой. Через год дед привёз её в роддом. Врач - деду:
- Ну, Вы даёте!!!
- Надо всегда держать мотор рабочим!
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь!!!
- Мотор надо держать рабочим!!!
Через год снова жена рожает. Врач - деду:
- Эй, дедуля, смени масло - чёрненький родился!!!