- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
- Я тебе все равно в жопу не дам, озабоченное животное...
Только что прочитал что 33% убийств совершается под воздействием алкоголя. Что это значит? Что трезвые люди в два раза опаснее пьяных?
Верьте-не верьте, но ни одна из девушек, схваченных за рукав, с криком: "Эй, какая мягкая!", не сказала, что она стирает новой "Лаской магия бальзама".
- О, привет! Сколько лет, сколько зим, как сам, чем дышишь, что сейчас делаешь вообще по жизни?
- Здравствуйте. Вот, в тюрьме сижу. А можно мне другого адвоката по условно-досрочному освобождению?
— Ты кем будешь на Хэллоуин?
— Я буду собой и буду говорить всем правду. Поверь, это очень страшно.
Дима Билан все-таки отправился проходить воинскую службу, да еще и в Рязанское училище ВДВ...
Это был поистине царский подарок российским десантникам в преддверии праздника...
Ох, уж эти наши дороги...
Сел за руль... и поскакал!
Моя мама работала медсестрой в отделении реанимации и постоянно находилась возле пациентов, которые выходили из комы. Именно она говорила им:
— Привет, меня зовут Екатерина. Вы какое-то время находились в коме. Вы попали в жуткую автокатастрофу, но теперь всё будет в порядке. Всё у вас будет хорошо! Так вот, мама рассказывала, что каждая женщина первым делом спрашивала о других:
— Как мои дети? В каком состоянии находится муж? Кто ещё пострадал?
А вот все без исключения мужчины первым делом смотрели, на месте ли их член...
Для привлечения самцов женщины каждый день покупают новые шмотки, тонны макияжа, худеют и не вылазят из фитнес- клубов, увеличивают грудь, жопу и губы, бреют шерсть на ногах и где найдут, носят вместо трусов шнурки от ботинок, обувь на каблуках, приводящих к инвалидности, десятки процедур в салонах красоты. А одно на уме, по их мнению, почему-то только у мужчин.
Депутат Госдумы посещает деревню в своем округе и спрашивает жителей об их нуждах. Жители:
- У нас 2 проблемы: первая, у нас есть больница, и нет ни одного доктора!
Депутат достает свой сотовый, звонит кому-то и дает команду срочно прислать доктора в эту деревню. Потом говорит жителям:
- Все, проблема решена! Завтра у вас будет доктор в деревне! Какая ваша вторая проблема?
- Вторая наша проблема: у нас нет никакой сотовой связи в деревне...
Господи, дай мне сил доесть то, что осталось, дай мне мужество выбросить то, что испортилось. И дай мне мудрость отличить одно от другого!
— Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
— Уши. Слушают, не идет ли кто
Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
— Если вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
— А если не хочу, то как вас зовут?
— А если не хочешь, то меня никак не зовут!
— Елки... Точно! Переменную обнулить надо!
Хорошего собутыльника найти — это вам не партнёра для секса подобрать. Тут дело интимное, абы кто не подойдёт.
Только наши ГАИшники умеют пересчитывать деньги, не доставая их из кармана.
- Доча, ты же любишь всякое такое, кровь, трупы?
- Э-э-э, ну да, люблю.
- Ну, так пойдем рыбу чистить.
Когда мне исполнилось 16, мой батя сказал "Пусть лучше это случится с тобой дома, чем в подворотне!", и пырнул меня ножом...
В связи с последними событиями решено переименовать Астану в Новосъебирск.
Утро, конец месяца, подбиваем итоги. Слышу доносящийся из кабинета напротив тихий отчаянный голос коллеги мужского полу: "Кровь, ну куда ты, приливай к мозгам".
Сам себя не лайкнешь - сидишь как обдизлайканный!
- На складе испортилось две тонны полиграфической продукции.
- Да что там могло испортиться, это же не продукты!?
- Календари.
Наконец-то я понял, кто я из диснеевских принцесс.
Я усталочка.
"Будущее за нейронками, которые генерируют контент!" Хитрый Скайнет уничтожает творческих людей вместо Сары и Джона Коннор.
- Дорогая, последнее, что я хотел бы сделать, это причинить тебе боль!
- Ага! Значит, это все еще в списке твоих дел?..
Давайте быть ближе к корням. Не джун-мидл-сеньор, а трус-балбес-бывалый
Жизнь, как рюкзак нагруженный алкоголем. Чем больше пьешь, тем тебе легче.
Понял, что мама уже подзабыла географию, когда на мой ответ о том, где снимался "Хоббит" я ответил - "В Средиземье", у нее не было даже намека на непонимание...
Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с нее одежду, возьми ее!!! Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Ассистентка - режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Да пошла ты на хуй со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штаны?!! Сидоров... Кто ТАК играет евнуха??!!!
- Это же не мышка, у нее хвоста нет. Думаю, это хомяк.
