Надпись на стекле машины:
«СССР – можем повторить!»
Вчера проходила мед осмотр на замену водительского удостоверения. Психиатр на приеме спрашивает:
- Четверть часа - это сколько?
- 15 минут.
- Неправильно.
- 25 минут?
- Правильно. Держите ваши документы.
Ну я и пошла. Чё с психами спорить?
Буква Z на аватаре, футболке и автомобиле означает ваше согласие быть мобилизованным в первую очередь.
Однажды, когда у меня поднялась температура до 40.2, я очень испугалась, что умру. Полумертвая, превозмагая тяготы, я поползла надевать красивые трусы, краситься и удалять историю браузера.
Очень низко над землей летел беспилотник. За ним, громко матерясь, бежал пилот
В принципе лучше всех устроился Жириновский. 1946-2022.
- И какие у Вас планы на осень?
- Бухать буду...
- Позвольте, Вы же, на лето то же самое планировали!
- О чём вообще можно разговаривать с человеком, который не улавливает семантической разницы между феерией задорного летнего пьянства и экзистенциализмом депрессивного осеннего запоя?!
Самое сложное в походе в парикмахерскую - это смотреть на своё лицо 40 минут и не впасть в депрессию.
В связи с повсеместным блокированием карт «МИР», РФ начинает агрессивное продвижение новой карты «ВОЙНА».
АвтоВАЗ на многочисленные обвинения в нетолерантности приступил к выску "Гей-мобиля". Главные особенности конструкции автомобиля для геев:
1. Поворотники не предусмотрены конструкцией.
2. Весь объём багажника занимает сабвуфер. Бесплатно прилагаются сборники шансона и кавказских мотивов.
3. В комплект входит электросамокат для езды по тротуарам.
У нас кошка, когда в лоток сходит, потом садится и из-за угла незаметно наблюдает, что мы будем делать с её говном. Я в универе точно так же себя вёл, когда сдавал рефераты.
Для удобства москвичей в Государственном Дарвиновском музее открылся временный пункт выдачи премий Дарвина
Пёс: может выучить до 250 слов и считать до пяти. Это эквивалент 3-летнего человеческого возраста.
Кот: класть хотел на твое обучение, слова и числа. Это эквивалент 43-летнего человеческого возраста.
21 сентября - Международный день мира
26 сентября - Международный день борьбы за полную ликвидацию ядерного оружия
Становится всё неуютнее...
Ай да Путин, ай да молодец! Решил проблему с прогулами лекций за один день!
- Чем вы объясните то, что не указали в налоговой декларации семнадцать объектов недвижимости за рубежом?
- Скромностью.
Письмо в ящике.
Я, королева Елизавета II не умерла. Мой подлый сын, король Карл III в тайне от всех вывез меня на необитаемый остров. У меня нет сейчас доступа к казне. Мне нужно 800 евро чтобы купить билет на пароход до Великобритании, когда я верну себе трон, я переведу тебя миллион. 800 евро нужно перевести на карточку моего адвоката из Нигерии Шмуле Свамбе Чих-Пых...
Из серии «В мире животных»:
В Корее прошла выставка собак.
С дегустацией.
Все-таки зря Медуза Горгона надела кофточку с большим вырезом...
Знаете людей, которые с жареной курочки снимают кожу и выбрасывают ее?
Вот таким психопатам я вообще не доверяю.
Оказывается, на случай отключения электричества в музее Мадам Тюссо, все экспонаты снабжены фитильками в области темечка.
- Почему Германия так неохотно помогает Украине?
- Потому, что знает - все войны в Европе заканчиваются в Берлине.
Нет ничего более сытного, чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил добавки, все наедались с одной порции.
Люди, достигшие 65-ти лет, автоматически становятся врагами государства — мобилизовать нельзя, а пенсию платить надо
— Сколько у вас стоит снять комнату?
— 100 долларов.
— Не дороговато ли для Белоруссии?
— 300.
Первое правило закрытого клуба клаустрофобов - никому не говорить, что он закрытый.
А помните не так давно был сериал "Все мужчины СВО..."?
