Телевидение делает нас образованнее. При виде включенного телевизора я ухожу в соседнюю комнату и принимаюсь за чтение.
Случайно прочел переписку своей девушки с ее подругой. Они обсуждали, как сложно им пришельцам жить среди нас землян.
У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: "Ишь ты!".
На новом логотипе Макдоналдс всё просто и понятно: две жёлтые палочки картошки, оранжевый круглый бургер и все это на фоне зелёной плесени.
Мужские рубашки смотрятся на девушках гораздо лучше, чем женские на парнях.
Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца.
Ты так много фотографируешься, будто бы ты красивая.
Меня мучает один вопрос, в связи с чем эти ледяные штуки называются «сосульки», а карамельные конфетки — «леденцы».
Почему не наоборот?
Заезжал к приятелю на работу (он лаборант в медицинском центе). Смотрю, у него на компе Скабеева в полный рост. Говорю: «Ави, ты охуел, я тебя нормальным считал!» В ответ: «Ты не понимаешь, это напоминает, что есть что-то более мерзкое, чем эта работа».
Собственно то немногое, что нужно знать об уровне нашего HR, это просьба объяснить, что я делал на порнографическом ресурсе Ernst&Young?
Как умереть с достоинством: обхватите достоинство рукой, умрите.
- Алло, дорогой потомок, я звоню тебе из 2002. Как там у Вас через 20 лет?
- Ну, эпидемия вроде кончилась, разрешили маски снять и в магазины и транспорт пускают без куар-кодов.
- Да ну, все ж не врали фантасты, что будет зараза, классно, что люди победили, не она. А откуда она, из космоса?
- Не, это китаец съел недоваренную летучую мышь. Но теперь другое начинается, оспа, так как в какой то африканец выебал обезьяну.
- А... О...У... Шутишь... А в политике как, кто президент?
- Ну, кто, как не Он? Вот тело Жириновского упокоилось, но дух жив, постоянно пытается вселиться в Медведева. Чубайс под следствием, сбежал в Грецию.
- А, Жирик он столп. Так просто нас не бросит. А рыжего все же прижучили. Хорошо... Ну а что ещё?
- Да, самого главного не сказал, русские с чеченами воют.
- Что, опять?
- Да не, вместе воюют. Против хохлов, у которых главнокомандующий - капитан КВН из Кривого Рога. А германский канцлер планирует поставить им первую партию гаубиц 22 июня...
- Иди на хрен, тролль поганый, больной на всю голову, разве у нормального человека такие фантазии могут быть?
- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еще мозг предыдущего не доели.
На диете надо не сидеть, а двигаться!
- Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
- Просто стать рачком - очень важная стадия эволюции!
Существует бесконечное количество вселенных с бесконечным количеством вариантов развития событий, и во всех ты чмо и неудачник.
- Россия - впереди!
- А вы уверены, что это хороший слоган для реактивных снарядов?
Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.
Разожрался - это когда ты смотришь в кино на Обеликса - Депардье, понимаешь, что у него живот-то накладной...
А у тебя такой же, но не накладной...
Сидит художник-абстракционист, грустит, и к нему приходит друг.
— Что случилось? Почему ты такой грустный?
— Да вот, пришел клиент и попросил, чтобы я на картине поменял ему цвет глаз.
— Ну, так в чем проблема? Поменяй!
— Да, я забыл, где нарисовал глаза!
Эргономика - наука о том, как сделать общение человека с технической системой максимально удобным.
Используется везде и всегда!
И когда вы стоите в позе напуганного страуса у торгового автомата, пытаясь вытащить из щели на уровне пола свою покупку.
И когда мечетесь взглядом, пытаясь найти значок для закрытия перекрывшего экран баннера.
Не будьте эгоистом, вы не единственный - максимально удобно другому человеку!
Нынешние ученики ходят с огромными рюкзаками с тоннами учебников и тетрадей.
Школа с младых ногтей готовит их к тому, что они будут работать доставщиками еды.
Реклама:
Коммерческий отдел Верховного Суда предлагает летние скидки на сроки.
Учителя географии понятия не имеют, что будут преподавать этой осенью. Учителя новейшей истории вообще ахуевают.
...ладно, и что я такого искал, что контекстная реклама начала предлагать мне экзоскелеты?
Кровати - это просто зарядные устройства для людей.
Деньги в твоём кошельке - не твои! Просто настала твоя очередь их потратить. Но только один раз.
- Извините, а как звучит тема вашего доклада?
- «Черные дыры».
- А вы астроном, экономист или проктолог?
В связи с отменой Болонской системы, требуются на постоянную работу преподаватели наскальной живописи и высекания огня.
Вот и настал момент, когда фильмы ужасов уже не страшны. Куда более страшно то, что происходит в реальном мире.
- Любимая моя, почему ты вышла за меня замуж?
- Ну, потому что ты знаешь, как меня рассмешить.
- А я думал, потому что у меня хорошо получается заниматься любовью.
