Официант:
- Чего желаете?
Корова:
- Траву.
Лошадь:
- Траву.
Овца:
- Траву.
Свинья (поправляет галстук-бабочку):
- Трюфели.
Зря я загадал желание - чтобы у нас не переводились деньги.
При теперешней власти в стране пытаться добиться перемен уличными протестами это все равно, что лечить рак физкультурой.
Сегодня для того, чтобы выделяться - достаточно просто не курить и читать книги.
Мы долго строили коммунизм и наконец построили его на файлообменниках.
- Мама, дай мне денег на новую татуировку "Я всего добился сам".
На уроке математики учительница спрашивает:
- Фима, у тебя есть шесть яблок. Если ты отдашь половину брату, сколько яблок у тебя останется?
- Таки пять с половиной!
Обнаружен мальчик, воспитанный каментами.
Он все время срет.
- Ты думаешь, ты можешь вот так вот просто вырывать цитаты из контекста?
- Да (Евангелие от Матфея, 6 глава, 27 стих, 1 слово).
- А что нужно чтобы написать программу?
- Голова и руки.
- А это долго делается?
- Говорят за год два можно отрастить, но у некоторых дефект от рождения.
- Какое обрезание?! Тут наращивать надо!
Россия адиабатически расширилась. Похолодало и выпал снег.
У меня мониторы сенсорные стоят. Однажды там села муха и пыталась занести информацию в базу и сменила обои.
На пляже две дамочки смотрят на одного парня. Одна:
- Как тебе этот мальчик?
- Судя по царапинам на спине - это очень хороший мальчик.
- Во время родов я орала дебильным голосом и просила мужа, чтобы он что-нибудь сделал. А он, редиска, говорил, что все что мог, уже сделал и больше на процесс никак повлиять не может.
- Не то чтобы он сильно врал...
- Ну и я тоже была права, когда обвиняла его и орала, что это он во всем виноват.
Просыпается утром Хоттабыч после бурно проведенных выходных.
- Скажи мне, о друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?
- А ты вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал полицейского?
- Из всех домашних гаджетов самый популярный - это холодильник! Он лидер по просмотрам!
- Да и по посещаемости тоже...
Опрос свидетельницы:
- Вы никаких особых пример преступника не заметили?
- У него чулок на голове был порванный.
- Это зацепка.
- Я один раз охуенно уволился, меня месяц искали с полицией, потом в армии нашли.
Проснулся утром от крика петуха, у него не проходил платеж за самокат.
Ну что там, скоро комары начнутся? Очень хочется убивать.
Вчера шел с работы домой, встретил знакомого, решили попить пиво. Погуляли по парку, попили пиво, сели в шашлычной, попили еще пива. Душевно так.
Потом я пригласил его в гости, взяли еще пива. Пришли ко мне, а я недавно въехал в новую квартиру, вожу по комнатам показываю и рассказываю как я ремонт сделал, он все переспрашивает и всем интересуется.
Подходит жена и говорит нам:
- Ребят, вам, по-моему, пива уже хватит.
- Почему это?
- Вот вы все про ремонт говорите.
- Ну да, человеку ведь интересно.
- А может вы вспомните, что это именно он тебе ремонт со своей бригадой то и делал...
С балкона матери одиночки повалил сигаретный дым... Выбрали нового папу.
Реклама. Эротическое белье до 7XL.
Мое воображение просто отказывается это представить.
- Я думаю, что нектарины вывели люди, которым надоело брить персики.
- У нас в Ханты-Мансийске столько нефти, сколько в Эмиратах.
- И живете, как в Эмиратах?
- Нет, как в Ханты-Мансийске.
- Я не могу заниматься сексом без чувств.
- Но отвращение это тоже чувство.
Моя первая оценка была двойка - за то, что когда все хором зубрили "мама мыла раму", я тайком за откидной крышкой парты читал Майн Рида "Всадник без головы".
С моей первой женой мы познакомились в Таиланде. Завтра будет 3 года, как она умерла. От рака яиц...
Вернулся из командировки, от жены записка: "Ушла к стоматологу".
