Обсуждение в интернете часто напоминает анализ кала - кто-то нагадил и ушел, а другие сидят, копаются, спорят...
По последним опросам, народ, в принципе, не против возрождения монархии, но при условии переноса столицы в Екатеринбург. Дабы царя потом далеко не возить.
У тебя есть борода, и я скажу тебе, что видел более выдающиеся и значительные достижения, чем волосня на лице.
— Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
— Ты уже и там всех достала?
У Кати было два яблока, у Светы - две дыни.
Вопрос: кто из девочек более привлекателен?
Я слышал, что тем, кто присматривает за больными, положены выплаты от государства, поэтому подписался на инстаграм Бузовой.
Режиссеры требуют вернуть мат в кино. Я требую от режиссеров, вернуть в кино качество, сюжет и здравый смысл, а потом уже про мат поговорим.
Я дура не специально. Я баба. Это мои заводские настройки. Так задумано сборщиком свыше.
Если когда-нибудь девушка достанет нож во время ссоры, кинь в нее хлебом и майонезом. Ее женские инстинкты заставят ее сделать тебе бутерброд.
- То есть, ты просто надела платье с декольте и тебя повысили?!
- Пятерочка выручает!
Утром подходят муж и сын: «Испеки кекс!». Отвечаю: «Сегодня выходной - хотите кекс - готовьте сами». И даю листок с написанным от руки рецептом. Читают вслух:
Муж: Вишни гореть...
Сын: Пакетик вонищи...
Отбираю рецепт - иду готовить сама.
P.S. В рецепте было написано: вишни - горсть, пакетик ванили.
— Кошмар, как душно в квартире! Давайте что-нибудь откроем!
— Давайте!
— Шампанское или вискарь?
Цены на газ Украине устанавливаются в зависимости от независимости.
- Слушай, Машка, никак похудеть не могу! Даже не знаю что делать.
- А ты мужа откорми. На контрасте сыграй.
Когда я ввожу пин-код, продавцы деликатно отворачиваются. В отличие от камер видеонаблюдения.
Бухгалтер Сидорова при получении своего нового паспорта по привычке поставила подпись своего директора.
На саммите G7 собрались лидеры Запада. Они громко шутили про Путина, пока вдруг в помещение не зашел неизвестный человек в строгом костюме и черных очках.
- Да, все здесь, Владимир Владимирович, - сказал он по рации и ушел.
В наступившей тишине было слышно, как обделался Байден.
Когда мне дарят подарки типа полотенец, чашек, мыльно-рыльных наборов, я приклеиваю стикер с именем дарителя, чтобы не передарить ему его же подарок.
В наше время стирает не тот, кто загружает белье в машину, а тот, кто его развешивает!
— А ты правда учитель?
— Да.
— А скажи что-нибудь по-учительски!
— Давай ты встанешь на мое место и сам скажешь! А мы тебя послушаем.
Мой словарный запас сократился до закатывания глаз...
Апостол Петр спрашивает у вновь прибывшего:
- Как умер?
- Ходил освятить вербу и подхватил коронавирус.
- Самоубийцы идут в ад.
- Откуда синяк под глазом?
- Проклятый Т9!!! Сегодня мне мой пациент боксер написал, что у него болит зуб. Я пишу - приезжай, я прочищу тебе канал. А проклятый Т9 убрал букву К.
Соседи по даче - это такие полумифические существа, которые там почти не появляются, но все огородные работы у них всегда сделаны в самом наилучшем виде.
Даже в аду рядом с тобой будет сидеть человек, которому холодно и дует из форточки.
Ученые теперь спорят, что было раньше, шансон или маршрутка.
Но есть и хорошие новости. К такому лету можно и не худеть.
- Что-то перестали предупреждать, когда наступит конец света?
- А он уже наступил.