И немного об экономике:
Инфляция в России 12%, ощущается как 90%, временами возможен дефолт.
Открываешь почтовый ящик, а там только мои дорогие, родные счета за квартиру и свет.
— Вот смотрю я на тебя рядом с женой, и думаю, что ты прямо как Цезарь!
— Да? Это почему?
— Потому что с курицей!
СМИ: возросли продажи антидепрессантов и нейролептиков.
Кто-нибудь, расскажите бедолагам о водке.
Судя по тому, что Достоевского изучают дети в школе, а взрослые его почти не читают, его можно назвать великим русским детским писателем.
Вручение Алле Пугачевой удостоверения иноагента пройдёт в Государственном Кремлёвском Дворце.
- Я тебя люблю!
- Скольким девушкам ты это сказал?
- Всем!
- Всем?
- Да, я всем девушкам говорю, что тебя люблю!
Если вы чувствуете себя ненужным и бесполезным, просто вспомните, что где-то Светлана Тихановская до сих пор ведет борьбу с режимом Лукашенко.
Кто отрицает свои ночные походы к холодильнику - Жрунишка.
- Вот вам повестка в военкомат.
- А с кем воевать будем?
- С фашистами.
- Ну, это понятно. А против кого?
Если долго сидеть и ждать лебединого озера то можно дождаться повестку из военкомата.
- Профессор, я сдал экзамен?
- Да, сдали.
- На сколько?
- Точно на мобилизационную повестку.
- А как у Пугачовой мужа зовут?
- Емельян Галкин.
В аптеке молодой человек говорит провизорше: — Что—нибудь от простуды, посильнее, чтоб завтра как огурчик.
Из очереди густым басом: — Водки с перцем на ночь!
Провизорша выкладывает несколько коробочек: — Возьмите вот это, пакетик на стакан воды.
Густой бас: – Водка с перцем надёжней!
Провизорша, возмущённо: – Что вы такое говорите?!...Колдрекс тоже иногда помогает!
- Так, в каких войсках служить хотите?
- В ВСУ фашистом!
- ???
- Там хоть наркоту дают, а в наших я уже служил - там кроме каши и пиздюлей нихуя не дают...
Очень дешёвый пластический хирург в конце операции всегда говорит: "Ну пока так...".
В медицинской академии идут выпускные экзамены.
Профессор говорит:
- В мешке человеческие органы! Кто на ощупь назовёт орган и достанет его, тот сдал!
Один говорит:
- Сердце!- достаёт- сердце. Сдал.
Другой:
- Лёгкое! - достаёт- лёгкое. Сдал.
Девушка суёт руку в мешок и говорит:
- Сарделька.
Ей говорят:
- Это человеческие органы, вы хорошо подумали?
Она:
- Да!- достаёт- сарделька.
Хирурги переглядываются:
- А чем же мы вчера закусывали?
Зарегистрировался Путин в интернете и решил скачать свой любимый фильм «Чапаев». После загрузки включает, а это гей порно. Как выключить не знает. И так пробует, и так – ничего не выходит. На громкие стоны в кабинет заходит Патрушев: «Что случилось?» Путин пытается объяснить ситуацию: так и так, Николай Платоныч, хотел посмотреть знаменитый советский фильм про начдива Чапаева, а тут на экране такое появилось, как выключить не знаю. Патрушев невозмутимо отвечает: «Вы снова искали его по фразе “кинолента про усатого который ещё в анекдоте про нюанс ебёт в жопу своего порученца”»?
— Какого цвета твои ангелы-хранители?
— Седого.
- Мама! В телепрограмме - два мультика - "Голубой Щенок" и "Розовая Пантера"... Скажи - это точно не мультики для взрослых?
- Господин Шойгу, а почему в мобилизационных списках нет детей членов правительства и депутатов ГосДумы?
- Вы что указ не читали? Мобилизация касается только граждан Российской Федерации
В то время, когда некоторые страны продают «золотые паспорта», у нас нарасхват «золотые военники».
Встретились как-то Моисей и Иван Сусанин...
