Самое восхитительное время жизни — когда надеваешь пальто поверх нижнего белья и идёшь в магазин за шампанским.
Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем "Эээээээ!!!" вы от него не услышите. Проверено!
С возрастом понимаешь, что если лекарство пролежало в аптечке несколько лет без дела и у него сошёл срок годности — это вовсе не так уж и плохо.
Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.
Если быстро-быстро есть торт, то фитнес-браслет похвалит за бодрую прогулку.
- А за тройной тариф сделаешь это в ментовке при посторонних?
- Отвали, козел! Я порядочная путана, а не какая-то судья по вызову!
Когда в следующий раз будете смеяться над людьми, которые верят в Деда Мороза, вспомните, что в стране дохрена людей, которые верят центральным газетам и тв-каналам.
Друг рассказывал, что если в маленькой пустой комнате не давать мухе приземлиться и отдохнуть в течение двух минут, то она устанет настолько, что сядет и не сможет взлететь.
Спросил, откуда такие познания, армия?
Сказал, да.
Так случилось, что я рожала прямо в коридоре роддома, не успели довезти. На следующее утро медсестра решила меня успокоить и рассказала историю, мол, это еще ничего, вот два года назад у нас женщина вообще родила еще на стоянке. А я слушала и молчала. Не говорить же, что это тоже я была...
Расстался с девушкой. Как теперь бы мне изменения в зарплате объяснить жене?
Шел медведь по лесу, нес мешок с пирогами, а в том мешке сидела Машенька, тихо-тихо, в каждом пирожке.
Где в настройках Инстаграма можно указать, что я не собираюсь худеть, лысеть, наращивать ресницы, покупать часы и клеить накладные ногти?
Урок обществознания в школе. Учитель пытается замотивировать старшие классы на учёбу:
"Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена и когда она его доставала, а это происходило очень часто, он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием. В своих мемуарах он отметил, что это помогло ему стать президентом!"
Приглушённый шёпот с галёрки: "Просто у него гаража не было, а так бы он спился".
- А ведь до завтра остался один день!
Краткое изложение доклада миссии МАГАТЭ по Запорожской АЭС: "Пулять бомбами и ракетами по атомной станции не полезно для её работы. Всё".
Прыгнул с парашютом. На инструктаже понравилось:
- При приземлении ступни и колени вместе! Представьте: сто евро - между коленками, сто евро - между ступнями. Ноги развели - отдали эти деньги доктору.
Грибник Николай, увидев приближающегося медведя, через мгновение осознал, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем березовые.
В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва.
Пилот соединяется с диспетчером:
- Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс.
Диспетчер:
- Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали, нафига им столько?
- Злейшие враги России - артисты.
- Галкин и Пугачева?
- Нет, Рейган и Зеленский.
- Мама, какая разница между издеваться и глумиться?
- Ну понимаешь, когда над тобой издеваются, это обидно, а когда над тобой глумятся - унизительно.
- А поконкретнее?
- А поконкретнее, это если вот, например, коты тебе пометили тапки - это они издеваются. А если они пометили бутылку со средством против запаха от кошачьих меток - это чистой воды глумление.
Советы для тех, кто планирует начать взрослую жизнь.
1. Не начинайте.
Обеденный перерыв в нашей конторе - это переломный момент дня. До обеда никто не работает, а после обеда все отдыхают.
Мы неверно читаем "Приключения Шерлока Холмса" Артура Конан Дойля. Что там происходит на самом деле: Ватсон - ветеран-афганец, возвратившийся в страну, раздираемую викторианской перестройкой.
Не найдя себя в новой жизни, он организует ОПГ совместно с наркоманом, имеющим связи в правительстве, и пенсионеркой, вынужденной ради куска хлеба содержать наркопритон в центре города.
Океанографы разработали новый метод защиты от акул. Если вы находитесь под водой и к вам приближается акула, не удирайте от нее в панике, а приблизившись постарайтесь заехать ей в рожу посильнее. Если это не сработает, то колотите ее культей столько, на сколько хватит сил...
