Анекдоты за 21 июля 2022 г.

Парадокс, в закусочной, как правило, не закусывают.

Россия — это когда живёшь честно, платишь налоги, но на всякий случай пересматриваешь видео "Как заходить в хату".

— У нас на свадьбе была даже эротическая игра: "Полетели, полетели, на головку сели".
— Хороший тамада. И конкурсы интересные.

- Ты не в моем вкусе.
- А ты попробуй...

Я успел родиться, сходить в детский сад, школу, получить высшее образование, повзрослеть, жениться - развестись, разочароваться в этой планете, а Николай Дроздов все также восхищён миром животных, как и при первой нашей встрече в прошлом веке.

Если бы женщины умели договариваться, дружить и слышать голос разума, невеста не кидала бы букет стоя спиной, а вручала бы той из подруг, которой вот прям нужно уже.

А помните, года 2 назад был какой-то вирус непонятный, все на карантин закрывались, страны границы закрывали? Интересное было время...

Почему до сих пор нет поисковика «Ясень»?

Прошёл ещё один день лета. И отличается он от вчерашнего лишь цветом моих трусов.

Районы называются теперь – спальными! Люди приходят туда только поспать, а уходят, чтобы оплатить квартиры в этих спальных районах. Они спят, потому что устали работать, а работают, чтобы оплатить то место, где спят.

Я больше не выбираю здоровый образ жизни: в моем возрасте нужно есть побольше консервантов.

Из письма садоводов на радиостанцию "Наш сад":
"Наш сосед выращивает одуванчики на семена. Своим урожаем он щедро делится со своими соседями, не заботясь о личной выгоде. Передайте для него, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню, но обязательно со словами: "Чтоб ты сдох, гнида!".

Скрытый смысл визита ВВП в Иран: Путин посетил будущее России. Президент РФ лично увидел, что нас ждёт.

Не находите, что название традиционного петербургского фестиваля "Опера всем" в этом году звучит как-то особенно двусмысленно?

Мое первое и последнее занятие йогой закончилось следующим умозаключением: докторская колбаса никогда не свернется в краковскую.

Почему всегда пропадают вещи, которые никому не нужны и никто их не брал?

- В Тольятти делают Ладу Калину...
- Паша, ее здесь производят, а делают ее в каждом гараже по пять раз в год!

Если ты изменил и ушел из семьи - ты козёл и мудак, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и мудак. Альтернативы нет.

Новости фармацевтики: завод по производству нафтизина держится на одних соплях.

Если власти действительно хотят, чтобы граждане массово пользовались общественным транспортом, необходимо проводить воспитательско-просветительскую работу по двум пунктам:
1. Душ один раз в день вечером это мало
2. 5 миллилитров одеколона на голову с утра это много

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик...

Если в стенку постучаться рано, около пяти, то узнаешь время, имя... и куда тебе идти!

Евросоюз собирается запретить Путину повышать температуру воздуха в Европе выше 25 градусов по Цельсию.

Девушка очень просила купить ей маленькую пушистую собачку, но выяснилось, что у меня аллергия на идиотские просьбы.

Самое главное в жизни - иметь человека, после которого ты бы не стал вытирать горлышко бутылки.

Если ты можешь лежать на полу не за что не держась - ты трезв.

— Чему нас научил Пушкин? 
— Тому что умение метко стрелять важнее чем стихоплетство!

Тупо испытывать гордость там, где можно испытывать оргазм

Если у вас куча денег, но нет времени, чтобы три раза в день нормально поесть, восемь часов поспать и час погулять, то вы живете хуже любого заключенного в тюрьме.

А как теперь МакАвто называется? Вкусно и тачка?

Мне никогда не будет так весело, как людям в рекламе безалкогольного пива...

Молодой человек устраивается на работу в российскую финансовую компанию:
- После окончания Лондонской школы бизнеса и финансов стажировался по вопросам хеджирования рисков с использованием современных финансовых инструментов: форвардов, фьючерсов, деривативов, спотов.
- Эх, мальчик, у нас тут другие финансовые инструменты: откат, наезд и кидалово.

- У моей жены идеальный слух - она даже слышит, когда на мою карточку приходят деньги!

— Вчера вечером позвонил на горячую линию помощи при изнасиловании, но оказалось, она только для жертв…

Когда много банковских карт, выручает старая добрая резинка для банкнот.

– Мам, ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу?
– Доченька, нельзя так про папу.

Наши отношения как никогда близки к близости.

"Кровопийца ты!" - кричал Буратино на папу Карло, показывая на банку березового сока.

Очередная реклама: "Яндекс браузер понимает тебя с полуслова!"... Как, если он за год так и не смог понять, что я не хочу его устанавливать?

Подвозила маму до работы. Она села и говорит: "Что у тебя за свинство в машине, помой ее. Ты что, свингер что ли - такой свинарник разводить!". Не стала ей объяснять, что у свингеров грязь все-таки другого рода.

- Ненавижу мужиков! Вырядятся... набреются, спреем набрызгаются... глаза наглые... похотливые! Ненавижу эти рожи - так бы им каждому и дала, так бы и дала!

Путин поручил увеличить среднее время мучений россиян на пять лет.

На заметку хозяйкам: электрические лампочки малой мощности в квартире не только экономны, но и делают ее чистой и уютной, а хозяйку – красивой и нарядной.

У любой барышни в сумочке только все самое необходимое: старые наушники, сто чеков, три пустых пачки сигарет, гаечный ключ, батон.

- Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов- под домашний арест?
- Потому что доллары, это ничем не обеспеченная бумага, а мешок - материальная ценность

- Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
- Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь!

Курица, благодаря своему почерку, поступила в мединститут.

Больной заходит в кабинет доктора. 
— Здравствуйте, бесплатный доктор. 
Доктор: 
— Здравствуйте, неизлечимый больной.

Работаю в Белом ветре на кассе. Подходит к кассе парень молодой и дает мне пробить все четыре части ВоВ и тайм карту на три месяца.
Я: А ты точно уверен в этом?
Он: Ага, я не себе. Знакомому на днюху. Он к моей девушке начал клеиться.
Нда, все же раньше, когда за такое просто били морду, это было гуманнее.

На заборе было написано слово «Мир»... Правда с тремя ошибками.

Разговаривают 2 подруги:
- Сарочка! Я не понимаю эту молодежь. Секс до свадьбы, секс после свадьбы... Я своему мужу дала только после 2 ребенка!

И котлетки, и картошку, и салат, и компот, и добавки просит, и вообще чудо а не внук... когда накурится.

Идет экзамен. Экзаменатор:
- Как называется зона, в которой часто происходят землетрясения?
Студент:
- Эрогенная!

Жена - мужу:
- Мэрилин Монро стала рекламным лицом Max Factor. Вот! Люди даже после смерти смогли найти работу, а ты - нет.

В последнюю субботу марта ежегодный День идиота.
В этот день идиоты будут отключать свет на час и думать, что спасают этим Землю.

Надпись на двери детского садика: "Пьяным отцам дети не выдаются!".

Звонок на мобильник:
- Привет! Чем занимаешься?
- Половой жизнью.
- Что, тёлку снял?
- Нет... Плинтуса прикручиваю.

- Как вы относитесь к нашим депутатам?
- Извините, я натурал.

Возьму на перевоспитание иноагента или нацика, можно двух.
Таня 38 лет - одинокая, работаю воспитателем в детском садике "Солнышко".

Свободный мужчина - это как одно свободное место в переполненной электричке. С ним наверняка что-то не так.

К молодой девушке в больничной палате подходит врач.
- Так-с, разденьтесь мне надо вас осмотреть.
- Но перед вами меня уже смотрел другой доктор и сказал, что я в отличной форме.
- Мне он тоже самое сказал.

Институт научил меня многому - я научился врать так, что сам верю в то, что говорю.

Знаете ли вы что, у половины жителей Заполярья нет дня рождения. Они родились ночью.

Беседуют двое:
- Я тиктокер, практический психолог и саксесс-коуч...
- Я тоже тунеядец.

Никогда не бойся возраста! Будешь так же дурить. Только помедленнее...

— Ты жаворонок или сова?
— Птеродактиль.
— Они вымерли миллионы лет назад.
— По ощущениям я тоже.

Жена генерал-лейтенанта Конашекова испытывает в время полового акта 1325 оргазмов.

Я не знаю, что делать. Он меня как в квартиру вписал, я сразу поняла, что больше не люблю его.

Пора заменить иностранные идиомы русскими аналогами.
Зачем нам использовать словосочетание "зона бикини", если можно заменить не менее яркой "зоной соловков"?

Привезли комп на "разобраться". Жалобы — странные звуки при работе. Разобрал...
Такого испуганного хомячка я видел первый раз в жизни.

- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то нагадил?

Раньше слушал радио "Энерджи". А сейчас музыка та же, но радио называется "Ностальжи".

Если вы белая и пушистая, вам пора в солярий и на эпиляцию...

СМС подруге:
— Твой парень сейчас в торговом центре с какой-то жирной телкой. Иду за ними, буду писать, если чо...
— Вообще-то, это я с ним...

Вчера было у меня плохое настроение — я пишу в аську директору "Ты олень!". И сразу "Простите Игорь Сергеевич, окошком ошибся".
И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.

Женщина на приёме у врача:
- Доктор, или я беременна, или у меня грипп.
После обследования врач заявляет:
- Гриппа у вас никакого нет, но вы действительно беременны.
- Да я и сама думаю, ну от кого бы я могла заразиться гриппом?

Котики - лучшее лекарство от всех болезней. Когда они шипят, это как аспирин. Только не упса, а укота.

Если видеть во всем только плюсы, батарейку правильно не подключишь.

Если бы сегодня Мона Лиза запостила свою фотку с улыбкой, как минимум 10 человек написали — «не раскрыта тема сисек». Ендырнет — он такой.

Ибрахим Раиси, узнав, что теперь Иран будет обогащать уран вместе с Россией, засветился от радости.

Говорю мужу: "Ну и пузо ты отрастил!"
Ответ меня просто убил: "У хорошего хозяина... конь... под навесом стоять должен!"

Соседки сегодня утром у подъезда решили подколоть меня:
- Тяжело, наверное, одной без мужика то?
Решила их добить:
- Да нет, мне ваших хватает...

Купил Василий Иваныч молоток, пришел домой и застукал Анку с Петькой.

Завещания покажут, кто кого любил.

Встречают по одёжке. Если одёжка очень понравилась могут проводить и без нее.

Человек, это звучит гордо. А выглядит отвратительно.

Мойша не любил плавать в озере, пока ему не сказали, что, по сути, это бесплатный бассейн.

- Что лежишь? Вставай, под лежачий камень вода не течёт.
- Вот и здорово, мне как раз нужно, чтобы было сухо.