С 1 декабря 2022 г. тарифы ЖКХ поднимут на 9%. Это потому что инфляции нет. Была бы инфляция, подняли бы на все 20!
Две летучие мыши висят под потолком и рассматривают спелеологов.
- Слушай, ты никогда не задумывалась, почему у них кровь к ногам не приливает?
Почему некоторые народы до сих пор носят килт (своеобразная юбка у мужчин)? А Вы заметили, что если Вас застукали с чужой подругой, то от её ревнивого мужа легче удирать с задранным килтом, чем в спущенных брюках?
- Дорогая, у меня растет зуб мудрости.
- Лучше бы у тебя вырос хуй верности.
Срочно! Новая услуга "погладить манула", недорого. Отсрочка от призыва - гарантирована.
Учитывая положительный опыт, Украина выставила на обмен еще 18 кумов Путина.
- Владимир Владимирович, две новости: хорошая и плохая.
- Какая хорошая?
- Мы в топе.
- А плохая?
- Топа глубже, чем мы предполагали.
Второй месяц частичной мобилизации. Где-то на Украине. Блиндаж. Звонок:
- Слушаю…
- Иванов Иван Иванович?
- Да…
- Вас беспокоит коллекторской агенство. У Вас долг по ипотеке. В чем причина неоплаты?
- Девушка, простите, вы крашеная блондинка, или натуральная дура?
На сайтах знакомств резко возросло число сообщений вдовам и разведёнкам указавшим в профиле наличие четырёх детей
Приходит строительный рабочий к доктору:
- Доктор, помогите, запор!
- Снимайте штаны, посмотрим...
После некоторого осмотра:
- Дорогой, ложитесь на стол животом...
Рабочий покорно ложиться, доктор идет за ширму, возвращается с бейсбольной битой в руках и изо всей мочи бьет рабочего по заднице.
- А теперь идите оправьтесь!
Рабочий убегает, через пять минут возвращается и радостно спрашивает:
- Доктор, а как Вам ЭТО удалось ?
- Дорогой, если вы не прекратите подтираться мешками из-под цемента я дальше помочь вам не смогу!
В круглосуточную аптеку, где я работаю, заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались... Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла... Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит - дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта.
Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
- Извините, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
- А я думал все... помер...
Зоофилы - те кто предпочитают секс с животными.
Задумался - кто тогда библиофилы?
Воодушевленная успехом на российском рынке автомобильной марки "Haval", китайская компания Great Wall Motors решила начать проиводить автомобили также под марками "Buhal" и "Trahal". Также анализируется возможное наименование "Shiryal".
- Алло, полиция, мне регулярно приходят письма с угрозами!
- Анонимные?
- Нет, подписанные…
- Кем?
- Начальником налоговой инспекции.
Сижу на жесткой диете. Муж на кухне кормит кота. Слышу, как он выговаривает нашему котяшке:
— Ты, блядь лохматая, или жри, или прячь свою миску! Мать уже неделю на диете, и я за нее не отвечаю...
Больше всех в шоке Монголы.
Они не ожидали такой массовой репатриации через 700 лет.
Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение: "На нашем сайте знакомств вы зарегистрированы 326 дней. У вашей анкеты 0 просмотров".
Она поворачивается к стоящему за ее спиной мужу и спокойно так говорит:
- Давай хоть я посмотрю твою анкету, а то перед людьми же стыдно!
Мне понравилось высказывание президента Белоруссии:
— Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ.
Вроде не отказал и заставил задуматься.
Оказалось, что путь в рай лежит через райвоенкомат!
Психологи говорят - первая реакция самая правильная.
В Украине после объявления мобилизации очереди выстроились у военкоматов, в России - в аэропортах.
HRы - это специалисты по ловле офисного планктона в мутных водах интернета.
Умный директор не тот, который умный, а тот который умных на работу берет.
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Статьи в УК "Книга на кухне (чтение за едой)" тоже нет. Специализированной "школы для идиотов" не существует. Советский самолет и самолет Аэрофлота - не тождественные понятия. Твоего дедушку в 1945-1956 годах преследовали не как алиментщика, а как военнопленного. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "На-на" поет под фонограмму, педики - это не ласковое обозначение медвежат, а половое извращение, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Леонид Кучма никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
Акция! Сдай трёх военнообязанных и получи отсрочку!
