План на вечер пятницы:
1. Взять водяной пистолет;
2. Наполнить его виски;
3. Застрелиться прямо в рот
- А как называется эта фобия, когда боишься негров?
- Здравый смысл.
Третий день я наедине с котом. Знаете, существо которое только жрет и спит - так себе компания. Поэтому коту скучно.
Если купить две бутылки паленой водки - можно выиграть собаку-поводыря...
Ну и зачем сейчас лечить зубы и зрение, если мы все равно не улыбаемся и не видим ничего хорошего?
Ненавижу вечер пятницы. Все пораньше расходятся с работы. И только мой муж считает, что это клевый шанс покодить в тишине.
Мальчик играл со спичками и проиграл 3-х комнатную квартиру.
Еще не все потеряно, пока не требуется, чтобы 30% лауреатов нобелевской премии были ЛГБТ.
Джо Байден во время своей ежегодной пресс конференции рассказал о вызовах США и ответил на вопросы жителей Аляски и Гавайи о проблемах ЖКХ...
В Москве в подземке есть места, где можно покричать за деньги, но многие это называют пением.
Живу один. Приехала в гости мама. Обошла квартиру, сказала, что у меня тут грязь и пыль везде — свинарник, в общем. Интересно, что бы она сказала, если бы увидела мою квартиру в обычный день, а не когда я перед её приездом драил её полдня...
Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учебой - рога. А если все-таки займется тем и тем, то отбросит копыта...
Собеседование на должность учителя труда:
- Пропейте эту ручку.
Тут подметил, что разница между днями рождения большей половины моих знакомых и одного из их родителей примерно одинакова. 9 месяцев.
- Правила техники безопасности написаны кровью
- Я заметил. Нахуя вы это сделали?
- Да на той недели Серегу на вал намотало, подумали, чего добру пропадать
На практике выяснено, что самки пенопласта предпочитают откладывать яйца в картонные ящики с оргтехникой.
Меч-кладенец - оружие пофигистов.
Пока был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клевую работу, поступила на второе высшее. А я только кровать научился четко заправлять...
За смену власти - это не тост, а статья.
Сын играет на синтезаторе, а вместо нотной тетради у него на пюпитре стоит планшет с загруженной страничкой партитуры. В комнату заходит муж и пафосно восклицает:
- Здравствуй, будущее! Одно электронное устройство воспроизводит записанный в нем алгоритм на другом электронном устройстве, используя для этого биологический объект.
А ведь с современной техникой можно все, что угодно, в смузи превратить - даже пельмени и сельдь под шубой.
Конечно я сама всего добилась! А вы попробуйте родиться у богатых родителей. Что, не получается?
А вот я смогла!
Я уже в том возрасте, когда болит все, но еще не в том, когда все болит одновременно...
— Представь, что у нас нет коррупции!
— Да ты что, уже и коррупцию просрали?!
В моем аквариуме воды - на дне. Некоторые водоросли уже поднялись из этой лужи и заколосились на свежем воздухе. Теперь вот жду, когда у рыбок лапки вырастут.
Замечено, что после фразы "пойми меня правильно" обычно предстоит услышать какую-нибудь гадость в свой адрес.
Читаю у одного статус: "Моя жена самая лучшая!", и под ним 150 лайков от друзей. Видать, правда...
- Обычно я язык в жопу засовывала, если видела того, кто мне нравится.
- Главное если ты подкрадывалась и делала это неожиданно!
То, о чем так долго врала вражеская пропаганда, сбылось.
Каждому, кто приобретает травмат, важно знать, что в тот момент, когда он стреляет в хулигана, его неприятности не заканчиваются, а только начинаются.
А я думал, что горбуша - это край хлеба по-питерски.
Часы бьют полночь. Опоздавшая Золушка на глазах у принца покрывается шерстью и выпускает клыки.
— Расскажите, за что вас удалили с поля?
— Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку... Вот я и ударил.
- Хочу в СССР!
- Тебе там не понравится.
- Почему?!
- Ну вот кем ты хочешь работать?
- В смысле работать?
- Уж очень тесно и активно приходится спать между мужем и грудным ребёнком, на одной постели...
- Че??? Ну тесно то понятно, а активно...
- Ну потому, что там пососи, там дай пососать...
Если с похмелья утром зубная щетка не помещается в рот, то она от обуви...
Родители долго спорят на кухне, отец не выдерживает и говорит сыну:
- Сынок, принеси из комнаты маме крем для губ!
- А как он называется?
- Суперклей, он называется!
Не всякая лошадь доскачет до эстонской границы
"Подмолаживает", — сказал ямщик. Даль достал свою записную книжку и написал: подмолаживает — диалектное слово, обозначающее направление ветра. "Эх, балин, к утлу б доблаться! " — тяжело вздохнул ямщик...
Учительница в классе:
- Дети, сегодня мы будет изучать букву "Х".