Жду час, два, три.
Потом, смотрю, вещей ее нет...
Спинной мозг - потрясающий скоростной канал связи между двумя полушариями сверху и двумя полушариями снизу.
Парадокс, но тот ужас, когда ты узнаешь, что беременна, люди называют радостью материнства.
Вот интересно, где гусары брали шампанское?
"Советское" еще не изобрели, а во Франции делали только игристое.
Вы удивлены, что официальная инфляция в России остается низкой? Напрасно. Просто Росстат перевел морковь и свеклу из категории "продукты питания" в "предметы роскоши".
Лето. Капли дождя грустно стучали в окно. Ветер завывал, как раненый волк. Казалось, это само небо плачет, как малое дитя. При такой непогоде так хочется укутаться в теплый плед...
- Андрей, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу!
- Ты почему мне долг не возвращаешь?
- Это экономически невыгодно.
Согласно правилам этикета за ужин платит тот, у кого стоит кешбек на категорию "рестораны".
Продам два грифа от штанг для занятий тяжелоатлетической ходьбой.
Водитель:
- Передаем за проезд.
Пассажир:
- Ты трогай, сейчас передадим. Только позвоню.
Проходит 5 минут.
Пассажир:
- Включи радио.
Водитель включает.
Радиоведущий:
- А сейчас мы передаём благодарность и самые лучшие пожелания от пассажиров водителю маршрута Ростов-Батайск.
еАптеку сделали. На очереди еБаня.
Через три недели после свадьбы молодая жена обвинила мужа в том, что он стал её меньше любить.
- Раньше ты всегда вставал первый, затапливал печку, готовил мне завтрак, а теперь всё это приходится делать мне.
- Чепуха! - сказал он. - Из-за того, что ты встаёшь раньше меня, колешь дрова и растапливаешь печку, моя любовь к тебе нисколько не уменьшилась.
- Знаешь, как работает недотрах? Слово "мандарин" уже не кажется таким невинным.
Нет женской неверности, есть женщина в поиске.
Был у психиатра.
Он нарисовал овец и сказал, чтобы я присмотрел за ними, пока он не вернётся.
Я нарисовал ограду и пошёл домой.
Жилец стучит в квартиру соседа:
- Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне, я сойду с ума!
- Уже сошел! - ответили из-за двери. Саксофон уже 2 часа молчит.
Романтический вечер, свечи, вино, тихая музыка... И вдруг она встает и уходит. Я вот думаю - может, не стоило говорить: "Покажи сиськи"?
Юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.
— Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста...
На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
— Мам, ну как ты думаешь, кто она?
— Рыжая, без сомнения!! — говорит мать.
— Мамочка, — расплывается в улыбке сын, — но как ты догадалась??
— А она мне сразу не понравилась.
Курил на балконе, под окнами, на стройке мужик забивал кувалдой какие-то трубы в землю.
Подумал, что в современных терминах, он не подсобник, а КУВАЛДЕР.
А то, чем он занимается, это КУВАЛДИНГ.
Сначала ты голосуешь на пеньке, а потом тебя лечат на лавочке.
- Пусть первым кинет в меня камень тот, кто... Да подождите, я не договорил!
Нашел баг: если часто заказывать ведро крылышек KFC и оплачивать Эпл Пеем, то через некоторое время айфон перестает узнавать лицо.
Был у меня клиент. Несколько лет подряд. Были только деловые отношения. Но однажды по простоте душевной подарил ему на новый год бутылку виски, вроде восемнадцатилетнего Chivas. Он был очень доволен. А через год перед новым годом он уже ждал от него подарка. И даже прислал машину за ним.
Альпинист-новичок собирался штурмовать вершину горы. Старый опытный проводник спросил его:
- А колоду карт вы взяли?
- Это зачем?
- Когда я был молод и ещё плохо знал горы, я всегда брал с собой колоду карт. Если я сбивался с правильного пути, я тут же садился и начинал раскладывать пасьянс.
- Неужели это помогало вам?
- А как же! Раньше или позже за спиной у меня появлялся какой-нибудь идиот и начинал давать советы, куда какую карту класть.