Когда я была маленькой, надевала мамин лифчик, потом бегала и спрашивала ее: "Мам, когда ты мне тити купишь?". И вот мне 24, а тити мне так и не купили.
Если все жители многоквартирного дома чисто вымыты и благоухают шампунями, значит либо у них завтра на две недели отключат горячую воду, либо сегодня её, наконец, снова включили.
Сказал квартирантам - Сколько заплатите, столько и проживете.
Почувствовал себя отмороженным мафиози.
Почему немецкие пенсионеры, которые когда-то путешествовали и ели на завтрак фуагра с вином по 3000 евро за бутылку, сейчас не могут позволить себе оплатить отопление и электричество, а горячий душ стал для них роскошью?
— Каким занятием ты зарабатываешь на жизнь?
— Занятием денег.
Это странное ощущение, когда все эти дяди и тети в поликлиниках, магазинах и т.д. вполне себе могут быть одного с тобой возраста, а то и младше.
Только когда пришла настоящая жара, стало ясно как много народ наделал стремных татуировок.
Объявление на дверях отдела кадров Газпрома: "Приема на работу нет. Работа передается по наследству".
- Знаете почему нет мира на планете?!
- Почему?
- Потому что нужно выкурить трубку мира, а Путин и Байден не курят!
А есть такая работа, где нужно весь день в интернетике сидеть? Прям круглосуточно. Я очень перспективный сотрудник.
И просидел Илья на печи тридцать лет и три года...
А потом его мать спрашивает: "Сыночек, а не пора ли тебе устроиться на работу?"
Зашла проверить баланс карты и обнаружила, что там нет денег на квартиру в центре Москвы. Кто-то сталкивался с таким?
В Российской медицине закончилась эпоха карательной психиатрии и наступила эпоха карательной эпидемиологии.
Французы умники – «Ищите женщину»!
Тут осторожно надо. А то вдруг, найдете!
На свою голову…
Мы представляем вам новейшее средство от комаров - новейшие голландские марки!
Достаточно положить такую марку под язык, и всё, комары исчезают!
Появляются динозавры, бабочки, розовые медведи и чеширский кот.
Зерна для приготовления кофе Якобс тщательно отбираются у работников плантаций.
Желание причинять любовь без видимой причины должно настораживать.
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу.
Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр (ни разу не афроамериканец! Просто НЕГР!)
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!!!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит:
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… ммм.. шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, главный исполнитель видимо забыл заправиться, у него елда торчит из штанов, он садится за за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй торчит наружу, знаешь?
Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!
В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама:
- Что случилось?
- Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на голову...
- Ну и что тут плакать, наоборот, смешно!
- А я и рассмеялся...
Есть люди, которые умудряются не просто говорить правду, но и даже гадить ею...
Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду.
Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильный ответ:
Три. Решить и прыгнуть - разные вещи!
Жить нужно так, чтобы тебя лайкали даже бывшие!
гей — сексуальная ориентация. пидарас — жизненная позиция.
Мама-кентавр поняла, что её сын курит, когда тот превратился в человека...
Молодой человек приходит просить руки невесты.
- Вы очень приличный молодой человек и нам нравитесь, - говорит папа. - Но скажите, вы можете содержать семью?
- Кто говорит о семье? - растерянно говорит жених. - Я собирался жениться только на невесте!
Зашел в гости к Бабе Яге Кощей. Она его угощает деликатесами - добрыми молодцами, красными девицами Поели Кощей:
- А что у тебя на сладкое, красотка?
Баба Яга:
- Диабетик.
— Я зоркий как орел, гибкий как змея, смелый как лев, умный как ворон, быстрый как акула...
— Мужик, да ты мутант!
Странам, которые Путин не внесет в список недружественных, надо серьезно задуматься о том, что они делают не так.
- Наведите указатель на иконку и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки! У меня - обе левые.
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой... А так даже удобнее!
Следующий этап толерантности: надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых.
После дюжины неудавшихся отношений я, наконец, понял, чего хотят женщины. Не меня.
В третий раз пытаюсь закупить алкоголь на Новый Год. Все заканчивается дегустацией...
- Где это я?
