Мужчина, заплативший за тайский массаж, почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы рельсы, шпалы шпалы…»
Сначала ты говоришь, что в нашей постели никаких запретов, а потом с пельменями нельзя и куда ты тащишь арбуз?!
Внимательно выслушал выступление лидера. Ясно осознал перспективы планеты: всем пиздец, нам - жопа.
Не успел проснуться, а уже все бесит. Типичное утро.
Арестович заявил, что чем больше Россия захватывает украинских земель, тем ближе к ней граница НАТО.
- Помнишь, мы слышали музончик такой четенький: сначала ду-ду-ду, а потом па-да-ба-дам.
- Второй фортепианный концерт Рахманинова?
- Точняк, братан!
Из Гидрометцентра сообщили, что геомагнитная обстановка тоже возмущена антироссийскими санкциями.
Лайфхак для молодой пары.
Получив зарплату, возьмите половину денег и выбросьте в окно.
Если вам понравится - значит, вы готовы заводить детей.
- А вы сдаете квартиру людям с котом?
- А какой породы кот?
- Персидский.
- Нет, только славянам.
Биток так стремительно подешевел, будто я его купил.
Уважайте людей в очках.
Они заплатили деньги, чтобы вас видеть.
Обнаружилась "дополнительная функция" фитнес браслета:
Надел дочке на палец эту штуку, включил. Пульс 53-54 удара в минуту.
Спрашиваю: "Ты уроки на завтра сделала?".
Она мне - "Да". А у самой пульс подскочил до 72-х.
Проверяю - не сделаны.
Так что, хорошая штука, рекомендую
Недавно видел, как колясочник очень долго пытался подняться в троллейбус. И я не понимаю, откуда в людях столько равнодушия.
Ему было вообще наплевать, что остальные пассажиры очень спешат.
- Хочешь на Сергея Зверева сходить?
- По большому?
Россия настолько большая страна, что когда в Москве 10:00, в Нижнем Тагиле всё ещё 1994 год.
Почему сосиски и колбаса лежат в мясном отделе, а не в отделе бытовой химии?
Когда меня спрашивают сложный ли русский язык, я показываю им как пишется слово "Шиншилла".
Ученые установили, что фразу "Сам погибай, а товарища выручай" придумал какой-то очень хитрожопый товарищ.
Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут бактерии, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься.
Купил у фарцовщика джинсы. Попал в них под дождь.
Убедился: одежда красит человека!
Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щек.
Ученые рекомендуют людям не есть мясо, а употреблять больше всяких отрубей.
Население эти рекомендации проигнорировало.
А вот производители колбасы - нет...
Удивительное рядом: Некоторые девушки могут быть доской и бревном одновременно.
Вот вам пример, как сказали бы современным языком, выдающегося менеджмента: каждый монарх династии Романовых оставлял своему наследнику страну большего размера, чем получал от предыдущего.
Значит как я ему звонила пять раз, так он не слышал, а как сообщение ему пришло на телефон, что я деньги с его карточки сняла, так он сразу позвонил...
- Осуществилась ли твоя детская мечта?
- К сожалению, да.
- Почему к сожалению?!
- Я хотел стать взрослым.
- У меня маленький, до среднего пары сантиметров не хватает. Но девушки почему-то не жалуются
- А куда жаловаться-то? В общество защиты прав потребителей? Или есть какие специальные надзорные органы?
Иисус мог ходить по воде.
Арбуз содержит 92% воды.
Я могу ходить по арбузам, а значит, что я на 92 процента Иисус...
Западная пресса: "В интернациональном легионе на Украине воюют женщины из Норвегии и Австралии". Вот, блин, до чего нехватка мужской ласки на родине доводит...
Так, дома устойчивые к землетрясениям мы вроде делать научились, а когда уже появятся дома устойчивые к режиму отжима на стиралках?
Эволюция повернула вспять - вместо сливочного масла теперь пальмовое, даже оспа, и та уже обезьянья.
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает в вакууме шарообразная лошадь диаметром в один метр и весом в один килограмм.
- Да где же вы такую лошадь видели!?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.
Любой плохой день можно исправить едой, алкаголем и сном. А если ты ещё и успешен, то тебя ждёт и секс!
Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту:
- Раздевайтесь...
- А Вы? - тихо спрашивает пациент.
Не трогайте Польшу, это на 1 сентября!
Мое тело - это храм.
Внутри полно дешевого кагора.
Жена наложила грязевую косметическую маску и вышла из ванной.
Кот забился под диван, собака не лает уже два дня...
Девушкам на заметку. Если ты очень сильно накосячила, никогда не оправдывайся, сразу начинай делать минет.
