Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает...
Американцы охотятся на террористов по всему миру.
Впрочем, как охотятся... Браконьерствуют.
Стоят как-то замы в коридоре перед кабинетом шефа. Идет уборщица.
— Чего это вы все собрались?
— Да заслушивать нас будут...
— Тоже мне, Евровидение, блин! Трахнут вас и все дела!
Объявление в общественном туалете: "В связи с усилением карантинных мер наш туалет работает только на вынос."
Родители отнеслись к моей девушке как к родной дочке.
Сразу стали искать ей нормального парня.
Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни. Реально дикое пойло! Я постоянно что-то орал и ссался под себя.
Мария Захарова считает Международный день трезвости "праздником, навязанным России извне".
Если ваша девушка утром прислала эсэмэску: "Милый, ты лучший!", значит, этой ночью она вас с кем-то сравнивала.
Илон Маск призвал оставить Крым за Россией и признать референдумы в бывших украинских регионах. Что он ещё должен сделать, чтобы его наконец назначили гендиректором Роскосмоса?
Говорят, что у гениев в доме должен быть беспорядок. Захожу в комнату своего ребенка... Гордость распирает!
- А я записался на бокс после того, как меня избили на улице.
- То есть настолько тебе понравилось?..
Зачем вы разбираете кубик Рубика когда он уже собран?
Режиссер порноактеру:
- Так, я не понял, ты сюда трахаться или работать пришел?
Установил вчера брату на ноутбук блокировщик порносайтов.
Сегодня он унес его в ремонт. Говорит: "Что-то сломалось".
Не знаю, как там некоторые жены спокойно живут, зная про любовниц своих мужиков, я чет начинаю чувствовать себя лишней даже когда в такси водителю новые заказы прилетают и он выбирает следующий.
Представьте удивление археологов через сотни лет, когда откопают скелет с двумя силиконовыми шарами.
Работал я в свое время на фабрике бортового питания в аэропорту Домодедово. Местные старожилы рассказали забавный случай во времена, когда эта фабрика была еще государственной. Своих сантехников в штате не было, поэтому вызывали всегда сантехников аэровокзала, но за просто так они идти не спешили, а чтоб им было интересно идти быстрее, для них всегда держали бутылку с сиропом. Для тех, кто не знает - для приготовления лимонада требуется специальная эссенция, которая содержит 80% спирта и требуется ее капля на ведро. Но на этот раз осталась только мятная эссенция, впрочем сантехники, ничего не заподозрив, взяли ее родимую и в укромном месте употребили как всегда. Когда они пришли в другой раз, то попросили начальника производства выдать им любой сироп, тока не мятный. На вопрос, а какая разница, потупив взор, один из них сказал, что когда идешь в туалет по-большому - жопа мерзнет. А вы Тик-Так, Стиморол, - освежает дыхание.
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО "ООО".
А потом буду смотреть, как секретарша отвечает на телефонные звонки.
Центризбирком и Всероссийское общество слепых заключили соглашение о наблюдении на выборах.
А знаете ли вы, что "Камасутра" изначально была пособием по борьбе. Но тут кто-то в шутку кое-что подрисовал... И поехало!
Эпизод, который мне больше всего запомнился этим летом: помню, как я кричал "Не могу поверить, это мальчик, мальчик!".
Как раз после этого я и дал себе зарок "Больше не ездить в Таиланд!"...
Съел бутер в Домодедово. Жене скажу, что цыгане обокрали.
- Тань, может, сегодня согрешим?
- Не, я на этой неделе уже убивала...
Довольно часто можно услышать фразу: если тебе не нравится жить здесь, так переезжай куда-нибудь, в другую страну.
Но, если в доме появляются крысы или тараканы, их морят, истребляют, а не покидают дом.
Лучше отсидеться за границей, чем отсидеть на родине.
Друг потерял паспорт.
- Не боишься, что по твоему паспорту кто-нибудь кредит возьмет?
- С моей кредитной историей, по моему паспорту, даже мне кредит не дадут.
К среднему классу у нас обычно относят себя два типа людей: те, кто не хотят признавать, что они бедные, и те, кто хочет скрыть, что на самом деле они богатые!
Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения?! У нас тут дядя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам - тетя ранена!..
Самое большое разочарование в жизни было в младших классах, когда на утреннике видишь Деда Мороза в кедах. Подходишь к дедушке и спрашиваешь, почему он не в валенках?
А он тебе голосом трудовика отвечает:
- Пошел на хуй...
Продаю кота. Дефабержирован.
Пришла я сегодня к своей бабушке, у которой не была около месяца. И знаете, что я услышала?
"Ого, как ты разжирела, ну отбивные предлагать не буду, может, минералочки попьешь?".
Что делать в этой ситуации? Как починить? Где сервисные центры по ремонту бабушки?