- В Загробном Мире. Не бойся - всего лишь на экскурсии.
- А кто эти счастливые люди?
- Творцы Культуры. У них очень гибкое мышление и они радуются, узнав как потомки творчески смогли переосмыслить их творения. Вот Пикассо, к примеру, не нарадуется на анимированную заставку к передаче "Испанский язык", сделанную по его картине. А Бах никак не может наслушаться metal-cover на свою "Токкату и Фугу Ре-Минор".
- А кто эти печальные постоянно пьющие алкоголики?
- Сильные и успешные политики. Им всего лишь показали мир уже после них.
- А кто этот человек, молча застывший с невидящим взглядом в стену?
- Самый тяжёлый случай. Он так и сидит с тех пор, как увидел во что люди превратили его слова.
- Но кто же это?
- Ммм... Он с тех пор просил называть себя Иешуа. Га-Ноцри.
- Мы после экзамена будем собираться?
- Да, на пересдаче.
Я настолько нищий, что пока накоплю денег на нужную вещь - её снимают с производства.
У одного из богатейших людей мира берут интервью:
- Поделитесь, пожалуйста, вашим секретом успеха. Что же вам помогло стать таким богатым?
- Для меня все изменилось, когда я понял одну важную мысль: "Деньги совсем не важны. Важна лишь любовь к работе".
- Здорово, именно эта установка помогла вам построить огромную бизнес-империю и заработать миллиарды?
- Нет, я начал богатеть, когда, наконец, убедил в этой мысли своих сотрудников.
Чай — превосходный женский напиток. Пригласишь на чай мужчину — будет секс. Пригласишь подругу — пьянка.
Один мой знакомец, некто Орлов, замечательно умел отшивать всевозможных свидетелей Иеговы, адвентистов седьмого дня и прочих товарищей, пытающихся всучить тебе "благую весть" прямо на улице. Один из его перлов выглядел так. К Орлову с идиотско-безоблачными улыбками подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают:
- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?
Орлов мрачно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему?...
Тогда Орлов тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У девиц сползают наконец улыбки:
- Нет...
- А ПОЧЕМУ?!!
О мужчине в преклонном возрасте, нынче следует говорить политкорректно, не "старый пердун", а "винтажный газогенератор"
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
Новый государственный строй Великобритании - двоелизие.
— Мадам, что я могу сделать для вас?
— Рожу попроще.
Если вы посмотрите в окно и увидите красивую целующуюся молодую пару, надолго ли вы задержите свое внимание?
А если - дерущуюся пару? Так работают соцсети.
Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
Француз:
- О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
Русский:
- Да это всё пустяки. Мы произносим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".
Если мужик не ошалел от вас и не позвал замуж в первый год, то дальше смысла с ним возиться нет. Вы оба просто спите вместе в ожидании кого-то получше.
Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
— Давай, если я скажу сколько в твоем стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
— Хорошо
— 354
— Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой
Пастух (кричит вдогонку):
— А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку
Удар по женскому самолюбию - когда мужчина засыпает сразу после секса, удар по мужскому самолюбию - когда женщина засыпает во время секса...
Как послушаешь женщин, так у всех гениальные дети! И все от мужей-идиотов.
Европа. Приходит 12-ти летний пацан в магазин, берет 2 ящика пива и отправляется на кассу.
Кассир:
— Чет ты малой какой-то. Покажи паспорт!
Пацан достает из кармана тех. паспорт холодильника, отдает кассиру, кассир смотрит "Дата изготовления 1980 г."
Кассир рассчитывает и отпускает пацана. Управляющий магазина видя все это, подходит кассиру и спрашивает:
— Че это сейчас было, ты че ему пиво продал?
— Он 1980 года рождения был.
— Ты действительно думаешь, что это был холодильник?
— Я не разбираюсь в этой вашей гендерной теории..
Идут два мента с собакой. Один другому говорит:
— Давай проверим, у нашего Шарика два хуя или один?
Задирают тому лапу — один.
— А чего ты задался таким вопросом?
— Да только что какой-то мужик сказал на Шарика, что "вон пошла собака с двумя хуями".