- Ахххахаха! Вот видишь, посмотри, как ты умеешь меня смешить.
Люди считают себя неповторимыми и при этом верят в коллективные гороскопы...
Некоторые мужчины настолько любят своих жён, что пользуются чужими, чтобы свою не изнашивать.
Альтернативная вселенная: Дориан Грей сидит на диете, трахается годами в спортзале, заканчивает курсы, не зная что вместо него худеет и умнеет его портрет в подвале.
Седьмой пакет санкций будет целиком составлен из рассказов, как хреново будет житься россиянам при восьмом пакете санкций.
Приходит девушка к стоматологу. Доктор:
- Нус придется сверлить.
Девушка берёт его за яйца. Доктор:
- Это ещё что?
Девушка:
- Доктор мы же не сделаем друг другу больно...
Экзамен. Профессор:
- Студент, вы пока не тянете на троечку. Если вы знаете то, чего не знаю я, поставлю…
- Если вы зажмёте свой нос, вы не сможете произнести ХМММ!
Если строчку у Брюсова "Пора! Спеши, мой челн усталый!" вы правильно прочитываете с первого раза, у вас явные признаки дислексии - трудности с точным или беглым распознаванием слов.
Найдена собака. Доберман. Окрас - черный. Зовут Бобик, не исключено, что врет.
Мой кактус пассивно-агрессивный. Могу на три недели уехать и вообще его не поливать. И ему похеру. Этот гад делает вид, что меня нет.
На экзамене.
Преподаватель:
— Что такое экзамен?
Студент:
— Это беседа двух умных людей.
Преподаватель:
— А если один из них идиот?
Студент:
— Значит второй не получит стипендию.
Один раз умрешь, потом всю жизнь таким будешь.
- У меня сегодня мерчендайзинг аудит в ретейле.
- Пошел в Пятерочку за дошиком?
- Да.
Бабушка спрашивает у внука:
- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
- Мама!
- А маму кто?
- Говорит, ее мама!
- Ну, это она, конечно, пиздит!
Классическая ситуация - муж раньше пришёл с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется:
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...
- Какой твой самый счастливый день?
- Помнишь день когда мы познакомились? Вот за неделю до этого.
Любовь - это никогда не поздно, никогда не рано, и всегда не вовремя.
- А безработица все растет.
- Какая безработица? Работы столько, что она уже не помещается в стране, и за ней приходится ехать в другие страны.
Как вы собираетесь искать свои вторые половинки, если каждый из вас - целая и вполне сформировавшаяся эгоистическая сволочь?
Учительница литературы потеряла среди книжек обед, телефон и молодость.
Марь Иванна:
- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна! "
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
- Ну, Машенька, читай.
- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое. Я люблю маму. Мама у меня одна!
- Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
- Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.
- Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?
- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива. Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет: "Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива!" А я ей в ответ: "Мама! У меня одна!"
Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
Он хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил ее рулеткой...
- На днях открыли памятник вандалам.
- Вандалы в растерянности.
Вы видели, с какой нежностью, благодарностью, заботой, радостью, добротой, любовью и милосердием смотрят матери на своих новорожденных детей?
Вот я так же смотрю на появляющиеся из банкомата деньги.
Папа захотел разводить минипигов и продавать их по 40 тыр.
- Папа! Но тебе нужно сначала купить двух минипигов за 80 тыр.
Передумал.
Залог мира в Европе - общая граница России и Германии. По Берлину.
Мой муж долго не мог понять, почему я так боролась за переустановку выключателей. Мне хотелось, чтобы они были расположены низко, а муж хотел выключатели на уровне глаз. Он все понял, когда застукал меня поздно вечером, выходящей из кухни с кучей еды и выключающей свет ногой.
Когда кот мяукает, чтобы ему открыли дверь в комнате, и не выходит, он и не хочет выходить.
Он хочет, чтобы из комнаты вышел ты.
У нас на работе молодой и дружный коллектив.
Теперь нужно кого-нибудь нанять, чтобы работал.
Это не мой жир на боках, мне подкинули.
Подходит Герасим к Титанику и спрашивает:
- Собачку в рейс не возьмете?
Жизнь она такая в общем, и есть.
Проснулся, поработал, лег спать.
Кому повезло тот еще поел и поебался.
- Ура, нам удалось, мы перенеслись в будущее!
- Да, но какой сейчас год?
- А вот сейчас спрошу у прохожего:
... Как сейчас живется в России?
- Херово!
- Это может быть любой год...
— Как Вы относитесь к корпускулярно-волновой теории света?
— Я не Света! Я Наташа!
Российские ракеты, которые в скором времени будут установлены в Никарагуа и Венесуэле, не будут направлены против США, они служат лишь только для борьбы с морским пиратством в Монголии.
Человек не просто нуждается в том, чтоб его выслушали: он хочет понять, о чем он говорит.