- Прекрасно, сделайте правый клик хомяком.
Мужчина в пекарне попросил ромовую ЖЕНЩИНУ.
Не вымерли ещё джентльмены...
В детстве мама часто ставила меня перед выбором:
- Ты суп будешь? Или я его в унитаз вылью...
В воскресенье решили отдохнуть с детьми - сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.
- Мне билет до Санкт-Петербурга.
- Пакет брать будете?
- Дайте два.
Большинство мужчин которые считают, что женское нет это да, сейчас отбывают срок в тюрьме.
Северная Корея - страна зомби! Вот например, Хен Сон Воль в 2013 году расстреляли, а она с 2014-го речи с трибуны толкает и в концертах солирует!
Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
- Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
- А что за ресторан?
- Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
- Тюльпан?
- Нет.
- Георгин?
- Тоже нет.
- Роза?
- Точно, роза.
(в сторону кухни):
- Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?
Парень, воспитанный по принципу кнута и пряника, вырос жирным кучером.
- Какой твой любимый урок?
- Последний!
Молодая пара собирается в ночной клуб:
- Вадик, а куда делось мое любимое вечернее платье?
- Люся, ты в нем не пойдешь!
- А, ну-ка, разожми кулак и отдай мне его!
- Хочу сделать будущему мужу гравировку на обручальном кольце. Что посоветуете?
- Надпись: "Сейчас же надень обратно!".
- Чего к телефону не подходил?
- Пресс качал.
- Ну и как? Скачал?
Доктор приходит к больному мальчику. Его младшая сестренка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица - надень тапочки, а то заболеешь.
Доктор уходит, а мать видит, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица!
Да, помню когда свобода мысли уже была, а свободы слова еще нет. Теперь все наоборот: свобода мысли еще есть, а свободы слова уже нет.
Однажды в дискуссии о допустимости мата в письменной речи защитник оного воскликнул: "Зачем прятать мат за многоточиями и эвфемизмами? Ведь все все равно понимают, что под ними скрывается!". На что ему резонно ответили: "А зачем ты носишь штаны? Ведь все все равно понимают, что под ними скрывается!".
Заевшая молния на мужской ширинке помогает избежать минета не только женщине, но и мужчине.
Средний класс - это когда можешь себе позволить каждый день есть сыр, но когда кусочек упадет на пол, то его поднимаешь и съедаешь.
"А давайте скинемся и купим Наташке шубу!" - предложила моль сидящим в шкафу мужикам.
Спрашивают старого холостяка:
— Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
Он отвечает:
— На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно...
— Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!
— Почему?! Это же не мои сёстры!
- Санек! Помоги, не могу вспомнить!
- Щаз, не переживай - разогреваю паяльник.
— А вы правда богач? Скажите что-нибудь на богатом?
— Треска ничем не хуже омара, а стоит куда дешевле!
Вот зачем сводить девушек с ума, если они хотят в ресторан?
— Вот, возьми этот волшебный эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе радость бытия и божественное понимание всего сущего!
— Это ж водка!
— Ну а я как сказал?
Значит, в школе на уроке рисования дети рисуют кто что горазд: одна девочка мишку, мальчик - дерево, Вовочка нарисовал точку.
Учительница увидела и спрашивает, что это такое?
Вовочка: - Это паника!!!
Учительница: - ???
Вовочка: - Ну понимаете, Марья Ивановна, у меня старшая сестра каждый месяц в календаре ставит точку, а тут не поставила, так у нас такая была дома паника!
Под окном собачья площадка. Сегодня наблюдала пластический этюд: мужик с королевским пуделем пытался одновременно поздороваться за руку с мужиком с овчаркой, удержать свою собаку и увернуться от прыгающей на него чужой. Когда ему это удалось, я поняла, что дяденька - сверхчеловек!
В Беларуси выпустили компас, на котором больше нет запада.
Незачем.
— У Вас не будет бросить?
— Извините, курю.
- Абрам! что это я вижу в мусорном ведре? Это что пакетик чая?
- Но, Сарочка, там же совсем перетерлась ниточка!
- А у тебя руки из жопы выросли пришить?
Программер программеру:
- Последняя девчонка, которую я подцепил, имела размер 1152 х 864 и весила почти полметра...
- Что можно сказать во время секса и во время урока в школе?
- Выйди и зайди нормально.
Гордость и разочарование одновременно: "В попу не дам, у тебя слишком большой!".
- Раньше, в молодости, я любил экспериментировать на своём здоровье.
- А потом?
- А потом я закончил медицинский...
В детстве, когда летом стояла невыносимая жара, бабуля поливала меня из ковшика и говорила:
— С гуси вода, с Вики худоба.
Спасибо бабуле, худобу как рукой сняло.
Чтобы прослыть русофобом, достаточно писать правду о России...
