Анекдоты за 7 июня 2022 г.

- Сколько раз я тебе говорила: "Хватит быть таким дотошным!" - а ты все равно продолжаешь.
- Восемь.

В бюро ритуальных услуг.
— Это у вас ритуальный фургон?
— Да.
— А почему весь салон в крови?
— Так ритуалы-то разные бывают.

- У тебя есть в жизни мечта?
- Конечно!
- Какая?
- Я мечтаю посмотреть по телевизору балет "Лебединое озеро"!
- Господи! Ну что это за мечта? Включай канал "Культура" да смотри...
- Ты не понимаешь: я хочу посмотреть его сразу ПО ВСЕМ телеканалам!

МИФИ очень прогрессивный вуз. В нем впервые ликвидирована дискриминация женщин в религиозном образовании. Выпускник теперь будет получать диплом по специальности физик-батюшка, а выпускница физик-матушка.

Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку прежде всего надо научиться хорошо стрелять.

Бояться нужно не инопланетян, а людей, которые их видели.

И пошёл брат на брата, сын на отца, внук на деда... И полилась кровь... Страшно это - третий день свадьбы.

В альтернативной вселенной Дориан Грей годами сидит на диетах и вкалывает в спортзале, не зная, что вместо него худеет портрет в подвале.

Я попросил мою дочь передать мне телефонную книгу, она посмеялась надо мной, обозвала динозавром и дала свой айфон.
Итог: паук убит, айфон разбит, дочь — в бешенстве.

У сурдопереводчика свело пальцы при попытке перевести слова Путина «Наша ПВО щёлкает их как орешки».

Путин уволил своего двойника за провалы в руководстве спецоперацией в Украине.

Почему русские пьют так много водки?
Чтобы хоть ненадолго забыть, что живут в самой лучшей стране.

Еду в маске за рулем автомобиля. Останавливает гаишник. На мое предложение дыхнуть ответил категорически отказом. Ну и времена!

— Каково это — любовь на расстоянии. У вас уезжали когда-нибудь дорогие вам люди?
— У меня как-то комп на ремонт забрали...

Почему в самолет, независимо от веса пассажира, можно брать определенный вес багажа? Было бы справедливо, если меньше весишь - можешь брать чемодан тяжелее!

Маленький мальчик спрашивает у своей мамы:
- Мам, как одним словом называют коров, овец, свиней, кур, гусей… скотиной или сволочами?

Как отбирать сотрудников в ИТ-компанию: нужно взять сложную головоломку, собрать ее наполовину и предлагать кандидатам собрать ее до конца. В зависимости от результата:
— кандидат собрал головоломку правильно и до конца — идет в отдел разработки;
— кандидат сломал головоломку в процессе сборки идет в отдел тестирования;
— кандидат разобрал головоломку до нуля - идет в отдел анализа;
— кандидат сказал, что наполовину собранная головоломка и так выглядит неплохо — идет в отдел внедрения.

- Я не кончила.
- У тебя было столько же времени, сколько у меня, значит ты просто не умеешь грамотно распределять свое время. Изучи таймменеджмент.

Дикий скандал разгорелся в США: на соревнованиях по женскому плаванию была обнаружена женщина.

Работники "Рено" работали под лозунгом: "Если бы мы делали девушек, то они бы никогда не ломались!"
Работники импортозаместившего их "Москвича" ответили своим лозунгом: "Если бы мы делали девушек, то вы бы трахались уже на первом свидании!"

Общаясь с дамой из Петербурга, необходимо помнить нормы литературного русского языка, правила хорошего тона… и то, что у неё в сумочке может лежать скальпель.

Когда в Министерстве экономического развития нет новых идей, то они проводят опрос среди таксистов.

Если жевать жвачку более часа, то она полностью потеряет вкус, и возможно ей понравится слушать Бузову.

Только наши ГАИшники умеют пересчитывать деньги, не доставая их из кармана.

- Привет-привет. Извини, задержался на работе.
- Ничего страшного. Я уже сама без тебя все придумала и выбросила твои вещи.

Раньше я не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности. Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.

Хотите начать новую жизнь? Занимайтесь сексом без презерватива!

Если долго-долго-долгоооо... если долго-долго-долгооо... если долго-долго-долгооо... значит парень молодец!.

Охранники в торговых центрах всегда немножко грустные, потому что это - мужья, которые ждали своих жён возле магазина, а те их не забрали.

Ирландия. Возле одного из пабов идет драка. К дерущимся подходит человек и спрашивает:
- Простите, это частная драка или могут участвовать все?

Только вчера на выпускном тебе сказали, что перед тобой открыты все дороги. А уже сегодня ты - старый и ленивый алкоголик.

- Как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Кот Васька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...

Мужик приходит к врачу на прием, рожа красная, руки трясутся, сам грязный.
Доктор на него посмотрел и, делая характерный жест около шеи, говорит:
- Что, любитель этого дела?
- Нет доктор, что вы! Профессионал!

