Вылечили толкиениста. Выписался он из дурдома, поступил в мединститут, закончил его и попал работать в ту же больницу, где его самого лечили. Выходит в первый раз на работу. Делает свой первый обход. Идет по больнице, на нем белый халат, на больных - серые пижамы. Толкиенисты в палате шепчутся:
- Это кто такой?
- Ты что, не видишь? Гэндальф Белый, Вернувшийся Из Мрака!
Нашей сборной нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.
Забавно слышать "ты не умеешь развлекаться" от людей, в празднование которых входит только алкогольное отравление и имитация радости в клубе.
Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей.
Они клеили обои, пришлось им помогать.
Ослепительная сексапильная блондинка в кухонном фартучке, под которым больше ничего нет, стоит у плиты и плавными страстными движениями мешает вермишель в кастрюльке. Искусственным членом. Проникновенный голос за кадром:
- Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда! Макаронные изделия Мосхлебпрома!
Мама спрашивает:
- Когда уже ты станешь знаменитым?
Я вкрадчиво ответил:
- Когда начнут находить тела...
- Наш Васька стал богатым человеком: у него миллионы подписчиков.
- Так он же был дурак дураком?
- Он и остался дураком, но у него миллионы подписчиков.
Почему российские деревни и города, где нет газа, не замерзают, а Европа без газа замерзнет?
В рекламе "Миллионы разных мам доверяют попки нам" почему-то показывают совсем не мамины попки!
С улицы доносится "Лежать! Лежать! Молодец!" Да. Я лежу. Я — молодец.
Сочинения на тему "Как я провел лето" с первого сентября этого года будут проверяться сначала в налоговой инспекции, а затем в школе.
Этих женщин невозможно понять! Когда я работал на севере и присылал жене хорошие деньги, но не видел ее по полгода - это ее устраивало.
Когда, вернувшись домой, пашу на двух работах, чтобы заработать столько же, она еще и не довольна!
Секса ей, видите ли, не хватает!
Коты бывают только трёх пород:
Пин кот,
Штрих кот,
Кюар кот.
Подавляющее большинство пользователей интернета очень похожи на бомжей, рыскающих в огромной помойке в поисках чего-нибудь более менее стоящего.
Чтобы форма соответствовала содержанию, основную массу заведений надо именовать «салун крысоты»…
Отучил жену покупать книжки, типа "красота и здоровье", "идеальная фигура за 2 недели" — просто показав фото их авторов.
А теперь представьте себе, что после вашей смерти кто-то снимает с вас VR-очки и спрашивает: "Ну, как тебе?"
Старик приходит к сексологу и говорит:
- Доктор, у меня сексуальные проблемы с молодой женой.
- Всякое бывает, но чаще всего из-за того, что жена недостаточно хорошо знает мужа.
- Нет, доктор. Она меня знает хорошо. Я помню еще как она сидела у меня на коленях и хлопала ручками по лысине.
Почему мы посылаем в космос самых высоких и красивых, а инопланетяне к нам одних уродов с зелеными ушами?
Мир российских криминальных сериалов - удивительный, сказочный мир.
В нем какие-то чуваки борются на выборах за кресла мэров, депутатов и губернаторов, суды оправдывают невиновных, опытные адвокаты подлавливают прокуроров на ошибках и разваливают дела, а честные, неподкупные менты живут в просторных и светлых квартирах...
Лето, Гагры. В беседке сидят грузины и играют в карты. Мимо проезжает белый кабриолет. В машине три девахи. Делают круг, ещё круг, ещё... Один грузин не выдерживает, подходит к машине:
— Девушки, если вы ищите шлюх, то это мы...
Врач Петров сразу же определил, что в организме Иванова слишком много железа. Об этом говорили данные анализов и торчащий из спины топор.
- Как ощущаешь себя после поездки?
- Как птеродактиль.
- Так они же вымерли?
- Вот и мне что-то нехорошо...
— Род занятий?
— Занятие — оно. Значит, средний.
Закончилась летняя спячка. Проснулись родительские чаты.
