Анекдоты за 11 октября 2022 г.

— Хорошие парни ещё встречаются?
— Да, но чаще друг с другом.

Если есть хранительницы домашнего очага, то должны быть и хранительницы дикого.

Современные проблемы требуют современных решений.
Убийство 31 646 человек сэкономит столько же кислорода, сколько даст посадка 20 миллионов деревьев.

Нас с господином Медведевым сократили почти одновременно. Но ему почему-то предложили работу в Совбезе, а мне дворником, хотя я накосячил намного меньше.

- Число "пи" равно трем.
- Фу, как грубо!

Двадцать лет выдавал народ власти кредит доверия.
А по итогу - хоть коллекторов вызывай.

Стук в дверь. Человек:
- Можно с вами поговорить об Иисусе?
Мария:
- Ну, что он снова натворил?

- А правда, что Вы раньше ненавидели оперу и балет?
- Да, правда.
- А теперь Вы говорите, что их полюбили. С какого момента это произошло?
- Ну как первую зарплату министра культуры получила, так сразу и полюбила.

Эльфы живут тысячи лет. И празднуют тысячи дней рождения.
Поэтому у эльфов такие уши.

Очень интересно после увольнения найти свою вакансию в этой фирме и узнать свои настоящие обязанности и зарплату.

Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит:
- Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти?
- Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится...
- Зеленый!.. На зеленый я и сама могу!

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя «Бентли», то всё равно в детстве у тебя велосипеда не было.

Фраза «делай что хочешь» перевод: «провинись сильнее меня».

В день, когда ты ничего не украл у государства, ты украл у своей семьи.

Дырки в сыре есть не обязательно.

Трехлетний сын смотрит мультик про Геркулеса. В одном из эпизодов видит кентавра. Немного подумав, спрашивает:
- А почему у дяди в попе лошадка застряла?

Мечтаю о том, чтобы придумали что-то наподобие детского сада, но для взрослых.
Пришёл в сад, а там фуршетный стол, следом покерок, вискарик, потом сон, опять поели.
Пару дней в месяц посещаешь такое учреждение - и с новыми силами отправляешься на работу.

Коллега:
- Ты вообще спишь? У тебя глаза такие красные
Я, полночи читавшая про первую мировую:
- Но не такие красные, как при ожогах,  вызванных хлором, который впервые был успешно применен в качестве химического оружия 22 апреля 1915 года в 17-00 во время сражения при Ипре.

Мысль только тогда мысль, когда её головой думают.
© Михаил Жванецкий

- Что такое демократия?
- Это когда большинство дураков навязывают свое мнение меньшинству умных...

Не дайте фактам сбить Вас с толку.

- У вас есть карта России?
- А вам на какую дату?

Знаешь, чем отличается любой крестовый поход от твоего набега на магазины?
Крестоносцы знали, что им нужно.

Сперматозоидам мешают выбиться в люди всякие гондоны.

- Видел в нашем новом холодильнике штука прикольная. Изификс называется.
- Изификс? Это - друг Астерикса.

- Для чего интересно люди едят чеснок и лук перед поездом?
- Чтоб носки не пахли.

Мама с дочкой идут в садик.
— Мама, а почему темно?
— Солнышко еще не встало.
— Оно не смогло?

- Ну что, сосед, сегодня бухаем?
- А какой, собственно, для этого повод?
- 11.10.2022. Такой день раз в жизни бывает!

Купил тыковку, чтобы к т.н. хэллоуину иметь готовый самодельный светильничек. Наладил резьбу, а на следующий день плод побило плесенью.
Не принимает русская земля заморскую скверну.

После покупки корейского автомобиля KIA, мне почему-то сразу захотелось приобрести телефон NOKIA.

Приемлемо ли говорить на свидании, что мой первый опыт поцелуя был со святыми мощами?

Время не лечит, оно просто меняет мысли.

— Ты чего так налакался?
— Так Курбан-байрам только раз в году бывает!
— Но мусульманам же пить нельзя!
— Так я же не мусульманин.

Мне кажется в отношениях главное найти человека с таким же предпочтением на открытые окна в любое время суток и года.

Интерн обращается к опытному врачу:
- Правда ли, что в нашей профессии главное - не навредить?
- Правда, особенно себе.

То, что при действующем президенте России называют стабильностью, после его ухода внезапно окажется стагнацией.

- Изя, это правда, что Россия покупает картофель у Израиля?
- Вроде правда.
- А почему сами не выращивают?
- Не знаю. Земли, наверное, не хватает.