Вовочка тянет руку:
- Можно я! Можно я!
- Нет, Вовочка, ты ещё за букву "Б" отца не привёл...
Удивительно, но, как правило, на жигули копят в течение нескольких лет, а Феррари покупают с остатков карманных денег.
Путинский антикоррупционный форум напоминает тот съезд в Кении против людоедства, на котором съели 75% докладчиков.
- Девушка! Вы такая красивая, оставьте мне свой номер!
- 4276 1100 3802 1234
Когда я начал ездить на большие расстояния я понял, что если ты едешь впереди всех, то это не значит, что ты самый быстрый, а вполне возможно, тот самый мудак, который тормозит скорость всего потока.
Если женщина перед вами раздевается, то потом ей будет нечего надеть.
Бывает такое. Заболтаешься в лифте и выйдешь не на своем этаже. А ты один ехал.
- Привет! Дай мне 2т до завтра?!
- На: ТТ. Вернуть не забудь.
Путь к сердцу мужчины лежит через его кота.
На приёме у сексопатолога:
— Доктор, я люблю свою лошадь.
— Это замечательно! Многие люди любят животных.
— Вы не понимаете, я испытываю к ней физическое влечение.
— А у вас жеребец или кобыла?
— Конечно, кобыла! Вы, что, меня за извращенца принимаете?!
Котя, вот мы уже 9 лет вместе. Как я люблю твое тарахтение по утрам, твои изумрудные на солнце глаза, твой гнусавый мяв, твое наетое брюшко, твое смешное возмущение при виде птички за окном, твои потягушки, твой розовый замшевый носик, твою вальяжную мохнатую попу, но не в моем же супе блин!
- Почему коты гадят в тапки?
- Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.
Путин: экономика в целом восстановилась, а цены на продукты даже начали расти.
Когда Владимир Владимирович был пионером, он собрал 41 тонну макулатуры, 166 тонн металлолома и перевел через дорогу 2338 бабушек. И это только в 6 классе.
Парадокс поиска в интернет.
Ожидание: захожу в поисковик, набираю "как найти хорошего стоматолога в Устьжопинске" и интернет, умница, выдаст мне хорошего стоматолога в Устьжопинске.
Реальность: захожу в поисковик набираю "как найти хорошего стоматолога в Устьжопинске" и нахожу кучу форумов с вопросами "как найти хорошего стоматолога в Устьжопинске" без ответов.
Внимательно вчитавшись в название "Калгон", я подумал, что оно идеально бы подошло для слабительного.
Господь создал всех людей добрыми и счастливыми по умолчанию. И все было бы хорошо, если бы они не начали ковыряться в настройках.
Дочка спрашивает маму:
- А кто этот страшный, волосатый дядя с красными глазами?
- А это твой папа.
- А он что заболел?
- Нет, к интернету подключился.
- Объясните мне, как учитель биологии, почему лобковые волосы кудрявые?
- Чтоб глаза не выколоть.
Гаишник пасет народ напротив кафе. Из него выходит веселая, шатающаяся компания, расползается по автомобилям и разъезжается в разные стороны. Гаец, как истинный хищник, выбрал себе того, который еле шел, проехал 300 метров и остановил его, проводит стандартный тест на опьянение, прибор показывает результат «трезв»:
— Но разве это возможно?
— Да, сегодня моя очередь быть приманкой.
У сторонников и противников обязательной вакцинации есть одна общая черта: и те, и другие уверены, что в итоге все долбоебы вымрут.
Жить нужно так, чтобы в 26 лет диктаторы высылали за тобой истребитель.
— Не стреляй! У меня жена и дети!
— Они меня и прислали.
После бурно проведенной воскресной ночи учительница, придя на первый урок, написала на доске тему "Разговор о влажном".
Россияне жалуются, что подорожал не только импортный сыр, но и отечественный.
Напомню россиянам, что отечественной может быть только война, а все остальное - импортное.
Маленькие хитрости. Не получается в лесу разжечь костёр - бросьте в него непотушенный окурок.
Если в тарелку с пельменями добавить макароны, то можно будет прибавить три ложки майонеза.
После собеседования прошло два года. Начинаю подозревать, что мне не перезвонят.
Новый, 100% способ проснуться утром!!
Ставишь обычный будильник на 7:00, а форматирование жесткого диска на 7:05.
И только попробуй проспи!!!
"Китайские учёные имплантировали в голову голубя чип с питанием от солнечной батареи, после чего смогли управлять полётом."
Теперь голуби будут гадить там, где им укажут - по команде "Срать".
Каждый - кузнец своего счастья. Только женщины в этом деле часто используют сковородку.
Ты мне очень нравишься, поэтому я дам тебе время убежать.
Жена спросила, хочу ли я, чтобы к нам на недельку в гости приехала теща - и я дал правильный ответ!