- Папа, а что такое любовь?
- Ну, вот представь: тебе нравятся девушки стройные, высокие, с шикарной грудью, тонкой талией, светловолосые, веселые, контактные… Так вот, любовь – это когда встречаешь ЕЁ и забываешь, какие тебе нравятся девушки…
Из интервью Кличко Гордону:
- Скажи пожалуйста, вот тебе сказали - началось. Ты же бесстрашный человек, у тебя страх был?
- Ну я честно могу сказать, только лишь человек психически больной не имеет чувства страха... Страха не было...
Парадокс.
Самая стройная девушка на пляже - продавщица кукурузы.
Женщина хочет быть единственной у одного, мужчина хочет быть единственным у многих.
Спят в палатке отец и сын. Отец просыпается и начинает будить сына:
- Сын, быстрей беги в деревню и приведи мне женщину!
- Папа, я никуда не побегу!
- Ну почему, ведь это у меня такое в последний раз, может я завтра умру!
- Папа, во-первых деревня далеко, во-вторых я там никого не знаю, в-третьих, то за что ты взялся это не твое!
В этот раз ослику хотели подарить на день рождения терпение, но и оно в итоге попало к нему лопнутым.
- Доктор, а кто мне пришивал голову?
- Я! А вам что, шовчик не нравится?
- Да шовчик-то шикарный... Только вот голова не моя!
Сколько нужно не есть после того, как выдернули зуб? Доктор сказал, что пить можно. Второй доктор вселяет в сердце надежду.
- Василий, а виски какого рода?
- Если хороший, то мужского, а если пойло - то среднего.
- Владимир Владимирович, народу жить не на что...
- Кому не на что, тому и не за чем...
— Ты сколько штангу выжимаешь в положении лежа?
— Килограммов двести.
— Ну, ты качок, а внешне не скажешь.
— Так это в сумме... за неделю.
Муж возвращается с рыбалки, трезвый, как стёклышко, и с полным рюкзаком рыбы.
Жена в шоке: «Оооо-го! Вот это улов!»
Он, расстроено: «Кум, падла, водку дома забыл…»
Цветочный магазин поместил в витрине объявление: "Цветы у нас так дешевы, что их могут покупать даже мужья".
— Где семена, которые я тебе дал?
— Походу посеял...
Экзамен.
- Иванов, какой ты знаешь самый знаменитый триптих?
- Властелин колец?
Лорд слышит шум на улице, зовёт дворецкого
- Что за шум на улице?
- Проститутки вышли на демонстрацию, сер - отвечает дворецкий.
- А что они требуют?
- Повышения оплаты.
- А что, им мало платят?
- Да нет - нормально.
- Тогда чего они так орут?
- Бляди, сэр!
Выходя из себя, закрывайте за собой рот!
- Да, я слышал про игру с кальмаром, но я привык называть это просто куни...
Гуляет как-то студент Физмата со своей подругой, и решил он ей как-нибудь намекнуть, мол, пора бы нам перейти на более тесные отношения. И вот он ей говорит:
- А ты знаешь, что такое вакуум?
- Нет.
- Ну вот представь, что мы с тобой целуемся. Я всасываю в себя воздух, ты всасываешь в себя воздух, между нашими губами образуется такое безвоздушное пространство, аж губы нельзя оторвать. Это и есть вакуум.
А подруга отвечает:
- Вот меня как-то один матросик ебал, так когда он вытаскивал, мне в очко простынь всосало. Вот это был ВАКУУМ!
Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.
В правительстве должны быть люди умные или опытные.
Похоже надо ждать пока они опыта наберутся.
- Достали сегодня утром меня родители своими глупыми вопросами! - говорит старшеклассница подруге, у которой она вчера была на дне рождения.
- А о чем они спрашивали?
- Что вы там кушали, да кто там был? Как будто я помню!
— А помнишь, как мы детьми дрались?
— Да чем мы только не дрались!
- Ну, Вадик, как развиваются твои взаимоотношения с прекрасной блондинкой Мариной?
