Как говорят в нашей управляющей компании - за жулье надо платить!
Сижу, разглядываю листинг на Питоне. Отец, глянув издалека на монитор, спрашивает:
- Маяковского читаешь?
— У нас какая-то гадость завелась, которая отключает Касперского.
— Нехорошо так маму называть!
Если пропал человек, полиция дает преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.
Вчера клеил потолочную плитку.
Теперь я понимаю, почему клей называется "Титан": намажешь его на плитку и, сцуко, потом полчаса тупо держишь потолок.
- А какие в нашем городе раньше были карусели.
- Вы работали в парке аттракционов?
- Нет, в избирательной комиссии.
Если человек неожиданно прекратил спор в комментах, то не факт, что вы правы.
Возможно он просто понял, что вы тупой.
Эксперты утверждают: для того, чтобы построить процветающую экономику, необходимы хорошие работники и эффективные менеджеры. Проблема в том, что эти две категории несовместимы друг с другом: хороший работник не нуждается в эффективном менеджере, потому что и без него знает, что нужно делать, а эффективному менеджеру не требуются хорошие работники, демонстрирующие его полнейшую бесполезность!
— Мы рассмотрели Ваше резюме, и знаете, как-то не впечатлились.
— А я видел вашу шарагу, и знаете, тоже как-то не Газпром.
Не понимаю, как люди изменяют друг другу в отношениях? Я тут не знаю, как своему мастеру в глаза смотреть после того, как подстриглась у другого.
Криптовалютная: «Бросив взгляд на сводки, он понял наконец, в чём разница между прогнозом астролога и финансового аналитика: астрология считается лженаукой официально...»
- Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
- Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.
Злобные и агрессивные люди после смерти перерождаются в маленьких собачек.
В этом городишке на 30 тысяч даже свои педерасты есть. Они косят траву перед гостиницей в 7 утра бензиновыми косами.
Ты идешь навстречу заказчику, находишь хорошее решение из говна и палок, но обязательно кто-то должен предложить сэкономить на палках, а потом приходит клиент и требует сэкономить на говне...
Сегодня после гастроскопии меня позвал на свидание врач. Не знаю, что его больше привлекло: мои красивые голубые глаза, грудь 4 размера или отсутствие рвотного рефлекса.
- Моя собака прекрасно себя чувствует на веганской диете!
- Как так? Собаки же мясоеды.
- Ну да, я ее кормлю самыми отборными веганами.
- Я не могу сейчас говорить. У меня 2%.
- Заряда?
- Желания.
Если режиссерам сериалов на НТВ заказать экранизацию, к примеру, сказки "Цветик-семицветик", то, думается, трупов тридцать к финалу фильма наберется...
- Никогда не кладите тюбик суперклея в задний карман джинсов! Отрывать джинсы от трусов - фигня, а вот трусы от жопы...
Испекла мама пирожки, да они немного подгорели.
Отец поковырял пирожок ногтем, постучал пирожком об стол, да чуть стол не поломал.
Посмотрел на фотографию тещи на стене, и позвал дочку:
— Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, пойди проведай бабушку…
Поспорил с женой и проиграл. Пришлось весь день говорить только "нет". Вечером пришел сосед и говорит: "Пойдем, выпьем 100 грамм!". Жена на меня смотрит и улыбается, а я отвечаю: "А почему бы и нет?"
К 2018 всё население России разделилось на следующие обособленные социальные группы:
— олигархи 187 чел.
— коррумпированные чиновники 579 000 чел.
— преступники, подозреваемые в призывах к изменению существующего государственного строя 138 463 001 чел.
Британские ученые доказали, что идеальный размер женского бюста - это второй или третий; четвертый размер и больше мешают увидеть в женщине личность, первый же разглядеть в личности женщину!
Чем хреновее готовы к войне генералы, тем больше потом потребуется героев.
Мои соседи сняли свой секс на видео вчера вечером и выложили на Pornhub.
Но они об этом еще не знают...
Идея для ролевых игр в постели: представьте, что вы любите друг друга.
Воркует влюбленная парочка вечерком в парке на скамейке.
- Дорогой, у нас будет ребенок!
- Нет, милая, это у тебя будет ребенок.
10 лет назад я прочитал в СМИ, что скоро мы будем жить лучше, чем в Европе... Не понимаю почему так долго тянули время прежде чем перекрыть трубопроводы?
Сегодня моя девушка подошла ко мне голая, с двумя подушками на спине, плюнула и сказала, что она верблюд. Вот это я понимаю, ролевые игры! А ваши медсестры с пожарными — полная фигня.
Закон микроволновки: кружка всегда останавливается ручкой внутрь!
Сейчас пришел спам на мобилу: "Черная икра от производителя!".
Кто-нибудь, заберите телефон у осетра.
Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи.
