- Чтобы прокачать мозг, нужно формировать новые нейронные связи. Решать нестандартные задачи, общаться с новыми людьми, ездить туда, где ещё не был...
- Проще говоря, устроиться в Яндекс такси.
В Сбербанке на прощанье с клиентом начали говорить: "Иди с Миром"!
Обидно, что живем всего один раз и тот в какой-то заднице...
Если в рекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: «Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!»
Вычитал, почему так хорошо спится в дождь. В дождь не охотятся крупные хищники, и наши далекие предки поэтому чувствовали себя в безопасности. А не вся эта романтика звуков и настроений.
В Госдуме:
— Здравствуйте, я — Володин.
— Мы тут все Володины, фамилию назовите.
Если утверждают, что секс полезен для здоровья, то почему врачи не выписывают рецепт, что бы его можно было получить в аптеке? Тем более, что молоденькие провизорши очень даже симпатичные.
Терпение и труд - все я устал.
Хочу отдыхать... Просто упасть в зелёную траву и смотреть на солнце... Лежать так долго - долго, пока не позовут кушать шашлык.
Увидел рекламу зубной пасты и подумал... Если стоматологи зарабатывают на людях с плохими зубами, то почему я должен доверять зубной пасте, которую рекомендуют 9 из 10 стоматологов?!
- Что можно сказать во время секса и во время урока в школе?
- Выйди и зайди нормально.
У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец только-только покинул зону комфорта.
Как говорят специалисты, чем выше культурный уровень самца, тем больше времени он тратит на уговоры самки.
- Алло! Это база? Я насчёт сарая. 
- Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали. 
- Нет, блин, это вы не туда попали!
На свадьбу веганов зарезали кабачок.
За окном шел 21 век и мусульмане с закутанными женами.
Как известно, совокупление считается состоявшимся, если в результате как минимум одна сова была куплена или продана.
У Председателя СК Бастрыкина нет причинного места, а только следственное.
Каждый из нас чей-нибудь странный коллега с работы.
Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин — и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!
Моя теща — математик, недавно вышла на пенсию и занялась дачными заготовками.
Наклейки на банках с вареньем радуют.
«Малина 35% + смородина 65%», или «земляника 60% + малина 40%».
Банки с салатом пока не читал, но кажется, видел там знак натурального логарифма.
Прежде чем завести мужика, женщине нужно подготовиться физически и морально. Сначала сходить в гости к подруге и погулять с ее мужиком, покормить его, поиграться. Там гляди и своего захочется.
Получил техническое задание за полчаса до полуночи. Срок сдачи — на следующий день до 12.00. На языке менеджеров это называется: "У вас было два дня на работу!"
В теле взрослого человека около 75 километров нервов - мотать не перемотать!
Отгадай, что это - сверху белое, а внутри угольно-чёрное?
Это человек, который без отпуска эмоционально выгорел дотла.
- Угощайтесь, господин Президент, чем Аллах послал. Вот гранатовый суп, абгушт из ягнятины, плов с креветками, осетринка гриль с лаймом, икорка черная...
- А неплохо тут у вас в Иране под санкциями. Жить можно, как я погляжу.
Как ты оппозиционера не корми, а сидеть он приезжает в Россию.
Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери. 
— Ты куда? 
— На рыбалку. 
— Значит, так: рыба — на балконе, водка — в холодильнике, лунка — под одеялом!
В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей. Вчера был в кинотеатре и понял, что древние цивилизации действительно были продвинутыми.
Так бесит, что впереди едущие водители не соблюдают дистанцию!
- А что бы ты делал, если бы узнал, что осталось жить полгода?
- Мне или всем?
- Важное уточнение...
Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.
Толерантность - это когда люди дружат с неграми.
В хозяйственном магазине:
- Мне 10 метров пленки, скотч и лопату.
- У нас есть хороший пятновыводитель. Вдруг вам пригодится.
Снаружи я кажусь веселым и спокойным, но внутри меня пол лета проёбано.
По статистике, около 85% женщин имитируют достижение компромисса.
Через пару дней после вечеринки веселая компания поняла, что заразительным у Анжелы был не только смех.
Вовочка спрашивает воспитательницу:
- А когда мы из садика откинемся?
