На борьбу с коррупцией товарищ Сталин приказал выделить 2 кладбища, а не 89 миллиардов рублей.
Знаете ли вы, что...
По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали адронные коллайдеры.
Каждому мужику хорошо известно, что единственный плод, созревающий мгновенно - это плод женского воображения.
В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.
Когда делаешь оливье главное не переборщить ни с каким ингредиентом... иначе тебе придется все добавлять и добавлять других ингредиентов, пока оливье не заполонит собой всю квартиру
- Я вчера носки в шкафу наконец перебрал. Двести штук насчитал.
- Так значит у тебя их теперь сто счастливых пар?
- Нет, у меня двести грустных одиноких неженатых носочков!
Правда, она как женщина: одним нравится голая, а другим - приодетая и приукрашенная...
Сила воли - это не способность просидеть всю ночь, чтобы сделать к утру работу, а способность сесть за работу раньше, чтобы не сидеть над ней всю ночь.
- С улицы пришли два куска грязи. Утверждают, что они мои дети. Попробую отмыть, по голосу вроде похожи.
Сомелье с Выхино способен различить по букету более ста сортов водки и дать квалифицированный совет какими пельмешами лучше закусить и каким пивом лучше "шлифануть" каждый из них.
Давайте скажем людям, которые собирают кубик Рубика за рекордное время, что им никто не завидует.
Заставь дурака молиться - он и в прорубь прыгнет.
Читаю своему 4-летнему сыну сказку "Три поросёнка" и только сейчас задумалась над сюжетом. А откуда у поросят стройматериалы (особенно, кирпич), брали ли они разрешение на строительство или эти постройки были незаконными, а, может, волк и имел право сносить опасное, несанкционированное жильё?
Если в Тамбове поставили памятник Волку, то в Казани просто обязаны поставить памятник Сироте.
Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла ещё в универе.
Впервые радуюсь тому, что у меня не было денег.
А ведь текущий год - самый большой двоечник в этом столетии.
— Зачем людям золотой унитаз?
— От серебра жопа чернеет!
Юридически подкованная пенсионерка за вознаграждение доведёт до истерики любую организацию письменно или по телефону!
Сани Деда Мороза можно легко отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору.
Опаздывал как то раз на работу. Еду, по пути встретил коллегу. Предложил подвезти. В офисе на вопрос шефа почему опоздали? Коллега говорит, что опоздал из-за меня.
Сидит мужик, что-то читает, то и дело приговаривая: "Вот так вот надо делать... Офигеть!", "Вот в чем дело, никогда бы не подумал", "А я все думаю - почему так?"
Сын не выдержал и спрашивает:
- Пап, ты чему там всё изумляешься?
- Да вот, десять лет за рулем, решил, наконец, ПДД почитать...
Невероятные достижения отечественного спорта:
На нынешнем Чемпионате Мира по футболу Российская сборная не проиграла ещё ни одного матча!
У меня очень хитрый мозг. Утром, когда играет музыка на будильнике, мозг делает следующее: вставляет эту музыку в сон и вот я уже сижу в кафе и просто случайно играет фоном моя музыка с будильника. И мне так приятно.
- Ходьба босиком полезна для здоровья.
- Действительно, когда просыпаюсь в ботинках, голова просто раскалывается!
Новости ВТО. Узбекские производители самсы добились в Международном суде переименования компании Samsung.
Летит самолет. Вдруг кто-то зовет:
"Есть здесь медсестра? Подойдите сюда пожалуйста!"
Со своего места встает женщина и подходит к сидящему солидному мужчине:
- Вы медсестра?
- Да. Операционная медсестра.
- Очень приятно. Я хирург. Поправьте мне пожалуйста свет, коллега.
- Ну почему же не умею, я тоже когда-то училась водить машину. В Австралии, на пустынной широченной дороге. Все нормально было, только раз в полчаса проезжала другая машина, тогда я аккуратненько съезжала на обочину и терпеливо ждала, пока она скроется из виду. Инструктор после третьего раза смирился.