Религия - это умная бизнес-идея. Продаете невидимый продукт, а если он не действует, всегда можно свалить вину на клиента.
- Знаешь, почему женщины испытывают оргазм?
- Еще одна причина постонать?
Из-за обвала криптовалют природа настолько очистилась, что в магазины начали возвращаться видеокарты.
В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо голубого марлина и омары. Ну, и как мне теперь жить?
Если есть панические атаки значит где-то есть паническая оборона и возможно даже панический вратарь.
— Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я мотылёк.
— Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру.
— Так я к нему и шел, но гляжу — у вас свет горит...
Мне всегда было интересно, почему мама так любила пылесосить. Когда я стал взрослым, я понял, что пылесос заглушает голоса других людей.
Если человек везде видит кукловодов, то он постоянно делает кукловыводы.
Если вожди в какой-нибудь стране выбирают ту же идеологию, что и у стратегического противника, скажем, бабло, то они говорят, что у них в стране нет идеологии.
- Внученька, ты материлась в песочнице?
- Не, бабуль. С чего ты взяла?
- Птички начирикали.
- Вот бляди, а я их хлебом кормила!
— Все твои методы воспитания, папа, ведут в тупик...
— Не в тупик, сын, а в угол.
- Мой начальник все время под мухой.
- Что, бухает?
- Нет, просто говно.
- Представляешь, Абрам, дела нашего любимого борделя на Дерибасовской совсем плохи, и хозяину даже пришлось нанять нового управляющего!
- И что, толковый мужик?
- По-моему, так ничего не понимает в этом бизнесе!
- Почему?
- Этот идиот заявил, что для начала необходимо определить узкие места! И где таки он думает их найти в этом заведении?
Нет противника страшнее, чем союзник-долбоеб.
На рынке уже продают чернику! Глядя на цену зрение само восстанавливается
у меня не поехала крыша, я просто кабриолет.
Константин Эрнст позвал на шашлыки Хабенского, Райкина и Цзю. Было мясо, и были Кости...
Лавров заявил, что США будут похищать российских спортсменов.
Поэтому я решил вернуться к занятиям спортом.
Анкета:
- Вы - еврей?
- Нет, я не еврей.
- Хорошо, значит вы не еврей?
- Я же сказал, что я не еврей.
- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
- Да не еврей я, не еврей!
- Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей.
- Щас как дам в морду!
- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..
В бизнесе как в спорте - выигрывает команда, а проигрывает - тренер виноват...
Куда катится этот мир? Школьная форма теперь продаётся в секс-шопе
Цены в такси низкие только когда ты сам водитель.
Когда ты пассажир, то "Блин, че так дорого. Вчера дешевле ехал".
- Дорогая, чтобы не опоздать на самолёт нам надо выйти самое позднее через три часа!
- Но, я только что вымыла волосы - они же не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг!! В самом крайнем - ножницы и бритва!!!
- Мадам, извините, время не подскажете?
- Непростое, блять... очень непростое.
Поспорили два барсика, у кого хозяин лучше:
- Мой каждый день новых девок водит.
- А у моего руки золотые!
Несчастный случай на паркете.
Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.
По результатам референдума Брайтон Бич принят в состав Российской Федерации.
Новости следующего года: "В аэропорту задержан курьер сыра с плесенью, прибывший в Москву из Парижа. Из его прямой кишки таможенники извлекли более 2 кг сыра Рокфор, что составляет около 100 доз".
Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроенно шепчет соседу:
- Наша Марьиванна ну такая сука!
Мариванна от доски:
- Тихо там! Пусть каждый сам догадается!
Дети в школе рассказывают у кого чем занимался дедушка до революции:
- у моего дедушки был часовой завод, но не такой большой, как завод «Восток», а маленький, для личного пользования
- а у моего дедушки был автомобильный завод, но не такой большой, как Горьковский автомобильный завод, а маленький, для личного пользования.
- а у моего дедушки был в Одессе бардак, но не такой, как сейчас на всю страну, а маленький, для личного пользования.
— Большую часть жизни Вы уже прожили, время уже задуматься над вечным.
— Вы в своем уме?! Мне же всего двадцать!
— Не спорьте, я Ваш лечащий врач, мне лучше знать!
— Доктор, а с этой болезнью я долго проживу?
— Да пока не надоест
— А жизнь будет нормальная?
— А где вы видели нормальную жизнь?!
Я бросил пить, курить и думать о сексе. Это были самые противные двадцать секунд в моей жизни!
- Почему вы откликнулись на вакансию врача, у вас же нет медицинского образования?
- Есть. Я жил в 2021 году.
Цыганка на улице гадает студенту по руке:
- Так, бриллиантовый, до сорока пяти лет у тебя денег не будет...
- А потом? Что будет потом?!..
- А что потом?! Потом привыкнешь...
Пока удав настраивался покушать, кролик трахнул его восемь раз.