- Что за слова?! Выпустят вас.
- По УДО?!
- Подари мне, пожалуйста, 13 айфон.
- Говорят, что 13 это очень несчастливое число.
- А какое тогда счастливое?
- Андроид.
Больше всего из-за коронавируса я боюсь потерять вкус, ведь тогда придется начать слушать русский рэп.
Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребенок.
Оказывается, это запрещено, когда ребенок твой.
Мужику проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и зачать сына. И ему совершенно неважно, кто потом воспитает сына, будет поливать дерево и убирать этот дом.
— А почему ваш кролик такой худой?
— Он веган!
Заходит в квартиру женщина и с порога начинает "пилить" невестку:
- От шо за девки современные пошли - даже подмести пол не в состоянии! Своего мужика, вместо того, чтобы накормить - с утра до вечера пилишь, ну шо за поколение такое? Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, - уже третьего мужа похоронили!
Жить надо так, чтобы в честь тебя назвали безпозвоночное...
Черти внимательно осмотрели мою душу, затем вежливо вернули ее обратно и побежали мыть руки.
— Ты что такой грустный? Ты ведь, я знаю, только недавно опять женился.
— Вот именно. Понимаешь, мы с женой тут разговорились, ну, там-то, сё — и выяснили, что мы однажды уже были с ней женаты.
Муж — жене:
— Ну, слава Богу, ты дома! А то в новостях передавали, что на площади какое-то чучело сожгли.
Увидели интеллигента.
- Мужик, а давай на бутылку поспорим, что у нас приятель летать может.
Тот, понятно, не поверил, но заинтересовался.
Пришли они в дворницкую.
Мужики дворнику:
- Вась, полетай.
Тот артачится.
- Ну, полетай, на бутылку поспорили.
Вася взмахнул руками и взлетел к потолку.
- Но... но каждому пятикласснику известно, что левитация невозможна, - бормочет ошалевший интеллигент.
- Не расстраивайся, - успокаивают его мужики, - Васька только три класса кончил.
Вчера на работе искал справедливость. Сегодня ищу работу.
Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и еще лет двести туда не попадем.
Давайте смотреть правде в глаза. Сегодня актуально: Не так страшен чёрт, как отсутствие интернета.
Подскажите - где снять двушку? Ну признайтесь кто неправильно прочитал?
Сервис банковский совершенно никудышный!
СМСки приходят, только когда картой расплачиваюсь.
А когда наличкой – не приходят!
Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Тогда появилась соломинка для коктейлей.
Обязан и вынужден - чаще всего синонимы.
Бесит, что в магазинах все платно...
Триумф феминизма - женщина-педераст.
Пессимисты - это люди, у которых больше нет сил делать вид, что жизнь прекрасна.
— Лучший подарок — это яркое впечатление!
— Знаешь, меня так ярко впечатляют деньги!
Новое понятие в эмиграции. «Уехал на ППЖ». (Пока Путин Жив)
Если не хочешь, чтобы тебе моча ударила в голову, не ложись спать под кустом.
— Холмс, а почему вы храните свои сбережения дома, а не в банке?
— А вы свои, Ватсон, всё ещё держите там? Значит, криминалистом ещё не стали.
Мое состояние сегодня: прибит дождём к дивану.
Лучший день недели - среда. Он равноудален от разочарования и надежды.
У бабушек было такое хорошее настроение, что целый день мимо них ходили проституточки.
Существует множество способов спорить с женщинами. Но ни один не работает.
Он: 
- Все Зая, иду спать! Нежно тебя обнимаю, целую и соплю тебе в ушко...
Она: 
- А соплю-то в ухо за что?
В любой непонятной ситуации уходи на больничный.
Я разочаровываюсь в людях, когда слишком многого от них жду, или немного, вообще, когда просто что-либо жду от людей.
Новости автопрома: Новый ИЖ-кабриолет стал мощнейшим ударом по машиностроению Германии - лопнул от смеха директор концерна BMW.
Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.
Он:
- Пожрать дашь?
- Нет!
- А рубашку погладишь?
- Нет!!
- А дашь?
- Только раком.
- Почему???