Идет телепрограмма "Своя игра".
- Анатолий, выбирайте категорию.
- Продажные женщины за 500.

— Проспал 11 часов и не выспался!
— Какой ты ненасытный в постели...

Плохо, когда просыпаешься утром и на часах видишь, что уже опоздал на работу. Но еще хуже, когда после этого взмыленный прибегаешь на проходную и злой охранник записывая тебя в журнал приговаривает: "Совести у людей нет, приходить на работу в праздник".

На рынке:
— У вас рыбка свежая?
— Конечно! Вон рыбак валяется - еще даже не протрезвел...

Есть отдельный сорт людей - нудаки. Они на все отвечают: "Ну да, о чем я и говорил".

Приходят мама с сыном к педиатру.
Мама просит посмотреть ребенка - часто болеет, унылый всё время, ну и т. д. Доктор осматривает, ощупывает, слушает стетоскопом мальчика.
Делает хмурое лицо, просит мальчика выйти в корридор.
Поворачивается к женщине и говорит:
"Так дамочка, раздевайтесь, ложитесь на кушетку и раздвигайте ноги."
"Зачем, доктор?"
"Говно мальчик, другого делать будем!"

- Я не настолько красива, чтобы позволить себе быть глупой...

Совет семейным. Никогда не затыкай уши, если тебя ругает жена. Можешь не расслышать свист половника над ухом.

Разговаривают двое приятелей:
— Ну всё, жизнь удалась, можно сказать — дом я построил, сына вырастил.
— А как на счет дерева?
— А вот с деревом я разведусь, сажать её не за что.

Коллеги обсуждают график работы на следующий месяц и один выдает:
- Тем более, у меня скоро будут непредвиденные обстоятельства!

Выяснилось, что голосовой помощник Алекса компании Амазон прослушивает своих пользователей. Для тех, кто возмущен этим, компания Рамблер выпустила свой голосовой ассистент Алексей: ему вообще пофигу, что вы там говорите.

Я не ем сладкого, жареного и жирного, лишь рис, овощи и курочка. Почему? Чтоб организм мой был здоровым и мог вместить побольше алкоголя.

Алкаш дядя Вася на приеме у нарколога.
- Я прописал вам курс таблеток от алкоголизма. Вы их пропили?
- Нет.
- Почему?
- Я их пропил.

Отец, по просьбе сына, соорудил лук. Пошли во двор испытывать. Повесили мишень, батька натянул тетиву, вжик, мимо. Стрела перелетает через забор и уходит в кусты. Пацан кинулся на поиски. Прибегает в ужасе.
- Все батя, пипец, попадалово, две новости, плохая и очень плохая! С какой начать?
Мужик, бледнея:
- Ну давай с плохой.
- Ты соседу, дядьке Петьке, писюн прострелил.
- Ёперный театр!
Батька хватается за голову:
- Куда же хуже сынок?
- И мамке обе щеки

— Может, мне купить новую расческу? У старой сломался зуб.
— Ну ты и расточитель! Из-за сломанного зуба покупать новую расческу.
— Но это был последний зуб.

Собеседование с желающим работать мэром города.
- В городе расплодились крысы. Ваши меры?
- Даю команду всем приютам для животных, чтобы выпустили всех котов и кошек на волю.
- Кошки пожрали всех крыс и сами расплодились, что теперь будете делать?
- Даю команду всем приютам для животных, чтобы выпустили всех собак на волю.
- Собаки разогнали всех кошек, но теперь нападают на людей, что теперь будете делать?
- Открываю корейские рестораны.

Приблизительно так моя жинка рассказывает про роды.
- Жили мы с мужем, не тужили и вдруг ВНЕЗАПНО врач на меня кричит ТУЖЬТЕСЬ!!!

- Мадам, - говорит продавщица в отделе шляпок покупательнице, которая мучила её несколько часов, - может быть, вы всё-таки наденете шляпу, которую выбрали, а то сейчас на вашей голове коробка от неё.

Разговор двух детей:
- Я люблю тебя.
- Что, прямо как взрослые?
- Нет, по-настоящему.

- Я вчера носки постирал. Первый раз!
- Жена бросила?
- Нет. Мылся в ванной и забыл снять.

- Извините, время не подскажете?
- Время каяться!

- А лабораторный халат заляпанный пигментами - это белое или цветное?
- Стирай отдельно и добавь отбеливатель.

Настроение такое паршивое, как будто из кармана вынули 200 рублей.

Чтобы систематически врать царице, что она - "всех милее", зеркало просило, чтобы его протирали водкой.