Интересно, а чем питается хороший и добрый крокодил Гена?
Полицейские в ходе проверки психиатрической больницы изъяли несколько тестов Роршаха с признаками порнографии.
- Ну что, как первый день в садике?
- Со скандалами. Дочь фанат хаоса и разрушений, а требования воспитательницы к порядку и дисциплине ввергают ее в ярость.
Из новогоднего настроения у меня сейчас только глаз дёргается в такт гирляндам.
На собеседовании:
— А у Вас есть какое нибудь хобби?
— Вообще-то есть парочка.
Достает чучело свиньи из кармана.
— Таксидермия охуенная тема!
— И некромантия, - добавляет свинья.
От икоты лучше всего помогает сильный удар молотком рядом с пальцем.
Главное не попасть.
Жизнь, как рояль... Клавиша белая... Клавиша черная... Крышка...
- А если у меня зарядник для ноута скулит, это нормально?
- Кормить не пробовал? У меня с собакой такая же фигня была. Помогло.
- Ну и как она тебе?
- Да нормальная баба, только у неё муж есть...
- А... у нормальных всегда такая фигня...
Сестра:
- Я задолбалась спать с этой фигнёй!
- Эта фигня - твой муж.
Как определить, что смс с номера 900 прислал Сбербанк, а не жулики? Если тебя красиво разводят на бабки, то это жулики, а если тупо списывают - это Сбербанк.
Пьяный депутат сбил лосиху, не растерялся, и выложил на ютуб видео с регистратора в обратной перемотке, где он воскрешает лосиху, сдавая назад.
- Ты чего грустный такой?
- Да фильм никак докачать не могу.
- Да ладно тебе, смотри, у тебя на экране надпись - скачано 99%. Радоваться надо!
- Первые пять часов после появления этой надписи я радовался...
- Как Вас зовут?
- Янина.
- Здравствуйте, Нина. Я Вася.
Увидев падающую звезду, Вовочка не успела полностью загадать желание, и теперь он все время хочет...
Чтобы подковы приносили счастье, надо прибить их к копытам и пахать, пахать, пахать...
Один мужик идет вдоль улицы и копает ямы, за ним второй эти ямы закапывает. Прохожий удивляется:
— Вы что делаете, идиоты? Один копает, второй закапывает?
— Я не второй, я третий. Второй не вышел на работу, он должен был деревья сажать.
- Товарищ майор, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось!
- В роте - это понятно... А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?
Женщина примеряет дорогое платье:
- Это платье мне давит в груди.
- Не может быть, у него же такое декольте! Что вас там может давить?
- Жаба.
Суть моего отпуска в том, что я работаю не на двух, а только на одной.
Сегодня жена выдала:
- Хорошо тебе, ты в отпуске... Когда захотел тогда и пришёл на работу.
- Почему на чемпионате мира так неудачно выступила сборная Бразилии?
- Потому что ее лучших игроков не отпустил питерский "Зенит".
Бабка:
— А кто выпил всю брагу?
Дед:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не пизди!
По статистике, на оппозиционные митинги в Москве чаще всех ходит ОМОН.
Зачем птицы осенью летят в теплые страны – понятно.
Но зачем они весной возвращаются?
Однажды Плевако участвовал в защите старушки, вина которой состояла в краже жестяного чайника стоимостью 50 копеек.
Прокурор, зная, кто будет выступать адвокатом, решил заранее парализовать влияние речи защитника, и сам высказал все, что можно было сказать в пользу подсудимой: бедная старушка, нужда горькая, кража незначительная, подсудимая вызывает не негодование, а только жалость. Но собственность священна, и, если позволить людям посягать на нее, страна погибнет.
Выслушав прокурора, поднялся Плевако и сказал: "Много бед и испытаний пришлось перетерпеть России за ее более чем тысячелетнее существование. Печенеги терзали ее, половцы, татары, поляки.
Двенадцать языков обрушились на нее, взяли Москву. Все вытерпела, все преодолела Россия, только крепла и росла от испытаний. Но теперь, теперь...