- Глаза б мои тебя не видели…
Мужчина может бесконечно смотреть на две вещи: на сиськи.
Естественный отбор - это когда отбирают все. И это естественно.
У фрилансера бывает всего две проблемы: "Где найти заказ?!" и "Нахрена я подписался на этот геморрой?!"
Сидя по уши в дерьме, рта особенно не раскроешь.
Жена заставляла меня закрывать крышку унитаза, пока я не стал забывать ее открывать.
— Тише Вы! Увертюра!
— От увертюры слышу!
Депрессия - эмоциональное состояние, оправдывающее алкоголизм.
Идет урок математики. Учительница спрашивает домашние задания.
- Ну что, Маша, кем работает твой папа?
- Мой папа - милиционер.
- Сколько получает?
- 100 тысяч рублей.
- А мама?
- Мама у меня - инженер. Получает 50 тысяч рублей.
- Ну и сколько у вас бюджет семьи?
- 150 тысяч.
- Молодец, садись, 5!
Дошла очередь и до Вовочки.
- Ну папа у меня директор коммерческого магазина. Получает 7 миллионов. Мама у меня главный бухгалтер банка. Получает 5 миллионов. Бюджет семьи у нас 50 миллионов.
- Садись Вовочка, Два!
- Та хрен с ней, с двойкой. Зато как люди живем!
Маленький Петя нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - теперь сосёт вся семья!
- О, привет! Сколько лет, сколько зим, как сам, чем дышишь, что сейчас делаешь вообще по жизни?
- Здравствуйте. Вот, в тюрьме сижу. А можно мне другого адвоката по условно-досрочному освобождению?
Всё больше ироничное «понаехали» вытесняет грустное «поуехали».
Если утром ощущаешь себя козлёночком, значит вчера выпил не из того копытца.
Из проповеди в церкви.
- Не только компьютер хватает вирусы в окаянных сетях интернета. Но такмо же и душа человеческая хлам заносит из быта неправедного и пребывания бестолкового. А потому как и машине бездушной нужен антивирусник, так и душе человеческой нужно очищение в церкови.
- Батюшка! А если вирус операционную систему поломал?
- Не страшно то, если поломал. Церковь уже не одну душевную систему переустановила. Ибо Бог милостив, он свою операционку всем бесплатно при рождении устанавливает и при покаянии до заводских установок сбрасывает.
Устроился недавно к нам на производство парень, Алёша 28 лет ему. Подсобником трудиться. И практически каждый день приносит конфеты к чаю, а все и рады.
Сидим сегодня пьём чай перед началом трудового дня, приходит Алёша и приносит снова конфеты, угощайтесь говорит. Все взяли по конфете, сидим пьём чай.
Решили спросить, где он берет-то их каждый день, может мама работает на конфетах или ещё что.
Ответ просто убил всех.
- Рядом с кладбищем живу, там и собираю.
Тридцать лет и три года пролежал Илья Муромец на печи, но откосить от армии так и не получилось.
- Коллектив, у нас дружный, но работать не умеют.
- Все?
- Дружно.
Говорят завтра ураган, шторм, непогода. Дураки не поедут, а я самый хитрый буду ехать как король... Так считают все идиоты, часами стоящие в пробках в снегопад.
- Была у меня одна, так у нее вообще голова никогда не болела. Хотите верьте, хотите нет. Страшный человек!..
— Алло, здравствуйте, это из детсада звонят. Ваша очередь подошла!
— Спасибо, но сына вчера уже в армию забрали...
Если ваш день начался хорошо, то лучше продолжайте спать. Не портите его.
— Скажи мне кто твой друг, и нахера вы оба ко мне припёрлись?
"Туда-сюда-обратно" - Марио Драги уходит в отставку.
Как начать жизнь с чистого листа и не порезаться им?
- А почему Вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа!
- Вы понимаете, что хотите дьявола?
- Не повезло нам с женой вчера вечером.
- А что случилось?
- Да пришли гости, а мы как назло оказались дома.
Появилась дурная привычка. Стоит мне только прилечь - сразу начинаю валяться без дела.
Пока ещё не перевалил за 50 — чувствую себя молодым старым козлом...
В тихом омуте водятся эгоистичные циники с комплексом бога.