Анекдоты за 15 июля 2022 г.

Одноклассницы достали! Все встреться с ними и встреться!! Надо было раньше, в школе давать!..

А я знаю алкашей, которые расплачивались часами еще до того, как изобрели Apple Watch...

— Ты такая милая, когда спишь.
— Откуда ты знаешь?
— У тебя было открыто окно, я подсмотрел.
— Я живу на шестом этаже.
— Было сложно...

На приёме граждан - готовят им всякие заявления и прочую лабуду для различных госорганов.
Заходят трое: матерый русский мужик, с ним девушка восточных кровей и, видимо, плод их любви - мальчонка лет трех.
Мужик:
- Нам надо подготовить такие-то бумажки.
Бумажки отличаются по заполнению для граждан РФ и иностранцев, поэтому их сразу спрашивают:
- Вы граждане России?
Мужик отвечает:
- Я резидент. Она - нет.
Показывают на мальчонку:
- А он - резидент?
- Он не резидент. Он - Ошибка Резидента.

- Ты рассказывай, рассказывай, но и раздеваться не забывай.
- А это точно собеседование?

Каждый раз, когда автомобильная сигнализация срабатывает без какой-либо причины, это значит, что на самом деле машине стало грустно и ей просто хочется, чтобы люди обратили на неё внимание.

Боюсь, что грядущие поколения уже не оценят трагизма арии "Всю жизнь быть в маске - судьба моя!".

Директор школы издал приказ: физруку, трудовику и завхозу выдавать зарплату в РАЗНЫЕ дни.
- Ага, теперь они ТРИ дня будут бухать, угощая друг друга!

К концу офисной пьянки я понял, что бейджики - великая вещь!

Дело было в середине 90х. Привез сыну гостинцы в детский лагерь и наблюдал следующую картину. Маленькая, худенькая девочка, канючила плаксиво: Забери меня отсюда-а-а, я-я домой хочу-у-у". Папаша — типичный "браток" огромных размеров утешал ее громко и непреклонно: "Доча, лагерь есть лагерь, И СРОК НУЖНО ОТБЫТЬ!!!"

Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла на кухню пить чай. Что мне делать?

— Кому бы ты завещал свою невнимательность?
— Старшему сыну.
— У тебя две дочери...
— Тогда младшему!

Раньше пугали, что слепнут от онанизма, теперь - что от белой офисной бумаги...

Как уверяют профессиональные психологи, любой спор, даже с самыми разумными аргументами оппонента, можно закончить в свою пользу, используя фразу "жопе слово не давали".

Экономика России зависит от того, насколько холодно в Европе.

- Я уже слишком стар, чтобы умереть молодым.
- Тебе лишь 22!
- Эх, молодежь...

Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни:
- посчитать волосы на голове,
- помыть глаза с мылом,
- дышать с высунутым языком.
Ну всё, всё, можешь, засовывай язык назад, молодец.

Каждый раз, когда теперь захожу в магазин, то думаю: возможно, эти цены ты видишь последний раз.

На самом деле Земля плоская. Но она натянута на шар.

В 18-м веке короли, не бравшие в руки ничего тяжелее бокала, встречались на фоне рыцарских лат.
Нынешние президенты встречаются на фоне библиотеки.

Мне не нужно учиться управлять гневом, мне нужно, чтобы люди перестали меня бесить.

- Сема, скажи на чем можно заработать приличные деньги, почти ничего не делая?
- Ну за последние два тысячелетия больше всего денег, почти ничего не делая, заработали на Христе.

Петя сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится на одни пятерки. В противном случае отец возьмет ремень и будет сильно удивлен.

Дело было в студенческие годы.
Ходил в качестве помощника вместе с адвокатом на процессы.
Судебное дело, разводится супружеская пара.
Муж основал крупный бизнес, хорошо зарабатывает.
Спокойный, видно, что заботливый. У пары три ребенка, 12, 7 и 3 лет. Муж прочитал переписку жены с любовником, понял, что ему наставили рога и последний ребенок не от него. Далее заявление на развод.
На двух детей муж готов был платить алименты, ну и всеми силами просил жену обойтись без скандала.
Жена не смогла. Со словами - "...ты еще и сомневаешься, значит будет тест ДНК для всех детей, пусть тебе будет стыдно" было подано ходатайство об экспертизе.
На последнем заседании, судья с круглыми глазами изучала результаты ДНК теста, а слегка приунывшая жена произнесла крылатую фразу - "ну я думала, что двое других точно от него, где же мне теперь их отцов искать?"