старушка украла чайник ценою в пятьдесят копеек. Этого Россия уж, конечно, не выдержит, от этого она погибнет безвозвратно".
Естественно, старушка была оправдана.
Жирик ушёл, а подонки остались.
Положил резюме в интернете. Прям сразу перезванивает работодатель, хорошо пообщались, выяснилось что он собственник, нашли точки соприкосновения, договоренности основные достигнуты. Честно объяснил, что ближайший день очень занят, приеду послезавтра.
—... Вас не затруднит для экономии времени прислать трудовой договор на почту: пока прочитаю, а при встрече сразу подпишем и приступаю к труду.
— Знаете, я тут подумал... Я снимаю предложение, вакансии нет.
Готовясь к свадьбе, моя невеста выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса: переписываю имущество на родителей.
Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.
- А к нам бабушка из Узбекистана приезжает.
- Ух ты, везет вам!
- Не, уже не везет - пограничники отобрали...
Прокурор вызывает для допроса своего первого свидетеля, пожилую женщину.
Подойдя к ней, он задает вопрос: "Миссис Блек, вы знаете меня?"
Та отвечает:
"Знаю ли я вас? Конечно, знаю, мистер Уильямс! Я знаю вас с тех самых пор, когда вы были еще мальчишкой! И вы всегда меня разочаровывали. Вы лгали;
позднее вы изменяли жене, вы постоянно сплетничали! Сейчас вы изображаете из себя большую "шишку", а на самом деле вы - мелкий бумагомарака! Конечно, я знаю вас!"
Прокурор на какое-то время лишился дара речи. Не зная, что делать дальше, он спросил наобум: "Миссис Блек, а знаете ли вы адвоката подсудимого?"
Ответ последовал мгновенно:
"Знаю ли я мистера Ричардсона? Конечно, знаю! Я была его нянькой. Ох, какой он был негодник! С самого детства он был страшным обжорой и лентяем! Потом он десять лет лечился от алкоголизма и при этом не пропускал ни одной юбки! Я уж не говорю о том, что он самый паскудный юрист во всем штате!"
В этот момент судья потребовал тишины в зале и подозвал к себе адвоката и прокурора.
"Если кто-либо из вас, - сказал судья, - спросит ее, знает ли она меня, я расценю это как неуважение к суду и отправлю вас за решетку!"
Я считаю, что если тебе мужик понравился, то надо подойти к нему и сказать: "Мужик, ты мне понравился". И всё. Теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, пусть сам и выпутывается.
- А Вы знаете почему корова гадит лепешкой, а коза - горошком?
- Нет, не знаю! А почему?
- Ну, вот! Вы даже в говне не разбираетесь, а в мою жизнь лезете!
Хочу навигатор с голосом Далай-Ламы, который говорит: «Маршрут не построен. Через 2 километра поверните куда хотите, ничего не изменится. Цель путешествия не имеет значения, путешествие — это и есть цель».
Англичане проиграли французам, потому что им было не до Жиру.
Если с полки падает кактус... не надо его ловить!
Женщины могут научиться всему: водить машину, зарабатывать деньги, прибивать полочку, сажать деревья... Для этого нужно лишь неудачно выйти замуж.
- Как поживает самая красивая девушка на свете?
- Отлично.
- Ну и хорошо. А ты как?
– А что делаете, чтобы жизнь стала лучше, вы?
– Мы за это пьем!
- Вы так молодо выглядите, в чем ваш секрет?
- Мне двадцать.
Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех. Ведь лучше всех я.
- Как там звучит та песня про квантовую механику?
- Какая?
- Там что-то про множественные реальности. И ещё о том, что наблюдатель формирует наблюдаемое.
- "Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я"?
- Точно.
Моя девушка патологоанатом. Каждый раз, когда меня кто-то бесит, кидает или подводит по работе, и я нервничаю, она меня обнимает и тихо говорит: "Не грусти, любимый, они все сдохнут, я им бошки распилю, кишки разворошу, мне за это денежку заплатят и я куплю нам вина и вкусняшек".
- Наконец-то начинаю вкатываться в айти.
