Скоро "Запорожец" перестанет быть иномаркой.
Мудрость - это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.
Самая популярная у нас религия идиотизм. Ей поклоняются миллионы.
Иногда я чувствую себя бесконечно тупым, но потом захожу в интернет и меня отпускает.
— Папа научи меня портянки наматывать.
— Сынок, я не умею.
— Но ты же говорил, что "можешь повторить"?
Матвиенко хочет указывать на продуктах закупочную цену от производителя, дескать это покажет наценку продавца. Идея глупая, а у меня есть альтернативная, давайте при выступлении чиновника указывать его зарплату и объем богатства. Чтоб было понятно почем нам такой идиот обходится.
Правительство заявило, что доходы россиян стали повышаться. Подсчитал я свои доходы: блин, я не россиянин!
Парень - девушке:
- Ты самая красивая была на своём Дне рождения!
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?
- Дядя Жора, почему все унитазы белые или светлых тонов?
- Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать все чистое и светлое...
Если мы врём властям - это преступление.
Если власти врут нам - это внутренняя политика.
Российские стюардессы очень любят Ту-154, потому что там можно незаметно покурить в щелочку.
Для всех домашних животных люди - как боги.
Только кот, говнючина, атеист.
Если у богатых отобрать все и поделить на всех, то бедных станет больше...
- Я знаю вас достаточно и с уверенностью могу сказать: более чистого и святого человека я не встречал. Господь все видит и я уверен, что вам уготовано место в раю среди самых великих праведников.
- Спасибо, вы умеете утешить перед операцией, доктор.
Не поскупившись для русского народа на красавиц, природа не стала экономить и на дураках.
- Дорогой,у меня две полоски!
- Получается ты... младший сержант?
— Женской дружбы нет. Это миф.
— Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает. Делаем вывод — бабы недружелюбные существа.
Ребя, не забываем о главном плюсе осени: никто не знает, что у тебя в термосе...
- Вы вынуждаете нас перейти на энергосберегающие лампы, но они так дорого стоят, что это не окупается сбереженной электроэнергией!
- Да, пока это действительно так, но не волнуйтесь, в ближайшее время мы исправим положение.
- Что, лампы существенно подешевеют?
- Нет, электроэнергия существенно подорожает.
У каждого алкаша есть свой личный алкаш, на фоне которого он совсем не алкаш!
Гаишник отчитывает водителя:
— Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю "Мерседес", но вы! Вы!! Водитель трамвая!!!
- Ты знаешь, я изобрёл безалкогольную водку!
- Да будь ты проклят!
Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает будущего водилу:
- Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота направо?
Тот, задумавшись:
- Наверное, запасное...
Мудрость приходит вместе с желанием промолчать.
- Какая я дура, что за тебя замуж вышла!
- А я дурак, что женился...
Сын:
- Оба дураки, а хотите, чтобы я хорошо учился.
- Папа! Почему всех заставляют покупать энергосберегающие лампочки, не подумав об их утилизации?
- Это власть заботится о вас. В будущем вы сможете добывать ртуть в любом месте нашей Родины!
Минеральная вода - это компот из камней!
Во всех странах есть министерство обороны, и ни в одной нет министерства нападения.
Если все страны только обороняются, и никто не нападает, как начинаются войны?
Из картошки делают много блюд, маски для лица, чипсы, крахмал для промышленности, водку.
Такое впечатление, что другие овощи даже не стараются.
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет!
- Мороженое куплю.
- Не сяду!!
- Куклу новую.
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".
Один известный режиссер жаловался:
- Всю жизнь хотел поставить пьесу Шекспира "Отелло" в новой трактовке, где Дездемона убивает мавра. Но теперь, видимо, уже не получится.
Когда уже блять непривитых начнут выселять из страны, я уже чемоданы собрал.
— Ты заболел? Когда пойдешь к врачу?
— Потом…
— Врач «Потом» - называется патологоанатом!
Штирлиц зашел в туалет, вытащил карандаш и написал на стене: "Мюллер - скотина".