Правда, только со второй попытки...
- Ну, как твой парень?
- Он сам ходит в магазин, готовит, убирает, зарплату в шкатулке складывает…
- От мерзавец! Ему от тебя только одно нужно!
- Давай приготовим что-нибудь диетическое, но вкусное?
- Например, разрежем арбуз?
Нынешние выпускные 9-х классов такие пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглашенные певцы, видео и прочее.
Когда я закончил 9 класс - мне просто отдали аттестат и попросили не идти в 10-й класс.
Арестованные за демонстрации в поддержку Навального, приговорены к высылке в Беларусь и двум неделям протестов против Лукашенко.
Чем больше проходит времени, тем все яснее: "отсталый" Советский Союз создал такой технологический задел, что даже наши сегодняшние эффективные менеджеры все никак просрать не могут.
Жена спрашивает мужа:
- Я слышала, что у тебя работает новая секретарша?
- Да.
- Ну и как она - справляется?
- Справляется.
- Красивая?
- Симпатичная.
- А одевается как?
- Быстро...
Пришли таджики с тяпками и граблями и засадили клумбы и газоны.
Пришли молдаване с лопатами и катками и выложили аккуратные дорожки.
Пришли украинцы с молотками и пилами, и выстроили детские площадки.
А затем пришёл мэр в кепке, разрезал ленточку, поздравил всех жителей микрорайона с благоустроенными дворами и выписал всем строителям пиздюлей за проживание в Москве без регистрации.
- Я тебе поручаю написать учебник по айти. Что ты там напишешь?
- Основы ОТ, ТБ, ПБ, ТК и юриспруденции.
План на неделю:
1. Ждать пятницу.
Хорошо быть человеком, а не голубем! Можно купить себе чистую свежую булочку. Но только после получки. А пока приходится драться с голубями за эту, черствую и с помойки.
Полный холодильник набирает сотню просмотров за день. А скачиваний - не меньше!
- Кто самый умный в России?
- Поллитра.
- Какая Паллитра?
- Не знаю, в особо тяжелых случаях говорят: "Без Поллитры не разобраться".
Когда женщина беременна, друзья касаются ее живота, поглаживают и приветствуют новую жизнь.
Но ни один из них не трогает пенис мужа и говорит: «Хорошая работа».
Мораль: «Тяжелая работа никогда не ценится».
- Дорогой, скоро сорокалетие нашего брака! Как бы нам его отметить?
- Минутой молчания.
фитнес браслет:
- Ооо, вы кажется прыгаете со скакалкой...
Нет чувак, я просто пытаюсь надеть носки.
На случай прихода гостей у Феди всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости пытались отыскать бутылку, но никогда не находили.
Сегодня встал на колени перед стиральной машиной и попросил прощения за то, что стираю белые вещи отдельно от черных и цветных
Был у меня знакомый один, Серёга.
Нормальный парень, зарабатывал прилично, но ужасно стеснителен. Из-за стеснительности своей и с девушками серьёзные отношения ему заводить особо не удавалось. Другой бы смирился, да рукой махнул на личную жизнь, но Серёга не такой!
Что он сделал? Он пошёл в дорогой магазин нижнего белья и приобрёл там за какие-то бешеные деньги бюстгальтер неземной красоты размера 65Е. Для тех, кто не в теме, поясню - это пятый размер с "осиной талией", довольно редкое, согласитесь, сочетание.
А дальше просто - вывесил объявление в Интернете на вещевой барахолке: куплен, мол, по ошибке, готов отдать за бесплатно, кому подойдёт. И координаты свои оставил.
Через недельку где-то связалась с ним девушка, договорились о встрече, слово за слово, кафе, шоколад, конфеты, цветы, свадьба...
Вот такая находчивость при такой стеснительности.
Сказать что-либо, при этом никого не обидев, можно теперь только про себя.
Троянский конь в Трою - это, конечно, изобретение греков. А вот троянская лошадь в Литву - это уже наше ноу-хау.
Сильнее женского любопытства может быть только женское безразличие.
— А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
— Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
Хорошо, что все люди братья.
Приятно, что некоторые из них сестры!
Знакомится японка с русским.
Она:
- Сукасима.
Он:
- Кобель Вася.
Учительница:
— Вовочка, а ты знаешь, кто была первая женщина-лётчик в России?
— Конечно, знаю, это баба-яга!
Если пиздануться на ледяной тропинке в парке, можно расслабиться, посмотреть на деревья, небо и покурить.
На дне рождения муж заявляет:
- Должен сказать, жена у меня замечательная!
Мать отводит его в сторону и говорит:
- Как ты мог сказать, что эта твоя подлая ведьма замечательная?!
- Но мама, я не говорил, что она замечательная. Я сказал, что должен сказать!
- Вы уже познакомились с моей восхитительной женой?
- Как так?! У вас их что, две?!