Раньше "У меня что, на лбу написано?" - фигура речи.
Скоро: "Что у вас на лбу написано? Ок, проходите".
Когда тебе исполняется 18, ты можешь делать все что угодно, когда угодно и где угодно. Если мама разрешит.
Чем отличаются ирландская свадьба от ирландских похорон?
На ирландских похоронах пьет и танцует на одного меньше.
Дипломатия - это искусство обмануть так, чтобы тебе не набили морду.
Грузины массово возвращаются в Грузию,
Армяне — в Армению,
Азербайджанцы — в Азербайджан,
Таджики - в Таджикистан.
А всего-то надо было объявить мобилизацию...
Сидит зек в камере, в носу ковыряется к нему другой подходит и говорит:
— Слышь, в носу ковыряться примета хреновая, значит жену на воле трахает кто-то.
Тот подумал и говорит:
— Главное, чтобы она там в носу не ковырялась...
- Маш, ты не видела такую штучку синюю, в USB вставляется?
- Ты что, меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я ее взяла, а она не работает. Тогда я ее и выкинула.
- Вообще-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя...
Главный секрет подсознания - игнорирование его наличия большинством людей.
- Купили с женой в спальню водяную кровать, и я предложил назвать ее "Мертвое море", а жена почему-то обиделась...
Под видом встречи с оппозицией Лукашенко съездил в СИЗО - посмотреть, как там все, знакомства завести...
- Этикеты сразу после покупки отрезать нужно!
- После покупки срезают этикетки. А этикеты - после покупы.
Включил телевизор, пощелкал каналы:
- А сегодня у нас гостья, главной фишкой которой является приготовление десертов из простейших ингредиентов, имеющихся на каждой кухне. Готовим домашнее печенье. Возьмите стакан льняной муки...
Выключил телевизор.
Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone 14.
Сказал, что еще не купил.
Сделали предзаказ.
Не люблю, когда на собеседовании, коварно спрашивают:
— А почему вы ушли с предыдущего места работы?
Вчера на собеседовании, как бы невзначай, задала встречный вопрос:
— А почему прежний работник уволился с вашей обалденной вакансии?
Ощущение понравилось, всем соискателям работы рекомендую
- Ой, давай только без этого: "Меня трудно найти, но легко потерять". Ты че, носок в натуре?!
Смотреть матчи с участием сборной России по футболу - все равно, что раз за разом пересматривать фильм "Чапаев", в надежде, на то, что Василий Иванович все-таки выплывет.
Колобок. Версия 2.0. Бабка и дедка учли свои ошибки и слепили кубик.
Шел, как то темным вечером домой. Впереди меня шла девушка. Она оглянулась и ускорила свой шаг. Я тоже ускорил шаг вслед за ней. Вдруг она побежала. И я тоже побежал. Она закричала, и я тоже заорал... Не знаю, от кого мы бежали, но было очень страшно!
- Мы его теряем, сестра, быстро де... дерб... дефр... дефербля... дебре... дефре... деберля... дляфебриля... кхм... время смерти: 18:06.
Самая лучшая в мире удаленка - когда жена и теща остаются в одном городе, а ты работаешь в другом.
Смс-переписка:
- Ты где?
- Тута.
- Тута большая! Где конкретно?
- Привет, что это у тебя за синяк?
- Да жена огрела.
- Ахах, за что?
- Она спросила, можно ли у нас поживет ее младшая сестра. Я хотел сказать, что можно, но чтобы не водила парней. Но сказал, что в этом доме можно спать только со мной.
— Объясните, Штирлиц, почему в вашем доме есть вода, отопление и главное - туалетная бумага?
Шел восьмой пакет санкций... Штирлиц никогда еще не был так близок к провалу.
Жизнь каждого из нас - словно тарелка супа. Но одним недоливают, другие слишком быстро хлебают, у третьих ложка с дыркой, у четвертых хитрожопые прихлебывают, а пятые так медленно едят, что вроде еще много осталось, а уже прокисло.
Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовал
- Скажите, я правильно иду к Храму?
- Спросите об этом у Бога.
- Девушка, постойте! У вас случаем в роду гусар не было?
- Нет, а что?
- Будут! Разрешите представиться - поручик Ржевский!
Когда сапоги думают, мозгам приходится маршировать.
Прихрамывал на одну ногу, сегодня чуть не сломал мизинец на другой.
Как теперь хромать?
Лучше корона на тебе, чем в тебе...
- Сеня, я тут видел твою любовницу и смею сказать, что это не измена, а даже подвиг!
Человек, измученный бездельем, готов на любую скучную и монотонную работу смотреть с удовольствием.
— А есть у вас в продаже водка «Немиров»?
— Такой больше нет! Есть коньяк «Кадыров»!
Мужик приходит в баню:
- Дайте пожалуйста билет на одно лицо.
Банщик:
- А что, жопу мыть не будете?