Это была первая надпись, сделанная советским солдатом на Рейхстаге.
- Купил весы в ванную. Теперь всегда точно знаю, сколько я какаю.
- О, точняк! Взвешиваешься до, взвешиваешься после, вычитаешь - готово.
- Хм... Да, так даже проще.
- Заметно, что я вешу сейчас на 5 кг меньше?
- Меньше чем что?
Если у вас куча денег, но нет времени, чтобы три раза в день нормально поесть, восемь часов поспать и час погулять, то вы живете хуже любого зэка в тюрьме.
Идеальная работа - это смотритель маяка.
Не нужно покидать дом, не тратишь деньги на ерунду, ибо негде, ну и всегда можно утопиться или броситься с высоты.
Я близок к тому, чтобы постричься по видеоуроку с ютуба.
Благо, погода позволяет в случае чего ходить все время в шапке.
Иногда человек пьет только потому, что на трезвую голову он не верит в победу добра.
- Ты где сейчас?
- Я там где не бывает снега.
- Бали, Карибы?
- Стою на люке.
Чипизация нужна чтобы наконец-то понять куда едут бабки в 6 утра.
Мертворожденные дети попадают в Вальхаллу, потому что они умирают в схватках.
- А вот наша гордость - новый учебный класс нашей управляющей компании! Более 150 дворников дважды в неделю приходят на совещания с 8 до 9 утра.
- Эээ... Простите, а зачем им совещания?
- Ну а чем мой заместитель по работе с дворниками должен заниматься?
Нельзя сказать, что я - поклонник водки.
Но и к врагам её себя причислить не могу.
А вы замечали, что когда в супермаркете открывается вторая касса, люди бросаются и в них не остается ничего человеческого?..
— Вы заметили особые приметы преступника?
— У него торчала нитка на свитере.
— Это зацепка...
Собеседование при приеме на работу:
Сотрудница HR-отдела: вы планируете в ближайшие пять лет уйти в декретный отпуск?
Я: а вы?
Сотрудница: я считаю, это неуместный вопрос!
Я: полностью с вами согласна!
Сын: - Мама, а зачем ты выпрямляешь себе волосы этой штукой?
Мама: - Чтобы они стали длиннее.
Спустя несколько часов.
Врач: - А теперь успокойся и объясни, как ты обжёг себе хуй.
Неважно, где и когда вы читаете новости из России - в голове у вас все равно крутится привычное слово "пиздец".
Я отношу себя к среднему классу, потому что могу себе позволить ездить на работу на автобусе, в отличии от тех нищебродов, которые ходят на работу пешком.
Осенняя депрессия хорошо лечится осенним призывом.
Проехался по трассе, по которой я ездил два года назад. Те же пробки, убитые дороги.
Стабильность.
Заехал на заправку - ни фига. Циферки другие.
Прочитав новость про предполагаемый запрет продажи алкоголя людям моложе 21 года, Анжела сначала возмутилась, затем вспомнила и успокоилась, а потом загрустила.
В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали на хуй.
Сижу в гостях... Думал, что уйду по-английски - не прощаясь... Хрен там! Ушел по-русски - 10 раз на посошок и остался с ночевкой!
Встретились три друга. Зашёл разговор о женах.
— Я свою жену отправил в Сочи, — сказал первый.
— А я в Египет, — сказал второй.
— А я со своей… сам сексом занимаюсь…
Самый лучший натюрморт, который я видел в своей жизни - это вид на открытый предновогодний холодильник.
— Пошел экзамен сдавать, а в статусе написал "Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю".
— И как экзамен?
— Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
— А как друзья в аське? Материли?
— Нет у меня больше друзей!
Два приятеля разговаривают о девушках:
— Я познакомился с прелестной девушкой и хочу жениться.
— Ты должен сначала убедиться: девушка она или нет.
— А как?
— Купи бутылку шампанского, конфет и пригласи ее к себе. Выпьете шампанского и сразу вали ее. Если она растеряется, значит еще девушка, а если нет, то... Сам понимаешь.