— У каждого человека на левом плече сидит демон-искуситель, а на правом - ангел-хранитель. А у меня — два напуганных привидения с седыми, стоящими дыбом волосиками, которые громко орут мне в оба уха: "ХОРОШ, МАТЬ ТВОЮ!"...
— А правда, что Магнитогорск располагается на 361 метр над уровнем моря? Это же совсем близко!
— Да. Спускаешься всего на 361 метр вниз, потом 2500 км по пляжу — и вот оно, море!
Разработанный корпорацией «Ростех» российский смартфон AYYA T1 синхронизируется не с каким-то там облачным сервером, а конкретно по адресу ул. Большая Лубянка, 1/3
Делаю ремонт.
Я узнал значения выражения «есть нюансы».
После каждого раза когда ремонтники произносят его - приходится платить.
Приходит домой с прогулки кот. Большой. Жирный. Грязный. Хозяйка (старушка-божий одуванчик), всплеснув руками:
— Фу, Барсик, какой ты грязный… Ну, выбирай: Тайд или кипячение?
Понял что мой уровень лени еще не достиг предела когда увидел что в соседнем доме один мужик выгуливал собачку на поводке через окно 1 этажа.
— Давай завтра встретимся?
— Давай. Где?
— Например, в зоопарке.
— Хорошо. В 10 часов. У твоей клетки.
— Для улучшения качества обслуживания, ваш разговор будет записан.
— Отец Кирилл, я исповедуюсь в другой раз.
Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать. Ничего существенного в принципах формирования зарплаты с тех пор не изменилось.
В жизни каждого человека наступает кризис, когда он начинает есть невкусные конфеты со дна вазочки.
Учёные работают над продлением жизни, чтобы ты больше работал и страдал.
С утра измерила объем бедер и поняла, что плацдарм для приключений снова увеличился.
Всем экстравертам отомстили, теперь нужен карантин для сраных жаворонков.
Муж решил починить удлинитель. Сел в кресло и давай ремонтировать:
- Солнышко, выдерни шнур из розетки... Принеси отвёртку... Подай плоскогубцы... Налей-ка мне чашечку кофе... Где в этом доме лежит изолента?... Готово!
Дорогая, прибери здесь, а то я что-то устал...
У меня конфликт поколений с моим же поколением.
Вчера вечером снял бабу в баре, приехали ко мне, и у меня не встал!
Я расстроился, а она меня успокаивает: "Не переживай, у меня до операции по смене пола тоже иногда такое случалось"...
Судьба - это совокупность совершенных человеком глупостей...
Казино. За одним из столов в VIP зале играют в Black Jack два бандита.
Один маленький, плюгавенький, весь в татуировках, всё время нервничает, матерится и ведёт борьбу с крупье не на жизнь, а на смерть.
А второй здоровенный солидный толстяк, с огромным перстнем на пальце, методично и спокойно засаживает одну сотню баксов за другой.
Наконец, маленький, в очередной раз схватившись за голову, выкрикнул что-то оскорбительное в адрес крупье. И большой, назидательно глядя на него, произносит лишь одну фразу:
- Бабки, брателла, надо зарабатывать не здесь!
Мальчик с девочкой гуляют в парке, а рядом с ними ходят голуби. Девочка говорит мальчику:
— А ты знаешь, что я умею разговаривать с птицами?
— Не может быть! Докажи!
Девочка набирает в лёгкие много воздуха и как закричит:
— А ну кыш отсюда пернатые!
- Посмотри на себя! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
- И ты еще называешь меня неудачником?
Аврал на корабле - это как групповой секс в гареме, где мужик всего один - боцман!
На уроке географии:
- Сейчас выйдет к карте и покажет, где находится наша страна... Вовочка?
- А что выходить, Марья Ивановна и так ясно - в жопе.
За стеной надрывается соседский ребенок — обычная ночь.
Она:
— Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
— Да, я хочу отомстить.
Чем регулярно ходить на аэробику, проще найти толстую подругу.
Некоторые туристы думают, что Амстердам - это город греха. На самом деле Амстердам - это город свободы, просто в условиях свободы большинство выбирает грех.
— Женщина, как вы назовете своего любовника, если он всю зарплату потратит на цветы и шампанское?
— Романтик!
— А если это сделает ваш муж?
— Придурок!
Мужик просыпается с бодуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает:
- Мужики, я ведь вчера получку получил.
- Да мы её пропили.
- Слава Богу, а я думал, что потерял!
Приходит Вовочка домой и объявляет отцу:
— Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание.
— Что значит "маленькое"?
— А на него приглашают тебя, меня и директора.
Садоводу на заметку. Заточите зубья граблей до остроты шила. Наступив на них, зубья глубоко и надёжно вопьются в ступню ноги, что предотвратит удар рукоятки по голове или любой другой части тела.
Супруга так вкусно приготовила борщ, что вечером муж затащил ее не в постель, а на кухню!
Сейчас проблем нет, те кто засиделся в девках, меняют пол.
- Знание иностранного языка, естественно, со словарем?
- Нет, с переводчиком.
Жена: - Ты помнишь какой завтра день?
Муж: - Да, конечно, 10 лет нашей свадьбы.
Жена: - И как мы отметим праздник?
Муж: - Какой праздник?
Предупреждение в туалете:
"Граждане! Бумагу не воровать! В туалете установлено видеонаблюдение!".
В аптеке.
— Можно пачку презервативов?
— Нет.
— Почему?
— Год семьи!
Муж обращается к жене:
- Ноги-то у тебя красивые. Жаль – кончаются быстро.
— Дорогая, я бросил всё ради тебя.
— Да, дорогой, я знаю!
— А ты не помнишь, куда?
Оплата за коммунальные услуги уже стала сильно напоминать ипотечный платеж за квартиру.
До замужества девушки прикидываются глупышками, чтобы женить на себе дурака.
Зато потом, после замужества...
Обычная награда за хорошо выполненную работу - это еще больше работы.
Мы ожидаем от женщин, что они будут работать, как будто у них нет детей, растить детей, как будто у них нет работы, и при этом выглядеть, как будто у них нет ни детей, ни работы.
Объявление: Кодирую от онанизма на день. Спросить Риту.
Новости: "Посольство США в Москве вывесило радужный флаг в поддержку ЛГБТ"
Это они место сбора пидорасов обозначили?
На лицо ужасная, влажная внутри...
Швейцар Института красоты прославился среди своих коллег большими чаевыми.
- Как тебе это удаётся? - спросил у него приятель.
- Очень просто. Когда клиентки приходят, я встречаю их словами "Пожалуйста, мадам!", а когда уходят, я им говорю: "До свидания, мадемуазель!"
Разговор в ковидной палате
- Доктор, почему вы вставляете трубку аппарата ИВЛ мне в ухо?
- Ну, вы же носили маску на подбородке?
- Да.
- Тогда все правильно.
Перед московской олимпиадой в торговые организации была спущена инструкция: покупателям не говорить "нет". В универмаге женщина просит перчатки.
— Вам какие? Кожаные? Шерстяные? Замшевые?
— Шерстяные, пожалуйста.
— Светлые? Темные?
— Темные.
— Длинные? Короткие?
— Короткие, если можно.
— Знаете что, принесите нам показать ваше пальто, и мы сами для вас подберем к нему перчатки.
— не верьте им! — встревает в разговор другой покупатель. — Я им свой унитаз приволок, жопу показал, а туалетной бумаги все равно не получилН
Интим не предлагать! Но не терять надежды.
Охотники 7 часов шли по следу косолапого лесника, думая, что это медведь
Приезжий спрашивает у одессита:
- А где же ваша Дерибасовская?
- Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок!
- Что вы говорите? Я ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно здесь выходить.
- А вы когда ехали, сидели или стояли?