- Ой, ребята, я её боюсь!
- ???
- Вчера, например, она спросила меня, как посчитать площадь квадрата, если его длина 65 квадратных сантиметров...
- Дед, а что ты принимаешь от бессонницы?
- Самогон.
- И что, помогает?
- Нет, но так веселее не спать...
Если мужчина перестает каждый день бриться, говорить комплименты, менять носки, извиняться, дарить цветы, все, успокойся - он твой...
- Папа, а мужчины раньше знали, где у женщин твитор?
- Не-а. Лайкали всё подряд.
Женское.
Если ты пришла на работу в новых туфлях и все молчат, значит, туфли действительно классные.
Блондинка жалуется подруге:
- Мне какой-то маньяк посылает смс с угрожающим текстом: "Ваш баланс менее 3 долларов"!
Антоним к слову «Одиночество» - «Многоночество»?
Подруга мужику:
- Вот у тебя голая перед носом, а ты на экране эротику смотришь, офигел?
Мужик:
- Сравниваю.
Подруга стучит в стенку:
- Вахтанг, заходи, сравнивать будем.
Редактор начинающему поэту:
- Ваши стихи будут напечатаны. Только, с Вашего позволения, везде, где у Вас присутствует буквосочетание "жопа", будет опубликовано "душа". Например: Прекрасной душою сверкая, наяда по морю плывёт.
Редкие посещения стоматолога напоминают вызов сантехника:
- Какой придурок лечил вам этот зуб?
- Вы, доктор...
- Этого я и боялся!
Ночь. Муж звонит домой:
- Привет, дорогая, как дела?
- Где ты?! Ты же сказал, что после трёх будешь дома!
- Понимаешь, просто третью я ещё не уговорил...
- Сегодня зашли с мужем в автомагазин за лампочками. Влетает тётка, как выяснилось, за бензонасосом. Её коронная фраза убила наповал: "Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожмакать - и само потекло!"
Парень - девушке:
- Милая, ты хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.
В ЗАГСе:
- Любимый, ты не видел мой органайзер?
- А зачем он тебе, любимая?
- Я забыла, что у меня еще сегодня намечено.
Некоторым женщинам бывает недостаточно, чтобы муж был сыт, они стараются, чтобы он был сыт по горло.
- У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.
Родился, немножко потерпел и умер.
Привет, я ночь. Я заставлю тебя вспоминать, вспоминать, вспоминать.
- Расскажите о ваших преимуществах.
- Их несколько, самые яркие - пунктуальность, слежу за здоровьем, и взаимовыручка.
- А подробнее?
- Отслеживаю смс о зарплате, пью воду из кулера и пью с коллегами по пятницам...
- Что такое Хэллоуин в армии?
- Это когда деды делают вид, что боятся духов.
Муж и жена страдают от легкого недомогания. Симптомы совершенно одинаковы и, чтобы сэкономить время, к доктору идет жена. Возвращается и обрадованно говорит:
- Дорогой, мы беременны.
Почему спортсмены, меняющие российское спортивное гражданство на иное, считаются предателями, а чиновники, вагонами перегоняющие бабло за рубеж и имеющие в сейфе иностранные паспорта - безупречными патриотами?
— С одного акра конопли можно можно произвести больше бумаги, чем с 3-4-x гектаров леса. При этом конопляная бумага не требует отбеливания, не желтеет, она прочнее и долговечней бумаги из древесины.
— У меня друг ментам то же самое говорил, всё равно посадили.
Выходит в прокат продолжение комедии «Ёлки» - фильм с элементами эротики «Палки».
Если, находясь у власти, ты не решаешь проблемы, значит ты их создаёшь.
- Знаешь, ты перспективный, я в тебя верю.
- Сатана, отстань.
Девушка может совершить 4 чуда:
1. Давать молоко без травы.
2. Увлажнятся без воды.
3. Кровоточить без раны.
4. Заебать не раздеваясь..
Эволюция анекдота:
Диалог в аптеке.