Сижу, играю на рояле. Тут заходит папа:
- А ну слезь с рояля! Ещё раз увижу, отберу эту чёртову гитару!

Если золотая рыбка не исполняет заветные желания своего рыбака, ее жарят другие...

- Кот, зачем ты лижешь яйца?
- Человек, зачем ты лижешь батарейки?

- Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по прежнему люблю только одного мужчину!
- Повезло вашему мужу!
- При чем здесь муж? Он его даже не знает.

- Скажите, из меня получится великий кутюрье?
- Ну, если только в колонии нудистов!

Глупо тратить драгоценное время на самопознание, когда ночью можно постучать по батарее отопления и узнать все про себя от соседей...

Объявление. Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости. При 100% предоплате, гарантирую 100% результат.

Лондон. Украинца на бирже распределили на работы при дворце. Королю Карлу любопытно самому взглянуть на живого заробитчанина и решил сам проинструктировать своего нового лакея. Объясняет как и что, в конце всё-таки говорит, напуская суровость:
- И запомните, что у нас завтрак сервируют точно в восемь утра.
- Всё понял, Ваше Величество. Но если, в крайнем случае, задержусь, начинайте без меня.

С ростом популярности Интернет-платежей, мы потеряли самое главное - возможность найти тысячную купюру в весенней куртке.

- Дорогой, скоро осень, надо избавиться от хлама.
- Я не уйду!

- Папа, что такое "финансовый гений"?
- Это такой человек, который умудряется зарабатывать больше, чем успевает тратить его семья.

Массажист немного переборщил с маслом для массажа, и поэтому Таня постоянно выскальзывала на пол.

Одна женщина говорит другой:
- Моя дочь занимается в изостудии и рисует голову Аполлона, каждый день в разных ракурсах. Всё лучше и лучше получается.
- Что - уже похоже на Аполлона?
- Нет, уже похоже на голову.

Не надо путать понятия "звезды" и "медийные лица". Первые сияют, вторые отсвечивают.

Внук выдал:
- Дедушка, а что ты мне подаришь на День Рождения бабушки?

Счастье - это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут!

- Доктор, я каждую ночь мучаюсь сильнейшей эрекцией.
- Вы посмотрите на него, великомученик блин! А ну пошёл вон отсюда!

Нет никого дороже, чем бесплатная женщина.

Иисус мог бы превратить мой диплом в вино.

Нехорошо врать не хорошо. Хорошо врать тоже нехорошо, но более эффективно.

Молодой человек с длинными волосами сидит в парикмахерской и с тревогой наблюдает, как мастер водит магнитом вокруг его шевелюры.
- Это что, новый метод?
- Нет, просто я ищу свои ножницы.

Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей. Они клеили обои, пришлось им помогать.

- Что у тебя с лицом?
- Меня избил снеговик.

На экскурсии в замке:
- Говорят, с этой террасы владелец замка любил смотреть на море.
- Неужели у него не хватало денег, чтобы сходить на пляж?

Одни женщины созданы для стихов, другие - для анекдотов.

Мухи укрощаются не львами, а липучкой.

- Знаешь, строительная компания новые квартиры в Москве продает - миллион рублей за однокомнатную с отделкой.
- Не может быть!
- Конечно, не может. Зато какая дешевизна.

- Сема, ты не знаешь, где тут паспортный стол? Хочу имя поменять.
- А зачем тебе?
- Да жена-дура в постели путает.

В следующей жизни хочу стать мрамором, лежишь такой красивый, гордый, холодный и на работу не надо.

Шампанское по утрам пьют исключительно дегенераты. А настоящие аристократы предпочитают игристое!

В дурдоме доктор заходит в палату и видит такую картину: все психи за шторы на окнах зацепились и висят.
Вот он у них и спрашивает:
— Это почему же вы висите, граждане?
Отвечает ему один псих:
— А мы больше не граждане!
— А кто же?
— Мы теперь листья на деревьях!
Подумал доктор и говорит:
— Так ведь уже осень пришла!
Тут психи со штор на пол и посыпались...
Только глядит доктор, что на одном окне они как висели, так и висят.
Подходит он, интересуется:
— А вы чего это висите? Ведь осень уже!
Со шторы в ответ:
— А нам все равно! Мы тут хвойные!

- В чем разница между мужским членом и самолетом?
- Самолет поднимается - становится меньше, а член поднимается - становится больше.

- Как ты определяешь, до какого состояния напился вчера в гостях?
- Спрашиваю жену, как я ее вчера называл. Если говорит, что идеальной женой - значит, напился до потери разума.

Из дневника иракского партизана:
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню..."