С каждым годом последний звонок становится все больше похожим на День десантника.
Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети!
- Я весь в долгах.
- И что?
- Дашь списать?
На стрельбище все мишени равны, но живые удирают быстрее!
Были два старичка-профессора. Были они зкадычными друзьями и заядлыми спорщиками.
А вернее даже сказать - соперниками.
Соперничество их началось ещё в школе, когда один другого перещеголять в оценках пытался.
Окончили школу оба отличниками с дипломами, поступили оба в один университет, где их соперничество не прекратилось, а скорее наоборот - усилилось.
Так и шли по жизни два человека: кто лучше университет окончит, кто быстрее степень получит...
И вот, рассказывал наш декан, иду я как-то по коридору, встречаю их, а они - на португальском разговаривают.
...и это ещё Медведев не проснулся
Два мужика разговаривают:
- Митька, ты в каком году родился?
- Я – овен, баран…
- Знаю! Я спрашиваю, в каком году ты родился?
Не могу встать, одеяло прижало к кровати.
Куда привитому податься и где поддатому привиться?
Изя спрашивает у папы:
- Папа, а почему евреи лысеют со лба, а русские - от затылка?
- Потому, Изя, что еврей чешет лоб и думает: "Как бы обдурить?", а русский чешет затылок и думает: "Опять обдурили!"
Мужик решил развестись с женой, собрал по квартире её вещи и привёз эти вещи её родителям. А там на двери замок и записка: "Будь мужчиной! Пожалей нас, стариков!"
В школе финальный урок русского языка. Решается годовая оценка.
Учительница спрашивает детей:
- Объясните, детки, что означает выражение: "Родиться в рубашке"?
Машенька:
- Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели - а дедушка выжил.
Петя:
- Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули - а он выплыл.
И т.д.
Дошла очередь до Вовочки:
- Мой кот родился в рубашке.
- Почему, Вовочка? Объясни!
- Я вчера съел пять таблеток виагры - а его дома не было!
Любой половой контакт считается изнасилованием, если женщина передумала до, во время, а также после него.
Парень с огромным букетом цветов приходит к родителям своей любимой.
- Что тебе, Вася? - спрашивает отец девушки.
- Знаете, Николай Петрович, вот уже пятнадцать лет я люблю вашу дочь.
- Ты, случайно, не пенсию пришел требовать?
Профессор обращается к студенту-медику:
- Чтобы стать хорошим врачом, Вы должны быть наблюдательны и не брезгливы. Вот делайте как я... - он быстро засовывает пациенту палец в задний проход и потом палец облизывает.
Студент морщась повторяет то же самое.
- Да, - говорит профессор, - хорошего врача из Вас не получится. Вы не брезгливы, но и не наблюдательны... Я-то вставил в зад указательный палец, а облизал безымянный.
Из кабинета шефа выносят диван.
Секретарша:
- Я не поняла, я что уволена???
Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на Бэтмэна, что спасатели убрали батут.
- А у тебя какая машина?
- У меня целых две. Обе, правда, мамины - швейная и стиральная...
В моём тексте слово «бля» в конце каждого предложения считать за смайлик.
Пациент средних лет:
- Доктор, а я доживу до старости?
Доктор:
- Анализы показывают, что вы уже дожили до весьма глубокой старости.
Психолог проводит тест, перед ним десять мужчин:
- У кого дома командует жена, один шаг назад.
Девять мужчин отошли, а один остался на месте, его спрашивают:
- Друг, расскажи, как мужу удерживать власть в доме, поделись секретом?
- Я не знаю, меня сюда привела жена и велела стоять на месте.
Конструкторы оборудовали танк горшком и добавили режим "оскорбить врага из пушки".
- Представь ситуацию - два друга Бельчонка. Один Бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой Бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга Бельчонка!!
- Гриша!! Какой орех!!! Какой Бельчонок... Ты мою жену выебал!!!
