Анекдоты за 25 августа 2022 г.

А знаете, почему к нам не прилетают путешественники во времени из будущего?
Потому что нет никакого будущего.

Ты молод? Активен? Креативен? Легкообучаем? Стрессоустойчив? Коммуникабелен? Мобилен? Садись и переписывай своё шаблонное резюме.

Новый учебный год, родительское собрание в детском саду, пришли родители, знакомиться с воспитателями. Заведующая на трибуне, называет фамилии родителей и задаёт вопросы.
- Таак, вот например папа Васи Коваленко, кем Вы работаете и чем можете помочь садику?
Папа встает и отвечает:
- Я делаю новые окна, могу поставить в группу бесплатно окна.
Заведующая:
— Хорошо, теперь мама Кати Пипецкой, кем Вы работаете и чем можете помочь садику?
Мама Кати:
- Я работаю на фабрике мебели, могу мебель в группу бесплатно сделать.
Заведующая:
- Хорошо, мама Кати, это хорошо. Теперь мама Гриши Бубенко, кем Вы работаете и чем можете помочь детскому садику?
Мама Гриши отвечает:
- Я работаю прокурором области, могу организовать бесплатную внеплановую проверку работы детского садика...

Высшая ступень саморазвития - подстроить потребности своего организма под акции в супермаркетах.

Самая большая разница между телеканалами - это, пожалуй, прогнозы погоды.

Чем больше времени я провожу с друзьями, тем больше осознаю, что умру не своей смертью.

Раз в месяц позволяю себе сидеть дома, плохо выглядеть, ничерта не делать и обжираться всякой фигней, что-то вроде спа для нищих.

- Пока я был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клевую работу, поступила на второе высшее...
- А ты?
- А я научился кровать красиво заправлять.

- Я видел тебя с какими-то мужиками.
- Да это с работы, милый.
- Прости, иногда забываю, что ты проститутка.
- Да ничего, зай.

При царе в нашем селе были только церковь и кабак.
При СССР этого не стало. Но появились детский сад, школа, больница, клуб, стадион и библиотека.
Щас этого ничего нет, но зато есть церковь и кабак.

Слава пьяным женщинам - благодаря им был зачат основной состав правительства и три четверти населения страны.

За последние тридцать лет Россия успешно конвертировала солидное представительство в списке нобелевских лауреатов на обильное членство в списке "Форбс".

Интересно, когда говорят, что женщина должна поддерживать мужа, всесторонне развивать детей, следить за домом, не забывать про карьеру и хорошо выглядеть, то о каком количестве женщин идет речь?

Анонимный форум порнографического толка.
Парень выложил фото голышом в зеркале, поставленном среди горшков с растениями, попросил оценить.
Сбежались благородные доны (или доньи, кто разберет), в грандиозном сраче на четырех языках распознали все растения в горшках вплоть до сорта...

Да нет! Зачем мне, обычной домохозяйке, бриллианты, норковые шубы, дорогие иномарки... Зачем?! Мне достаточно просто ФЕЙРИ с экстрактом ромашки, который так бережет мои руки!

В Госдуму РФ внесли законопроект об отмене признания независимости Литвы.
А законопроект об отмене Манифеста об отмене крепостного права 1861 года пока не внесли.

А ведь лет через 20, Камеди клаб превратится в Аншлаг клуб, а мы к тому времени, будем как наши родители смотреть и смеяться...

- Медный таз есть?
- Нет, а зачем?
- Принтер накрыть.

- Ты русский? Фу, рашист!
- Вы что?!!! Я не рашист, я против этой ужасной войны!
- Чего ты путина не сверг, русня ватная?
- Гхм. Знаете что. А я ведь по национальности еще и еврей. Можете вдобавок за ту же цену еще меня и "за что я лично Христа распял" спросить...

Объявление
«Если ваш ребёнок зайдёт на мою дачу, я угощу его эспрессо, шоколадной пастой и подарю котёнка!»

Немец: "Я каждый вечер выпиваю три банки пива". Русский: "О-па, это же целых девять литров!"

Почему в трансформерах нет женщин-роботов? Они долго собираются.

Настало время вместо кофе по утрам пить терафлю.

Попали после смерти в ад Ельцин, Франклин и Шарль де Голль. Сидят возле костров, греются. Мимо проходит Сатана.
Франклин обращается к нему:
- Можно ли позвонить в Америку, узнать, как там сейчас дела?
- Да, можно, 5 минут - миллион долларов.
Позвонил Франклин, Шарль де Голль спрашивает, можно ли ему позвонить?
- Да, можно, 5 минут - миллион евро.
Позвонил Шарль де Голль, Ельцин спрашивает, можно ли ему позвонить?
- Да, можно, 2 часа - десять рублей.
- А почему так дешево? - удивляются все.
- Боря, ты Россию в ад превратил, так теперь у нас там местные тарифы.