На следующий день они встретились, и жених рассказывает:
— Я все сделал, как ты советовал, сомнений нет, она — девушка! Она так растерялась, что положила подушку не под голову, а под задницу.
Немец спрашивает у русского:
— Что едят у вас в России?
— Пирожки.
— А что это?
— Мясо в тесте.
— А-а... А еще что?
— Чебуреки.
— А что это?
— Мясо в тесте..
— А-а, окей... А что еще?
— Хм.. Пельмени...
— А что это?
— Мясо в тесте...
— Ох... Ну а еще что?
—... Манты...
Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит к нему строевым шагом:
- Товарищ генерал! Командир танкового корпуса лейтенант Петров!
- Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира корпуса.
- Все просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, остался один корпус...
Оригинальный способ забастовки придумали водители японских автобусов города Окаяма. Они продолжают рейсы как обычно, но отказываются брать деньги и пробивать билеты пассажиров, по сути предоставляя публике бесплатный сервис.
Этим самым водители дают понять, что их конфликт - с руководством, а не с публикой. Компания терпит убытки, не влияя на обычных людей. Руководство, конечно, может решить самостоятельно остановить рейсы, но в таком случае уже оно, а не водители, будут виновными в глазах публики за срыв сервиса.
Дети разговаривают:
— А я своему папе скажу — он всю Москву купит.
— Гы. А я своему скажу — он ее не продаст.
- Мам, я определился, кем я хочу быть, когда вырасту.
- Ага!
- Вот, знаешь, есть такая профессия подниматель и переворачиватель пингвинов? Когда пингвины падают и не могут встать на лапки, к ним подходит специальный человек и поднимает их?
- Ага...
- Так вот. Я хочу быть пингвином.
На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил — прокурором … Оказалось, что школа, вообще ни в чём не нуждается!
Взрослая жизнь жестокая.
Вот ты хорошо поел, а тебя за это никто даже не похвалит.
В Сокольники забрели два молодых лося. Как удалось впоследствии выяснить столичной полиции, ими оказались два случайно заблудившихся гопника из Южного Бутово.
Бери пример со снега, который быстро идет, а потом долго лежит.
Если ты чувствуешь себя бесполезным, вспомни, что есть человек, который работает спасателем на Олимпийских играх по плаванию.
На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины все равно кричат, перебивая друг друга.
- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник. - Пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступила тишина...
В учебник истории внесены изменения.
Теперь Северная война называется Семилетней.
Суд. Звонит телефон, секретарь снимает трубку, слушает, спрашивает у судьи:
- Ваш муж звонит, говорит, на плите 2 кастрюли и интересуется - в какой из них завтрак ему, а в какой - для собак.
Заседание продолжить не удалось.
Робкий муж, который к тому же трепетно заботится о своем здоровье, вернувшись из командировки на день раньше, пережидает сутки на вокзале в "Комнате отдыха".
- Обвиняемый, как вы объясните то, что вы убили свою жену пятью выстрелами из пистолета?
- После пятого выстрела патрон заклинило.
Вошла девушка с формами на все случаи жизни.
- Муж говорит, чтобы я бросила употреблять спиртное.
- Придется бросить.
- Да, но он такой забавный - буду по нему скучать...
Мать послала сына на базар продать петуха. Пацан взял петуха, приходит на рынок и первой попавшейся тетке говорит:
- Теть, купи петуха!
- Сколько?
- Двадцать пять!
Ну, та посмотрела, видит, петух ничего, и отвечает:
- Ну ладно, только у меня сейчас денег с собой нет, пойдем ко мне домой, там я тебе заплачу.
Пришли они к ней домой, та дала ему денег, вдруг звонок в дверь. Она говорит:
- Слушай, это мой муж пришел, а ты все-таки почти мужчина, он может неправильно понять, короче, полезай в шкаф.
Пацан залез в шкаф, тетка открывает дверь - там любовник. Ну она, естественно, про парня забыла, пошла заниматься любовью. Через некоторое время опять звонок в дверь. Та любовнику:
- Черт, теперь точно муж, давай быстро в шкаф!
