В России с назначением человека на высокую должность автоматически срабатывает функция активации бизнес-талантов членов его семьи.
"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку...
Тот, кто говорит: "Я буду через 6 минут", обычно приезжает раньше того, кто говорит: "Я буду через 5 минут".
Самовывоз - это когда ты на грани, но все равно не ходишь к психиатру.
Никогда бы не подумал, что в 47 лет я не лягу спать, пока не сделаю уроки.
Вот что мне думать, если мой отец работает пластическим хирургом, а в доме не сохранилось ни одной моей детской фотографии...
- Женщина на борту. Это не к добру!
Стюардесса:
- Вы точно пилот этого самолета?
— Дорогая, я должен тебе признаться. Сегодня я впервые изменил тебе. Что скажешь?
— 3:1.
Сын играет на синтезаторе, а вместо нотной тетради у него на пюпитре стоит планшет с загруженной страничкой партитуры. В комнату заходит муж и пафосно восклицает:
— Здравствуй, будущее! Одно электронное устройство воспроизводит записанный в нем алгоритм на другом электронном устройстве, используя для этого мясной мешок.
Дама рассказывает подруге:
- Накрасила брови, ресницы, губы, ногти на руках и на ногах… Остановиться не могу! Пошла во двор и забор ещё покрасила.
Кошка сейчас села посреди коридора. Навострила уши. А на морде прямо читается: "Этому городу нужен герой".
Что вы делаете, если видите, как находящееся под угрозой исчезновения животное поедает находящееся под угрозой исчезновения растение?
— Когда уже в России места для парковки инвалидов перестанут занимать амбалы?
— Когда за это реально можно будет стать инвалидом...
- Я солидный взрослый мужик, я могу позволить себе доширак на 20 рублей дороже обычного!
Смс:
- Я уже соскучился!
- Я тоже! А ты кто?
- Таксист, я уже полчаса жду
Душа и разум просят спортивную фигуру, а желудок просит пиццу...
Ученые недавно выдвинули гипотезу, что неандертальцы не были истреблены хомо сапиенсами, а исчезли в результате скрещивания с последними. Т.е. мы их таки не поубивали, а просто затрахали.
Переодеваться в разных персонажей и ходить от дома к дому, выпрашивая вкусности - это сатанинский ритуал, но только в октябре. В январе это называется - колядовать.
А знаете ли вы, что футболисты сборной России после каждой игры оставались на поле и показывали зрителям голы, не вошедшие в матч.
- Человек не стареет до тех пор, пока горечь разочарований не приходит на смену надеждам...
- Сереженька, чего ты там бормочешь? В садик опаздываем!
Подслушано из разговора двух теток на работе: "С одной стороны хорошо, когда в стране порядок наводят. А с другой стороны плохо - нас же и штрафуют".
Государство решило закрутить гайки, когда уже стырили болты.
- Милый, вчера, заплатив за меня в ресторане, ты рассчитывал на секс. Могу ли я, заплатив за тебя сегодня, рассчитывать на брак?
Интуитивно-эзотерическая: «...И тут вдруг внутренний голос подсказал ему, что шапка из фольги не панацея».
Рубль продолжил тактическое падение, переходящее в стратегическое.
Когда худеет жена, вместе с ней, против своей воли, худеют муж, дети, кот, собака, рыбки в аквариуме, кактусы на подоконнике и даже любовник жены.
По статистике, люди, которые недавно посетили стоматолога реже лезут в драку и вообще следят за своими словами.
Из новостей на мэйле: В РПЦ призвали относиться к представителям ЛГБТ с любовью...подходишь так к гомосеку и говоришь "я люблю тебя...праативный"
Врач в конце рабочего дня заходит в палату и говорит больным:
- Всем до свидания, а вы двое в углу, вы прощайте.
Кремль наблюдает за ситуацией в Киеве. На ситуацию в Воронеже, Чите и Саратове Кремлю насрать.
Эскадрон конных перебросили в поле, далеко от жилья.
- На сорок верст ни одной бабы. Нам что, друг другу дрочить, что ли? Поручик, молчать!
- А я что, я двумя руками за.
В автосалоне:
- Понимаете, когда я набираю скорость свыше 170 км в час в салоне появляется какая - то вибрация...
- О, да это просто очко у вас играет..
— Самая глупая мечта детства?
— Стать взрослым.
Прочел жалобу девушки с от природы большими сиськами на эти самые сиськи. Из-за неравномерной нагрузки на позвоночик у неё болит спина. Очень жалко девушку.
Девушки, раз уж такая проблема, носите на спине рюкзачок с противовесом!
