Когда устраивалась работать в школу и между делом задала вопрос о зарплате, в ответ услышала гениальную фразу: "Так вы из-за денег хотите работать?".
Действительно, чего это я...
Кто не хочет кормить своих врачей, тому кормить будет некого и некому.
Чем жизнь в умеренном климате отличается от тропиков и Полярного круга?
В умеренном климате нужно платить и за кондиционер, и за отопление.
На самом деле, Путин ведет и Семилетнюю войну - с Украиной, и Северную 21-летнюю войну - с Россией и всем миром.
В России для того чтобы дождаться хороших новостей, для начала нужно дождаться трансляции по "Первому каналу" балета "Лебединое озеро"...
- Ты же говорил, что тебе 30 с половиной!?
- Ну. А 45 по-твоему это сколько?
Думала, что я целый час мяукаю в ответ своему коту... но оказалось, что это мы с отцом мяукаем друг другу из разных комнат нашего дома.
Если забыть про сыр в холодильнике, то через пару недель он поднимется в цене...
У человека, как биологического вида, наиболее подходящие размеры для выживаемости.
Будешь слишком маленькиим — тебя наверняка кто-нибудь сожрет.
Слишком большим — убъет метеоритом.
Мой друг психолог, недавно нашел себе девушку, начал встречаться, и через несколько дней помирил ее с бывшим!
- Как выглядит вершина цинизма?
- Установить родительский контроль на компьютеры в детдоме.
- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
- И чего?
- А ничего. В двенадцать в армию забрали...
- Вас спец по кибербезопасности случайно не интересует?
- Да. Кидай резюме в почту.
- Положил на Ваш комп на Рабочий стол. Файл называется "НАДОБРАТЬ!". На всякий случай продублировал в Вашу папку "Отборные кадры" на домашнем.
- Секундочку! Домашний комп в автономке! Он к сетке и инету не подключен никак!!!
- Сорри... С домашнего удалил...
- Я еще Титаник не смотрел, а ты мне про какую-то Игру кальмара втираешь...
- Я все время думаю... Вот русалка, как Вы считаете - это рыба или все-таки женщина?
- Ну, это смотря, какой вас, батенька, голод мучает!
В большом офисном лифте набилось много людей. Кто-то из женщин бодреньким голосом говорит:
- А давайте посчитаем сколько нас тут!
Раздаётся сонный голос мужика:
- Спасатели посчитают.
- Что вы посоветуете к этому вину?
- К этому вину идеально подойдет жареный беляш с автовокзала.
Если Вы забыли, что хотели сделать на компьютере, то начните закрывать вкладки браузера.
В наше время непонятно, кто более сумасшедший: тот, кто с котом разговаривает или тот, кто с компьютером.
— Папа, а почему нас везут на фронт?
— Не знаю, сынок, я политикой не интересуюсь.
- Мам, пап, меня дети в классе дразнят, что у меня грудь меньше, чем у других девочек!
- Да ничего страшного, дочка, еще вырастет! Но ты же не собираешься из-за этого увольняться? Учитель математики - хорошая профессия!
"Ой, а я в школе только немецкий учил," - всегда означает, что человек в принципе никаких языков не знает.
Замахнулись на создание мыслящих машин?
Сначала научитесь воспитывать мыслящих людей.
Он курил "Парламент", но в парламент не попал. Ел масло "Президент", но президентом не стал. И только пиво "Козел" реально действовало...
Вчера во время секса жена так кричала, что в конце концов пришлось пустить ее в квартиру.
— Не бойтесь, пёс кастрированный!!
— Да я его вообще то с другой стороны боюсь...
Раньше я думал, что картины Васи Ложкина это гротеск.
Первый снег на дорогах как первый секс: все чего-то хотят, куда - то тыкаются, у некоторых что - то получается, а у половины даже резины нет.
Над историями, где люди купили поросёнка минипига, а выросла большая свинья, знаете кто не смеётся? Женатые.
- Куда не посмотришь - кругом одни долбодятлы. Как жить?
- Петрович, ну чего ты так волнуешься, ты среди своих...
Подруга-дизайнер рассказывает, как она обрабатывает фото моделей для сайта - мол, не верь красивым картинкам, все вранье.