Пригласили меня на собеседование к директору Газпрома. Он сидел в большом кабинете с Т-образным столом, запомнился огроменный монитор на его столе и напротив стола белая, исписанная формулами, доска. После некоторого ожидания, закончив важные дела, он с вопросом ко мне, чего я от него хочу, вышел из-за стола и сел в кресло посередине кабинета. Одет он был в костюм с иголочки, который сидел на нем, как влитой.
Я рассказал, что аспирант, тянусь к знаниям, пишу диссер, бла, бла.
На что он, крутясь в кресле на колёсах вокруг своей оси сказал мне, чтобы я сел в кресло напротив и если я догоню его вокруг этого стола, то я принят!
Люблю фильмы про серийных убийц, потому что приятно смотреть, когда мужик может все нормально спланировать и выполнить, а потом еще и полы помыть.
Вижу - сосед на свою машину вешает хвастливую наклейку. Спрашиваю:
- Зачем выпендриваешься?! Ты вчера со мной не смог два раза повторить...
Она: У девушек есть груди и классные попки. И что могут ответить на это тупые мущщинки, которые хвастаются одним причиндалом.
Он: Наш причиндал называется "деньги", и за него девушки делают всё и любому...
Девиз холостяцких носков: мы такие разные, но все-таки мы вместе!
- Валера, а у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночевкой?
- Нет, блин, на выходные!
- Поручик, какой ваш любимый тост?
- За говорящих «Дам!»
Склероз по современному: в прихожей стоит пенсионер с пустой сумкой в руке и думает: "То ли я вернулся из магазина, то ли я туда ещё не ходил?"
У нового русского спрашивают:
- В течение скольких дней вы можете купить Волгу?
- Ну... Неделю поезжу по родственникам деньги пособираю, ну другую неделю по друзьям - надеюсь помогут финансами... Ну недели две где-то...
- И какой Вы новый русский, если не можете быстро купить какую-то вшивую Волгу?
- Да и я думаю, на хрен она мне сдалась со своими кораблями и причалами.
- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими, шелковистыми и поддатливыми.
- Может, вся им помоешься?
- Господа, давайте искупаем коней в шампанском!
- Ну что вы, поручик, такие затраты, денег уже три месяца не платили!
- Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем!
Из рецепта: "Слепите шарик и обжарьте его с двух сторон".
Знаете ли вы, что если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами - то язык до Киева доведет?
Нюхает кокаин, а выглядит как с иголочки.
- В истерические времена живем!
- Может быть в исторические?
- Нет...
Сидит еврейская семья за столом, обедает. Со стола срывается ложка и стремительно летит на пол. Глава семейства в акробатическом прыжке ловит ложку перед самым полом и облегченно вздыхает:
- Фу-у-у-х... Успел. Теперь никто не придет к нам на обед!
Тут в комнату вбегает младшая дочь и кричит:
- Папа, папа! Там тетя Софа в лифте застряла!
- Сема, ты любишь глинтвейн?
- Нет, он же с корицей. Ты же знаешь, я ее терпеть не могу!
- Ну так а если без корицы?
- А без корицы не то...
Зачем это мне следить за своей фигурой?
Я ее ни в чем не подозреваю.
- Хаечка, и как вчера твое первое свидание?
- Ходили в музей...
- И шо за интим?
- Ой, Сара, весь интим был в том, шо его пальто висело поверх моего в гардеробе!
В кухне своей квартиры Рабинович застал ночью вора.
- У меня к вам большая просьба, - вежливо сказал он вору, - пойдёмте со мной, и я представлю вас своей жене. Понимаете, каждую ночь в течение десяти лет ей чудится, что на кухню залезли воры. Сарочке будет приятно, что она оказалась права в нашем споре, когда я ей говорил: "Спи, дорогая, никто к нам не залезет".
- Рабинович, что я вижу! Вы едите сало?
- Ну таки да.
- Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало?
- А давайте спросим так: ну какое же это сало, если его ест еврей?
Сначала ее не устраивало, что я пью. Когда я бросил пить, ее перестало устраивать все остальное.
- Читать газеты сидя на унитазе - разумно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым неожиданностям.
— Дедушка, у тебя есть зубы?
— Нет, внучек, ни одного.
— Тогда подержи мой бутерброд.