До перестройки:
- Скажите, есть что-нибудь от головы?
- Только топор.
Расцвет перестройки:
- Скажите, есть что-нибудь от головы?
- Были топоры, но уже разобрали...
После перестройки:
- Скажите, есть что-нибудь от головы?
- Появилось новое импортное средство - гильотина.
Наше время:
- Скажите, есть что-нибудь от головы?
- Из-за санкций поставки гильотин прекращены, а параллельный импорт ещё не налажен. Но наши обещают вскоре освоить производство топоров, правда пока без клиньев.
Дело, отложенное на завтра, приобретает почетный статус - дело будущего.
Просрали - это то, что сами не успели стащить!
Лейтенант строит солдат и говорит:
- Кто поедет на картошку?
Два человека выходят вперёд. Лейтенант, почесав затылок:
- Значит так, вы двое поедете со мной на машине, остальные на картошку бегом марш...
Бабушка-блогер - горе в семье!
— На день рождения именинника принято тянуть за уши.
— А сколько тогда лет Чебурашке?
Мы в отпуске. Я - мужу:
- Давай сегодня проведем день, как мечталось в детстве. На завтрак - пирожное, потом в парк на карусели. В обед - мороженое. На ужин - торт.
Муж:
- Я - за. Но только всё с коньяком
Диалог между подружками:
- Слушай, а ты Федю-то помнишь?
- Этот, что ли, рыжий страшный дылда?
- Ну да, так у его родителей замок в Швеции.
-... ну конечно помню, такой высокий, красивый мальчик.
Укладываю спать четырехлетнего сына:
- Спокойной ночи сынок! Тебе наверное уже сон про мишку и зайчика снится, да?
Сынок, сонным голосом:
- Пока еще нет, реклама идет...
— Мама, мама! — сказала Красная Шапочка. — Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку — и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать, еле еле сбежала от них.
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
— Дровосеки... Посиди пока дома, скоро вернусь...
Сидит зять на диване, газету читает. Тут входит теща с метлой. Зять ей:
- Мама, вы убирать будете или куда слетать решили?
Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Когда он возвращался, голубые уже пили.
Встречаются двое. Один говорит:
- Вчера устанавливал дома старинные часы с боем!
- И как бой?
- Зверский! Сначала маятником по морде, потом гирей по яйцам!
- Если бы у тебя был миллион баксов, что бы ты сделал?
- Я бы сделал вид, что у меня ничего нет...
Недавно на саммите G20 Путин спросил у президента Израиля:
- Как у вас со смертностью?
Тот ответил:
- Пока стопроцентная… а у вас?
- Уверен, очень скоро снижу!
- Зеленский рассказал о наличии "последней черты", после перехода которой переговоры Киева с Россией станут невозможны!
- Ну, если взятие нашими Киева будут этой "последней чертой"...
- Мама Миа! Новые итальянские унитазы! - закричал кот, увидев мои новые итальянские туфли...
- Здравствуйте, я Женя, хитрый гинеколог.
- А в чем хитрость?
- Я не гинеколог!
- Каждый день падает самолет Аэрофлота! Сколько же это может продолжаться?
- Еще 107 дней! Именно столько самолетов у них осталось.
Муж пришел домой, жена пол в дверях домывает. Он ей:
- Убери свой комбайн дай пройти.
Жена обиделась. Ночью он ей:
- Маня у меня колосок поднялся.
- Буду я из-за одного колоска весь комбай разворачивать, убирай его вручную.
В поезде разговаривают два попутчика.
Один говорит:
- Картошка у нас в Кубани просто огромная: две-три штуки - и ведро!
Пять-шесть съел - и сыт!
Выход из запоя - не выход.
- Так санкции - это просто обнимашки?
Спросил кролик удава, смеясь от щекотки.
- Блин. Моя девушка сегодня написала и отослала анекдот.
- И что плохого?
- Она это сделала сразу после секса.
На Руси муж называл жену: "Душа моя", а жена мужа - "Свет очей моих".
И никакого зоопарка.