По данным Минздрава, в России пока не зарегистрировано ни одного случая заболевания оспы обезьян, ибо все потенциальные носители вируса уехали в отпуск в Израиль.
- Где гарантия того, что один из твоих друзей не воображаемый?
- Я себе другого психолога поищу.
Устроился в плацкартном вагоне на верхней боковой полке.
Мужики перешли на чай. Один из них ушел в туалет, а когда вернулся, прошел мимо своего купе и зашел в мое. Перепутал по пьянке. Смотрит на меня и не понимает, почему я забрался на его полку, да еще улегся на белую простыню в одежде. Я спросил: «Чего тебе надо мужик?». Он ничего не ответил и продолжал удивленно моргать. Однако этот мужик был культурным и застенчивым человеком, поэтому он лишь произнес: «Слышь парень, подвинься я лягу».
- Миша, пить вредно!
- Почему? Коньяк расширяет сосуды.
- Да, но потом они сужаются.
- А я им не даю.
- Как наши?
- Похоже, ёбнулись!
- А критиканы?
- Давно ёбнулись!
- А народ?
- А народ сказал, что потерпит ещё!
- У нас пожилого бухгалтера чуть инфаркт не хватил.
- Почему?
- Секретарша опечаталась, зарегистрировала договор 210-м годом. Система автоматически выставила клиенту счёт за весь период, за 1800 лет.
Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться.
Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.
А дураков каких мало оказывается много!
- Ну и больница! Когда я туда пришел, один врач сказал, что у меня аппендицит, второй - камни в почках, третий, что порок сердца...
- Ну а чем закончилось?
- Вырезали гланды...
Помогал тащить холодильник - виноват,что поцарапал линолеум. Бесплатно поменял смеситель - виноват что он потек через 2 года.
Помогал заливать фундамент под гараж - виноват, что гараж сгорел.
Дал денег взаймы - пидорас,что требую вернуть долг.
- А хули ты спалил гараж-то?
- Заебало
Дедушка зашел в комнату, где его два внука сидели за столом и что-то читали.
- Что ты читаешь так внимательно? - спросил он одного.
- Книгу об авиации.
- И кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу пойти учиться в Военно-Воздушную Академию и стать военным летчиком.
Дедушка подошел ко второму внуку, который не менее внимательно читал "Плэйбой".
- Ну а ты, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - неуверенно спросил дедушка.
- Никем, - задумчиво ответил мальчик, - я просто хочу стать взрослым...
Неужели так сложно - взять и подарить мне два миллиона рублей?
- Как там на работе?
- Как капустка, под гнетом...
Вот не могу понять: я выгорел или просто ленивая мразь?!
Мой муж сказал, что уходит от меня, нашел себе другую в соцсетях, но он все еще не знает, что другая это тоже я.
Сама навоображала - сама разочаровалась...
Говорят, что после того, как Путин стал вводить налоги в США, следующим шагом будет увольнение Байдена Джозефа Робинеттовича, в связи с утратой доверия.
Вовочка:
- А я ходил на выставку голографии!
Мать (в ужасе):
- Вовочка, разве в твоём возрасте можно смотреть такое?
Вечером муж надел белый халат и зашёл в спальню:
- таааак, у кого тут лишний вес?
Бесит, когда ты лежишь на софе и занимаешься созерцанием окружающего мира, а тебя называют бездельником.
Решили с женой начать все с начала.
Так она даже на свидание не пришла.
Если верить американскому пахану, на их контору наехала питерская братва и включила счётчик.
Приехав в деревню отдыхать, парижанин объясняет родственникам:
— В Париже теперь так грязно, что по утрам даже птицы кашляют.
Популярный немецкий журнал «Schweinezucht in Deutschland» опубликовал сенсационную новость: Олаф Шольц и Геннадий Зюганов однояйцевые близнецы.
Берегу свои мозги - не напрягаю
Когда вокруг все виноваты, надо искать зеркало.
Сидим с подругами в баре и попиваем водочку. Вдруг что-то грустно стало...
- Официант! Пива!!!
- Как пива? После водки?!
- Запомни, мальчик! Не после водки! А перед шампанским!
- Ты заметил мою новую причёску?
- А ты заметила, что я поменял на машине резину?
- Да!!!
- Не менял я...
Жена пишет мужу из Парижа: "У меня нет слов, чтобы описать все увиденное здесь, поэтому сразу перехожу на цифры".
Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный. Слышны звуки:
- Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?
Через минуту опять:
- Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?
Через некоторое время снова:
-... чья же это попочка?
С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командированного:
- Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!
Кипрская православная церковь называет прихожан "дитя божье".
Греческая тоже называет "дитя божье", и константинопольская называет "дитя божье".
Короче, во всех православных церквях у Бога дети. Почти.
Разведка установила, что Запад не будет накладывать санкции на поставку колес, поскольку иначе некуда будет вставлять палки.
— Как настроение?
— Вон видишь, там высоко-высоко возвышается плинтус...