Даже оргазм бывает ручной работы!
- Мне недавно дорогие часы подарили, но я предпочитаю их не носить.
- Что, боишься, что отнимут?
- Нет, просто они настенные.
Дочке почти 9 лет, учится в 3м классе. Дедушка спрашивает:
— А какой у тебя любимый урок?
— Последний!
На немой вопрос в глазах добавляет:
— Неважно какой, лишь бы последний!
— Недавно узнал, что звук отсчитывания денег в банкоматах заранее записан.
— Этой новостью ты омрачил мое сердце. Мир никогда не будет прежним...
Чем феминистки отличаются от лесбиянок? Первые борются за то, чтобы женщина была сверху, а вторые — чтобы снизу была тоже женщина.
- А у нас был когда-нибудь такой момент, когда все работало нормально?
- Вот только не надо грязи!
Секрет долголетия прост: надо как можно дольше не умирать.
Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 20 человек, а мест для парковки всего 10.
- Здравствуйте, мы свидетели Иеговы...
- Здравствуйте, граждане, а я прокурор Иеговы!
Бойтесь разборчивых, останетесь грудой запчастей!
- Ладно, можешь узнать все, что хочешь. У тебя 2 вопроса.
- Всего 2?
- Да, было 2. Уже 1.
- В смысле?
- 2-1=1. Ну все, ты растратила свои вопросы.
Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:
- Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!
Девушка только нахмурилась. Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает:
- Что смешного?
- Представляю себе, как делают презервативы.
Хорошие деньги платят не за то, чтобы работали, а за то, чтобы не мешали.
С кем поведешься, с тем и наберешься!
Хорошая бывшая всегда немного будущая.
Преподаватель на консультации перед экзаменом:
- На экзамен приходите к 9.00. Желательно выспаться и со "светлой головой", (после 30 секундной выдержанной паузы), - со многими вещами придется знакомиться впервые...
Установка более тугой пружины на дверь на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.
Встречаются два джентльмена.
- Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в неё:
- Да, был...
- Сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
- Да, с ней...
- Сэр, мне это не нравится!
Тот опять смотрит в книжку:
- Мне тоже не понравилось.
Я видел счастливых людей. И трезвых среди них не было!
Три армянина хвастаются:
– Когда я радылся, мой атэц зарэзал барана!
– Когда я радылса, мой атэц зарэзал быка!
– А когда я радылся мой атэц зарэзал сасэда!
Очень странно, что ребят, обливших супом картину Ван Гога, скромно именуют всего лишь "экоактивистами".
По нынешним временам такой поступок тянет на звание "исследователей Глобального Потепления".
- Милый, я правда у тебя единственная?
- Да вы что сегодня, сговорились все, что ли?
— А почему ты с ней перестал встречаться?
— Слишком добрая для меня.
— В смысле?
— Она никому и никогда не отказывала…
Когда я пришел домой, мне жена заявила, что я встречался с женщиной. Я на нее дыхнул, она на меня посмотрела и добавила: "И не только с женщиной".
Моя жена бесится, когда я использую такие выражения, как, например, "старая пизда".
Придется, видимо, все же постараться запомнить, как зовут ее мать...
Мужской разговор:
– Да… жена должна сразу понять, что мужчина в семье главный.
– И как же ты предлагаешь ее воспитывать: бить или денег не давать?
– Да нет, ну зачем же бить? Просто перестаешь стирать, готовить, убирать – и через неделю она как шелковая!
Открыв ящик Пандоры, не забывайте пристегнуть ремни.
- Милая, ты что ревнуешь?
- НЕТ, БЛЯДЬ, Я ПРОСТО ТАК ЭТУ ДУРУ ОТПИЗДИЛА!
Два мужика в травматологии. Один спрашивает:
- А с тобой что случилось, мужик?
- Да, представляешь, иду мимо цирка, выбегают клоуны и как давай меня метелить по-черному!
- Что серьезно?
- Да нет, все с шуточками, да прибауточками!
- Поручик! Чего это у нас лошади во дворе ржут?
- Да это им осел анекдоты про нас рассказывает!
- "Работать", бля.
- Работать и дурак может. А ты попробуй получать не работая!
По правилам нехорошего тона без мата разговаривать нельзя.
Если бабушкам в бассейне раздать палки, то получится скандинавское плавание!
Если футболистам раздать палки, то получится скандинавский футбол.
Если боксерам, то скандинавский бокс.
Если лыжникам, прыгунам или хоккеистам, а впрочем кто-то им уже выдал палки.
— Доктор, у моей жены постоянно болит спина. Что бы нам такое пропить?
— Пропейте телевизор, что ли...
О каком потолке можно говорить, если 58 разных полов?
Деньги не пахнут? Проверься на коронавирус.
Стоило мне только найти своё место в жизни, как у меня тут же потребовали билет.