Анекдоты за 17 октября 2022 г.

Китай успешно работает в системе Си.

На работе коллега смотрит фильм на телефоне. Подходит товарищ:
- Че за фильм, исторический?
- Нет, американский.

На экзамене по вождению:
— Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры — старушка и девочка. Кого будете давить?
— Гм… Ну, это… Старушку.
— Тормоз. Тормоз давить надо!

Андрей: - Так как мы назовем человекоподобного робота?
Сергей: - Может, сергоид?
Андрей: - У меня есть идея получше!

- Ты придешь на мои похороны?
- А ты на мои?

Чудеса случаются только с теми, кто в них верит. С теми, кто не верит, случаются события, не подлежащие рациональному объяснению.

Я сказала своим детям, что боюсь пылесоса, и теперь, когда они на меня сердятся, то начинают пылесосить. Может, это и непедагогичный подход, но мне нравится.

- Котик, если хочешь, я могу прислать тебе абсолютно любую свою фоточку, какую ты пожелаешь?
- Пришли своё фото без макияжа!?
- Нам надо расстаться?

Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны. Они заставляют тебя смеяться, смеяться и смеяться, а потом бац и ты голая. Женщины с чувствою юмора еще опасней. Смеешься, смеешься, бац и ты женат, ипотека и трое детей.

Теперь все школы в России обязаны иметь флагштоки для государственного флага.
Потому, что патриотизм. Хорошо хоть пока школы не обязывают иметь канализацию.

- Где ты шлялась всю ночь?
- Мама, я проститутка!
- Так насоси на телефон и звони мне, говори, что все хорошо, я же волнуюсь!

Россиянин Заурбек Сидаков в финале одержал победу над белорусом Магомедхабибом Кадимагомедовым.
Что еще раз доказывает русские и белорусы один народ.

Молодой здоровый выпускник физического факультета мечтал превратиться в кота Шредингера: быть и не быть в каком-либо конкретном месте. Чтобы военкомат сбить с толку.

Китайский политолог предрек скорый крах Америке. Вскоре выяснилось, что это его оказывается укусил российский политолог.

Все больше складывается ощущение, что магазин товаров для взрослых - это не секс-шоп, а "Медтехника".

Это незабываемое чувство, когда ремонтируют подъезд, целые дни тошнотворно воняет краской. И вот наконец вонь улетучивается. Выходишь на лестницу - а там по прежнему красят.

Как-то во время интервью у слепого афроамериканского музыканта Стиви Уандера спросили:
- Вот вы слепой. Не чувствуете ли Вы себя обделенным в жизни, ущербным?
- Ну, это все же лучше, чем если бы я был негром...

- Папа, а свиную колбасу из свиней делают?
- Да, сынок!
- А говяжью из говна?
- Ну, почему, сынок? Немного мяса добавляют...

В Перми появились новые траллейбусы с цифровым табло, где идет бегущая строка маршрута следования. Пока его читаешь он уже отъезжает...

Люди ходят на психотерапию, чтобы справляться с людьми, которые не ходят на психотерапию.

Вчера убралась в квартире. Оказалось, тот миленькиЙ пуфик, что стоял возле кровати и куда я ставила ноут, это полмешка цемента.

На вопрос: "Нравится ли Вам анальный секс?" ответил - "Зависит от того с какой стороны жопы я нахожусь".

Доцент Соколов пояснил, что у него в рюкзаке его разделенная любовь.

После 40 чувствуешь себя так, будто у тела уже давно горит индикатор двигателя и замены масла, но ты просто продолжаешь ехать. А ещё подвеска хрустит и выхлоп вонючий. О да... и главное, ты боишься заехать на ТО, так как это влетит в ооогромную сумму.

- Кем приходитесь подозреваемому?
- Подписчиком.

- Я очень дорожу нашими отношениями.
- Ты что-то для них делаешь?
- Дорожу!

Голая красивая телка подходит к зеркалу гладит себя по бедрам, живот, приподнимает грудь и выделывает всякие изгибы, вдруг взгляд ее падает на окно раскрытое и там маляр в люльке тоже остолбенев, через мгновенье:
- Ну что уставилась, маляров никогда не видела?!

- Ну как бы тебе объяснить самым простым русским языком? Это такой фейк для хайпа. С долей буллинга и чуточкой пранка. Ну, трэш такой, типа троллинга... Андестэнд?

Сейчас понял, что у меня нет алкогольной зависимости.... мне лень идти в магазин.

- Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак!
- От таких слов волосы стынут в жилах.

Массажистка: - Знаешь, чем массаж отличается от БДСМ?
Я, сквозь слезы: - Чем?
Массажистка: - В БДСМ есть стоп-слово.