А я грустно поддакиваю и молчу о том, что я полгода делала селфи и радовалась, какой классной получается моя кожа даже без макияжа. А в выходные обнаружила, что у камеры телефона все это время стоял режим ретуши на 70%...
Парни такие фу астрология это тупо и ни на чем не базируется, а потом весь вечер говорят про крипту
Только став мамой, понимаешь, что мультик про обезьянок вообще не смешной...
- Некоторых выдающихся людей очень хочется высечь на камне.
- Может в камне?
- Нет.
У ребенка 5-ти лет спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса. Ответ:
— Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус — с оленем!
- Кошелек или жизнь!
- Знаете, это не лучший слоган для больницы.
— Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
— А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
Не эмиграция, а частичное спецпутешествие.
Тук-тук...
- Кто там?
- Это я, сутенер Печкин. Привел девчонку для вашего мальчика.
- А нам и не надо. Мы еконооомить буим - у нас карооова есть!
У меня из сумки пытались украсть телефон... Наивные, я его сама там найти не могу...
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.
Мама, задумчиво осматривая содержимое холодильника и бара после поездки:
- Я надеюсь, что ты заказывала себе пиццу или эту свою кошмарную китайскую еду, потому что в противном случае это означает, что ту неделю, что нас не было, ты исключительно напивалась, закусывая оливками.
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, сынок!
- Первый - можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы, а второй - почему нет?
Если к вам не клеятся мужчины - обезжирьтесь.
Шел Иван-дурак по лесу, да и захотелось ему водицы испить. Подходит к речке, а там - Змей Горыныч. Стал Иван-дурак со Змеем биться. Только срубит одну голову, а у того уже две новые вырастают. Бился-бился Иван-дурак, а у Змея-то Горыныча уже сто голов выросло. Замудохался Иван-дурак, упал на берег передохнуть. А Змей его и спрашивает:
- А чего ты, Ванюша, бьешься-то со мной?
- Ну как же, я пришел водицы испить, а тут ты сидишь
- Ну так и испей, Ванюша, водицы, кто ж тебе не дает?
Если твоя женщина не может довести тебя до нервного срыва, значит, это не твоя женщина.
Сбербанк объявил ссудный день. Ссуду может получить любой желающий, но в залог требуют оставить свою душу.
На собеседовании мне сказали:
- Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!
Бабульука приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел и говорит:
- Что-то сердечко у вас слабенькое, знаете что? Не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование.
Доктор:
- Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
- Ну наконец-то, а то милок, так заябалася я по водосточной трубе на третий этаж лазить!
Я его люблю. Или это судьба, или это я дура.
Самый счастливый человек, это тот, который попав в прошлое, ничего не стал бы там менять.
- Почему евреи такие умные?
- Потому, что слушаются маму.
- Так русские тоже постоянно к матери посылают?
- Это – совсем другое дело.
Сын привел троих девушек домой, и говорит маме:
- Мама угадай которая из них моя невеста.
Мама:
- Вон та с краю.
- Как ты догадалась?
- Она как зашла, сразу бесить меня начала.
— Профессор, а что вы говорите своим выпускникам при встрече?
— Большую колу и картошечку фри, пожалуйста.
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел!!!
Проходил рамку металлодетектора в аэропорту, она возьми и зазвени. Ну и решил над таможенниками подшутить, сказав, что у меня стальные яйца. Понял две вещи:
1 Шуток они не понимают
2 У них очень холодные руки
- Как коронавирус изменил вашу жизнь?
- Я потерял работу, семью, дом.
- А какие положительные моменты?
- В маске я стал лучше выглядеть.
Читаю на Яндексе - Алисе 5 лет. И что она мне может посоветовать?
Сейчас краем уха слышал слова девушки из страхования: "Уход из жизни по любой причине - будь то смерть или..", дальше уже не услышал, но вот тут загадка. Что шло после или?
- Щедрые мужчины попадают в рай!
- А экономным пока еще тут удается сводить концы с концами...
Хочешь секса с партнером? Это подсознательное желание возместить секс, который тебе недодали родители.
Следователь с сочувствием смотрит на убитую горем вдову в траурном платье.