Любовник залез в шкаф, пришел действительно муж. Тут парень любовнику шепчет:
- Дядь, купи петуха.
- Да иди ты, на кой черт он мне сдался!
- Дядь, купи петуха, а то закричу!
Ну, делать нечего, заплатил мужик, стоит с петухом, а пацан снова шепчет:
- Дядь, отдай петуха!
- Ты чего, обалдел, я же только что у тебя его купил!
- Дядь, отдай петуха, а то закричу!
Что делать, пришлось отдать. Пацан снова:
- Дядь, купи петуха!
Так продолжалось, пока не ушел муж.
Парень приходит с петухом домой, половину денег матери, половину себе.
Приходит отец, а он ему:
- Пап, купи петуха!
- Пошел к черту, ты мне и так в шкафу надоел!
Жена пилит мужа, пришедшего домой, вдрызг пьяным:
- Валечка, - шепчет муж, - ты все это законспектируй, а я утром встану и все-все прочитаю!
- Девушка, давайте с вами познакомимся?
- У тебя что, мало разочарований в жизни было?
В США решили раздать учителям оружие.
Библиотекарям выдадут пистолеты с глушителями.
В те далекие незапамятные времена, когда Земля была еще плоской, но уже вращалась...
Мини-юбка раздражает мужчину только когда она на жене.
Мужик собрался на рыбалку.
Рано утром встал, оделся и вышел на улицу.
А на дворе непогода: дождь льёт, ветер сильный дует.
Постоял мужик у подъезда, покурил и вернулся назад.
Ложится к жене под одеяло:
- Брррр, там такой холод.
Жена ещё полностью не проснувшись сквозь сон:
- А мой дурак на рыбалку попёрся.
Бриллиант - это всего лишь кусок угля, которому давление и стресс пошли на пользу.
— Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать, что это вокал?
— Можно, но зачастую только написав это слово раздельно.
- Интересно, а есть таблетки от голода?
- Да, только они большие.
- Да ерунда, лишь бы помогали.
- Они помогают.
- А как называются?
- Котлеты!
- Чего кричишь, Вовочка?
- Меня побили!
- За что?
- Потому что я кричал...
- Доця, ну почему ты не хочешь за него замуж?
- Ма, ну он же рыжий!
Отец с дивана:
- Да это мелочь: год жизни с тобой, и он поседеет.
Если ваш муж сильно психует, дайте ему просроченный йогурт! Пусть психует в другом месте...
- А ты будешь меня любить, когда я потолстею?
- Так, я ж уже...
Студент приходит на очередную пересдачу. Профессор, устало:
- Ну что, молодой человек, на этот раз приготовили?
Студент, протягивая зачётку:
- Приготовил. Возьмите на последней страничке.
Муж приходит домой и, застав жену в слезах, спрашивает:
- Что случилось, дорогая?
- Милый, я приготовила тебе изысканное блюдо, но собака запрыгнула на стол и все съела!
- Не расстраивайся, я куплю тебе другую собаку.
На чужой лобок не раззевай роток!
- Доктор Хаус, зачем вам целый диагностический департамент, в котором 4 человека?
- Затем, что в справочнике два миллиона болезней, большинство из них редкие!
- И сколько там редких болезней?
- Два миллиона! Только 300 встречаются на каждом этаже.
- Я очень благодарен жене. Она сказала в нужный момент крайне нужные слова.
- А что она сказала?
- Шухер! Сторож!
Оптимисты считают, что стакан наполовину полон, а я считаю, что стаканом можно бить людей.
В этом месте на берегу Днепра Екатерина II долго не могла уснуть. Впоследствии город получил название Херсон.
Маленький мальчик подходит к отцу и шепчет ему на ухо:
- Папа, я тебя сейчас такое расскажу, ты просто охуеешь!
Отец, откашлявшись, отвечает:
- Спасибо, сынок, не надо... Я уже охуел!..
— У вас нитки в продаже есть?
— Есть.
— А суровые?
— Да охренеть просто. Подойти боюсь!