В этих шахматах баг, на всех 12 уровнях сложности комп играет одинаково. Потому что я не разу не смог его победить.

Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.

Знаете, за что я люблю осень? За то, что под зонтом можно спрятать разбитые мечты, а под курткой - бутылку виски.

Почему в кино, когда плачет актриса, у нее слезы текут, а сопли — нет?

Прочитав новость про предполагаемый запрет продажи алкоголя людям моложе 21 года, Ленка сначала возмутилась, затем успокоилась, а потом загрустила.

Нет существа более коварного и изворотливого, чем интроверт, решивший отмазаться от встречи.

Экранизацию "Золушки" должен снять Квентин Тарантино.
Кому еще доверить историю парня, который не запомнил лицо девушки и поехал трогать ноги всех женщин в стране.

Сейчас бы слушать Глюкозу, гонять в колготках и просить у родителей деньги на колу. Но мне уже давно не 25.

Из дневника А.П.Чехова.1893 год.
"Ездил к Григоровичу. На обратной дороге попался крайне назойливый извозчик. Рассказывал,что кобылу водит для души, а вообще он купец третьей гильдии с успешной лавкой."

То, что искусственный интеллект научился рисовать - это еще ничего. Подумайте, что будет, когда его не примут в Венскую академию художеств.

- Химия - лженаука! Из названия видно, что химия одна, ничего натурального!
- Есть еще органическая химия.

Прыгают с парашютом новички:
- Высота 5000 метров, пошли!
- Нееет, 5000 метроы это высоко!
- Наверное вы правы, снижаемся до 3000 метров!
- Нееет, это тоже высоко!
- Ну хорошо! Делая скидку на то, что это ваш первый прыжок. Снижаемся до 1000 метров!
- Но это тоже высоко!
- НИКАКИХ НО!!! ОДЕЛИ ПАРАШЮТЫ И ПРЫГАЕМ!!!
- Ааа, так мы с парашютами прыгаем?

Маленький Вовочка говорит отцу:
- Папа, а давай загадку загадим!

Только что привился вакциной Pfizer.
Кто-нибудь знает через сколько пройдет эрекция?

Муж пьяный возвращается домой. Жена ругается, почему опять выпил так много.
— Да не много, взяли только бутылку на троих.
— Почему же ты такой пьяный?
— Двое не пришли.

Все было хорошо, пока я не сделал как правильно.

Вчера попробовал Виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось 3 часа 8 минут. Решил больше Виагру не покупать. Очень дорого — ради каких-то дополнительных восьми минут...

Путин: мы тратим на пенсии 20 млрд. в день, это колоссальная цифра, больше в день мы только воруем.

В магазине на кассе.
- Молодой человек, 18 есть?
- Но я ж пепси покупаю!
- А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

Дуракам надо запретить думать, а умных надо заставлять.

- Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены, они каждый день будут убивать по одному китайцу. У главы правительства Китая есть 20 тысяч лет на размышление.

- Раньше было лучше.
- Что лучше?
- Раньше.

Вот говорят - унылое говно, а кто нибудь видел его весёлым?

- Сколько у женщины должно быть мужчин?
- ДО СТА ТОЧНО.

Что делать, чтобы не напиться в выходные:
1. Не выходить на улицу.
2. Не заходить в Интернет.
3. Выключить телефон.
4. Притвориться мёртвым.

Женщины любят успешных мужчин. Иначе потом они не смогут похвалиться перед подругами: "Я разрушила его жизнь!"...

В жизни существует баланс - женщины чаще говорят глупости, а мужчины - чаще их делают.

В общество слепых приходит зрячая женщина:
- Я че к вам-то пришла? Я мужиков пою, пою, они на ногах еле держатся, а все твердят: страшная...

Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну, тысяча рублей.
- Отдыхайте...

Жизнь удалась, когда все потянулись на работу после праздников, а ты потянулся в кровати. Нехотя встал, медленно, зевая на ходу, подошел и смотришь на них в окно. В окно палаты наркологии.

Шеф себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудесное создание. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока шеф не спросил:
— А как у вас обстоят дела с экселем?
— Мне эксель великоват. Я обычно эски ношу.

У меня появился любовник... Если бы не позвонили, не рассказали, так бы и не узнала!

В кабинет врача, сгорбившись, заходит мужичок, у которого из носа торчит банан, в ухе морковка, а из задницы здоровенный огурец торчит!
- Доктор, Вы не знаете что со мной?
Доктор с лыбой на морде:
- Эээээ, да Вы батенька, неправильно питаетесь!

- Доктор, доктор, сколько мне жить осталось? Я на календаре отмечу.
Доктор:
- Вам тут будильника достаточно.

Британские ученые предупредили о вреде полезных советов.

Вчера в Москве "Мемориал" поминал жертв репрессий... Безымянного репессированного лейтенанта, который расстрелял следователя, который приговорил к расстрелу Ежова, который расстрелял Тухачевского, который убивал тамбовских крестьян, которые замочили комиссаров, которые повесили попов, которые отлучили от церкви Толстого, который...

— Хуже нет, когда шеф женщина.
— А что такое?
— Да вот с работы уволила.
— За что?
— За не домогание.

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.

Главная тайна женщины - это не сколько ей лет, а как и с кем она куролесила до этого возраста.

В ответ на запреты по шампанскому правительство выпустило распоряжение: с сегодняшнего дня лишь амурский тигр имеет право официально именоваться тигром.
Для остальных вводится маркировка "тигристое котообразное".

Чебурашка крокодилу Гене:
– А я решил податься в манекенщицы.
– Ты с ума сошел!
– А что? Шапокляк сказала, что у меня ноги от ушей!

- Девушка, вас можно снять?
- Хам! Ты кто такой?
- Извините, я кинорежиссер.

Муж жене:
- А где у нас соль?
- В коробке с надписью «керосин», ну ничего не можешь найти без меня!

Обожаю, когда за приготовление ужина берется муж. И не за то, что меня от этого освобождают. За непредсказуемость. Неважно, каков был первоначальный замысел. Всех нас, включая и самого повара, всегда ждет итоговый сюрприз.

Враги России хотят отключить ее от международной межбанковской системы SWIFT.
А мы их от СКРЕП отключим! Пусть поживут в бездуховности!

Утро. Ты просыпаешься, твой ребёнок стоит у твоей кровати и держит в руках на подносе завтрак, который сам приготовил для тебя. Тебя разрывает в клочья одновременно от умиления и от мысли: "Что же он такого натворил?!".

Дарси приходилось воспитывать ребенка самостоятельно, потому что ее муж постоянно напивался и пропадал с друзьями в барах. Но даже когда он оставался дома, толку с него не было никакого. И самое ужасное то, что свекровь всегда была на стороне своего сыночка! Не было ни разу, чтобы она предложила невестке хоть какую-нибудь помощь и поддержку. И вот однажды, в особенно тяжелый день, Дарси позвонила свекрови и спросила:
- Не могли бы вы сказать мне, кто должен мыть и переодевать ребенка, когда он «пачкает штаны»? Мама или папа?
- Конечно же, этим должна заниматься мама, дорогая, - сказала свекровь снисходительно.
- Хорошо. Ответила Дарси, -Тогда не могли бы вы приехать, пожалуйста? Ваш сын снова напился и обосрался!

Спортсмен перед игрой начал петь гимн, но устал и был заменён после 1-го куплета.

- Есть поговорка: "чем похвалишься, без того и останешься". Так вот, я хочу похвалиться своим кредитом и лишним весом.

Встречаются две дамы. Одна говорит:
- У меня без конца болит сердце.
Другая отвечает:
- У меня без конца все болит.

Звонок в дверь.
— Кто там?
— Дед Мороз!
— А не врешь?
— Век свободы не видать!

— Почему ты любишь собак больше, чем котов?!
— А пёс его знает!

- Я вчера был с женой в кино и вдруг рядом со мной села красивенькая девушка...
- Тебе повезло, ведь могло случиться наоборот.

Ученик пришел из школы, бабушка его спрашивает:
— Ну и чем вы, Петенька, сегодня занимались в школе?
— Бабушка, мы на уроке химии делали опыты со взрывчатыми веществами.
— А что же у вас завтра будет в школе?
— В какой школе, бабушка?!

- Очень жаль, но вы нам не подходите. Вам стоило бы подтянуть свой английский.
- Извините, это был мой немецкий.

Все так озабочены тем, что на образование выделяется все меньше средств, а решение проблемы очевидно: нужно разрешить учителям делать небольшие 30-секундные рекламные вставки во время урока.

- Скажите, Вы бы хотели, чтобы ваши дети походили на Вашего мужа?
- Нет! Зачем мне в семье идиоты?

- Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания.
- Да, но она их не исполняет...

Если крысы всё ещё с нами - значит, помойку давно не чистили.

- Идиота за версту видно.
- Да, я вас издалека заметил.

- Скажите Вам страшно если Вас придут убивать бандеровцы?
- Страшно, но еще страшнее, если придут защищать русские...