Мастер спорта по пинанию детородного органа.

Я не хочу сказать, что ты неадекватный, но у меня кот, когда начинает ночью орать и носиться по квартире, ведет себя логичнее.

Ходил я на встречу одноклассников, 30 лет не виделись... Три часа пили, ржали, вспоминали. Потом оказалось, что они вообще с другой школы.

- Сколько друзей у меня было, сколько родственников… В гости друг к другу ходили, общались. Всё никого нет, всех забрала она, проклятая.
- Водка?
- Дача!

Ставлю 5 звезд за самых лучших врачей этой поликлиники! Если бы не они, наша бабуля долго бы еще нам квартиру не отдавала!

Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов.
Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар.
Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.

За столиком с 20 пирожными сидят депутат, рабочий и иммигрант.
Депутат съедает 19 пирожных, после чего говорит:
- Рабочий, будь бдительным, иммигрант хочет отобрать у тебя пирожное!

Девушки, у которых чистые ноги, без единого синяка и укуса комара, без царапин и шрамов на коленях, как вы развлекаетесь вообще?

Военкомат - коллекторская фирма по взысканию "священного долга".

Бухгалтер:
— Вы из меня дуру не делайте!
Сисадмин:
— А я и не делаю — я на готовое пришел!

Одна девушка это вариант, две девушки это альтернатива, три девушки это выбор!

- Что нужно сделать полицейскому, чтобы бандиты приняли его за своего?
- Нацепить значок депутата.

Токьло что раозбарл и поичтсил клаиуавтру.

- Приглашаю тебя на самый медленный танец. Будем лежать, обнявшись.

— Где твоя курсовая? 
— Я потерял ее в драке с парнем, который сказал, что вы — не самый лучший преподаватель в университете!

На женском форуме: "Вот у меня муж никогда не врёт! Обещал отправить меня в отпуск отдохнуть и отправил..., в декретный. ОТДЫХААААЮЮЮЮЮЮЮЮ!!!"

Если сегодня накормить всех голодных африканцев, то через год их станет в полтора раза больше.

Если хотите узнать, кому принадлежит ваша страна, то, просто, просмотрите за валюту какого государства распродают богатства вашей страны.

- Вы человек умственного или физического труда?
- Конечно, физического: я пилю бабки.

И после 20 лет брака женщина хочет чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.

Как же ты бездарно потратил лето. Да ладно, я шучу, ты бездарно потратил молодость.

- Женщина, у вас там ребенок на детской площадке кричит!
- А чо случилось?
- Не знаю, но что-то серьезное. Он матом кричит...

Письмо солдата.
Солдат пишет письмо домой своей жене:
- Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне хватило бы на этот месяц.
Жена пишет ему в ответ:
- Здесь 300 рублей на сигареты. А "и т.д." ждет тебя дома бесплатно.

Соседский, немного аутентичный мальчик на вопрос какая самая лучшая машина ответил, пока ехали в лифте, не задумываясь - Времени

Муж жене-блондинке:
— Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
— А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.

Игнорирование - лучшее средство привязать к себе человека. Ну или потерять навсегда.

Да что вы говорите? Танцевала на столе? Я?! В трусах? Да вы рано ушли...

- Ты всегда боялась высоты, поэтому я построил для нас домик на дереве, чтобы ты никогда не ушла.

Жена мужу:
— Кума завтра приезжает!
— Опять собираетесь пить?
— Нет-нет, что ты!!! Не собираемся, БУДЕМ!!!

- Ведет ли еще адвокат, снимающий у вас квартиру, ваш процесс?
- Да, но теперь мы снимаем у него угол.

Подслушано: "Ты мне умных не посылай, давай грамотных".

В зуб ногой, в жопу пальцем - это пьяная драка стоматолога и проктолога.

- Я не посчитаю вам это как сверхурочные, поскольку вы могли уложиться с этим в свой нормальный рабочий час. Другие укладываются.
- Так, значит, если я сделаю быстрее, то могу тогда идти домой, да?
- Тогда я вам дам другую работу!