Природа пытается компенсировать людям недостатки. У слепых идеальный слух, у глухих - хорошее зрение, а безмозглый может рассуждать на любые темы.
В наше время Юрий Деточкин из рязановской комедии "Берегись автомобиля" для смазки гаражных ворот и замков был бы вынужден пользоваться не подсолнечным маслом, а чем-нибудь подешевле.
Пропаганда не делает из людей идиотов, она изначально на них рассчитана.
На многое человек готов закрыть глаза банкнотами крупного номинала.
Шутка, что кто последний останется в составе Украины - тот и выплачивает долги, перестает быть шуткой прямо на глазах.
Патриарх Кирилл в рождественском послании обличил зависть и стремление к комфорту.
Потом сел в бронированный мерс, помчал в аэропорт, где его ждал бизнес-джет, готовый вылететь в Сардинию, где нашего скромнягу-патриарха уже заждалась его яхта.
Сидит наркоман, вколачивает пятку. Забил, курнул, ему хорошо. Вдруг видит спускаются инопланетяне. Курнули гуманоиды пятку вместе с наркоманом. Спрашивают:
- А долго будет торкать?
Наркоман говорит:
- Часа 3.
Гуманоиды достали свою пятку, курнули вместе с наркоманом, спрашивают:
- Как, торкает?
Тот отвечает:
- Да ништяк.
Гуманоиды говорят:
- Это тебе на 89 лет вперед.
Сидят два рыбака на берегу который час, не клюет. Высовывается карась, рожа красная, глазища красные, голос сиплый:
- Мужики, че ждете?
- Клева...
Карась с надрывом:
- Клева не будет. Клева было вчера...
Кто не курит и не пьет, тот запомнит Новый Год.
Вы не ладите с женщинами? Вы просто не умеете кормить их обещаниями.
Один мой знакомый недавно купил квартиру в старом сталинском доме, основной контингент которого - бабушки в рюшечках - бывшие учительницы и дедушки с шахматами - бывшие инженеры. В общем, всё пристойно и чинно, все вежливо при встрече здороваются.
И вот в субботнее утро раздается звонок в дверь. За дверью - соседка, бабуся, вся такая сильвупле.
- Молодой человек, если вас не затруднит, уважьте меня, пожалуйста, по-соседски кое-какими продуктами!
Мой знакомый - юноша воспитанный и отзывчивый.
- Конечно! Соль, сахар, спички?
- Сто грамм...
Не во всем виноват американский империализм: не Госдеп же США ссыт у вас в лифте.
Чукча вернулся из армии, а у его жены - ребенок.
- Однако, откуда ребенок: меня ведь не было?
- Так ведь ты же фотографию присылал из армии, помнишь?
- Однако, но ведь там же я до пояса...
Как говорит наш шеф: "Ценность нашего трудового коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов".
Кофе и чай - это волшебные напитки!
Вы только представьте себе, сколько людей родились благодаря приглашению на кофе или на чай!
В пятницу работать нельзя: у мусульман святой день. В субботу работать нельзя: у иудеев святой день. В воскресение работать нельзя: у христиан святой день. В понедельник работать нельзя: у русских тяжелый день...
Дюма – отец, Дюма – сын, Дюма – святой дух.
Сейчас еще весеннее обострение ударит, вообще заживем!
Иногда я ловлю себя на желании выйти замуж и родить ребенка, но потом я беру себя в руки и иду бухать.
Как называют девушек, которые идя по улице сосут парогенераторы и выпускают облака вонючего пара? Сосучки? Или Парнушки?
Трудно удержаться от траты денег на роскошь, когда ты входишь в сотню богатейших людей подъезда.
Беды, которая возникает, когда пироги начинает печи сапожник, а сапоги тачать пирожник, можно легко избежать, если сапожнику присвоить звание генерал-майора, а пирожнику - генерал-полковника!
Чем больше у человека проблем - тем меньше ему нужно для счастья.
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
— Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
— Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
— Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.
В один прекрасный день ты найдешь свою завалявшуюся старую маску и вздохнешь с ностальгией... вздохнешь с ностальгией, поправляя на себе комбинезон химзащиты.
Принцип "скальпеля Оккама" гласит, что из множества возможных объяснений истинным, скорее всего, будет самое простое. Но принцип западла гласит обратное: если тебе кажется, что все просто и понятно - на самом деле все гораздо хуже.
Муж стоит на напольных весах и втягивает живот.
Жена:
- Вася, втягивать живот на весах бесполезно!
- Но я, Мань, хочу на цифры посмотреть.
- Почему вы нарушили подписку о невыезде?
- А я пешком!
- Не надо плакать, дорогая. На вот, вытри слезки кошельком...
Интересно, а что будет, если тот, кто выебал обезьяну, выебет того, кто съел летучую мышь?