- Простите, - говорит он, - не могли бы вы мне сообщить последние слова вашего мужа?
- Могу, - всхлипывает вдова. - Он сказал: "Хватит пугать меня этим ружьем! Ты из него и в ворота сарая не попадешь!".
— А я вчера с Ленкой целовался!
— Ну, вот, молодец! А говорил — не пьешь.
Сидим с Алей на скамеечке в обеденный перерыв. Она все что-то подрывается бежать обратно в офис. Я ей
- Куда ты торопишся? Сиди, дыши полной грудью.
Она, тоскливо
- Да где ее взять полную?
Я (критически окинув взглядом)
- Ну на худой конец и эта сойдет.
- То-то, что на худой.
- Тэээкс, ходить начал в 11 месяцев, мучил хомячка, в аттестате 4 пятёрочки куплены…
- Дядя, вы кто?
- Я твой интервьюер. Я хорошо подготовился к собеседованию - почитал соцсети твоей мамы.
Женский форум.
- Девоньки, подскажите, как пережить зиму без спонсора, была у кого-нибудь уже такая печалька?
Мама трансвестита Вадима не знала, как реагировать на сложившуюся ситуацию: вроде и гвоздь в доме забьет, и губной помадой поделится...
Интровертское
- Вы страдаете от дефицита общения?
- Я им наслаждаюсь.
- Папа, а расскажи мне сказку!
- А ты права, доченька, перед маминым приходом надо бы потренироваться!
Посмотрел погоду по телевизору: симпатичная такая блондинка, зубки ровненькие, уверенная троечка, талия на месте, плоский животик, круглая попка, стройные ножки...
Короче, теперь надо где-то узнать про температуру и осадки.
- Вань, ты что-то никогда не говоришь мне комплиментов.
- Мань, а что это такое?
- Ну, сказал бы что-нибудь хорошее. Например, насчет моей фигуры.
- Ну... фигура хорошая... сразу видно, что ты явно не голодаешь.
Учительница на родительском собрании:
- На уроке химии из-за опытов Вовочки пострадал весь класс!
- Я вас понял!
- Простите, вы - папа Вовочки?
- Нет, родители Вовочки эвакуированы из города, я их семейный сапёр...
В школе ученицу спрашивает учитель:
— Почему у коровы четыре соска?
— Потому, что молоко бывает: свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущенное…
Два пчеловода разговаривают:
- Представь себе, унадился мне на пасеку медведь. Ну, думаю, застрелю я его! Заряжаю ружье, беру такую пулю, чтобы насмерть забить, фуфайку надеваю - ночи потому что уже зимние. Шарика с той стороны дома привязал, чтобы не мешал. Сел за улей, жду. Слышу - хруст. Медведь! И тут Луна прячется за облако. Главное - медведь где-то рядом и неслышно ходит, а Луна всё ещё за облаком - нииичего не видно, я так вообще в одно большое ухо превратился... И вдруг чувствую сзади лапы на плече. Нет, головой же я понимаю, что это Шарик отвязался. А испражняться уже перестать не могу.
— А я записался на бокс после того, как меня избили на улице.
— То есть настолько тебе понравилось?..
По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:
– Девушка, дайте за грудь укусить!
– Пошел ты!
– Ну хоть за 100 долларов.
– Нет!
– Давайте за тыщу.
– Заколебал!
– Давайте за пять. Девушка подумала, пять штук за нефиг делать.
– Ладно, пошли отойдем во двор.
Задирает блузку, мужик мнет ей грудь несколько минут, она не выдерживает:
– Кусай быстрее, че ждешь?
– Нее… Дорого!…
- Вы живете в плохом районе?
- Не то слово. Однажды с нашей улицы угнали полицейскую машину с двумя полицейскими. В дом все время лезут воры. Каждый раз, как я пытаюсь закрыть окно, прищемляю кому-нибудь пальцы.
Жена заходит домой и слышит, как в комнате муж с соседкой разговаривают.
Соседка:
- Это ваш?
Муж:
- Мой
Соседка:
- Какой большой…
С криками «ах вы суки» она вбегает в комнату…. А там муж фотографии сына показывает.
Учительница:
— Вовочка, ты бы хотел попасть в рай?