На самом деле мы очень любим наши автомобили. И ведь есть за что. Вот, например, стоите вы на остановке, голосуете. И вдруг — ливень. И ведь никто не остановиться. Ни Мерседесы, ни БМВ, ни Тойоты. А подъедет старенькая семерка, сядешь в нее — тебе тепло, уютно. И, согласитесь, если едешь с девушкой на Лексусе, то не известно, что она о тебе думает. А если девушка едет с тобой в семерке, то это точно — по любви.

Супружеская пара в Лувре остановилась у статуи Венеры Милосской. Муж долго разглядывал скульптуру и, наконец, сказал:
- Ты знаешь, дорогая, она чем-то похожа на тебя.
- Ну, кажется, теперь заметил, что я боса, и мне не во что одеться.

Иногда смотрю на свои вещи и кажется, будто кроме меня дома живет еще какая-то озорная баба-цыган.

В наше время конкурс «Мисс Бум-бум» превращается в конкурс трансгендеров, когда девушки с натуральной попкой проигрывают транссексуалке, занявшей 3 место.

— Накажешь меня сегодня ночью?
— Спи, Оксана, ты ни в чем не виновата.

Сбербанк предложил Алексею Арестовичу возглавить службу безопасности.

Везунчик - это не тот, кто заходит в казино и выигрывает, в этот раз, а тот, кто спокойно проходит мимо.

Я тот самый человек, у которого нет ни одной татуировки. Да-да, я существую.

Нет, мы будем ругаться в сообщениях, потому что, если ты приедешь, я увижу тебя и мне захочется обниматься.

- Сколько мужно тебя учить, Вовочка, в русском языке нет слова "што" и нет слова "нету"...
- Ну, нету. Ну и што?

Очень и очень многие страны не вводили против нас санкции. Они просто выполняют чужие. Поэтому именуются "дружественными".

Сынок нового русского беседует с отцом:
— Ты ведь часто бываешь за границей, папочка?
— Да, сынок.
— Тогда назови мне реку в Германии...
— Как ты хочешь, чтобы я её назвал?

Сегодня наблюдал за работой электрика и понял, что все провода делятся на две категории: «Вроде этот» и «Твою ж мать!»

Наглость - это когда муха умывается, сидя на мухобойке.

- Ударим по центрам принятия идиотских решений.
- Самоубийца.

Он хотел секса, я - просто дружбы.
Он достал нож, мне пришлось достать пистолет.
Победила дружба!

— Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать, что это вокал?
— Можно, но зачастую только написав это слово раздельно.

Война — это когда за интересы других гибнут совершенно безвинные люди.

Осенью особенный воздух, он обычно пахнет несбывшимися мечтами.

Забавно, но Ку-клукс-клан на территории США не имеет статуса нежелательной организации.

Все стабильно, но мы не отчаиваемся.

— Как проверить баланс?
— Ежик, 105, оградка.

Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

Оксана поняла, что свидание не задалось, когда Олег пришел с женой.

— Приезжай в гости, давно ты у меня не был.
— Не, у тебя сосед алкаш просит на выпивку, а если не дашь, то или колеса проткнет или машину поцарапает.
— Не волнуйся, я давно переехал.
— В новый район?
— Нет, соседа.

Если бы хамелеоны лучше делали свою работу, мы бы никогда не узнали о существовании хамелеонов.

Лень - это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.
Лень - самый лучший грех из семи. Он мешает вам совершать остальные шесть.
Лень на самом деле означает избегание трудностей и проблемных ситуаций.

Объявление на сайте знакомств: "Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун".

Люблю пельмени! Нальёшь воды в кастрюльку, вскипятишь, туда для вкуса соли, зелени, лавровый лист. А если деньги есть, то ещё и пельмени.

— Послушай, твоя жена называет тебя ослом!
— И это правда, раз я на ней женился...

В трамвае:
- Ваш билетик?
- А ваш?
- Я кондуктор!
- А я электрик! Так что, мне за свет не платить?

— Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся...
— Трудно, — вздыхает второй. — Зато всё.

Словосочетание «чистый немец» постепенно приобретает новый, более элитарный оттенок.

В школе учительница спрашивает:
- Какой рост Мао Цзе Дуна?
Все молчат. На следующий день повторяет вопрос, опять все молчат. Руку тянет Вовочка:
- 83 см.
Учительница:
- Неправильно! А откуда ты узнал?
- Я спросил у папы, а он сказал, что Мао Цзе Дун ему до жопы, а я и замерил.

Отключили свет. Два часа провел без интернета.
Пообщался с женой. Оказывается, очень приятная женщина!

Хороших людей на свете уже так много народилось, что когда решаешь - с кем бы выпить, то хоть на части разрывайся.