- Что изучаешь?
- Пока просто не моюсь.
В ночном клубе танцовщица показала Рабиновичу себя полностью, как есть, а он в ответ тоже показал ей полную пачку долларов.
Наше дело - правое, но мы его как-то делаем по-левому...
Вчера задержан мошенник, пытавшийся продать эликсир молодости. Полиция установила личность афериста, который уже задерживался за подобные нарушения в 1722, 1883 и 1975 годах.
Мужик секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока мужик не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Да ну, на меня иксэль большой. Я обычно эмочки ношу...
- Блин, руку порезал, больно...
- Расслабься, до свадьбы заживет...
- До свадьбы ДВА ЧАСА!!!
"Я тебя люблю" — три слова, десять букв, миллион проблем!
"Да мне пофиг" — три слова, десять букв, никаких проблем!
Умер бухгалтер. Апостол Пётр посмотрел в книгу его жизни, почесал нимб и говорит:
- У тебя грехов и праведных дел поровну. Поэтому я тебе дам возможность сделать выбор - рай или ад.
И повёл на экскурсию. Заходят в ад, а там куча клерков мечутся, суетятся, документы носят, принтеры бумагу жуют, компы виснут, серваки тупят, кофе литрами, дым сигаретный тучей висит, начальство орёт,телефоны звонят - месяц закрывают.
Бухгалтер отшатнулся:
- О, такого мне и при жизни хватило! Хочу посмотреть на рай.
Приходят в рай, открывают дверь и... Та же самая картина - клерки, беготня, документы, компы, звонки, крики.
Бухгалтер в недоумении:
- Тут же то же самое!
- Не, тут у них баланс сойдётся!
На поминках:
- Василий все свои 34 года пил только элитный алкоголь! Но печень не смотрит рекламу...
- Оля, я тебя пригласил, чтобы ты выпила за мое здоровье! А ты пьешь уже шестой стакан!
- Извини, Валера, но ты так плохо выглядишь...
Англичане обвинили в своем поражении бразильского судью, который назначил в ворота французов всего два пенальти.
Поганый характер могут себе позволить только очень востребованные люди.
Больной:
- Сестра, принесите утку!
Его сосед:
- И мне кусочек...
В Москве было произведено вооруженное ограбление ресторана.
Через несколько минут после преступления свидетели видели выходящего из ресторана китайца, что существенно расширило круг подозреваемых.
В семье последнее слово должно быть за мужчиной. И это слово: "Слушаюсь!"...
Кому на Руси жить хорошо, тот давно уже живёт в Лондоне.
- Петрович! Какой вид спорта предпочитаешь?
- Рыбалку. Дремать с удочкой и баночкой пива, изредка глядя на поплавок.
- А при чем тут спорт?
- Так ведь погоня за душевной гармонией...
Эвандер Холифилд назвал Кличко - лучшим русским боксёром. В качестве симметричного ответа, предлагаю считать лучшим американским боксёром Леннокса Льюиса.
- Получил квитанцию за отопление; кажется, меня перепутали с городской баней.
Девушка - это солнце, которое должно светить всем, но греть одного!
Истинное целомудрие приобретается с годами.
Мужчинам с возрастом становится все труднее бегать за женщинами, поэтому они волочатся.
Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые - рога.
- Сосед, что у вас случилось?
- Умерла моя теща, ее лягнул осел.
- А все эти люди пришли на похороны?
- Нет, они хотят купить осла.
Третья жена попалась настолько ревнивая... Мне постоянно приходится доказывать, что с первой и второй у меня ничего не было!
Эффектные женщины бросаются мужчинам в глаза, практичные - виснут на шее.
Лицо человека может сказать о многом. Особенно рот.
— Что будете пить?
— А что нальете.
— Стоит отметить, у вас прекрасный вкус.
Известно, что пессимист - это хорошо информированный оптимист.
Из нового: интроверт - это хорошо инфицированный экстраверт.
Бензин дорожает потому, что из-за подорожания бензина увеличиваются затраты на его перевозку.