Улыбайся людям, и они станут добрее.
Искала прикольную закладку для книг рублей за сто и поняла, что сторублевая купюра - это и есть прикольная закладка за 100 рублей.
Как ты негров не называй - все равно со временем этот термин превращается в нетолерантное ругательство...
Ну, так как массу у девушек спрашивать не принято, то я спрошу какой у тебя момент инерции.
— Здравствуйте, меня зовут Алина.
— Очень приятно!
— Это ненадолго.
Наш начальник в душе ребенок, правда, довольно гадкий.
Если у вас нет денег, то женское коварство вам не грозит...
- Как я выгляжу?
- На все 100! В смысле лет.
- Сколько у тебя зубов?
- Не знаю.
- Давай пересчитаю!
Встречаются Абрам и Изя. Абрам говорит:
- Изя, ты где пропадал?
- Я был в Америке.
- Ну и как там?
- Та ты шо, такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляешь, мне мой пенис отрезали и новый пришили!...
Спустя год встречаются снова. Изя интересуется:
- Абраша, ты где пропадал?
- Как где, в Америке.
- Ну как тебе там?
- Ты правду говорил - такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляешь, мне тоже мой пенис отрезали и новый пришили! Во, гляди какой!
Изя посмотрел на новое достоинство Абрама и говорит:
- Знаешь, Абраша, ты с ним будешь иметь проблемы...
- Почему?
- Это мой пенис...
Супружеская пара гуляет в лесу. Жена говорит:
- Вот прекрасное место, чтобы здесь отдохнуть и перекусить.
- Пожалуй, ты права. Пятьдесят миллионов муравьев не могли ошибиться.
Нет недоступных женщин, просто для разных мужчин у конкретной женщины установлен разный уровень доступа. Такая вот реализация мандатной модели.
— Привет! Чем занимаешься?
— Да вот, сижу, жду, когда какая-нибудь дура позвонит.
— И как? Успешно?
— Ну, типа, да...
Если твое увлечение станет твоей работой, у тебя больше не будет увлечения, и ты станешь занудой, который живет только работой.
Двое приятелей.
- Чего это ты вырезаешь из газет?
- Вот заметка о муже, убившему жену, которая шарила по его карманам.
- И что же ты с ней сделаешь?
- Положу в свой карман.
Зашел русский постричься к дедушке-армянину и говорит:
- А где тут хоть одна нормальная столовая на районе?
- Вон туда иди, все мои богатые клиенты туда ходят.
- Так я не очень богатый, где столовые подешевле?
- Для себя зачем жалеешь? Хорошо кушай.
В будущем дети будут думать, что во Франкфурте-на-Майне расположены фермы для криптовалют.
Попадает мужик в рай. Кайфует там. Всё хорошо: приятные люди, еда, даже бабы не особо стервозные.
Одолело его любопытство, и спрашивает он архангела:
- А можно одним глазком на ад взглянуть?
Дают ему посмотреть, а там ровно всё то же самое, включая ландшафт, но люди почем-то плачут и страдают.
- Почему все они такие несчастные? - спрашивает удивлённый мужик.
- Да просто они думают, что в раю лучше...
Если мужчина женат на своей работе, то его жена - просто любовница. Или одна из них...
Если ты, находясь у власти, не решаешь проблемы - значит ты их создаёшь.
- После того, как Папу Карло избили в подворотне гопники, он стал ходить со свежеструганной бейсбольной битой и новенькими деревянными нунчаками. А вот Буратино куда-то пропал...
С удовлетворением прочла, что крымским казакам запретят бить курортников нагайками. Оттепель!
Анка приезжает с конкурса проституток с серебряной медалью.
Петька и Василий Иванович:
— Рассказывай, почему второе место!
— Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла.
Петька с Василием Ивановичем подумали — не дело, надо тренировать. На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович:
— Рассказывай!
— Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще как свистну!
Женщина решила сделать сюрприз своему мужу, на 23 февраля. Купила взбитые сливки, и когда он пришёл с работы домой, переоделся, принял душ - измазала его всего и стала слизывать сливки сверху вниз...
И когда дошла до самого интересного места, наступила кульминация - её фраза была просто сногсшибательна:
- Блин, Ромка,... я обожралась!
Приехали студенты ветеринарного факультета в один колхоз проходить практику. Ветеринар того колхоза им говорит:
— Вон видите, бык и корова пасутся. Так вот пока я съезжу в соседний колхоз вы их скрестите.
Возвращается он через 3 часа и видит картину. Бык лежит мертвый а корова жует травку.
Ветеринар:
— Вы что сделали?!
Студенты:
— Да мы пока корову на спину ложили, пока ей ноги раздвигали и с быком договаривались, бык со смеху умер.
Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
— Да, киска! Задержался, киска. Скоро буду, киска, Куплю, киска. Не забуду, киска. Не скучай, киска. Ну, не сердись, киска! Ну, пока, кисонька!
Выключает трубку.
Второй спрашивает:
— Жена?
— Нет. Ну на хрена я кошку разговаривать научил?!
Начал сольную карьеру. Капусты насолил аж погреба трещат.
Купил трактор.
И не жалею. Никого не жалею...
- Почему у негров белые ладошки?
- В каждом человеке есть что-нибудь хорошее.
- Доктор, в последнее время меня сильно беспокоит Гондурас...
- А ты его не чеши...
- Тебе чего, пацан?
- Дяденька, можно с крыши спрыгнуть?
- С крыши? Можно... Только один разок.
Моисей 40 лет водил евреев по пустыне. Сейчас они водят нас 40 лет по ипотеке.
Хочу уйти от мужа, но боюсь, что без меня ему будет лучше.
Только в Беларуси стоимость высшего образования в год выше, чем доход человека с высшим образованием в год.
Боксеры лучше других знают, что в жизни больше всех достается людям, которые опускают руки.
Оксана лежала у бассейна, к ней подошел 18-летний парень с мороженым и предложил познакомиться. Она сказала, что ей 30. Парень извинился и ушел. Через 10 минут он вернулся с пивом.
Системный администратор должен думать на один-два клика дальше мышки.
К шестидесяти годам наконец-то начинаешь понимать женщин.
Но их логика по прежнему недоступна.
Сижу дома, вдруг — звонок в дверь. Открываю — стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж? Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и... Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?
Больше всего в лечении ушей каплями нравится три раза в день лежать сначала на одном бочке, потом на другом.
- Дайте мне 99 пирожных.
- Берите уж 100 для ровного счета.
- Куда мне? Обожраться что ли!
- Почему ты не улыбаешься на этих фотографиях?
- Меня больше мучает вопрос, какого черта я вообще на них делаю..
Если женщина в вашем присутствии говорит: «Какая же я дура!», это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.
Ебаные холода. Скорее бы жара ебаная.
Удобнее считать мужа импотентом, чем себя — заплывшей жиром..
- Если ты и дальше будешь меня так доставать - люди начнут говорить о тебе только хорошее.
Что общего у вагины и бензопилы?
Чуть что сунешь не туда, и ты уже в полной заднице.
— Одно и то же выражение может выражать абсолютно разные чувства, если говорят о мужчине или о женщине!
— Например?
— Ну и жопа!
Мой дед герой! Две войны прошел!
Потом устал, выключил компютер и лег спать.
- Лох-несское чудище - это просто утка.
- Так оно еще и летает?!
83 афганских беженца, эвакуированных рейсом росавиации в Омск, уже после двух дней пребывания в городе попросили отправить их назад в Кабул.
Просто они еще не знают, что нельзя взять и просто так уехать из Омска.
Продается вечный двигатель. Гарантия - 12 месяцев.
Поймал как-то Джинн по ошибке золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат. Ситуация-то патовая…
Меня жутко бесит что моя собака смотрит как я занимаюсь сексом с парнем. Мы все время прячем видео, но она все равно их находит.
В соответствии с новыми поправками в Конституцию в русский алфавит будут добавлены буквы Z и V
Никогда не переживай о том, что становишься старше. Ты всё так же сможешь творить дичь... просто медленнее.
Зять спрашивает у тещи:
- Мама, а вы умеете играть в шахматы?
- Эх, если б умела, то не отдала бы королеву за коня!
- У твоей жены грудь большая?
- Семенович отдыхает! А у твоей?
- Семенович пашет в три смены без праздников и выходных...
Потерпеть поражение в борьбе с алкоголем можно только в том случае, если он на битву не явился.
Муж: - Ты не поверишь, у нас во дворе слон запутался в паутине!
Жена: - Перестань насмехаться над моей мамой! Пусть отдохнет в гамаке, подремает...
Встречаются старые приятели:
- Говорят, ты выгодно женился?
- Да, с тестем повезло, а вот с женой - нет.
Никогда никому ничего не доказывайте... Это Ваша личная жизнь, а не теорема Пифагора.
Настоящая любовь - это любовь с первого взгляда и до последней копейки.
Какой из Чиполлино герой? Простой лук. Так, слезы одни.
В вагоне метро сразу двое читают Оруэлла.
Поздно, ребята. Вам уже неинтересно будет.
— Люся, если ты мне откажешь, я брошусь под поезд!
— Дай мне ещё подумать. Всё равно следующий поезд только завтра.
Совесть, это разновидность сексуального отклонения, заключающаяся в привычке трахать самому себе мозг.
Приходят негры в магазин, смотрят, а там ничего нет, блин, а мы что, уже здесь боролись за свои права?