Почувствовал себя крутым, когда внес в список дел "купить землю".
Для цветов, конечно, но звучит хорошо.

Телефонные опросы выгодно отличаются от уличных, потому что не видно с какими именно лицами всем довольны опрошенные.

Когда я ругаюсь со своей женой, то мы как группа на концерте - начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами...

У парня родился ребенок. Через некоторое время его встречает приятель:
- Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец?
- Как мокрая соль в солонке!
- В каком смысле...?!
- НЕ ВЫСЫПАЮСЬ!

Пышным банкетом с обязательным сейчас священником и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы.

На Урале хорошо растет один сорт помидор - "бесстыжие".
Никогда не краснеют.

Полезный совет:
Просмотрите «Камасутру» ещё и в перевёрнутом виде - количество поз удвоится.

А у вас теперь тоже в торговых сетях на кассе спрашивают: "Вам чек нужен, а то в стране дефицит бумаги, мы экономим"?

— Как там звучит та песня про квантовую механику?
— Какая?
— Там что-то про множественные реальности. И ещё о том, что наблюдатель формирует наблюдаемое.
— «Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я»?
— Точно.

Разговор двух медсестер отделения переливания крови.
- Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек - усталааа!

С того дня, когда она от него ушла, он не пил и не ел.
Он бухал и жрал!

В Челябинске один интересный провайдер начал ставить умные домофоны лет 5 назад.
Само новшество очень удобное и крутое: можно с телефона открыть дверь, на телефон принять звонок по домофону, посмотреть записи с камеры домофона и т.д.
Но кто-то из руководства видимо решил, что на достигнутом останавливаться не нужно и, что по-настоящему прогрессивный домофон должен уметь говорить.
Лично я познакомился с этим так: Ночь. Я выхожу из дома, открываю подъездную дверь, я ОДИН выхожу из подъезда. Сзади голос: "Возвращайтесь поскорее". Никогда мое очко так сильно не играло.
Но самый кекс мне рассказал знакомый, который работал в этом самом провайдере. Им пришла жалоба на то, что когда во время похорон выносили гроб с покойным, то домофон сказал: "Сегодня ты выглядишь особенно хорошо".

- Слыхал? Бизнес просит сократить объем информации на этикетках, мотивируя свою просьбу сокращением расходов на материалы и печать...
- С первого раза угадаешь, какую информацию сочтут ненужной?
- О составе продукта?

Помыть кошку в ванной - это как провести обряд экзорцизма.

К любому человеку можно подобрать ключ, но я предпочитаю паяльник...

Врач больному:
- Зря вы так расстроились. Меня сегодня вечером ждут злая тёща, ревнивая жена и подгоревшие котлеты. А вас - сам Всевышний!

Жена, не работающая уже четыре года, встречает мужа с работы.
— Дорогой! Я таки нашла и купила себе сумочку! И всего за 5000 рублей!
— Знаешь дорогая, когда у нас заболел кот и мы не смогли оплатить его лечение, встал вопрос — или занимать деньги, или звонить ветеринару и усыпить кота. Мы позвонили ветеринару. Когда, перед нами, встал вопрос о том что собаку содержать слишком дорого, мы решили отдать ее в добрые руки. Благо добрые руки нашлись, иначе пришлось бы звонить ветеринару. С тех пор денег в доме не прибавилось, даже наоборот, так-что выбирай сама — или ищи себе добрые руки, или я звоню ветеринару.

Если вы ожидаете, что к вам в гости придет семь человек, а у вас только шесть приборов для лобстеров, то... мне бы ваши проблемы!

Хрен с этими 90-60-90...
Бороды нет - уже плюс!

Шеф в отпуске. Прислал СМС своей секретарше "что хорошего на работе?"
Ответила СМСкой "ВАС НЕТУ"

Интервьюер:
- Что-то резюме у вас раздутое, вы же больше половины приукрасили?
- На лифчик свой посмотри! Покажи сиськи?

Женщину можно сравнить с огнем. Ее тоже нельзя оставлять без присмотра, либо она погаснет, либо к чертовой матери сожжет все вокруг.

И что вы на Питер взъелись? Замечательный город.
И погода нормальная. Ну да, конечно всякая бывает - так она везде всякая бывает.
Ну смотрите сами: бывает мокро, бывает сыро, бывает зябко, бывает промозгло, бывает влажно, бывает дождливо, бывает холодно...

