Умный человек не конфликтует. Он отправляет досудебную претензию с обратным уведомлением.
Я помню ещё те времена, когда масло давали коровы, а не пальмы.
- Мне царь-бургер и острый цирюльник.
- Квас с хреном или с медом?
- С хреном, безо льда. Малую крынку.
- Хрустящая репа по-домашнему? Вертеник из бересты с крапивой?
- Нет, благодарствую, свеклы пареной, большой туес.
- Тут будете трапезничать али восвояси?
- Восвояси. В лопухи заверни, окаянный.
Сопоставляя исторический опыт экономического развития Японии и России, можно прийти к парадоксальному выводу, что полезные ископаемые не так уж и полезны.
Ну, по крайней мере, далеко не всем.
Сочинцы попросили россиян не приезжать в этот курортный город на личном транспорте.
И вообще: по мнению местных жителей, было бы лучше, если бы россияне совсем не приезжали в Сочи, а просто присылали деньги.
В том, что права поговорка «если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается», я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира.
— Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь.
— Лошадь и капля никотина убивает...
— Действительно. Нежизнеспособная какая-то зверюга...
Сидит мужик на берегу пустынной речки, рыбу ловит. Жара, комары звенят, и никого. Вдруг у берега выныривает лягушка и доверительно у него спрашивает:
— Мужчина, а как Вас зовут?
— Николай Петрович, — отвечает после небольшой паузы ошеломлённый мужик.
— А можно я у Вас на поплавке немного посижу, отдохну? - продолжает лягушка.
Мужик даёт свое согласие, и воцаряется прежняя тишина. Только теперь с поплавка ему строит глазки лягушка. Через некоторое время у берега показывается голова второй лягушки. Оглядевшись по сторонам, она спрашивает:
— Простите, мужчина, а можно мне у Вас на поплавке посидеть, отдохнуть?
Не успевает мужик открыть рот для ответа, как первая лягушка кричит:
— Да пошла ты на хер отсюда! Правильно я говорю, Николай Петрович?
Жизнь - это книга. У кого-то детектив, у кого-то роман, у кого-то полная фантастика. Смотрю вокруг себя... У меня походу комикс.
Женщина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, когда я снимаю бюстгальтер у меня груди поднимаются!
— Хм странно Ну, что ж снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим
Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди. Она спрашивает:
— Доктор, каков будет ваш диагноз?
— Так-так... Пока я могу сказать только одно — эта болезнь заразна!
На днях случайно наткнулся на интересную фичу. В холодильнике перегорела лампочка. Пару дней не было возможности заменить. За это время заметил, что еда там стала менее привлекательной.
Открываю холодильник по привычке вечером: чем бы перекусить? А внутри все некрасивое, темно и страшно. Закрываю, ничего не взяв. Стал меньше есть.
- Милый, раздень меня словами...
- У тебя в лифчике паук!
- Ты зачем это сделала?
- Что из того, что я сделала, зачем?..
Ограблена квартира. Эксперты-криминалисты по отпечаткам ладоней, оставленным грабителем, установили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдет..
К сожалению, людей, умеющих грамотно использовать русский язык, становится все менее и менее.
- Как можно верить в то, что заяц, свинья и собака 30 лет в одиночку могут тащить на себе детское телешоу?
Последние события показывают, что для того чтобы верующий человек начал признавать законы физики, его надо основательно приложить о каменный пол.
- Я являюсь вегетарианцем второго порядка!
- Это как?
- Ну, корова ест траву, а я - корову...
Самарский аэропорт нужно назвать имени Моне, а саратовский - имени Мане, а то задолбали уже путать эти города.
Купил сегодня в Москве колу, чувствую наебалово, что-то не то. И вправду 1л вместо 0.9л. Теперь из Казахстана везут.
- А это что за салат?
- Французский!
- И как называется?
- «Нуневыбрасыватьже»!
Купил фитнес-трекер и очень доволен теперь каждый час он вибрирует и пишет: уже час без движения время для активности и тем самым напоминает что пора идти курить.
В среднем, человеку нужно восемь часов сна в сутки. Обычный рабочий день длится тоже восемь часов. Это не может быть простым совпадением...
Когнитивный диссонанс — это когда российские мужчины, которые в среднем доживают до 65 лет, смеются над Байденом, который в 80 лет упал, гоняя на велосипеде.
Два мужика:
- Мне жена на мобильник какую-то фигню скинула, и он перестал работать...
- Вирус, что ли?
- Неа, утюг…
"Теперь я пирожок с мясом!" - сказал колобок, дожевывая лисицу.
Подбешивать мужика надо грамотно. Чтобы он хотел наказать тебя в постели, а не скормить твой труп белочкам в лесу.
Идёт по лесу ёжик, и видит, как зайцы с волками хороводы водят, птички радостно чирикают, все животные счастливы. Медведь лежит, спокойно книжку читает. Ёжик его спрашивает:
- Что за праздник?
- А разве ты не знаешь?
- Нет!
- Моя Маша, в город учиться уехала!
Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег, ни здоровья...
Мне никогда не напишут на асфальте "С днем рождения", потому что я зимой родилась.
Опытный сисадмин может, послюнявив палец, определить, где находится роутер.
Муж (на повышенных тонах):
- Я культурный человек, и не буду говорить, кто у нас охуела...
- Чё делаешь?
- Пресс качаю. Для фигуры полезно.
- Ништяк, скинь ссылку, я тоже скачаю.
Пока он спал, я встала и приготовила ему завтрак... съела его и заснула снова... Он так и не узнал, какая я заботливая.
Кульминацией корпоратива стал торт, выскакивающий из стриптизерши.
В Перу за неделю сменилось столько же президентов, сколько у нас за всю современную историю.
- Что общего между сперматозоидами и госслужащими?
- И тех, и других приходят на работу миллионы, и лишь одному приходится за всех горбатиться.
Вчера в 21:00 без объявления войны соседи сверху привезли пианино своему ребёнку.
Комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не было слышно.
- Поздравляю вас, Ватсон!
- Но с чем, Холмс?
- С вашими успехами в отношениях с миссис Хадсон.
- Но как вы узнали, Холмс?
- Элементарно, Ватсон! С этого месяца счет за пансион она выставляет только мне!
За эти две недели успел влюбиться, повстречаться и расстаться. А в прошлый раз на это пять лет ушло. Отточил навык.
Муж ломится в запертую дверь:
- Открывай, жена! Все равно знаю, что ты там не одна!
Голос жены из-за двери:
- Ты еще рогами стукни, рогами!
— Я вот уже трёх жён сменил и теперь знаю, чего им надо.
— И чего?
— Мужика хорошего.
Наступил тот возраст, когда начинаешь радоваться несостоявшейся тусовке.
Летнее утро, прекрасное, солнечное. Омрачает его только то, что нужно бежать на работу.
Российские ракеты, которые в скором времени будут установлены в Никарагуа и Венесуэле, не будут направлены против США, они служат лишь только для борьбы с морским пиратством в Монголии.
Ночью была такая жара, что презерватив казался пуховиком.
Девочка Лиза была по натуре грустная, а по накуре веселая.
Жена очень любит попугаев и каждый день покупает их на Юле/Авито.
Дома попытки их разговорить безуспешны и она их продаёт.
После нескольких покупок, я выяснил, что все попугаи ручные и разговаривают, пока не попадают в нашу семью.
Русских не любят за то, что они русские.
Англичан за то, что они англичане.
Французов за то, что они французы.
Немцев за то, что они немцы.
Американцев за то, что они американцы.
В этом Мире вообще кого-нибудь любят?
Однажды очень богатый человек пригласил Диогена в свой роскошный дом и предупредил его:
- "Смотри как чисто в моем доме не вздумай плюнуть куда-нибудь или насрать!
Осмотрев жилище, и подивившись его красотой, Диоген подошел к хозяину и плюнул ему в лицо…
Если уборку проводить реже, ее результат будет заметнее.
Девушки по утрам зевают, а у пацанов стояк. Совпадение? Не думаю.
- Как это ты так быстро моего мужа окрутила?
- А я сразу взяла быка за рога.
- Согласна - моя вина.
Лаборант объясняет стажеру:
- Это наш опытный образец.
Стажер:
- Он действительно опытный?
Образец:
- Слышь, сопляк! Да у меня опыта столько, что тебе на сто лет хватит!
Блондинка - это женщина, способная смазать маслом тормозные колодки автомобиля, потому что они сильно скрипят.
Хорошо всё-таки, что мы с тобой вот так взяли и поговорили по душам. У меня прямо камень с души упал... Им-то я тебе сейчас голову и проломлю.
- Кто ты без Т9: гиний?.. Милиордер?.. Фелантроб?..
— Что будет делать кошка, если собаку намазать валерьянкой?
— Ууу, да ты я смотрю профи по садизму.
Отвечает студентка. Вопрос:
— Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки.
— Лесбиянками?..
— Да нет, язычницами.
Объявление на рынке: "Уважаемые покупатели, просим вас соблюдать осторожность и следить за своими деньгами. Если вы все-таки стали жертвой карманников, вам необходимо пройти в пятый павильон у входа. Там к вашим услугам магазин кожаных изделий, в продаже имеются прекрасные кошельки и бумажники!".
— Мать, иди посмотри, чего это сын в своей комнате уже полдня тихо сидит?
— Сейчас...
Приходит:
— Какую-то книгу читает. Говорит, в институте задали. По теории выпуклых тел. Сказал, что курс называется "Аномальные конфигурации из нескольких взаимодействующих объектов". Как-то так...
— А автор кто?
— Вроде Камасутра какой-то...
С твоей уникальной внешностью прямая дорога в ведущие. На радио.
- У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.
Если ты сильная, смелая, ловкая, и очень сексуальная... Иди домой... Ты пьяная...