Участники чемпионата по занудству приехали не на машинах и автобусах, а внутри этих транспортных средств.
Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!
Сегодня мы с невестой прощались на перроне. Я сел в поезд, двери закрылись, и я, под романтичным порывом, подышал на стекло, чтобы нарисовать сердечко. От этого появился рисунок предыдущего пассажира: убегающий член на ножках
- Как определить пол котенка?
- Зачем тебе пол-котенка?
- От тебя так и пахнет весельем.
- Это пивасик.
- А я себе на Новый год свитер с оленями сама связала!
- Круто! Покажи?
- Вот!
- Погоди, но здесь изображены твои коллеги по работе...
- ЭТО СВИТЕР С ОЛЕНЯМИ!
Всё было хорошо, а потом мне приспичило в этом убедиться.
Он:
- Сегодня хочу в попу...
Она:
- Хочешь - иди...
Вчера произошло столкновение представителей сексуальных меньшинств с представителями сексуальных большинств.
Большинство из меньшинств доставлено в больницу.
Клиенты, заказавшие нефильтрованное пиво, получают доступ к нефильтрованному интернету.
Мне кажется, что против владения оружием выступают только любители побибикать во дворах по утрам.
Когда жена просит купить очередную шубу, я называю ее старинным испанским именем Окуэлла.
- Женщина на борту. Это не к добру!
Стюардесса:
- Вы точно пилот этого самолета?
- Доктор, ну как же так?! У меня язва желудка и хромота на правую ногу!
- Уважаемый призывник! У вас прекрасные анализы, у вас нет никаких признаков язвы и хромоты!
- А я - бессимптомный больной!
Меня часто спрашивают, как у меня получается всё успевать.
Секрет очень прост – у меня не получается.
Раньше: "Вот когда вырасту...".
Теперь: "Вот когда будут деньги...".
СДОХНИТЕ! Так можно желать комарам, мухам, да даже муравьям, но вот чтоб одному человеку...
Муж:
- Дорогая, у меня совсем нет чистых трусов!
Жена:
- Одень носок.
Сара навестила мужа в больнице, она выкладывает в его тумбочку принесённые продукты. Самого Абрама в палате нету.
- Вы мужу ночной горшок принесите! - говорит ей один из соседей Абрама по палате.
- Зачем?
- А чтоб не мучился. Он каждый раз вас дожидается, чтоб в туалет сбегать, боится тумбочку без присмотра оставить.
Веб-мастер и Маргарита...
В моем возрасте уже не принято дожидаться наступления какого-то мифического светлого будущего. До какого будущего удалось дожить, то и светлое.
Одесский ресторан.
- У вас не найдётся сигаретки для роскошной дамы?
- А почему она сама не подошла?
Ленин прятался в шалаше, питаясь там чернильницами из молока и хлеба.
- Лева, но почему же таки американцы выбрали себе такого старого президента?
- Понимаете, Сеня, четыре года назад выбрать женщину напрямую не получилось. А потом демократы вспомнили английский роман о том, как молоденькая выходит замуж за старика и наследует его состояние...
Овощи, взращенные гидропоникой, ничем не отличаются от людей, взращенных телевидением.
Если электропечка дует на Вас холодом, поверните ее к себе другой стороной!
Чем старше жена археолога, тем больше она ему нравится.
Коньяк признан лекарством - все, я на больничном!
Едет мужик на мерседесе, тут видит перед собой знак "НЕ", прибавляя скорость он несется дальше и видит перед собой знак где нарисован "ЯЩИК", он прибавляет еще чуть-чуть скорость и видит перед собой знак где нарисован "ЧЛЕН", он в недопонимание разгоняется до 180км/ч, и тут его останавливает грузинский пост гаи:
- Слушай, дарагой, ты че знаков не выдэл что ли???
- Нет, ну как, знаки то я видел, но не понял что они значат!
- Ну воть смотри,что на первом знаке?
- "НЕ"
- Правильно, на втором что?
- Ящик какой-то нарисован!
- Это не ящик это тара! А на третьем что?
- Член мужской нарисован!
- Это не член, а пися, а читай все вместе, НЕТАРОПИСЯ!!
Стюардесса:
— Наш самолет летит быстрее скорости звука.
Пожилая дама:
— Нельзя ли попросить летчика лететь потише? Я бы хотела поговорить с соседкой.
Бежал заяц по лесу и увидел реку. Начал ее переходить, но потом вспомнил, что не умеет ходить по воде и поплыл. Но потом вспомнил, что не умеет плавать и утонул.
Мораль: когда нужно принимать решение, не вспоминайте прошлое.
Только при температуре 37,2 мужчины могут приблизиться к страданиям, которые испытывает человек перед поездкой в метро с севшими наушниками.