У внука Пети замаячила надежда пожить одному, но тут вдруг бабка с дедом - привились.

Тут у нас тихо - ни трамваев, ни метро. Разве что аэропорт рядом, да самолеты летают.

Женщины, если не получается взять мужчину голыми руками или голыми ногами, попробуйте голыми губами.

После бурного застолья французы прощаются и уходят, англичане уходят не прощаясь, а русские прощаются, но не уходят...

И было у отца 3 сына.
Старший умный. Средний не очень. А младший футболист.

К бесплатной медицине я отношусь с легким сепсисом.

— Папа, что такое коррупция?
— Я расскажу, но сначала достань мне из маминого кошелька 500 рублей, я хочу водки купить.
— Но мама недавно сказала, что пора перестать тратить семейный бюджет на алкоголь!
— А на сдачу я тебе конфет куплю.
— Отличная идея!

Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили.

Единственная часть нашего отражения в зеркале, которую можно лизнуть - это язык.

Парень долго решает куда поехать в отпуск: в Сочи или на Байкал. Звонит в тур-бюро.
Ему говорят:
- В Сочи билет стоит 10 000 рублей.
- А как насчет Иркутска?
- Кстати, в Иркутск билет стоит всего 5000 рублей, но с пересадкой!
- С пересадкой где?
- В Сочи.

Дорогие парни, нет никакой необходимости спрашивать у девушки есть ли у нее мужик.
Поверьте, как только она увидит тебя, она сама решит, одинока она или нет, и в обоих случаях даст об этом знать.

- Серега! Ты жене изменяешь?
- А кому ж еще?

Если человек хороший, то не важно, какого цвета у него Инфинити.

Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.

- Здравствуйте. Ваш муж дома?
- Нет, он в магазин ушел.
- А-а, значит, скоро вернется?
- Он четыре года назад ушел. Ждем с минуты на минуту.

Вечереет. Мужчина, лет 40, высокий и загорелый, в строгом костюме, при дорогих часах читает "Форбс". Девушка, лет 25, миловидная весьма, пыталась читать, но видя безучастность соседа начала пробовать вызвать его интерес, то так сядет, то вздохнет, но сосед ноль внимания. Наконец она его спрашивает:
— Ну что же вы сидите?! Вы же видите красивую девушку, почему же вы не оказываете мне знаки внимания, не ухаживаете за мной, не добиваетесь, не развлекаете меня?
Мужчина отложил журнал.
— Девушка, а вы любите булочки, хрустящие такие, свежие?
— Конечно люблю!
— Вы чтобы их поесть сами заводите тесто, с мукой возитесь, печёте часами?
— Нет, зачем мне это? я просто покупаю готовый продукт в булочной, времени у меня на пляски с выпечкой нет!
— Вот и я человек не бедный...

Сантехники! Фрезеровщиков и сварщиков никто ещё не обвинял в сексуальных домогательствах. Выбирайте правильную профессию!

Лето. Деревня. Мне 10 лет. После дождя вышла гулять, на мне красный сарафан с огромными карманами. Вдруг в траве какое-то движение, присмотрелась - земляные лягушки, да так много! Я, девочка с Чукотки, такого богатства никогда не видела, ну и набрала полный карман лягушат) Решила показать маме, пошла в дом. Мама, сестра и тётя сидели на диване и разговаривали. Со словами "Смотрите, что у меня есть", я, довольная до соплей, вывернула весь карман на пол... Такого визга я не слышала ни до, ни после! Долго их потом ловили))

В воскресное утро ни мужу, ни жене не хочется вставать первым. Муж не выдерживает:
- Милая, хочешь кофе?
- С удовольствием.
- Тогда принеси чашечку и мне.

Вовочка с Леночкой гуляют по городу. Вовочка:
- Леночка, хочешь мороженого?
- Хочу.
- Два по пятнадцать!
Идут дальше. Вовочка снова спрашивает:
- Леночка, хочешь еще мороженого?
- Хочу! - отвечает Леночка.
- Два по пятнадцать!
Съели.
- Еще хочешь? - интересуется Вовочка.
- Нет!
- Одно за двадцать восемь!

- Доктор, можно к вам?
- Что у Вас?
- 500 баксов.
- Заходите... Показывайте.
- Вот (протягивает банкноту)...
- Батенька, это же рубли - Вам к психиатру.

