Уважаемые производители рекламы для почтовых ящиков! Если вы хотите, чтобы вашу рекламу читали, а не выбрасывали сразу в мусор, делайте ее из мягкой бумаги формата 95х120 мм, желательно двухслойной!
У нас в рюмочную всё чаще стали заходить мужички с палками для скандинавской ходьбы, они говорят, что с ними пьяным легче добраться до дома, да и полицаи спортсменов не останавливают...
Закон микроволновки: кружка всегда останавливается ручкой внутрь!
Для нормальной работы коллектива, количество пидарасов в этом коллективе должно быть четным
СМС:
— Я вам пытался перевести 1000 рублей, но у меня не получилось. Попробуйте вы мне, может у вас получится?
Ох уж это ужасное желание писать стихи, когда верх твоего поэтического таланта - это рифма - хуифма
Блондинка в магазине выбирает бигуди. Очень долго копается в них, и то и дело просит принести другие. Наконец, она спрашивает:
- А зачем вот эти тоненькие палочки с щипчиками?
Продавщица, которой уже все достало, отвечает:
- Это вам не надо. Они вставляются в уши, и на них накручиваются извилины
Отличить настоящего патриота от ряженого, на самом деле, очень легко. По автомобилю, которым он пользуется...
Религия - это умная бизнес-идея.
Они продают невидимый продукт.
И если он не работает, то они обвиняют в этом клиента.
Хочу поздравить выпускников с последним звонком! Вот теперь-то вы дерьма хлебнете по-настоящему, по-взрослому, огромной бездонной ложкой!
Совет дня: По возможности рождайтесь красивыми и в богатой семье.
Все знают, что секс полезен для здоровья. Но не все знают, что только с 31-ой минуты...
Судья спрашивает подсудимого:
— Обвиняемый, это вы убили Сидорова Ивана Петровича?
— Нет, ваша честь!
— Адвокат, ваш подзащитный в курсе о наказании за дачу заведомо ложных показаний?
— Естественно. Оно гораздо меньше наказания за убийство.
- У тебя руки пахнут хозяйственным мылом.
- Так это... хозяйство мыл.
Повыходят замуж за старых режиссеров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви... Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.
- Я люблю тебя больше всех на этой планете!
- В смысле "на этой планете"? Вот и вали к своим инопланетным шлюхам!
— Всем доброе утро! Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
— Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
— Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы в вузе училась, а не кофе носила.
Не люблю гостей: кучу посуды перемой, срач убери... И это они еще не пришли.
- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у неё есть такое зелье!?
- Должно быть. Сколько на неё не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
Ну почему комары пьют кровь, а не жир?
Шеф ушел на охоту с другом. Приходят вместе к другу домой после охоты.
Папа дочке лет 8 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит:
- Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала...
Тут шеф, прилично подшофе, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает тушку:
- А вот и сама белочка!
С понедельника на все часы, ввозимые из-за рубежа, должны будут устанавливаться стрелки российского производства.
В противном случае, им будет запрещено называться часами.
Этот закон создаст благоприятные условия для поддержки отечественных стрелочников.
Почти месяц с девушкой на отдыхе.
Начинает казаться, что меня зовут Сфоткай.
Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень!
О кошках и собаках. Собака может выучить до 250 слов и считать до 5. Это соответствует человеческому возрасту — 3 года. Кошка срать хотела на всю твою учебу, слова и цифры. Это соответствует человеческому возрасту — 42 года.
Не так страшен маляр, как его малярия.
- У вас отличное резюме, что вы заканчивали?
- Рязанский резюмешный.
Все-таки забавное будущее наступило.
Если раньше опсосы предлагали новые тарифы, где лучше условия и ниже цена, то теперь где выше цена и хуже условия.
Футболистам сборной разрешили парковаться под знаком "Места для инвалидов".
— Какая разница между авторством и соавторством?
— Такая же, как между пением и сопением.
Скучно. Скандал сам себя не закатит.
- Любимый, дай телефон посмотреть.
Когда кто-то просит рассказать о себе:
- Ну я миленький.
- Пожрать люблю.
- В интернете сутками сижу.
- Сериальчики смотрю.
Можно ли называть подгоревшие наггетсы ниггетсами?
Кстати, почему есть понятие платоническая любовь, а нет диогенической?
Ну, типа, ты в кого-то влюблен, но живешь в бочке и дрочишь.
Один банан в день способствует чистоте толстой кишки.
Надеюсь, они имеют в виду, что банан нужно съесть...
Свидание в 40 лет - это просто два человека, рассказывающие друг другу истории о том, какими они раньше были веселыми.
Штирлиц зарабатывал так много, что сам перечислял лишние деньги в Центр.