— Купил жвачку со вкусом тропических фруктов и салфетки с запахом океанского бриза. А как вы собираетесь отдохнуть этим летом?..

Люди! Хотите в жизни перемен? Идите работать в школу! Там перемены через каждые 45 минут, и работа самая лучшая. Учителя даже каждый день об этом на доске пишут: "Классная работа"...

Насколько все-таки у людей разные вкусы: одни кладут лимон в чай, другие - в банк.

Неподалёку открылась Лаборатория Красоты.
Представила, как оттуда звонят со словами: "Пришли ваши анализы, мне трудно об этом говорить, но вы урод. Сожалею".

Удивительная вещь - экзамен. Одних он удивляет вопросами, других ответами.

- Русские - добрые!
- Докажи?
- У немцев на войне всё было злое: "Тигры", "Пантеры", а у русских доброе - "Катюша"...

- Подождите, я не просил вас говорить "ааааа".
- Конечно, нет, просто я увидел медсестру.

Зеленский звонит Байдену:
- Пришлите мне американских супергероев для борьбы с российской армией.
Байден не понимает:
- Вы о ком?
Зеленский:
- Ну пришлите там Халка или человека-паука.
Байден:
- Но они же киношные персонажи и существуют только в виртуальной реальности.
Зеленский:
- Я тоже!

После пьянки страшно смотреть на три вещи:
- В кошелек.
- В зеркало.
- И в исходящие вызовы!

Правду русскому человеку всегда сообщают матом.

Bloomberg: Сборная Уэльса включена в список «Миротворца» в полном составе.

Если ты просто пьёшь водку - то ты алкаш.
Но стоит бросить в стакан цветок ромашки - то опа!
Ты уже фитотерапевт.

В России собирались расширить понятие "госизмена", однако, предатели, готовившие законопроект, сбежали в Литву вместе с черновиками.

- Хочешь, машину тебе подарю? Золото? Бриллианты? Для тебя ничего не жалко!
- А лечение всех зубов мне оплатишь?
- Ты че, больная? Откуда у меня такие деньги?

Смеется тот, кто умеет смеяться. Тот кто смеется последним — обычно тормоз.

— Я уже двадцать лет женат и люблю одну и ту же женщину.
— Твоя жена, должно быть, очень счастлива.
— Да, она не знает об этом...

Вы не поверите, но забеременеть в бассейне действительно возможно!
Правда, для этого тебя там должны трахнуть...

Предлагаю новый гендер - кентавр. В соревнованиях по легкой атлетике кентаврам можно будет выступать верхом на лошадях.

В церкви долго призывали похоронить Ленина, но потом задумались. Ведь попадет он в ад - устроит революцию! А попадет в рай - свергнет Бога! Пусть уж лучше в мавзолее лежит...

Сижу на трех диетах одновременно, одной не доверяю.

Харви Вайнштейн излечился от коронавируса. Интересно, как скоро коронавирус подаст на Харви Вайнштейна в суд за домогательства и изнасилование.

Дураки - это не проблема России, а удачное решение проблемы для тех, кто делает на них огромные состояния.

— Мужчина, до оргазма подбросите? Тут недалеко…
— Ремешком пристегнитесь. Поехали.

- Все в этой стране делается только для одного пиара.
- Вы букву "д" пропустили...

Когда Вася ввязался в драку и получил кулаком по лицу, он сразу вспомнил все, чему учил его отец. Но умение коптить свинину, увы, никак не пригодилось в этой ситуации.

- Скажите, вот вы чиновник занимающий очень высокое положение, вы соблюдаете законы?
- Ну, что вы, я уже прошел этот уровень.

В нашем супермаркете бананы резко подорожали.
Теперь стоят как картошка.

Не понимаю почему все так ненавидят понедельники.
Да повзрослейте вы уже наконец.
Понедельник - такой же день как и все остальные. Не надо делать различий.
Просто ненавидьте абсолютно все дни, как делаю это я и увидите, что понедельник - ничем не хуже других дней недели.

Никто так хорошо не понимает женщину, как никто.

- Ты никогда не мечтал о том, чтобы тебя догнали, жестко изнасиловали в задницу и бросили?
- Нет! И никогда не буду!
- Вот медведь за тобой в лесу погонится, будешь.

Скачал себе электронный вариант Библии. Там вверху менюшки всякие и одна называется "Связаться с автором".
Че-то мне стремно на нее кликать.

Хозяин секонд-хэнда Витя, женился на бывшей жене своего друга.

- Мама, я еду домой, что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру и живи отдельно!

Как показывают медосмотры, у людей с разбитыми сердцами... печень все же повреждена сильнее.

- Директор нашей компании - самый видный специалист отрасли.
- Что, такой талантливый?
- Нет, высокий и толстый.

Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу - хирургу. Поболтали о том, о сем, посмотрели телевизор, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже прощался у входа, хозяин сказал:
- Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?
- Видите ли, я собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

Губернаторы, привыкшие к команде "фас", не думали, что им так часто придется выполнять команду "сидеть".

- Девушка, как вас зовут?
- Не важно.
- Выглядите вы точно так же.

Если написать «каждая Ж мечтает о красивой Ж» — 99% поймут о чём речь.

- Дорогой, я в интернете новую футболку купила! Она такая милая! Я на минуточку, до Китая и обратно!

— Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.
— Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
— Кто?
— Комбинат кондитерских изделий.

При знакомстве с родителями девушки:
1 заходим, даём коньяк:
- папенька! За знакомство!
2 выбираем лучшую комнату, закуриваем сигару:
- маменька, накройте нам тут! И принесите мой чемодан для сигар и пепельницу!

В пожароопасном месте нельзя ценить искренность.

Их девяностых…
Приходит новый русский к старому еврею, и говорит: «Папа, дай денег».

Разговаривают два парня:
- Я тут на днях встретился с девушкой, с которой целый месяц переписывался по интернету.
- И как?
- Я недооценил ее способность работы в фотошопе.

- Село спивается! Кошмар! Катастрофа!
- Чел, ты сам меня бухать позвал.
- Не, ну а что тут еще делать?!

— Нам нужно расстаться.
— Чойта?
— Культурная пропасть между нами не оставляет шанса на наш даже экспериментальный симбиоз.
— Чо.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Чаще с возрастом приходит опыт, позволяющий выбраться из ситуаций, в которые мудрые люди не попадают.

Где-то внутри себя я лежу на пляже...

Не имеет значения, что натворила женщина, если есть мужчина, который готов за это ответить.

Свои ошибки мы обычно отмечаем государственными праздниками.

Джо Байден встречает королеву Великобритании и спрашивает ее:
- Ваше Высочество, как вы сформировали такое эффективное правительство? Вы не могли бы мне дать совет?
- Так, - отвечает королева, - самое важное - окружить себя умными людьми.
- Но как я узнаю, что меня окружают умные люди?
- Это просто, - королева отхлебнула чаю, - есть загадка для определения ума.
Королева нажала на какую-то кнопку в столе.
- Пожалуйста, вызовите Бориса Джонсона.
Премьер-министр вошел в комнату и спросил:
- Да, Ваше высочество?
- Ответь мне, если сможешь, Борис. У твоей матери есть ребенок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
- Это я, - без запинки ответил он.
- Отлично! - произнесла королева.
Байден вернулся к себе домой и задал Камале Харрис тот же вопрос.
- Камала, вот скажи мне. У твоей матери есть ребенок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
- Я не уверена, что знаю правильный ответ… - выговорила Харрис. - Я подумаю и отвечу вам.
Харрис обратилась к своим консультантам, но никто не смог ей ответить.
В конце концов она пришла к своему супругу Дугласу Эмхоффу.
- Дорогой, ты не мог бы мне ответить на один вопрос? У твоей матери есть ребенок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
- Легко, это - я!
Харрис вернулась к Байдену.
- Я тут провела некоторые исследования и теперь могу ответить на вопрос. Это - мой супруг Дуглас Эмхофф!
Байден поднялся, схватил Харрис за плечи и яростно закричал:
- Нет, дура! Это - Борис Джонсон!

Сколько бы тебе не стукнуло - отбивайся!

Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.

Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами...

Везет тому, кто везет, а тот, кто знает что везти, еще и заработает!

Уважаю женщин за то, что они дали мне еще один день отдыха - 8 Марта!

Сессия - это время когда студенту надо браться за голову...
Верхнюю голову...

На чемпионате мира по тpаходрому
Комментатор:
- На поле выходит немец... одна шлюха, вторая, третья все немец выдохся... На поле выходит француз... одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,..., десятая, одиннадцатая все француз выдохся... следующий на поле выходит русский... одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,..., десятая,..., левая трибуна,..., правая трибуна,..., боже мой закройте кто-нибудь дверь в комментаторскую!!!

В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет пока нету. - говорит девушка и кокетливо улыбается
- А у меня есть, бе-бе-бе...

Заходит мужик в аптеку и кладет на прилавок перед провизоршей упаковку презервативов.
- Это я у вас вчера покупал?
- Ну, допустим, у меня...
Мужик, выдержав паузу, спрашивает:
- А для чего?

- Давай сына назовем Лексусом!
- Ты идиот?
- Зато у нас Лексус будет.
- И идиот.

Айтишники — мужики, которые во время секса просят «Ай, тише!».

— Дорогой, смотри какой классный звонок! Кастрюля на воротах и молоток на верёвочке. Электричества не надо, да и в туалете на огороде слышно!
— Ну да... И что все твердят, что Чубайс ничего путного не создал?