Решил мужик пасеку с пчелами прикупить. Долго выбирал, на одном варианте спрашивает у хозяина:
- А почему ваши пчелы стоят в два раза дороже чем у всех?
- У нас пчелы особенные, они людей не жалят!
- Не верю!
- Давайте на спор! Привяжем вас голого к дереву, если хоть одна ужалит, пасеку отдам даром, а если нет - покупай!
- Согласен!
Мужика раздели, привязали, оставили на день, пришли под вечер, а мужик ни живой, ни мертвый, весь белый как стена. Хозяин пасеки испуганно:
- Что пчела ужалила?
Мужик еле ворочая языком:
- Нет, пчелы хорошие - беру! Но ваш теленок, у него что мамки нету?
Учись, учись и еще раз учись, потому что работу ты все равно не найдешь!
Сегодня меня настиг кризис середины лета.
Девушка:
- Не для тебя моя ягодка росла!
Женщина:
- Попробуй папайю, рекомендую!
На пляже две дамочки смотрят на одного парня. Одна:
— Как тебе этот мальчик?
Другая:
— Судя по царапинам на спине — это ОЧЕНЬ хороший мальчик...
Фотошоп - лучшее средство для проблемной кожи.
Ненавижу двойные стандарты! Надел маску, когда покупаешь у кого-нибудь - то ты молодец.
А когда надеваешь маску, когда грабишь кого-нибудь - то ты сволочь!
- Хочу стать веганом, но не знаю как?
- Для этого нужно: 1- всем рассказать об этом 2- называть всех тупым быдлом за то, что не веган!
- Спасибо. А ведь твой совет годится и для мамочки, и для религии!
Любимыми занятиями всех времен были совокупляться и присовокуплять...
Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулём бабуля. Их тормозит полицейский.
— Мадам, вы превысили скорость!
Бабка деду:
— Что, что он сказал?
Дед бабке громко в ухо:
— Скорость превысила!
Полицейский:
— Ваши права!
Бабка деду:
— Что он сказал?
Дед бабке ещё громче в ухо:
— Права давай!
Бабка дала. Полицейский смотрит и говорит:
— А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый паршивый секс в своей жизни!
Бабка деду:
— Что, что он сказал!
Дед ей в ухо:
— Кажется, он тебя знает!
Хоть гвозди у нас и импортные, зато тормозная жидкость своя.
Когда кот мяукает, чтобы ему открыли дверь в комнате, и не выходит, он и не хочет выходить.
Он хочет, чтобы из комнаты вышел ты.
Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у неё девять детей, но её это мало волнует.
- Блять, тупая курица! Ну возьми же ты трубку...
- Алло?
- Привет, любимая, я так соскучился...
Бесит, когда прошла уже половина лета, а море так и не удосужилось съездить к тебе.
Женщина бывает молодой, ещё молодой, уже молодой и всё ещё…
Ну, вы поняли.
Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает:
— Кто это тебя так?
— Муж!
— Муж? Я думал он в командировке...
— Ха! Он думал... Я была УВЕРЕНА!
В ресторан приходят лев и заяц.
- Мне морковь и капусту, - заказывает заяц.
- А ваш приятель не голоден? - спрашивает официант.
- Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?
Раннее утро. Страшно холодно. К тому же — ливневый дождь. В булочную, громко сморкаясь, заходит мужчина и просит горячие булочки со словами:
— Одну для Веры и одну — для меня…
— А Вера — видимо Ваша жена? — интересуется вежливый булочник.
— Конечно! Или Вы думаете что моя мать рискнула бы послать меня куда-то в такую погоду?
Мальвина не раз пыталась бросить Буратино, но Артемон приносил его обратно.
Тяжело в лечении, легко в гробу.
Веган - лучший человек. Хотя бы потому, что с ним не надо делиться котлетками.
Бывалый олдфаг отличается от желторотого смузихлёба тем, что ест не смузи, а протёртое овощное пюре.
— Извините, от Вас позвонить можно?
— Да. Только колокол не разбей!
Выдавили из себя раба и осталась пустая оболочка.
Если женщина обладает легким характером, то вполне возможно, она придерживается такого же поведения.
После долгой борьбы с зеленым змием мне удалось таки его приручить.
Теперь живём с ним в мире и согласии.
Он был таким безликим, что даже в аду его жарили без огонька.
Я пережил с Россией все тридцать лет реформ! И вы меня решили напугать какими-то санкциями?
Любовь зла: полюбил козёл козла.
Полудоброволец - это тот, кто попросил, чтобы его заставили.
Жителям Украины не надо спешить выбрасывать учебники по русскому языку. Отложите, пускай полежат до 1 сентября. Чтобы не пришлось потом их искать.
- Доктор, каждую ночь, во сне, я слышу голоса…
- Какие, интересно?
- Женский говорит – «Ну все, кажется мой козел заснул», и мужской – «Ну давай уже быстрее начнем!».
Приходит мужчина к врачу, а врач молоденькая девушка.
Она тихим голосом:
- Раздевайтесь.
Он шепотом:
- А вы?
Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето".
Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит."