Уважаемые новоиспеченные инвесторы, не проебывайте свои деньги на бирже самостоятельно, сделайте это под руководством опытного инвестиционного консультанта!
— Бесчувственная скотина! Тебе на все плевать! Жалкий мудак! Ну отреагируй хоть чуть-чуть ну давай! Я твои удочки сломала! И вылила все пиво, что стояло в холодильнике! Ну? Что, так и будешь лежать и молчать, да?
— Медсестра, анестезия подействовала?
— Да, я все проверила.
Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством — всенародно избранные недоумки?
Если ты видишь цель и не видишь препятствий, то возможно еще просто не загрузились текстуры.
Ватсон спрашивает у Холмса:
- Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда?
- Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!
Песня Высоцкого "Ой, Вань, смотри какие клоуны" признана дискредитирующей практически всё вокруг.
Православный женский монастырь, постригают девушку в монахини, невеста Христова. Вдруг посреди чина пострига двери распахиваются, в храм врывается толпа хасидов, со скрипками. с гитарами, наяривают клейзмер.
Игуменья кричит:
- Что за безобразие! Вы кто такие?!
- Как кто?! Родня со стороны Жениха!
Историки заявили, что ошибка ГКЧП заключалась в том, что надо было не свергать Горбачева, а сразу назначать Путина.
Умные учатся на чужих ошибках, а антипрививочники - на своих!
Любимый муж, смотря на меня, выдаёт фразу: "Такая жирнючая и такая классная". У меня был минутный ступор, потом дошло, что он ест копченую рыбу. А ведь чуть не пал смертью храбрых.
Самое большая польза проведения уроков на удаленке - это то, что вам не нужно беспокоиться что ученики почувствуют от вас запах алкоголя.
В детстве я мечтал жить в городе с двойным названием, например как Баден-Баден, и когда я окончил институт, моя мечта сбылась: меня отправили в Улан-Удэ.
В детской больнице.
- Ты из-за чего здесь?
- Гланды удаляют, я очень нервничаю.
- Не волнуйся, мне это делали в четыре года, это просто. Ты засыпаешь, а когда просыпаешься, тебе дают кучу игрушек и мороженое.
- Спасибо, успокоил. А ты почему здесь?
- Обрезание.
- Уууу, брат, сочувствую. Мне это делали, когда я родился, на восьмой день. Так я ГОД ходить не мог!!!
Люди, управляющие электросамокатами, отчего-то имеют такой вид, словно они стоят за штурвалом испанского галеона в разгар сражения в Ла-Манше, а не едут по Люберцам за полторашкой пива в магазин "Лось".
Когда уже службы доставки сделают платную опцию "Заодно вынести мусор"?
Парень говорит при встрече своей девушке:
- Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
- Какая? (удивлённо-насторожено-испугано)
Пауза.
- Я забыл как тебя зовут...
Алкоголь в малых дозах вызывает покупку больших доз алкоголя.
- Знаете как выяснить, что у человека айфон? Никак. Он сам вам расскажет об этом в первые пять минут знакомства.
- Зря вы так о владельцах айфонов... У меня вот десятый и я не хвастаюсь особо.
Порноактриса, возвращаясь с работы, честно говорит мужу, что у нее болит не только голова...
Путин анонсировал повышение налога на добычу полезных ископаемых.
По-моему, это про картошку на дачах.
Это же капитальный апофигеоз перманентного ебвашуматизма, сэр.
Вы совершенно одиноки в огромном мегаполисе? Вечерами вам не с кем перемолвиться словом? За ужином кусок не лезет в горло от щемящей тишины? Позвоните вашим сельским родственникам и пригласите их погостить все семьей месячишко...
Я только тогда реально почувствовал улучшение качества жизни, когда мне перестало хватать одного рулона туалетной бумаги в месяц.
Сегодня я уступил дорогу Ладе Калине, и она рассыпалась в благодарностях.
Согласно постановлению Московского Правительства, стояние в пробке внутри Садового кольца более 10 минут карается штрафом за неоплаченную парковку.
Необходимо запретить ресторанам класть в пакет доставки предполагаемое количество приборов. Потому что еда должна приносить удовольствие, а не мысли вроде: "Господи, я ем за шестерых...".
Если в государстве законодательство работает по принципу "ибо нехуй", тогда граждане живут принципу "а нам похуй"...
- Доктор! Я страдаю "Синдромом Айсмана".
- Отсюда поподробнее, батенька.
- Ну, вы помните: Штирлиц, Айсман, бутылка "Коньяка", интимная обстановка, как у нас с вами...
- И чем же я могу вам помочь, голубчик?
- Обернитесь!
Тургенев рассказывал о сложностях писательского труда: "Я начал было одну главу следующими (столь новыми) словами: "В один прекрасный день", потом вымарал "прекрасный" — потом вымарал "один" — потом вымарал всё и написал крупными буквами: "ЁБАНА МАТЬ!", да на том и кончил. Но я думаю, "Русский вестник" этим не удовлетворится"
Илья бьл уволен из диверсионно-разведывательной спецшколы с формулировкой: "Видный парень".
Кот залез в дырявый пакет и анонимно бегает по квартире.
- Слушай, а пришли мне свою фотку!
- Чего-то не нашел своей свежей фотки, отправил фото своего кота.
- Обещай мне никогда не признаваться, что ты мне изменял! Даже если я буду тебя пытать! Я не хочу это знать!
- Хорошо.
- Ты совсем что ли? Правильный ответ был: "Ты что, дорогая, я никогда тебе не изменял и не собираюсь!".
Вопреки расхожему мнению, Станиславского было довольно легко наебать.
Лжедимитрий - хакер, взломавший твиттер Медведева и постящий от его имени фейки.
Белорусская пословица: на какой самолет не садись, а все равно в Минске приземлишься.
Валуев выше Кличко, поэтому ему по голове реже попадало.
По новому законопроекту оппозиционно настроенным гражданам будет запрещено собираться на улицах даже по одному человеку.
Попалась новость в ленте, про мобилизацию:
"Ничего дополнительного не планируется. Никаких предложений от Минобороны не поступало. В обозримом будущем я не вижу необходимости», — заявил Путин во время пресс-конференции.
И тут я что-то отвлёкся, и про пенсию в 65 лет вспомнил...
- Здравствуйте, мне нужен наполнитель для кота.
- Это магазин для таксидермистов.
- Я знаю.
На выставке современного искусства две недели незаметно жили бомжи.
Недавно я отдыхал на Багамских островах и скачал там несколько фильмов с пиратских торрентов.
Так я стал пиратом Карибского моря.
- Ты куришь?
- Да.
- Сколько времени?
- Пол девятого.
Недавно сломал ногу, хожу на костылях. Дочь просит покачать на качелях.
- Я же не могу ходить! - кричу ей.
- Ползи!
Я слишком Сартр для этого Дюма.
Закашлялся на улице, так кто-то вместо того чтобы отойти начал орать "Одень маску".
Ну не идиот ли? Правильно же "надень".
У нас начальник прямо в офисе повесил турник. Теперь мы официально каждый час можем минут по десять "болтаться без дела"...
До 5 века: Древний мир
5- 16 век: Средние века
16-19 век: Новое время
20 век: Новейшая история
- Можно ли назвать наше время Сверхновой историей?
- Ещё нет, "сверхновой" ещё не было
Когда у тебя в очередной раз что-то не получилось, то все говорят, что твой поезд ушел - это неправда, я родился в такой бедной семье и в таком захолустье, что мой поезд ушел еще в детстве.
Жена мужу:
- Вот обрати внимание, наш сосед каждое утро, уходя на работу, целует свою жену! А ты почему так не делаешь?
- Да я ее даже не знаю!..
Не хотелось бы говорить о тебе плохо, но я не вижу другого способа поддержать увлекательную беседу.
Секретарь к Папе заходит, мол, еврей в приемной ожидает вторую неделю, примите?
- Да.
Заходит, здоровается, откидывает левый борт лапсердака, где на внутреннем кармане "тайная вечеря":
- Ваши?
- Да.
- Не расплатились.
Благодаря прививкам исчезли эпидемии, и в итоге выросли поколения, не верящие в прививки и эпидемии.
В шахматах белые и черные фигуры злейшие враги, но те, кто передвигает фигуры - обычно хорошие друзья.
Выбесил сам себя, поэтому сегодня сплю на диване.
Нет ничего страшнее в мире, чем расстояние.
Расстояние между пуговкой и дырочкой на джинсах.
Ведут коров на убой. Одной из них страшно стало. Она спрашивает у соседки, просто чтобы поговорить:
- Извините - а Вы здесь впервый раз?
- Нет, блин, второй!
Дом там, где ты не втягиваешь живот.
- Ну-ка прочитай это задом наперед!
- Чем, чем прочитать?
- Девушка, вы не подскажите, который час?
- Ладно, только в постели - не курить!
Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает: "Малыш, а где твой отец?".
Пацан важно отвечает: "В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной панаме".
Любой господин, в костюме от Армани, часах Тиссот, визитками председателя совета директоров - работает на парня в шортах.
Как говорит моя бабушка: "Хорошо все уметь, но не дай Бог все самой делать".
- А я вчера насыпал виагры в аквариум.
- Ну, и какой результат?
- Эволюционный! Рыбы уже встали на ноги!
Каждая девушка мечтает, чтобы мужчина взял ее на руки, бросил на кровать и убрал весь дом, пока она спит.
Пришла дама к парикмахеру и говорит:
- Сделайте так, чтобы я выглядела сексуальной!
Парикмахер тяжко вздохнул, вынул из шкафчика бутылку водки, откупорил и налил себе полный стакан.
Избавлю от месячных... Гарантия 9 месяцев.
- Пап, а для чего мужчины используют презервативы?
- Да чтобы их не заебывали такими вопросами!..
Вкуснее сахарной ваты только шоколадная арматура...
Мне на работе позвонили и спросили буквально следующее:
- Андрей, мне написали, что по моему вопросу нужно обратиться к Евгению, это к Вам?
Пьер Безухов и Наташа Ростова едут в поезде.
Пьер:
- Наташа, ваша левая ножка просто прелестна! Она похожа на Москву! А ваша правая ножка не менее прелестна и похожа на Петербург. Как бы я хотел оказаться в Бологом!
С верхней полки свешивается поручик Ржевский:
- Знаете, Пьер, бывал я в этом вашем Бологом. Дыра преужасная!
Романтический ужин с мужем плавно перешёл в драку...
Сегодня парень попросил меня сделать ему горловой минет, однако пришлось объяснить, что у меня горло немножко длиннее его хуя. Там едва достает до начала языка. Теперь он обиделся. Ну я же не могу изменить длину его члена.
Полночь. Штаб. За столом сидит полковник. Что-то пишет, рвёт, снова пишет, опять рвёт. В конце концов хрясь кулаком по столу:
— Твою мать! Как ни сяду стихи писать, так всё время приказ по полку выходит!
Клиент с раздвоением личности никак не может определиться, кому идти на психотерапию.
Наркоман стоит на мосту и косяк забивает. Подходит заика:
— А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
— А нах тебе школа, ты и так пиздато заикаешься!
Откуда у папы Карло взялось полено, если очаг у него был нарисованный?
Мой друг всегда дрочил в душевой.
Поэтому теперь во время дождя у него всегда стояк...
Клиент звонит своему адвокату:
- Ну как там мое дело?
- Справедливость восторжествовала!
- Срочно подавай апелляцию!
— Ты — наглая, бесчувственная, нахальная, циничная, эгоистичная скотина!
— Ну ты и подлиза! Ладно, чего тебе?
Когда я был мелким, я очень эффективно использовал прикол "давайте подбросим монетку"
Например, когда мы не могли всем деревенским сбродом нормально проголосовать кто за поход в лес, или на рыбалку а кто против - я говорил:
- Значит так! Голосует монетка! Договорились?
- Договорились!
Затем, подбрасывал и выигрывал в удобную мне сторону.
А всё дело в том, что у меня были четыре монетки по 50 копеек, просто они были аккуратно сточены и склеены, орёл - орёл, решка - решка, и я доставал их из разных карманов по необходимости.
- Папа, мне кажется, что ты любишь пиво больше, чем нас.
- Не говори глупостей, Пивослав.
И сказал Кашпировский девочке: "Брось костыли и иди!".
- Она бросила и пошла!
- А чем она болела?
- Ничем.
- А костыли зачем?
- Она их дедушке несла.
Одни говорят, что в СССР всё было хорошо, другие - что всё было плохо. На самом деле, было и плохое, и хорошее. Плохо было то, что за хорошим надо было стоять в длинной очереди.
Крайне правые - это правая рука крайне левых.
Это уже потом я понял, что соседи пришли именно ко мне, решив, что раз я учусь на программиста, то у меня должен быть Интернет, а, значит, я смогу найти то, что их интересует.
Но поначалу я впал в лёгкий ступор, когда ко мне постучали и сказали:
- Юрочка, ты же программист? Нам тут надо кастрировать кота...
Вот вегетарианцы попрекают нас, что мы едим трупы животных. А сами поедают трупы растений.
Приезжает съемочная группа на Урал снимать репортаж о долгожителях. Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие было в вашей жизни? Ну, дед и говорит:
- Помню, лет 60 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись обратно.
Репортер:
- Ну, такое мы опубликовать не сможем. Может, еще чего-нибудь расскажете?
Ну, дед опять:
- Вот, помню, лет 50 назад корова в тайге потерялась. Ну, взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову и вернулись назад.
Репортер в шоке:
- Нет, это тоже не подходит. Ну, давайте теперь расскажите самое страшное, что с вами произошло в жизни.
Дед:
- Вот, помню, один раз я потерялся в тайге...
Ночью выпал с неба снег. Может, и ушибся. Но терпит и молча лежит.
- Вы смотрели "Титаник"?
- Нет. Только не рассказывайте мне конец.
Моя доча свободно разговаривает на русском, украинском, английском и на других уроках тоже.
Никогда не мог привести домой женщину...
Сперва из-за родителей...
Теперь из-за жены.
Скунсы - это очень добрые и нежные зверьки. Правда, иногда вырвется у них...
Как показали последние события, предпоследние события были лучше.
Секс с мужем стал как зарплата - 12 раз в год, причем без авансовых выплат. После того, как лишил меня 13-й в декабре, скорее всего придется брать подработку.
Замахнулись на создание мыслящих машин?
Сначала научитесь воспитывать мыслящих людей.
Бесит - это когда можешь потерпеть, но не хочешь.
Жена - мужу:
- Вася, как ты на работу уходишь, мужик ко мне звонит и спрашивает: "Женщина, трахаться хотите?". Ну, я дверь закрываю, а самой страшно.
- Ниче, - говорит Вася, - я завтра типа на работу пойду, а сам за дверью с колом встану. Как спросит, говори хочу, зайдёт, тут я его дрыном-то и наебну.
Утро. Звонок. Интеллигентный мужчина с дипломатом:
- Женщина, трахаться хотите?
- Да, хочу.
- Так вот передайте своему мужу, пусть он вас трахает, а не мою жену.
Меня папа хотел назвать в честь друга Витей. А у мамы двоюродный брат был бандит и забулдыга Витька. И она как на амбразуру кидалась: "Не дам чтобы в семье ещё один жулик Витька появился!" В итоге пришли к компромису - назвали Виталий.
- Почему вы снова опоздали на работу?
- Понимаете, утром я проснулся, встал с кровати, посмотрел в зеркало и не увидел себя. Наверное, подумал я, я уже ушел на работу. И представляете, только через полчаса я заметил, что из зеркала выпало стекло.