— Да, странный чувак...
Узнав о популярности айфона, айпада и айпода, Айгуль стала гордиться своим именем.
Сварил такой суп, что на запах пришли соседи.
До варки супа соседей у меня не было.
- Раздражает, когда мяукаешь кошке, а она не мяукает в ответ. Так грубо с ее стороны!
Письменный экзамен в университете. Профессор замечает, что девушка на последнем столе что-то активно переписывает из шпаргалки. Он очень медленно и тихо подходит к ней, но всё же девушка замечает его движение. Она быстро запихивает шпаргалку в декольте. Профессор на миг остановился и затем говорит:
- Как профессор, я, конечно, не могу себе этого позволить, но как мужчина, могу это сделать!
Он засовывает руку в вырез её платья и достаёт шпаргалку. Девушка:
- Как студентка, я не могу себе этого позволить, но как женщина могу это сделать!
И отвесила профессору хорошую пощёчину.
Мария Ивановна нашла на улице бумажник с 5000 долларов, но как честный и порядочный человек поступать не стала.
По мере приближения зимних холодов содержание молекул тоталитаризма в российском газе будет неуклонно снижаться.
- Мы четверо всадников апокалипсиса: "Мор", "Война", "Голод" и "Смерть".
- А это что за урод с вами?
- Это стажер "Доброе утро!"
- Кто это два часа бормочет: "Не ешьте эту колбасу?".
- Это папа из туалета.
Жили они долго и счастливо, а после развода стали жить еще дольше и счастливей.
Новый индийский штамм коронавируса удалось обнаружить совершенно случайно, когда размноженная методом ПЦР вирусная РНК начала петь и танцевать.
— Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
— Чтобы быстрее доехать.
— А почему евреи выбирают место сзади?
— Чтобы ехать дольше за те же деньги.
В квартиру вбегает жена:
- О, ужас! Мою маму только что сбил автобус!!!
Муж:
- Дорогая, ты же знаешь: у меня обсохли губы и мне трудно улыбаться..
В Израиле сериал «Игра Престолов» маркирован 18+ не из-за эротических сцен и сцен насилия, а потому что герои при отрицательной температуре ходят без шапки.
Поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье. Два последних - буходные, остальные - трудни!
Возьму молодую, симпатичную француженку, испанку, итальянку (с декабря по март) на предмет "погреться". Питание и проживание оплачивает гостья. Со своей стороны гарантирую наличие продуктов в магазинах, комфортную до +26 температуру в квартире и неограниченное количество воды в ванне.
- Слушай сосед! Мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится!
- Не, ну вы там с женой разберитесь, ей нравится, тебе не нравится.
У маленького Рабиновича очень практичная мама, когда она купает его в ванной, то заодно кладет туда мороженную курицу.
И маленькому Рабиновичу есть с чем поиграться и курочка размораживается.
Если мама считает, что вы слишком много кушаете и мало зарабатываете, то это не ваша мама! Это — мама вашей жены!
Даже самая умная барышня может сгодиться для всяких глупостей...
Дед рассказывает внуку о своих невероятных подвигах, которые он совершал во время войны. Внук слушает, раскрыв рот, и в конце концов восклицает:
- Дедушка, а зачем тогда были нужны все остальные солдаты?
А Вы знали, что полоски на тельняшке моряка означают количество жен в каждом порту.
- Пап, у меня после школы футбольная тренировка, дай один талон на душ и один на нагрев воды!
- А вот когда я учился в школе, сынок, у нас в Германии и вода, и отопление в школе были безлимитные...
- Да слышал я уже сто раз этот евродроч: и вода без талонов была, и отопление, и электричество, и ездили на машинах, а не на самокатах...
Вам тоже кажется, что фраза: "Чтобы решить проблемы с газом, европейцам придется поднатужиться", звучит немного двусмысленно?
Вы время на меня не тратьте, лучше деньги.
- Ты знаешь, что следующий год будет годом мыши?
- А когда будет год клавиатуры?
Мыслей в голове как риса в Китае. И ладно бы рисинка к рисинке, так нет же, послипались все, как каша.