Блондинка рассказывает своему другу:
— Мне сегодня смс пришла "ваш телефон заблокирован, чтобы разблокировать его отправьте любое смс на наш номер".
— Да это спам, чисто развод.
— Я знаю, написала им "обойдётесь".
В пылу защиты курсовой работы Анжела по неосторожности забеременела.
Привычка работать удаленно привела к созданию клуба анонимных трудоголиков.
- Скажите, а зачем в анкете при приеме на работу, у вас графа "Ваши сокровенные мечты"?
- Ну, если ваша мечта жить в Париже, то на работу главбухом вас лучше не брать.
За всю 25-летнюю врачебную практику проктолога Моисея Соломоновича Шварцмана, самый тяжелый случай геморроя был зафиксирован с самим Моисеем Соломоновичем, попытавшимся самостоятельно поставить на учет в ГАИ авто с газовым оборудованием.
Ну, не плачь. Если бы бог хотел, чтобы у тебя был парень, он бы создал тебя красивой.
Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта. Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья.
Моя стратегия при знакомстве это показать сразу все свои плохие качества. Человек не убежал? Отлично, теперь мы друзья.
- Ты ночью что-то на латыни, склонившись надо мной, шептал...
- Ну как, изгнал?
Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет!
Мать:
— Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка:
— Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?
Она: - Опять не спит, небось о бабах своих думает. 
Он: - Почему римляне убили единственного парня, который умел превращать воду в вино?
Спасибо всем алкоголикам, наркоманам и прочему сброду за то, что кроме популярной эстрады, у нас есть возможность еще и нормальную музыку слушать.
Что там с отменой буквы "ё"? Как, например, следует понимать "Осел Невзоров в Киеве"?
— Папа, я есть хочу!
— Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!
Поймали людоеды американца, англичанина и нового русского. Посадили в три разные пещеры. Дали много еды и по обезьяне. И сказали: кто, через месяц, научит обезьяну говорить, того не съедим.
Через месяц заходят к американцу. Там сидит жирная обезьяна и худющий американец.
Он говорит: - Ну обезьянка, ну скажи что-то.
Обезьяна: - Ууу-ууу.
Съели американца.
В английской пещере история повторилась.
Заходят к новому русскому. Там сидит жирный новый русский и худющая обезьяна, зажалась в углу и дрожит. Людоеды спрашивают:
- Что-же ты, сволочь, над бедным животным так издеваешься?
- А я чё? Я ничего. Я ей и бананчиков и ананасиков, а она ни в какую не хочет. Сидит как на измене. Не голодная наверно.
Обезьянка, дрожащим голосом, из угла:
- Во гонит, во гонит!
Если все идет как по маслу - не гони, не тормози и не сворачивай! Скользко...
Она была настолько скромная, что стеснялась попросить рюмку и пила из горла.
Ленин на броневике:
— Скоро у вас будет 8-часовой рабочий день пять раз в неделю!
— Ура!
— А через 2 года будет 7-часовой рабочий день 5 раз в неделю!
— Урр-а-а!
— А через 5 лет — 3 часа один раз в 10 дней!
— У-р-р-а-а-а!
Ленин поворачивается к Дзержинскому:
— Я же вам говорил — ну совершенно не хотят работать!
Сижу в парке, черешню сажаю... ну как сажаю, ем черешню а косточки по сторонам пуляю... в тётку чуть не посадил.
Старый одессит читает газету: «Самый богатый человек в России - Роман Абрамович».
- Надо же, даже фамилию таки не написали - боится, бедняга...
Она:
- У тебя есть работа?
Он:
- Я мясник!
Она:
- Круто! А дом?
Он:
- Мясокомбинат!
Она:
- Вообще!... а машина?
Он:
- Мясоотделительная от костей...
Она:
- Да ты мясной магнат!
Он:
- Не совсем... Я просто жрать хочу и я большой фпантазёр!
Идеальный муж в представлении женщины - он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит все свое время с ней.