Поэтому, Мюллер не мог признать Штирлица иностранным агентом, зато Центру приходилось доказывать в центре, что он не иностранный агент...
Поговаривпют, что во всех бюджетных заведениях здравзахоронения России врачам будет дано распоряжение ставить только два диагноза: "Здоров и точка" и "Смирись и точка".
В Австралии встреча с черным котом является удачей. Потому что кот это самое безобидное, что ты можешь встретить в Австралии.
Через год мы будем откровенно смеяться над проблемами, которые сегодня не дают нам заснуть.
Шапокляк:
- Гена, хочешь стать дипломатом? Пойдём со мной.
Чебурашка:
- Я с тобой.
Через 15 минут Чебурашка:
- Гена, тебе не кажется подозрительным, что нас привели не в посольство, а на фабрику чемоданов?
— Блин, у меня уже рука устала!
— Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
— Да нет, ты все не так поняла — я просто другу помогаю...
— Ты просто издеваешься над моей фантазией!
- Я просто обожаю Иисуса Христа! В день, когда он родился, мне дарят подарки! В день, когда он умер, мне тоже дарят сладкие подарки!.. Классно, правда?..
В ресторане пьяный посетитель подходит к музыкантам и начинает им на жизнь жаловаться: работа достала, жена - стерва, дети - оболтусы...
Музыкант:
- Да, этот блюз знаем, сейчас сыграем.
- Дедушка, ты когда-нибудь учился на удаленке?
- Конечно, внук: от нашей деревни до школы было пешком 5 км.
Для ценителей прекрасного появились в продаже календари за прошлый год.
— Скажи, кто тебя стриг?
— Мастер.
— Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
Рассказали историю про обычного мужчину, которые женился на потомственной аристократке. Белая кость, голубая кровь. Ела на серебре и разбиралась во всех тонкостях и оттенках вина.
Молодые решили жить отдельно от богатых родителей и рассчитывать только на себя. И в какой-то момент мужчине стало интересно, действительно ли его супруга может при слепом тесте отличить обычное хорошее вино от великолепного. И он купил бутылку самого дорогого вина, на которое у него хватило денег. И перелил его в бутылку из под обычного вина. И пытаясь себя ничем не выдать, предложил вечером выпить немного вина. И разлил вино по бокалам. Жена посмотрела вино на свет, сделала небольшой глоток и сказала:
— Боже мой, какой же ты все-таки у меня идиот. На какие деньги мы будем жить весь следующий месяц?
- Люся скажи, а ты пойдешь со мной в разведку?
- Ни фига себе у тебя прелюдии! А можно без разведки, сразу в постель?
Бесит, когда снова вынужден просыпаться по звонку будильника, а не когда душеньке царской угодно.
Дмитрий Анатольевич выпить не дурак, чего не скажешь про всё остальное.
- Ты одна или у тебя кто-то есть?
- Кто-то есть. Но я одна.
На уроке химии ученик перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец — и он перестал сгибаться. Принёс домой, рассказал отцу. Тот дал ему десять баксов и забрал раствор. Мальчик спрятал деньги под подушку. Утром просыпается, а под подушкой уже тридцать баксов.
— Это тебе от мамы, — сообщил отец.
Моя жена как Буратино. Каждый раз, когда она мне врет, ее нос распухает...
Раньше я подавал надежды, а сейчас — кофе.
Бокс спас мне жизнь! Однажды ко мне в домой ворвались вооруженные грабители, а я был на тренировке.
- Мужики, меня жена выгнала из дома!
- А ты, оказывается, женат?
- Да кто сказал, что жена - моя?
Дизайнеры очень завидуют стоматологам. Их клиенты сидят молча.
Рожденный списывать, учить не будет.
- Украл, выпил - в тюрьму.
- Хороший у вас суд. И приговоры интересные.
Мужик в магазине:
- Дайте мне 324 грамм колбасы, 241 грамм сыра и 397 грамм сахара.
Продавщица подает сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов.
Мужик:
- А презервативы зачем? Я не просил...
- Такие уроды как вы, не должны размножаться!
Памятники устанавливаются не для того, чтобы их сносили, и сносятся не для того, чтобы их вновь устанавливали.
Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Но у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?
- Моя жена за год поправилась на 80 килограмм.
- Выгони ее на фиг.
- Поздно, она уже в входную дверь не пролазит.
- Я не ем после шести!
- Сила воли?
- Нет, привычка - шесть порций и всё!
СМС своему бывшему:
- Привет дорогой! Как поживаешь? Локти сладкие?..
Цыганский барон сломал ногу. Доктор говорит:
- Нужно гипс наложить.
- Клади мрамор, денег хватит.
Вопрос в кроссворде: "Кровососущее существо, 4 буквы". Я предложил два варианта: жена и теща. Оказалось, что есть еще клещ...