Говорят, что когда человек чего-то сильно хочет, это сбывается.
Видимо, я не человек.
Из техподдержки:
- Я уверена в своем пароле на 85%, но он не подоходит.
Бедные дети, каково же им теперь драться на переменах электронными книгами!
— Вот съел вчера половинку арбуза - еле-еле успел до сортира добежать!
— А может, это не из-за арбуза?
— Я тоже сначала на персики грешил, но потом вторую половину арбуза съел - таки добежать не успел...
Из всех производств, не связанных с добычей природных ресурсов, в России успешно налажено только печатание денег!
Общество - это совокупность лиц, которым чужая жизнь интереснее собственной.
Коллега по имени Серафим рассказал, что в KFC всегда заказывает шесть крылышек.
Если у женщины на правой руке обручальное кольцо – это значит, что она замужем.
Если у женщины на правой руке обычное кольцо – это ничего значит.
Если у женщины на правой руке обручальное и обычное кольцо – это значит, что она замужем, но это ничего не значит.
Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, 486000.
Одной девушке надоело сидеть на диетах и ходить по салонам красоты, поэтому она просто выколола своему парню глаза.
Никогда не переживай, что становишься старше. Ты всё так же можешь творить дичь... просто медленнее.
Здоровый образ жизни хотя бы для того вести нужно, чтобы иметь возможность как следует прибухнуть.
Проснулась рано утром и думаю: "Встану — горы сверну". Повернулась на другой бок: "Пусть стоят, зачем в природу вторгаться?"
Не верь, не бойся, не проси, не прислоняйся!
- Где лучше всего заказывать блины, чтобы не поправляться?
- В "Спортмастере".
Преподаватель:
— Что такое параметрические усилители?
Студент:
— Мы это не проходили.
— Правильно! Давай зачетку.
Все на примере Карла III так настойчиво пишут, что даже в 73 года без опыта можно найти себе работу, а я вам так скажу: его мама пристроила.
Ночью муж тихонько встаёт и идёт к компьютеру, чтобы втайне от жены посетить сайты более чем фривольного содержания. Увлекшись просмотром картинок, вдруг замечает, что жена стоит за его спиной. Чёрт, застукала!
- Маш, я это... - смущённо начинает муж.
Жена:
- Коль, пролистай-ка на две фотки назад... Вот! Такие занавески в спальню хочу!
Жизненное кредо долгожителя: "Держи тело в тонусе, а собственное мнение - в анусе!"
- У тебя «Билайн»?
- Если бы у меня был «Билайн», я жил бы сейчас в Лондоне. Это я у «Билайна»!
Дочь судьи вбегает в комнату и радостно говорит:
- Ах, мамочка, как я рада! Мистер Джебс признался мне в любви.
- Плохи наши дела, - покачал головой судья, - насколько я знаю Джебса, он признается только под давлением неопровержимых улик.
Бегство Чубайса на запад - такого асимметричного ответа на западе точно никто не ожидал.
Лейтенант - ничего не знает, все делает
Старший лейтенант - все знает, все делает
Капитан - все знает, ничего не делает
Майор - в курсе дел
Подполковник - подписывает, но читает
Полковник - подписывает не читая
Генерал - подписывает там, где покажут
А вы заметили, что в слове "импортозамещение" пока так и не смогли заместить слово "import"?
Приходит блондинка к стоматологу. Он у нее спрашивает:
- Вы кричать не будете?
Она отвечает:
- А что, очень приятно будет?
- Сынок, сходи в магазин?
- А волшебное слово?
- Отключу интернет!
- Уже бегу!
Будь смелее, не останавливайся на расстегнутом!
Закон полочки в ванной: задел одно - упало все.
- Вы донор органов?
- Нет, но недавно я продал пианино...
Юмор — это убежище, в которое прячутся умные люди от мрачности и грязи.
Урок полового воспитания.
Учитель держит банан и презерватив:
- Дети, сегодня я научу вас надевать презерватив. А банан я взял, потому что на голодный желудок у меня хуй не стоит.
Надпись на парте в лекционной аудитории: "Здесь было зверски убито время..."
Встречаются два новых русских, один другому говорит:
- Купи у меня слоника! Такое животное классное: с детьми играет, мало ест, живет на открытом воздухе, зимой протаптывает тропинки, летом носит воду, покладистый, добрый, цвета красивого. Отдаю за полцены!
Сторговались.
Через некоторое время встречаются вновь.