— Да, но мама сказала, чтобы я после уроков сразу шел домой...
Грабли:
- Он мог бы наступить иначе!
Хотела пойти спать пораньше. Собираясь выключить компьютер, по инерции щёлкнула кнопку интернет-браузера.
Бля...
Замечено, когда незнакомый человек нахваливает твою одаренность, внешность, остроумие и эрудицию, он хочет кинуть тебя на деньги или еще как-нибудь облапошить. А если тебе задают каверзные вопросы, чтобы показать, что ты ничем не особенный, а вполне обычное тупое ничтожество, то тебя, скорее всего, собеседуют на работу.
Никогда не говорите женщине, что с детьми ее никто никогда не полюбит.
Есть такие мужчины, которые любят их даже с мужем!
Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений
В больнице.
Пациент: - Доктор, доктор, что происходит с моим здоровьем?
Доктор: - Ничего не происходит.
Пациент: - Разве может так быть, чтобы с чем-то ничего не было и не происходило?
Доктор: - С тем, чего совсем нет, ничего и не происходит.
Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно.
Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?
Работаю продавцом бытовой техники. Мой директор требует бегать за покупателями, чуть ли не упрашивать их, что-нибудь купить. Когда он рядом я вынужден это делать, но люди уходят без покупок.
Когда в магазине директора нет, у меня полностью противоположная стратегия продаж: здороваясь и продолжаю сидеть в телефоне и попиваю кофей. Тогда клиент со злобным ехидством прерывает мои хуипинания покупкой.
Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками. Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
- Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
- Отчего же, - отвечает тот, - вы просто само очарование.
- Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз.. - вдохновенно улыбалась девушка.
- А смысл? - спросил мужчина, - вот, например, скажем, вы любите по утрам свежие круассаны?
- О, да, они такие хрустя..
- А тесто месить любите?
- Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, - недоумевая ответила юная дама.
- Вот и я человек не бедный, - улыбнулся он ей.
- Сделай для меня приятное, - сказала мужу жена, - возьми кошёлку, сходи в магазин.
Муж никак не реагирует. Жена уходит на кухню, возвращается, муж в постели. Она раздевается, ложится рядом.
- Сделай для меня приятное.
Муж в сердцах бьет кулаком по одеялу:
- Давай кошёлку!
- А что вам нравится в диалоге с оппонентом - лягаться, быдать рогом, хрюкать, лаять, мяукать, каркать или вдруг, попугаить?
- Все вами перечисленное. И успевать вставлять туда человеческую речь
- Слыхал, наша сборная вылетела с Кубка Конфедераций?
- Ну слава богу, отлично! Куда вылетела-то? Надеюсь, далеко, назад точно не вернется?
Группа туристов осматривает парижский Лувр. В конце осмотра экскурсовод говорит:
— Если у вас есть вопросы, прошу.
— Скажите, — спрашивает одна дама, — чем вы натираете паркет, что он у вас так блестит?
Участвуя в наших интернет-курсах, деньги будете грести ЛОПАТОЙ! Условие - вышлите денег на лопату.
Рассказывает прапорщик:
- Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптерку, если в ней четыре бойца и все вздрогнули - значит, картежники; если трое и вздрогнули - значит, алкаши; если двое и тоже вздрогнули - значит, гомики; а если один и не вздрогнул - значит, это ДЕМБЕЛЬ кимарит.
Два друга:
— Почему ты встречаешься сразу с пятью девушками?
— Видимо, Амур выпустил в меня очередь из автомата!
Мешают жить не столько враги, сколько представление о том, что именно враги жить мешают.
Я вот тут внезапно заметил, что среди всех сленгов самым почетным и востребованным остается чистый русский.
Муж с женой лежат в постели. Он положил ей руку на грудь и говорит:
- Ты такая теплая, как земля!
Она:
- Если ты эту землю обрабатывать не будешь, я ее в аренду сдам!
Надпись на заднем окне авто:
Осторожно!
Машина без тормозов.
Водитель без крыши.
И все-таки, Россия - щедрая душа. Посмотрев, как украинский народ выстраивается в очередь, чтобы сфоткаться на фоне баннера с горящим мостом, решила предоставить сразу несколько площадок для фотосессий по всей Украине...