"Нет такого дела, которое нельзя отложить на послезавтра" © лига лени.
Курочка-гриль и холодненький пивасик из холодильника:
- НЮ-НЮ! Внимательно наблюдаем... До полуночи-то дотерпишь?
- Как дела?
- Свожу концы с концами.
- Работаешь сутенером в гей-клубе!?
Корреспондент берет интервью у Пеле:
- Как вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы выиграть у сегодняшней сборной России?
- Конечно!
- И с каким счетом?
- 1:0.
- Всего-то?!
- Ну, многим из нас уже за восемьдесят...
— У меня все деньги уходят на психолога.
— Что же у тебя произошло?
— Я на ней женился.
Мы жирные, с нами бок.
Если вы найдёте вторую половинку, сразу ищите вторую работу!
Люди, которые не нравились маме, реально оказались говном.
Сказка от диджея на пляже:
Три дня и три ночи скакал Илья Муромец..
Пока санитары скакалку не отобрали.
Всех, кто просит меня быть проще, я луплю скипетром.
Знаете, почему Кубу называют островом свободы? По местному преданию именно на нем провел свои счастливейшие 28 лет до женитьбы Робинзон Крузо.
- Машенька, где ты была всю ночь? - Спрашивает мама.
- У Вовочки.
- Но я же запретила тебе с ним гулять!
- А мы и не гуляли!
Я понял, что наши литературные вкусы не совпадают, еще когда ты высморкался на улице в руку.
Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини-юбки и капроновые колготки.
Вы незамерзайку пьете, что ли?!..
Наконец-то начало рано светать.
Вставать по утрам стало проще и значительно приятней.
Господи, кого я обманываю.
Стучится мужик в двери рая, заспанный Святой Петр открывает дверь и говорит:
— Мужик, тебе чего?!
— В рай попасть хочу.
— А, что ты сделал при жизни доброго?!
— Так, было как-то иду я смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают. Ну, я и подошел, как дал первому по роже!..
— Ну, молодец мужик! А когда это было?
Мужик смотрит на часы:
— Минут 5 назад...
Приходит блондинка в автосалон, покупает новенький порше, через неделю приезжает на СТО и говорит:
- Я когда еду одна всё нормально, а когда с кем-то - вечно в салоне воняет...
Ну мастер посмотрел салон, капот, говорит:
- Вроде всё нормально, давайте я с вами проедусь посмотрим...
Ну едут они, блондинка едет под 200 на красный, по тротуару, обгоняет всех подряд, потом останавливается и говорит:
- Ну что, чувствуете?
- Я не чувствую, я в этом сижу!
Любовь важнее, чем карьера. За все годы ограблений квартир мне никто не кричал: "Не стреляйте - мне утром на работу!". Все кричали: "У меня жена и дети!".
Российские автодороги занесены в культурный фонд Юнеско, как уголки нетронутой природы.
— Чем отличается железный занавес эпохи СССР от современного?
— Тогда занавес строил СССР, а сейчас строят другие страны вокруг России.
- Какое самое грустное место на Земле?
- Рабочее!
Что это у вас российское французское советское игристое шампанское такое дорогое? Вы его из моркови, что ли, делаете?
- Официант, яйцо!
- Жарить, варить, почесать?
Устроился новый русский для прикола инженером в НИИ. Ставят ему задачу - развести плату. Новый русский делает пальцы веером:
- Ну че, плата, ты попала, в натуре!
- Почему братаны всегда быстро ездят?
- Чтоб не забыть куда едут.
- А почему братаны часто на обочине стоят?
- Забыли.
Для устранения дискриминации комиссия Евросоюза постановила слово "пьяный" заменить на "человек нетрадиционного уровня трезвости".
- Что эти прибалты себе позволяют?
- Да что мы им позволяем, то они себе и позволяют...
Из показаний потерпевшей:
- И только когда он снял штаны, я увидела его истинное лицо.
— Почему вы прервали вдруг свое выступление? — спросили лектора, который неожиданно сошел с кафедры.
— Видите ли, я уже привык к тому, что слушатели поглядывают на часы, но когда начинают их подносить к уху...
В воскресенье случайно переключил телевизор на «Утреннюю почту», и не поверил своим глазам! На сцене стоит певица в платье, закрытом от шеи до пят! Не скачет по сцене, как коза! Без полуголых девок кордебалета! Просто стоит одетая, и поет! Я в шоке!
Пройдут недели и года, но утром хочу спать ВСЕГДА.
Почему в Новой Гвинее нет майдана и демократии американского образца? Там нет нефти и газа.
— Знаешь, мне кажется, наш шеф стал наполовину сумасшедший!
— Ему что, уже лучше?