- Не ты ваще, ну и удружил мне! - говорит владелец слона. - Эта трехтонная скотина разнесла мне весь участок, сломала ограждение, вытоптала все клумбы. Она постоянно просит жрать, а если не дать, то молотит бивнями в стену! Еще он постоянно играет и кричит. Слышь, забери у меня его, а!
- Не, братан! С таким настроением ты слоника не продашь!
Водочная станция.
Питнесс-центр.
Женщины делятся на два типа: женщины, которые живут с мужчинами, и женщины, которые живут с собственным мнением...
Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.
- Я затрудняюсь поставить вам диагноз... Наверное, это алкоголизм.
- Хорошо, доктор. Я приду, когда Вы будете трезвым.
Я не понимаю, что хотят сообщить инопланетяне, оставляющие круги под моими глазами.
- Хотел с тобой пообщаться - думал, милая, умная - а ты с матом говоришь...
- Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
- Ммм...
- Вот и не пизди!
- Насок!!
- Какой носок?
- Насок!!!
- Я не вижу ни каких носков!!!
- Сок блин возьми, дура!!!
Признаки того, что женщина вас любит такие же, как если она хочет вас убить.
Лекция по философии. Профессор первокурсникам:
- Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы можем утверждать, что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не имеющей шансов на успех, погоне за этим желаемым и обретает человек свое счастье.
Голос с последнего ряда:
- Профессор, а вы когда-нибудь пробовали холодной, темной, мокрой ночью бежать за уходящим от остановки автобусом?
Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут.
К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках — божий одуванчик.
Говорит:
— Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
— Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно:
— А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:
— Вы и на прошлой работе так...?
— Да, но ещё кое-что добавляла.
— Что же?
—..., седьмой "Б".
Крокодил Гена приходит в зоомагазин.
- Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, еще заверните улиток, еще...
Продавец:
- Сколько же у Вас животных???
Гена:
- Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО...
Клиенты, заказавшие нефильтрованное пиво, получают доступ к нефильтрованному интернету.
Сегодня твой принц на белом коне снова не объявится — его синтепоновая курточка свалялась после стирки.
Шеф:
- Ты почему уже третий день опаздываешь на работу?!
Я:
- Вот вернусь из отпуска, буду приходить пунктуально.
В школе урок мужества. Ветеран рассказывает о том, как он прорывался из немецкого плена.
- Я гляжу налево, хуяк, и там эти пидерасты, направо, и там эти пидерасты, хуяк, они и спереди!
Учительница в ужасе:
- Это же дети!
- Какие на хуй дети??? Фашисты!
Вы видели как переходят по пешеходному переходу? Сначала с опаской и собачьими глазами, а как только убедились, что машины их пропускают - то мы сразу такие важные!
- Это правда?
- Правда… Вопрос чья…
С детства мечтаю увидеть знаменитых животных: Сидорову козу, бляху-муху, Ядрёную вошь, Коня в пальто и Рака свистящего в горах. А ещё бы увидеть Кудыкину гору, посмотреть на Кузькину мать, пообщаться с Японским городовым, дедом Пихто и Ёкарным бабаем... Но, наверное, сначала нужно сыскать хрен, который знает всё и обо всём его расспросить...
Не зря утром красилась только если вечером ложишься не одна.
- Ты обещал жениться на мне этим летом!
- Давай будем честны, разве это лето?..
Неравный брак - это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.
На любую ЯжМать найдётся какой-нибудь ЯжУчитель.
Коротко обо мне:
Грешу, но склонна к покаянию...
- Папочка, папочка, купи мне барабан!
- Вот еще, мне и так хватает шума!
- Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!
Судья:
- У Вас серьёзный повод для развода?
Жена:
- Конечно! Этот негодяй заставляет меня есть всё, что я готовлю!
Еще вчера я был уверен в завтрашнем дне, а сегодня - только во вчерашнем.
Звонок водителю автобуса:
- Але это автобус?
- Да нет, пока водитель!
Хочешь свернуть горы и не знаешь, с чего начать?
Возьми лист ватмана, нарисуй горы и сверни в рулон.
- Соседка, чего это мой муж к тебе повадился ходить?
- Говорит, что за солью.
- Да у нас в доме своей полно.
- Вот и я думаю, почему он соль всегда забывает.
Нельзя доверять верблюдам... и, вообще, всем тем кто может не пить неделю!
Возле подворотни стоит человек и мочится. К нему подходит интеллигент в пенсне и шляпе:
- Простите, вы не скажете, где тут консерватория?
- Да сцы здесь...
Многие люди гордятся своими очень красивыми носами.
Они специально носят маски под носом, чтобы не лишать окружающих возможности видеть эту красоту.