- Хочу девушку вернуть. Не знаю как...
- У тебя чек сохранился?
Нужно научить роботы-пылесосы объезжать кусочки Лего, а не заглатывать их. Ну или сортировать мусор.
Гарант, он же - из Питера? Так вот: Украина - это его расчленёнка.
Если настоящий мужик делает даме куннилингус, значит, он подлизывается.
Пятый депутат Госдумы попросил отправить его в зону спецоперации:
- Скажите, а почему вы решили отправиться Родину защищать.
- Вы еще спросите, чем мы отличаемся от украинских депутатов.
- У Вас проблема с фото в паспорте.
- Какая проблема? Вот же фото! Я - третий.
Статья 319 УК РФ "Оскорбление представителя власти".
Статья 5.61 КоАП РФ "Оскорбление человека".
В первом случае - уголовное преступление.
Во втором - административное правонарушение.
Все граждане РФ - равны. Но некоторые - равнее других.
Человек - это существо, конвертирующее свою жизнь в зарплату.
Как жаль, что мобилизация так редко бывает, подумал военком и высморкался в купюру 100 долларов.
Пошли два охотника в лес, а навстречу им медведь. Те — бежать, медведь за ними. Те — на дерево залезли, медведь следом ползет. Один кричит другому:
— Стреляй скорей!
Тот прицеливается и бормочет:
— Сейчас я ему яйцо отстрелю!
Выстрел. Медведь заревел, но ползет дальше. Охотник опять прицеливается:
— Сейчас я ему второе яйцо отстрелю!
Первый:
— В голову ему стреляй! Я по глазам его вижу, что он сюда не трахаться ползет!
В военкомате:
- У меня сколиоз!
- Отлично, сможешь стрелять из-за угла!
Страна восходящего солнца – это Япония.
А страны заходящего солнца нет.
Оно никогда не заходит, только восходит?
То есть, японцы каждое утро выпускают новое солнце?
Человека, который хорошо видит вдаль, называют «Дальнозоркий»
Это понятно: «Дальняя зоркость».
А который хорошо видит вблизи – «Близорукий».
Руки то тут при чем?
На пляже.
Зина:
- Маша, ты, влюбилась в этого студента?
Маша:
- Почему ты так думаешь?
Зина:
- А когда ты к нему подплывала, вокруг тебя вода кипела.
Поручик рассказывает:
- Однажды, разгоряченный боем, я по ошибке схватил свой член вместо сабли.
- А дальше, поручик?
- Двоих убил, пока заметил.
Давно бы пора ввести правило в супермаркетах: "Нет кассира — всё бесплатно!".
Из россии ушли: Netflix, Samsung, Zara, Airbus, Visa, Adidas, Apple, BMW, McDonalds,...
В россию пришли: Медведчук.
Мужик оправдывается на работе.
— Извините что я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, просто не хотел приходить.
Говорят, если на твоем автомобиле человечек с серпом и молотом вместо головы сношает человечка со свастикой вместо головы, то сразу дают майора.
Специалисты СМИ не попадают под мобилизацию. Ну, это чтоб они могли объективно освящать происходящее.
- Давайте сыграем в слова! "Нейросеть"!
- Хуй сосеть...
Я правильно понимаю, что резервная армия, не интересуется, куда делась регулярная?
- Поручик, Наташа умерла от рака!
- Да, это была ее любимая поза!
- Вы меня не поняли, это дырка в желудке.
- О, вы мне льстите, граф!
Хозяйка сняла на смартфон, как кот Васька забрался в кухонный шкаф, грациозно сбросил на пол контейнеры с пшеничной и ржаной мукой, а потом, как ни в чём не бывало, спрыгнул сам и стал весело резвиться. Смотрите на видео - "Хождение по мукам"
Частичная мобилизация - это когда едешь на "операцию" целый, а возвращаешься по частям.