В начале второй мировой войны командир одного из гарнизонов в Африке получает сообщение: "Объявлена война. Возьмите под стражу всех врагов в вашей местности". Через некоторое время он шлет доклад об исполнении: "Ваш приказ выполнен. Арестованы два бельгийца, три немца, один француз, четыре американца. Срочно сообщите, с кем воюем".

Зависть может не только сдвигать горы, она может даже человека с дивана поднять.

Соловьиный помет и прокисший кисель теперь официально включен в потребительскую корзину

Предсказания Жириновского принимаются за указания, поэтому и сбываются.

Пойду, посплю перед сном.

Странно все же, что люди, навредившие вам, считают, что во всем виноваты вы сами.

Девушки называют полупроводниками тех парней, которые провожают только до подъезда.

В древнем Риме постоянно устраивали оргии, потому что все носили тоги.
А сейчас пока вылезешь из джинсов, настроение уже пропало.

Наиболее неожиданный аргумент в споре - бегство.
Тут и возразить некому.

Мужик поднимается на соседнюю площадку, злобно бормоча под нос:
- Если он сейчас же не вырубит музыку, я вырублю его.
Стучится, дверь открывает приличный шкаф. Мужик, уже вежливо:
- Убавьте, пожалуйста - мешает...
Шкаф:
- Мне самому мешает, но ничего не могу поделать - тот, кто слушает музыку, в несколько раз меня крупнее. Позвать?!
- Не, не надо - я днем посплю, на работе... Извините...

Шеф (грозно, помощнику и секретарше): "Вася, почему ты и Маша вчера не явились на работу?"
Вася: "Мы застряли в автомобильной пробке".
Шеф: "А что - позвонить было нельзя?".
Вася: "У меня отказал мобильник".
Шеф: "А мобильник Маши?"
Маша: "Я его уронила и стала поднимать. И тут Вася нечаянно зацепился трусами за мой бюстгальтер..."

На золотой свадьбе:
- Как вам удалось за всю долгую совместную жизнь ни разу не изменить друг другу?
- А вы посмотрите на наши рожи, от нас шарахались даже крокодилы!

- Рабинович, как вы воспринимаете новость о том, что курс доллара превысил курс евро к рублю?
- Молодой человек. Моя фамилия Рабинович, а не Абрамович. Меня гораздо больше интересует, на сколько рубль таки опустился по отношению к колбасе...

Приходят к чудесному источнику три инвалида – один слепой, другой безрукий, третий в инвалидной коляске.
Безрукий в озеро прыгнул – БАЦ – с целыми руками,
Слепой, окунулся, – прозрел!
Третий, увидев такую картину, на всех парах мчится в своей коляске в воду, БУЛЬК!, – опаньки – новые покрышки!

Ночью у тебя так много желаний и амбиций, а утром тебе опять лень.

Отдел по борьбе с незаконным оборотом березового сока.

Каждый раз, когда прихожу на работу, в голове мелькает одна и та же мысль: "Что я здесь делаю и почему эти люди со мной разговаривают?".

Полные улицы пустых людей...

- Вот сейчас вы матом ругаетесь, а потом этим же языком будете хлеб есть!

В ответ на признание Северной Кореей ЛНР-ДНР частью России Украина заявила, что собирается рассмотреть вопрос признания КНДР частью Южной Кореи.

На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента просят показать слоника... Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает: "Хобот показывать?"...

Все у нас хорошо - и не видно надежды на лучшее...

Бесплатному сыру в дырки не смотрят

Гуляют мужики на банкете в ресторане. Один, с аппетитом поедая сервелат, выковыривает оттуда зерна перца и складывает к себе в карман. По окончании банкета официант, который все это видел, подходит к нему и говорит:
- Я вижу, вам очень понравился сервелат, если хотите, я могу дать вам батон с собой.
- Да нет, не стоит, я от него семян уже набрал.

— Я побрила ноги, намек понял?
— Манана, ты свяжешь мне свитер?!

Алкоголь в малых дозах угнетает!

Как только заявили, что люди стали жить лучше, цены подскочили вверх.
Наверно, от радости за людей.

- Как ты к алкоголю относишься?
- Никак. Просто пью. А отношения не выясняю.

Если посмотреть фильм "Челюсти" в обратной перемотке, то получится очень доброе, трогательное кино про акулу, которая возвращает руки и ноги инвалидам.

Если я не буду бухать, то кто?